Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

**NexusVI** · 16-06-08, 06:04

Ako je bio pardon,

Zastoj na jednom americhkom auto-putu, staje chovjek, vidi kolona u nedogled, izlazi, pita shta je!? Oteli teroristi Busha, traze ogroman otkup, ili ce ga zivog spalit.. Shto ce, vrati se u auto, kad u to, vidi lika koji ide od auta do auta, i dolazi do njega- Dobar dan, dobar dan; Chuli ste shto se desilo!? Jesam! E pa znate kako, da bi se ovo shto prije zavrshilo, i svi mi nastavili sa putem, evo skupljamo priloge, pa ako mozete prilozite neshto! Nece chovjek da se istrchava, no oprezno priupita, a koliko ljudi obichno daju!? Pa, zavisno je li nafta ili benzin, tu negdje, od 4 do 5 litara!

**Masinac081** · 16-06-08, 20:30

Ne znam ja je li bio ali procitah ga juce :

Otisla unuka kod babe na selo i kaze babi:
"Baba napravi mi pomfrit"
Baba je gleda zacudjeno,ne zna sta je ,pa je pita sta je to a unuka odgovara:
"To ti je ono kad se krompir isjece na sitne komadice i isprzi u ulju"
Sta ce baba, udovolji unuki i spremi joj to.Ali unuka joj kaze
"Baba super,a imas li ti kecapa?"
Baba gleda zacudjeno,opet ne zna sto je to pa je pita za objasnjenje,unuka objasnjava:
"To je ono sto se stavlja u picu"
A Baba:
"Ma ne bi ti ja isla u ovo doba kurca po selu trazit!"

Hahha

**cetonx** · 17-06-08, 16:20

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA VRH VRH

**Emill** · 20-06-08, 13:11

Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A s kim to pricam?"

--------------------------------------------------------------------------------

Zanimalo Muju kako da napravi crnu djecu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
- Ej crnjo, kako tebi uspijeva da napraviš crnu djecu?
Pita ga crnja:
- Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
-Ma nemam baš od 25 cm.
- A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
- Ma nemam baš od 9 cm...
- Eto vidiš, ulazi ti svjetlost!

**DJuzla** · 20-06-08, 13:52

zanimalo muja kako crnci imaju onako dugog i debelog,i pita nekog unproforca sto da uradi da ima isto to,ovaj mu iz zebancije kaze za glavic zavezi kanap i o kanap ciglu i bice to ok.i nakon nekog vremena opet se sretose ova dvojica i ovaj crnac iz sale pita kako djeluje njegov recept,a veli mujo
boju sam postigao,ali duzinu nikako...

**sales specialist** · 21-06-08, 13:18

Vicevi su bezveze...

(this post will be deleted in 10, 9, 8, 7...)

**Lucia** · 25-06-08, 23:32

..ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni i Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
-Šta je, i ti prdnula?

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

**Tica** · 02-07-08, 07:54

Dobio Mujo blizance, odnio ih kući, došao komšija na babine:
- Kako su slatki... Jesu li jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura.

**makica-pakica** · 03-07-08, 09:20

Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
- Šta to bre radiš, jesi li normalan? - upita prodavac.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo - odgovori dedica.
__________________________________________________ ________________

Muškarac pocrveni 3 puta u životu:
- Kada kre.ne prvi put.
- Kada prvi put ne može da kre.ne po drugi put.
- Kada drugi put ne može to da uradi ni prvi put.
Žena takođe pocrveni 3 puta u životu:
- Kada se kre.ne prvi put.
- Kada prvi put uradi to za pare.
- Kada prvi put mora da plati da bi je neko kre.nuo.
__________________________________________________ ________________

Zašto se pandur nikad ne kupa?

Čeka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.
__________________________________________________ ________________
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

**makica-pakica** · 03-07-08, 09:22

BASNA: Maca, vrabac i crv

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

.

**Tica** · 04-07-08, 09:53

Čak Noris moze da unese pet kila paradajza preko granice u Crnu Goru! :mrgreen:

**oktagon** · 04-07-08, 12:14

................ Ovo u glupe i kratke....

**skalle** · 07-07-08, 08:50

Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku,ali da to bude savršen zlocin.
Dobio je sljedeci savjet:
treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop.
Poslije tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo.
Mile posluša savjet i pocne sa non-stop seksom.
Prvi dan, drugi dan, treci, cetvrti.........
Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu,a Milanka na balkonu širi veš i pjeva:
• Moj Milane, jabuko sa grane...
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pjevaj, pjevaj, pizda ti materina,ne znaš da ceš da umreš za 2 dana.

**Sh0ne** · 07-07-08, 10:29

Originally Posted by Tica

Čak Noris moze da unese pet kila paradajza preko granice u Crnu Goru! :mrgreen:

Haaaa ludilo!!! Odlican!

**Sh0ne** · 07-07-08, 10:36

Pazi ovaj,

Izasli Amerikanac, Francuz i Bosanac u grad. I sad dje ce sto ce, krenu oni u diskoteku, kad momak iz obezbedjenja im kaze "Zao mi je momci,unutra je maskembal,mozete jedino pod maskama uci". Amerikanac stavi sesir,dva revolvera za pas i kaze "Ja sam Kauboj". Ovaj sa vrata mu kaze "Aj upadaj". Francuz se malo razgoliti, dvije peruske na glavu i kaze "Ja sam indijanac", ovaj i njemu kaze upadaj. I sad Bosanac ne zna sto ce kako ce te on dodje sa cackalicom u dupe. I sad ovaj na vratima sav zbunjen pita ga "PoBogu druze, sta si ti"? A Bosanac ce "JA SAM RATLUK"
:yipiiii:

**Wolverine** · 09-07-08, 12:47

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

lol

**dadic** · 10-07-08, 14:57

hahahahaha c. norris

**El_NiNhO** · 17-07-08, 10:32

Dođe ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- Kako se zoveš?
- Ana - reče žena.
- Poštedeću te jer mi se tako zove mama - reče ubica.
- A kako se ti zoveš? - upita on i muža.
- Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.

Ganjaju Nemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dođu Nemci do tog bunara i sednu na njega da se malo odmore i razgovaraju ti tako oni:
• Gde li su oni mogli otići, da nisu otišli tamo?
A partizani prave eho iz bunara:
• Tamo, tamo, tamo...
• A da nisu otišli u šumu?
Partizani će:
• ...U šumu, u šumu, u šumu...
Nemci:
• A da mi bacimo bombu u bunar...
A partizani:
• ...U šumu, u šumu, u šumu...

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

**MaJka2U** · 17-07-08, 23:17

Udari fića u BMW. Na tabli BMW-a se ispiše: "Found new hardware.Install it?"

**MaJka2U** · 17-07-08, 23:51

Idu dva policajca i vode psa.
Jedan od njih podigne psu rep, pogleda i tako više puta dok onom drugom ne dosadi pa ga upita.”Šta bre gledaš stalno keru pod rep”. Kad će ovaj :”Ma izgleda da onaj tip što smo ga malopre sreli je neka lažovčina, kad je prolazio reče “”Vidi ker sa dva šupka”

6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota!

Hoda ludak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita ludaka:
- A jel’ čoveče, zašto vučeš taj konac?
A ludak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj ako možeš.

**Charlie** · 18-07-08, 12:39

Pricaju mali i veliki zemljotres. I krenu oni pricu o svojoj snazi i tako to...

Mali: Ja kad se bas potrudim da zatresem, bude onako... ljuljaju se malo zgrade, al nista strasno!
Veliki: Eh, ja kad uhvatim da drmam, poruse se cijeli gradovi, sravnim sve sa zemljom!
Mali: Uau, koja si ti faca! Ja kad zatresem na moru budu talasi od, onako, 2-3 metra visine!
Veliki: Pffff, ja kad podivljam to odma bude cunami, sve poplavim!
Mali: U jebote, koja si ti faca, svaka cast!A koliki si ti na Rihterovoj skali?
Veliki: 8!
Mali: Na k*rac te nosam!

**Masinac081** · 18-07-08, 21:45

Cuo sam zamnogo kraci i jednostavniji:
Razgovaraju dva zemljotresa:
"E koje si snage",kaze jedan
"A sto znam , sedam-osam"
"na ***** te nosam "

**Lucia** · 20-07-08, 20:58

Pita baba unuka:

-Sinko, kako se zove onaj Švabo što nam svaki dan krije stvari po kući?

-... Alchajmer, baba, Alchajmer!

Naduvani zeko upao u potok; Nailaze medo, lija i vuk i viču mu:
"Izlazi zeko iz vode jadan ne bio, utopćeš se!"
A zeko će:
"Odjebite vi KOPNENE ŽIVOTINJE!!"

***dnikola*** · 27-07-08, 09:50

Pobjegao Radovan Karadzic u Ameriku izvrsio operaciju kod plasticnog hirurga i promijenio komplet izgled i nakon toga se vratio u srbju i normalno nastavio da zivi sve dok jednog dana nije posao na pijacu i trazi kod jedne babe sir.
-Bake posto ti je sir ?
-6e ali za tebe Radovane 3 !
Radovan sav zgranut kako ga je baba prepoznala, trka nazad u Ameriku, na Floridi kod strucnjaka nekog opet komplet izmjena lika i nakon nekog vremena on opet u srbiju i opet na pijacu kod bake...
-Bake posto ti je sir ?
-6e ali za tebe Radovane 3 !
Radovan sav raspomamljen opet na operaciju... Komplet promijena lika, me nema sve operisao i on ti opet nazad u srbiju, pravo sa aviona na pijac...
-Bake posto ti je sir ?
-6e ali za tebe Radovane 3 !
Pomami se Radovan i poce da vice histericno na baku, "kako kako ? kako me prepoznas stalno?!?! Kako? KO SI TI????"
kad baka:

PSSTTTTTTTTTTTTTTT to sam ja Ratko