Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Masinac081]

Stoje majka i dijete na autobuskoj stanici i dete pita mamu:
-Mama, gdje je autobus?
-Evo sine, samo chika shofer da zamijeni gumu, probushila se guma autobusu
posle nekog vremena opet:
-Mama, gde je autobus?
-Evo sine, samo chika shofer da ga opere, brzo ce
Prodje pola sata, dete opet:
-Mama, gde je autobus?
-Evo sine, sad ce da dodje, samo chika da ga ofarba, brzo ce.
A pandur koji stoji pored uzme svoju kapu i bijesno je baci na zemlju i kazhe:
-A SAD JE NASH'O DA GA FARBA, JE*EM MU MATER!

[cetonx]

lol lol lol

[DJuzla]

Stoje majka i dijete na autobuskoj stanici i dete pita mamu:
-Mama, gdje je autobus?
-Evo sine, samo chika shofer da zamijeni gumu, probushila se guma autobusu
posle nekog vremena opet:
-Mama, gde je autobus?
-Evo sine, samo chika shofer da ga opere, brzo ce
Prodje pola sata, dete opet:
-Mama, gde je autobus?
-Evo sine, sad ce da dodje, samo chika da ga ofarba, brzo ce.
A pandur koji stoji pored uzme svoju kapu i bijesno je baci na zemlju i kazhe:
-A SAD JE NASH'O DA GA FARBA, JE*EM MU MATER!

stari al mnogo dobar,presmijah se ka da ga cujem prvi put...

[Masinac081]

Ja sam se odvalio od smijeha kad sam ga cuo hahahahah

[makica-pakica]

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sjutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne ''Op!''. Tako i bi. Ujutro uđe prva vjernica, a pop podvikne:
- Op!
Za njim će i crkvenjak:
- Op!
Uđe druga vjernica, a pop opet:
- Op!
Crkvenjak odmah:
- Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
- Op!
A crkvenjak će:
- Op, op!
__________________________________________________ ____________

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu reče:
- Mujo, moraceš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

[Masinac081]

Takmice se Hrvat,Bosanac i Srbin ko moze vise lubenica da ponese...
Kaze Hrvat ja mogu dvije - ispod jedne ruke jednu i ispod druge dvije...
Kaze Bosanac ja mogu tri - svi zacudjeno kako tri? - Jednu ispod lejeve ruke ,jednu ispod desne i jednu nabodem na *****
A kaze Srbin - ja mogu pet....
Hrvat i Bosanac ne vjeruju,kako sto,na koju foru?
A Srbin veli- jednu ispod lijeve ruke,jednu ispod desne ruke i nabijem Bosanaca na *****

hahah

[darijan]

odlican vic... al ima jednu gresku

Kaze Hrvat ja mogu dvije - ispod jedne ruke jednu i ispod druge dvije...
hahah

1+2=2

[Freaky-Tool]

Zaputili se nekud isus hrist, sveti jovan, sveti luka, i sveti petar. Naidju oni na neku rijeku, vide nema mosta i oni fino preko vode. Predju svi osim sv. jovana, jer kad god pokusha propane u vode. Dovikuju njemu sv. petar i sv. luka: Morash da vjerujesh! Dobro veli ovaj proba on ponovo, propane u vodu do koljena. Ovi njemu opet dovikuju: Morash jache da vjerujesh! Opet ovaj pokusha da predje, ali upane u vodu do trbuha...
Dovikuju oni njemu opet: Morash da vjerujesh svim svojim srcem, najjache shto mozhesh! Ovaj opet krene i upane u vodu do grla.
U tom trenutku chuje se Isus Hrist: Daj ne zajebavajte momka nego mu recite dje su kamenja!

[Masinac081]

moja greska,ja sam ga pisao

[bojan_pg]

moja greska,ja sam ga pisao

je li ti simon neki rod?

[skalle]

Odbrojava sudija bokseru,kad dovijkuje baba iz publike:

-"Nece ti taj ustati, znam ga ja iz autobusa!"

[mito61]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo. - OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dođe batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, *********** im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo. - Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi? A Suljo će, jadan: - Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih *****a fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

[mito61]

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran.
Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[makica-pakica]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo. - OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dođe batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, *********** im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo. - Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi? A Suljo će, jadan: - Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih *****a fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Već bio...

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran.
Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

I ovaj je bio.

[skalle]

Već bio...




I ovaj je bio.

makice, ti pretrazis prije nego postujes vic?
pitam,jer su i neki tvoji "duplikati"

[El_NiNhO]

$edi Crnogorac na obalu Bojane i mota cigar, dok mu žena u rijeku pere veš. Odjednom se čuje: "Buuuuummm". Okrene se Crnogorac i vidi kako mu je na ženu pala stijena teška dijeve tone:
"Oca da jebe kamenac, sjeba mi i treću veš mašinu! "


Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
"Nije mi ništa, nije mi ništa!"

[makica-pakica]

makice, ti pretrazis prije nego postujes vic?
pitam,jer su i neki tvoji "duplikati"

Ja ne pretražujem, nego se sjećam skoro svakog koji je bio, bar u poslednje vrijeme. Tako i postujem.

[makica-pakica]

Pita mama sina:
- Kako kaže kuca?
- Av, av.
- Kako kaže maca?
- Mjau, mjau.
- Kako kaže miš?
- Klik, klik.
__________________________________________________ ____

Pitali Muju u Zavodu za zapošljavanje sta je po struci...
- Pomoćni bagerista.
- A šta je to?
- Pa ono što bager ne može, ja lopatom...
__________________________________________________ ____

Šta se dobije kada se stavi gola Snežana ispred 7 patuljaka?
- 7up.

[mc_esseny]

Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
"Nije mi ništa, nije mi ništa!"

Kakav vic...

odavno jachi niesam slushao/chitao

[cetonx]

Dobio policajac na poklon od komandanta vazu. Kako je policajac pakovao, spakova je naopako i odnese zeni.Zena otvara poklon i vidi da nema mesta da se stavi cvece, nema rupe.
Zena: A bre kakva je ovo vaza, nemam gde da ubacim cvece, ovo je falsh.
Policajac pogleda, vidi da stvarno nema rupe i ode da se zali.
Policajac: Kakva je ovo vaza, falsh obican nema rupe za cvece.
Komandant uzede vazu pogleda kad ono stvarno nema rupe, okrene vazu kad tek...
Komandant: Pazi stvarno falsh, nema ni dno!!

[primarius]

Dobio policajac na poklon od komandanta vazu. Kako je policajac pakovao, spakova je naopako i odnese zeni.Zena otvara poklon i vidi da nema mesta da se stavi cvece, nema rupe.
Zena: A bre kakva je ovo vaza, nemam gde da ubacim cvece, ovo je falsh.
Policajac pogleda, vidi da stvarno nema rupe i ode da se zali.
Policajac: Kakva je ovo vaza, falsh obican nema rupe za cvece.
Komandant uzede vazu pogleda kad ono stvarno nema rupe, okrene vazu kad tek...
Komandant: Pazi stvarno falsh, nema ni dno!!

ahahahahahahahaahahahahhahahahahah
:lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::lolb lue::lolblue:

[makica-pakica]

Dobio policajac na poklon od komandanta vazu. Kako je policajac pakovao, spakova je naopako i odnese zeni.Zena otvara poklon i vidi da nema mesta da se stavi cvece, nema rupe.
Zena: A bre kakva je ovo vaza, nemam gde da ubacim cvece, ovo je falsh.
Policajac pogleda, vidi da stvarno nema rupe i ode da se zali.
Policajac: Kakva je ovo vaza, falsh obican nema rupe za cvece.
Komandant uzede vazu pogleda kad ono stvarno nema rupe, okrene vazu kad tek...
Komandant: Pazi stvarno falsh, nema ni dno!!

Vrh je. Hahhahahaha

[NHM]

Muka mi je pretraživat, ne znam je li ovaj bio:

Igrali Bosanci ruski rulet. Dođe prvi Bosanac, uzme pištolj, prisloni ga uz sljepoočnicu i opali. Ode metak, Bosanac mrtav padne. Dođe drugi, opet isto. Treći, četvrti, peti... Dok ne dođe neki čovjek i pita ih:
- Šta radite to?
- Igramo ruski rulet.
- A ne igra se ruski rulet sa tetejcem...

[St.Dzonny]

AQAhahhahaahahahahaahahahhah :lolblue:

[cetonx]

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "**** ga Mujo, dok ti ovdje glumiš *****, ode ti vlak
za Sarajevo."


Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mracnu spilju, te izvlace sibicu ko ce ici da je istrazi... Hrvat izvuce najkracu, i krene unutra...
Sulja se on sulja, kad vidi Jetija kako maze karinu od pola metra bocicom ulja... Usere se Hrvat od straha, pocne se suljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
- "Daj reci, sto je bilo!?"
A Hrvat ce:
- "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajci ga!"
Udje Srbin, sulja se sulja, kada vidi Jetija zivog i zdravog kako karinu od pola metra maze bocicom ulja. Usere se i Srbin od straha, pokusa se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku ce Srbin:
- "Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Udje Slovenac, kad se iznutra zacuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
- "Znas stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin ce:
- "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"