Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Wlad87]

Ovaj je mozda bio.... ali evo:

Napravio vuk veliku zurku u sumi, i pozvao sve zivotinje
i rekao da svi moraju donijeti po poklon, ali da bude vrh vrh
jer ko bude donio najgori - vuk ce ga shibat po ledjima s onom stvarju.

I tako dolaze zvanice jedna po jedna:
dolazi lav - donio dvd;
dolazi medjed - donio tv:
dolazi slon - donio djakuzi kadu...
Kad dolazi zec i gleda vuk sto je donio --
- jabuku!
veli vuk:
-Zeko, jel znas da cu onoga ko bude donio najgori poklon shibat k**cem po ledjima.
zeko - sto ce... nije ima para, sad mora da istrpi

Shiba ga vuk - plache zeko,
kad odjednom zeko poceo da se smije...
veli mu vuk:
-Shto je zeko? Vishe te ne boli?
-Kako da me ne boli...
No vidim, eno ide jezh sa malinom u ruci.:cry:

[Executor]

vidjeh ove za'ebancije za chak norisa pa da dodam i ja jednu

zasto chak noris nije izgubio nevinost???
zato stho on nikad ne gubi

[EgZeKuToR]

Izbaci uljeza:

a)Mili Knezevic
b)Luciano Pavarotti
c)Tose Proeski
d)Bojan Bajramovic

[St.Dzonny]

Ovo ide u Crni humor

[scorn]

..........

[Wlad87]

vidjeh ove za'ebancije za chak norisa pa da dodam i ja jednu

zasto chak noris nije izgubio nevinost???
zato stho on nikad ne gubi

axaxa:lolblue:

Genijalno!!!

[makica-pakica]

Izumire njemačka marka pa ide kod Svetog Petra. Novčanici od jedne marke Sveti Petar kaže:
- U Raj.
Isto tako bude poslata i novčanica od 5, 10 i 20 maraka. Kada je na red došla 50-ica Sveti Petar joj kaže:
- Ti u Pakao!
- Što ja u Pakao?! - pobuni se 50-ica.
- Tebe nisam viđao u crkvi.
__________________________________________________ _______________

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:
- Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
- E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.

[Wlad87]

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:
- Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
- E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.

:lolblue:
Aaaaxaxa
Svaka chas

[OCTAVIAN]

bilo vec nekoliko postova iznad

[makica-pakica]

bilo vec nekoliko postova iznad

Gdje tačno? pošto sam gledala i nijesam ga našla...
Ovaj za ciga i brojeve jeste a ovaj za naduvavanje stomaka nijesam vidjela...

[OCTAVIAN]

Makice, nije se odnosilo na tebe, vec na jedan koji je bio napisan, pa je u medjuvremenu obrisan ocigledno

[makica-pakica]

Makice, nije se odnosilo na tebe, vec na jedan koji je bio napisan, pa je u medjuvremenu obrisan ocigledno

Oki doki.... Evo u to ime jedan za tebe.

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
- Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

[makica-pakica]

Najam stana

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć
s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime
'' NAJMA STANA'' čim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj nije vrijedan
toliko novaca, tako da kada dođe u ured nalozi sekretarici da pripremi
ček na 250 Eura, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje koje ce priložiti
uz ček:


Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne
šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali
iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne
radi, i da je stan suviše prostran.


Srdačan pozdrav

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospođica mu
odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:



Poštovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno
funkcionira, ako znate kako ga uključiti. Sto se tiče prostranosti, stan
je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdačno Vaša

[St.Dzonny]

:lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue:

[oktagon]

Makice legendoooooooooooo !!!

[macijikasalj]

Pravili neki anketu o tome kako se seljanke cuvaju od nezeljene trudnoce
pa otisli u neko selo i pitali redom.Jedna rece uz pomoc antibebi pilula, jedna da joj partner koristi kondom i td.... a na kraju jedna rece - uz pomoc kofe. Ovi se zacude i upitaju je : kako uz pomoc kofe?
E pa evo ovako- kaze ona: Posto je moj muz mali, on se mora popet na kofu.A ja kad vidim da mu se zacrvene obrazi i zacakle oci, - a ja sutnem kofu!

[cetonx]

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu *****.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"



Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."


- Koji vicevi o Chuck Norisu se smiju pričati???
- Oni koje Steven Segal odobri...




Sreli se Bosanac i Englez u kafani i naručuju piće. Englez:
- "Ja ću viski Džoni Walker."
Bosanac:
- "Ja ću pepsi Selim Husnić..."

[cetonx]

Bio jedan Mujo i jednog lijepog jutra šeta on ulicom, kad ono pade mrak i on ugleda svoju Fatu, i kaže:
- "Ma bolan Fato, gdje si ti do sada."
Na to ce ona:
- "Ma sta da ti pricam, i onako neznas tu kucu..."


Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"

Evo malo doslovnih prevoda, izvinite ako je bilo

Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I'm on five.
Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
****** kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.

[cetonx]

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."


- "Tata, tata, susjad Ivo prikuplja priloge za bazen!"

- "Dobro, daj mu kantu vode."


Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

[cetonx]

Quid Quid latine dictum est altum viditur!

Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!


Izvinite zbog spama, ali previshe viceva u jednom postu izgleda dosadno, bar po meni

[Don_Sharky]

dobar si dobar si

[primarius]

idu mujo i haso pustinjom,zhedni i gladni, i nadju bocu od pola litra,kad unutra,sve shlajmerice,one gadne zelene.i shta ce oni...moraju neshto da uzmu da bi prezhivjeli i veli Mujo "Haso aj uzmi ti pola pa mi ostavi drugu polovinu",reche Haso "dobro"..i Mujo podje da vidi da nema josh shto u okolini, i kako se okrenu ugleda praznu bocu i upita Hasa "shto mi nisi ostavio pola" a veli Haso "nisam mogao da pregrizem" ;-):blah::burp:

ahahahahahhahahahahaha
ahahahhahahahahahhahahah
:lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::lolblue:

[Wlad87]

Ne znam da li ova vrsta humora pripada ovom threadu, ali vidim da je vec neko postovao bukvalne prevode, pa evo da dodam i ja jos koji:

*Easy him black Earth - laka mu crna zemlja
*Lady-bear doesn't dance - ne igra mechka
*I'll fill you with legs - napunicu te nogaa

[Mickey-HN]

valjda se kaze nabicu te noga

[SpellStealer]

ne...........