Zove Džon Malkovič ženu i pita:
"Što rade đeca, jesu li mirna?"
A žena veli:
"Džone, malko viču."
Kad se već spominju kokoti:
Juri kokot kokošku da je naskoči.Bježi ona po dvorištu,brza ka munja.Trči i razmišlja:
"Ako mu stanem pomisliće da sam laka ženska.Ako mu bježim ništa od se*a.Što da raaaadim?
Najbolje da se sapletem!"
Sent from my room
Zove Džon Malkovič ženu i pita:
"Što rade đeca, jesu li mirna?"
A žena veli:
"Džone, malko viču."
Svaki dan je dobar za upiranje.
Pričaju cigo i ciganka (muž i žena)
Ciganka:Jesam li debela u ovoj pidžami?
Cigo: Oćeš li iskreno da ti kažem, ali da se ne ljutiš?
Ciganka: Ajde!!!
Cigo: Jebo sam ti sestru...
Bolje imat no' nemat....
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Fata: "Kako bik zna da krava hoće?"
Mujo: "Pa bik to osjeti, namiriše."
Fata: " A šta je tebi, jesi li prehlađen?"
Pozdrav :grin:
Last edited by cvetkoc; 04-03-19 at 11:36.
Lala odnio doktoru nalaze, ovaj čita, odmahuje glavom, kaže:
-Slaninu, šunku, jaja, zaboravi! Rakija, špricer, ni na slici!!!Izbaci i ljuto iz ishrane!!!
Lala užurbano kupi papire i kreće.
Doktor:
- kuda ćeš?
Lala:
-Doći ću ja opet kad ne budeš tako nadrkan.
Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk
Sell the Vatican, Feed the World!
OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"
Vic posla(o/la): Daki, 27. 01. 2011
Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Cime se bavi ginekolog kad ode u penziju?
Pravi brodove u boci.
"Vidiš li: svet pun sebe grca -
Očiju punih, prazna srca."
S'cim Makedonac ide u rat?
S'koplje
Razgovaraju dva prijatelja: “Jesi li čuo što nam je susjed doktor, zbog sexualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?”“Jesam ba, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!”
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Umro Beranac i došao kod Boga.
Bog mu kaže:
- Imaš sreće, danas sam dobre volje, možeš da biraš hoćeš li u raj ili u pakao?
Beranac odgovara:
- Znači City kvart ne može?
* * *
Kako se zove kružni tok kod Delte?
- Ribarevine.
Sent from my Samsung Galaxy Note 9 using Tapatalk
Bez ljutnje ali kasnis stari 4 godine
Sent from my Redmi 6 Pro using Tapatalk
Žena zove muža, koji se zadržao sa društvom u kafani:
- Misliš li ga dodit, ili će te opet donijet?
- Ne brini, nisam pjan. Noćas mi se otvorio pisak, gajbu bih popio.
- I ja bih primila komšiluk, kolko mi se otvorio pičak.
Svaki dan je dobar za upiranje.
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
Pozdav :grin:
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome piše:
Dragi Marko, ja ne mogu više ovako. Ova daljina koja je između nas je prevelika.
Moram priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si otišao.
Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.
Pozdrav, Marina.
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike njihovih djevojaka, sestara, rođaka, tetki…
Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike u jednu veliku kovertu, sve ukupno 57, i napiše pismo:
Draga Marina! Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.
Pozdrav, Marko.
:grin::grin::grin:
Trenutni rezultat:
Marina 4 - 0 Marko
Sent from my room
.
Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk
Sell the Vatican, Feed the World!
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Sent from my Mi A2 using Tapatalk
Razgovaraju pomorandža i grejpfrut:
- Đe je limun, što ga nema?
- Ma pušti ga, loše mu je, iscijedili su ga načisto.
- Ima li mu nade?
Svaki dan je dobar za upiranje.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks