Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[okleznam]

Ah, kako se brat pos.ra po meni :-D

Ako je za utjehu čitam sinoć sve od pozadi do ovoga tvoga i svaki redom trop (manje-više). Na ovaj sam izgubio volju za dalje čitanje.
Ajde ljudi može to malo bolje !
Ništa licno

Sent from my Redmi 6 Pro using Tapatalk

[LjukaTheMantidis]

Konačno se naša neko da mi ga reče. Hvala, prijatelju ;-)

[Olosh]

Kako je ovo nekad bila dobra tema.

[Manu]

Onaj jedan kultni, stari:

Lete Obama (moze sad i Tramp), Putin i Milo avionom i avion krece da pada. Haos totalni vlada, imaju samo jedan padobran i ne mogu da se dogovore ko da ga uzme, kad Milo predlozi: "aj da glasamo". Brze bolje oni napravise kutiju, listice i glasaju. Normalno dobio Milo, uzeo padobran, pozdravi se na brzinu i iskoci. Dok jos pada avion drze se ovi dvojica, gledaju se zacudjeno kad veli Putin:
"Sve ce mi bit jasno, ali odakle mu 17 glasova?"..
:-)


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Martin Mcfly]

Fata:
Jesam li dobro parkirala?
Mujo:
Jesi Fato, do ivičnjaka ćemo peške.

Sent from my NEM-L21 using Tapatalk

[Olosh]

Odjava sa ove teme dok sam ziv

[mexiko]

Ajde napisi jedan prije no podjes, da nam ostavis reper za kvalitet

[Olosh]

Ajde napisi jedan prije no podjes, da nam ostavis reper za kvalitet

Nije zbog tebe nemoj se nalazit uvrijedjen.

[mexiko]

A ne vrijwdjam se, nema brige. Ovo je malo sala bila, samo zaboravih smajli, kucam na tel. pa mi mrzno editovat post.

[okleznam]

Oženio Nišlija Beogradjanku, legao pored nje i krene da je ljubi .

- Sta je bre zenče, nešto mi ne saradjuješ

- Pa napali me ...

- Ko'i te bre napali ???



Sent from my Redmi 6 Pro using Tapatalk

[LjukaTheMantidis]

Što kaže Zećanka Srbinu dok je buca?

- Razbucaj mi pipun, četniku moj!

[kupus]

Dosa mali u sport vision sa majkom da kupi patike.
E majko ja cu ove!
Prodavacica veli a to su dzordanke novi model 400e..
Imate li sto od Sehovica ����

[emiretf]

Kojeg? Onog mladjeg ili starijeg :-)


Sent from my iPhone using Tapatalk

[nimfa]

Odjava sa ove teme dok sam ziv

Стварно шоу колико су лоши )

Sent from my HTC One_M8 using Tapatalk

[mexiko]

Razgovaraju vjerenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Vjerenica: - Jao, kad me je vidio rekao je: ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je da radi i navalio.
Domaćica: - Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže:
''Betmene, šta je za večeru?

[^izzy^]

Kakvi su nam losi vicevi kad su ovo najbolji...

Sta je DOPICHNJAK? - Pecivo u pekari koje stoji pored pizze a ne znas kako se zove.

poy

[Bronx-PG]

Našao zec pušku u šumu i veli sad ću da je8em mater onome međedu.
Nađe on međeda i veli: "medo silazi sa drveta",
Veli međed "ma ajde molim te"
opali zec jedan metak u vazduh i međed odma siđe sa drveta.
Veli zec: "Ajde sad medo da se pokakiš ođe",
veli meded "koji ti je .i. zeko ne moj da me zajebavaš"
opali zec još jedan metak u vazduh, i međed se pokaki.
Kaže mu zec: "medo, ajde sad da jedeš"
Veli međed: "daj bre zeko molim te, ne moj samo to"
Zec: "Jedi bre ne moj da ponavljam"
Međed: "Ne mogu zeko molim te..."
Zec uzima pušku i škljoc pa veli: "Neka ja ću...."

[kimmi]

Aj kad pominjes zivotinje:

Kroz jedan veliki sumoviti predio proticala rijeka koja se mogla preci samo preko jednog jako uskog mosta.

Jednog dana magarac I lav krenu da prelaze rijeku preko tog mosta, sa dvije razlicite strane, magarac zakoracio prvi ali I lav odmah posle njega krenuo sa druge strane I nadju se na sredini mosta. Sad nastane frka, ne mogu da se mimoidju I krece rasprava ko ce da se vrati nazad a ko da predje.

Lav: ja treba da prodjem ja sam KRAAALJ.
Magarac: pusti meni ti tu pricu, cus kralj, to ne prolazi vise, no sam ja prvi krenuo a ti se vrati nazad.
Rijec po rijec, za*****se oni, samo sto se ne pobiju. Nikako da rijese ko ce da prodje.
Magarac: ajde da iz*****mo jedan drugog, pa ko bude bolji jebbac taj neka prodje prvi.
Lava bi sramota da ne prihvati, pa pristade.

Poce prvi lav, zbiberi ga magu I djelje, djelje....5 minuta....mago trpi nekako.....prodje 10 minuta..... posle 15 lav svrshi


Dodje red na magarca, iskoci mu palamar, zbiberi ga lavu, lavu oci oce da ispadnu al trpi nece da prizna da ga ovaj pocijepa.
Dere mago 5minuta.....10 minuta.....15....20......25......30.......lav oce da se onesvijesti, ne moze da izdrzi I veli da ga ja odozdo malo podraskam po jajima dako svrsi.... odozdo krene sapom da ga mazi po jajima a magarac ce

TO KRAAAALJUUUUUU



Sent from my HUAWEI CRR-L09 using Tapatalk

[Flexbux]

Doša cetinjanin u apoteku i veli:

- Daj mi jedan bromazepan.

- Da li imate recept?

- Da imam recept majka bi mi ga doma sama spremila.

[boogeyman]

Doša cetinjanin u apoteku i veli:

- Daj mi jedan bromazepan.

- Da li imate recept?

- Da imam recept majka bi mi ga doma sama spremila.

...gledao si sinoc Vece sa Ivanom Ivanovicem...

[KRKNA]

Dajte nešto novo, batalite viceve bajate evo decenija

Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk

[REALista_05]

Dajte nešto novo, batalite viceve bajate evo decenija

Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk

Samo bahato

[KRKNA]

Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muju:
– Mujo, bolan, otvorio sam javnu kuću!
– Kakve su cijene? – upita Mujo.
– Pa, pušenje 25€, a zguza 100€!
– A koliko je p*čka?
– Nema p*čke, Haso, znaš, još je mala firma pa za početak radim sam.

Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk

[Artemis]

Čovjek vodio ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo, sve se treslo... Otvorise se vrata, udje njen muž, visok 2 metra, težak 130kg. Uhvati nesretnika za nogu i vrat, iznese ga na terasu i baci sa 14-tog sprata. Dok je padao čovjeku je prolazilo kroz glavu:
- "Konju jedan, koji ti je *urac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, platu..."
Upravo u tom trenu je prolazio traktor sa sijenom u prikolici i čovek tras... pade na sijeno. Ustade, otrese ono sijeno sa sebe i rece:
- "E, što ja *erem kad se uplašim."


Srecna Nova drugari!

Послато са POCOPHONE F1 уз помоћ Тапатока

[mexiko]

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da skače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta, taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.