Kako se zovu đevojke iz Berana?
-Podgoričanke.
jedan od jacih u zadnje vrijeme
Daje narkoman oglas:
"Prodajem kameleona, zutog, mislim plavog, misliim zelenog!.. iidemoo.. Oopaaa..
Ne prodajem!!!
:lolblue:
Kako se zovu đevojke iz Berana?
-Podgoričanke.
Kako se zovu zene kad imaju menstruaciju?
- Cure.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Postoje dvije velike ekipe u Milanu - Inter i Inter Primavera. Giuseppe Peppino Prisco.
Odjavljuje se Mujo sa suprugom iz hotela i daju mu račun
ŠTA JE OVO
- Naplatili ste mi bazen, a nisam ni nogu skvasio
- Niko vam nije branio
-Naplatili ste mi saunu, ne znam ni đe je
- Mogli ste je koristiti
Mujo popizdi i razvali ga od batina
Šta Vam je gospodine !!!!!!!!
Jebo si mi ženu
Nisam gospođu ni takao
MOGAO SI
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Proviri slučajno Perica u roditeljsku sobu. Malo je posmatrao pa zakuka:
• A mene su vodili kod psihologa jer sam sisao palac!
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Od koje droge je umro Isus?
- Od eksera.
(kontra kviz)
--------------------------
Do Not Disturb.
--------------------------
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- Od mog unuka neće biti ništa. Po cijeli dan je za kompjuterom i igra igrice.
Na to druga baba kaže:
- A moj unuk će biti doktor ili pilot!
– Otkud znaš?
– Kad god da uđem u njegovu sobu, svud okolo su špricevi, a on mi kaže
"Baba, ‘ajde da letimo!"
Pozdrav :grin:
Brije se Mujo u kupatilu i pevuši
– „Šuška se šuška da mi je ko puska!“
Sluša to Fata, pa odgovara
– „Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Povela majka sina narkomana u crkvu da zapale svijecu.
Zapali narkoman svijecu i pocne:
Dnaas nam je divan dan,divan...
Haahaahaaaahaahhahahaah
Sent from my Le X620 using Tapatalk
^ “sina retarda”
Sent from my iPhone using Tapatalk
YOU HATE ME BECAUSE I KNOW YOUR TRUTHS
MY KNOWING THIS MAKES YOU MORE PATHETIC, SORRY :devilish:
Došao crnogorac kod frizera
Majstore, pošto šišanje?
Dvesta dinara - odgovara frizer.
A brijanje?
Sto dinara.
Obrij mi onda glavu
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Veterinar došao kod Hase da pomogne oko oplodnje krave. Ušao u štalu, uzeo instrumente, stavio naočare, vadi zamrznute uzorke i pita:
- Kakvo tele želiš da bude?
- Bez naočara!
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
-Bas ste mi sladak i lijep par...Koliko ste u braku?
- Ja tri godine, ona pet.
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Sto vam najteze pada kad idete u tgovinu?
- Nadzorne kamere.
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Pitali Muju da li zna šta je to sex, a on odgovara
- Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudis ženu, odvedeš djecu u
školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, dovučeš to kući, napraviš
dorućak i kahvu i odneseš hanumi u krevet..
- Bolan Mujo, pa nije to sex, kaže mu jedan od jarana.
- E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe
Uhvate domoroci Crnogorca u džungli i ubace ga u kazan da skuvaju supicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam vala nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi DF, SDP i DPS ovdje?
- Nemamo!
- SNP?
- Nemamo!
- DAN,VIJESTI,POBJEDU?
- Jok
- Imate li FZO, PIO, 21 opštinu,17 ministara, 36 organa
uprave, KAP, PRVU, MIRAX,19% PDV ?"
- Nemamo!
- Imate li Mugošu i Đukanovića?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali, mater vam *****??!!...
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
meksiko, tebi su ovi vicevi jadni!
Čupatelj
A na tvoje se valjamo od smijeha, aj bjez' odavde...
Sell the Vatican, Feed the World!
Vise se nasmijem kad vidim krknu nego kad procitam meksikov vuc, ali sto da se radi.
Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk
Čupatelj
To je trebalo da bude duhovito nesto?
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Ne nego posjeca me na jednu stand up komicarku koja mi je masu smijesna i onfa kad vidim krknu prisjetim se ove komicarke i njenih fora i odma me ufati smijeh.
Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk
Čupatelj
A samo da kazem nesto, ako je nesto jadno ne mora da znaci da je i lose, moze bit jadno a ujedno i dobro, i krkna je potpuno normalna osoba, nemam nista nemam protiv nje.
Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk
Last edited by Solid; 31-10-17 at 16:30.
Čupatelj
Posla Ana Brnabic kod ginekologa.
Doktor obavi pregled I kaze: gospodjo Brnabic, moram da vam kazem da vam je dolje sve uredno, cisto kao suza. Molim vas kako to uspjevate.
Ana Brnabic: a imam neku zenu sto dolazi tri put nedjeljno
Sent from my EVA-L09 using Tapatalk
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks