Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[goldfinger]

Žena je upitala Konfučija:
Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja!!!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca"!!!
ZAŠTO???

Konfucije odgovara:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!!!

[mexiko]

Priča par narkomana:
- Dokle ćeš više zaboravljati?
- Šta sam sad zaboravio?
- Da kupiš hranu za mačku!
- A nemoj me zezati da imamo mačku!

[mexiko]

Mujo i Fata se vjenčali nakon kraće veze i jedva dočelaše bračnu noć ... A nakon seksa Fata uzdahne:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja …
– Kako mo'š to zaključit' nakon samo tri'est sekundi!?

[goozica]

Uporno pises na pogresnom topicu 😄

Sent from my D5803 using Cafe Del Montenegro mobile app

[mexiko]

Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?

[avet]

Allow veli

[mexiko]

Sta radiš po cijeli dan u gradu? - upita otac 'ćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe. Potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!

[Rhamses]

Nije vic,sad se nesto sjetih:

Bijase davno,dok je jos postojala mala pjaca. Dosao do komsije koji je prodavao krstice i srca sa imenima rucne izrade. Sva standardna imena tu,a koja nema on na licu mjesta napise i proda. Citava tezga samo krstici i srca. Dolazi klinka sa lizalicom u usta,vrti je,gleda tezgu i pita:
-Imate li bodi?
Komsija je nesto cudno gleda i veli mrtav ozbiljan:
-Ne, ali mogu da ti napišem....


Sent from my iPhone using Tapatalk

[DJuzla]

Dolazi ludak u ludnicu, čeka ga doktor i pita
- a kako se vi zovete...
Ja sam Nikola Tesla, odgovara pacijent.
Oooo, odlično kaže doktor, ovde imamo dosta naučnika, siguran sam da će te se lepo družiti i slagati...
Aaaaaa neeee doktore, nisam ja naučnik, ja sam aerodrom.

[Rakun]

Mujo šeta i sretne Hasu sa modricom na oku

"šta se bolan desilo Haso ? "
" Ma bio ti sastanak sindikata i Fata se javila za riječ, pa kako se digla gaće joj se zavukle u guzicu. Ja ne budi lijenj no se digoh da pomognem komšinici i izvukoh joj ih sa dva prsta. U to se ona okrenu i zavari me"
Par dana poslije opet nailazi Mujo na Hasu, sad zavijene glave

"Šta je sad jarane ? "
"Ma opet se Fata javi za riječ, pa kako se digla vidim sve ravno. A ja kako znam da ona to ne voli ne budi lijenj no se digoh i uvukoh joj ih sa dva prsta."

[Rakun]

$ede đed i unuk na Bobotov kuk i đed kaže unuku

Vidiš onih šest kuća dolje ?
Vidim đedo
E.. ja sam ih sagradio sa ove dvije ruke. I zovu li me Željko graditelj ?
Ne đedo

Vidiš li porodicu ispred one velike kuće ?
Vidim đedo
E... spasio sam ih od odrona. I zovu li me Željko heroj ?
Ne đedo

Znaš ti sinko moj da sam ja pokosio svaku poljanu na ovu planinu ?
Znam đedo
I zovu li me Željko kosač ?
Ne đedo


ALI IZJEBI SAMO JEDNU SVINJU I DO KRAJA ŽIVOTA ĆEŠ BITI POZNAT KAO SVINJOJEBAC

[cvetkoc]

Vratila se Fata od ginekologa kući, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E, za tebe me nije pitao.

Pozdrav :-D

[retype_htc]

Uvatili divljaci u Afriku Amerikanca,Francuza i Podgoricanina i poveli ih kod poglavice i kaze poglavica ako ja budem znao to mjesto odakle ste vi necemo vas pobiti. I pita ovoga Amerikanca odakle si? On kaze Njujork Tajm skver ovo ono. Ovaj poglavica govori ma kakvi Njujork pojma nemam dje je to ubij te ga. I ovi ga ubiju. Pita Francuza odakle si ti? Ovaj kaze iz Pariza Ajfelova kula Jelisejska polja. Kaze poglavica ma kakvi Pariz nikad cuo ubij te i njega.
I ovi ga ubiju. Na kraj pita ovoga Podgoricanina odakle si ti?Ovaj kaze iz Podgorice iz Kokota. I ovi krecu vec da ubiju, a poglavica kaze cek cek polako te jesi iz gornjih ili donjih Kokota?

Sent from my HTC 10 using Tapatalk

[Solid]

Ao haha

Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk

[Rakun]

Kaže žena mužu
Da je Bog predvidio da mi žene pušimo k***c sperma bi imala ukus čokolade
Muž odgovara
Naravno da je predvidio, zato i ima ukus omekšivača........................... da bi vas podsjetio da nam operete veš

[McS]

- Rastavljaju se cigo i ciganka. I kaze sudac: od sad vise niste muž i žena. Kaže cigo na to: a da li to znači da više nismo brat i sestra?

- Čovjek sjedi u kafani iz dva razloga:
1. Ima ženu!
2. Nema ženu!

[mexiko]

Tri muškarca razgovaraju čija se žena više dere i viče kod seksa.
Prvi kaže: Moja se tako dere da moj sused nemože spavati celu noć!
Drugi kaže: Moja se tako dere da celi blok zgrada nemre spavat!
Treći kaže: Moja se tako dere da je čujem prekoputa u kafani!

[KRKNA]

On:
-Aj sad malo usnama, sisaj, jezikom, grickaj ga, sad malo brže...čekaj, uspori...
Ona nervozno:
-Izvini, jesi ti nekad pušio kur*c?
-Molim? Svašta...Naravno da nisam!
-Pa, što me učiš onda?!

[mexiko]

Kako cetinjani zovu visoku djevojku sa malim sisama?

Produzena bez mlijeka

[mexiko]

Zasto arapi ne snimaju pornice?
Zamislite:
-Say my name bitch!
-Haidar Mulahidin Karim Murgut Abu Bakr al-Attas.

[Milkyman]

Zapili se mesi i ronaldo u kafanu i naravno rasprava ko je bolji fudbaler.
Ustaje mesi na kraj, na ex zadnju casu rakije i veli ronaldu:
"Ja! Ma ja sam dejo savicevic za tebe jadan".

[mexiko]

Crnogorac se žali
• Doktore, umoran sam, hronično neispavan!
• Koliko dnevno spavate?
• Oko pet sati.
• Zato ste umorni, morate spavati više od pet sati!
• Ne mogu više, jer po noći spavam osam!

[mexiko]

Momak iz zete ozenio djevojku, isto zecanku, pitaju ga "Ko je visi, ti ili ti zena?" Odgovara on "Čas ona, čas ja"

[mexiko]

Pita Nikšićanin Podgoričanku.
Može li da bude nešto između mene i tebe?
Može, odgovara Podgoričanka.
A šta, sav happy Nikšićanin?
Danilovgrad.

[PrijekiLijek]

Jedna Niksicka djevojcica je provodila djetinjstvo kod babe na selo.Nije isla ni u vrtic ni u predskolskoi i kad je krenula u prvi razred nakon pola sata prvog casa njoj dosadi i uciteljica i ucenje.
Ustade se i rece:
-Cerajte me zene, dosta sam śedjela! hahhahahhahha