owih zadnjih 5 su samo za one najbolje djake ? :lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue: :yipiiii:
Prijemni za policajce: (laksi)
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri rjesavanju testa!
Pitanja:
1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?
2. Od cega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.
5. Kada pocinju vijesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.
9. Tko je izumio Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?
11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)!
13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca
owih zadnjih 5 su samo za one najbolje djake ? :lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue: :yipiiii:
~
Any experiment of interest in life will be carried out at your own expense. Mark it well.
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali *****om, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
uf, dobar je bio vic prije neku noc sto sam cuo...
kako izjavljuje zemunac saucesce ?
- uzas brate... uzas.
a podgoricanin ?
- brate... ti zneaaaaash...
Hahahahah...
Original ide ; zemunac kazhe : zhasU terba zhasuOriginally Posted by Vlado
~
Any experiment of interest in life will be carried out at your own expense. Mark it well.
Evo jedan za zemunce:
Doso zemunac kuci i kaze majci:
-Stara, znas ko je umro?
-Ko, sine?
-Shomi.
-Pa sto je bilo?- upita majka.
A zemunac skoci:
-Kome ti sto je bilo, a!?
Sha bre sha je bilo a!Originally Posted by The_B@fU$ ®
/me stetan
Amor dolor est!
Amor vincit omnia!
obavezno, ali obavezno pogledati ---> http://www.svjetlopisi.com/cg/cg.html
Ovaj je dobar:
Ide plavusa ulicom i naidje na zgradu Politike.
digne glavu i kaze:
-Uuu, jbt KOL'KA TRAFIKA!!?
-MAma , Mama , wrata od lifta su otworenaaaaaaaaa
-MAma . Mama postoje li wukodlaci ?
-Ne sine aj sad pocheshljaj lice i idi u shkolu
to mi je danas drug prichao
~
Any experiment of interest in life will be carried out at your own expense. Mark it well.
pandur zaaustawlja wozacha i kazhe mu :
P:Ja te chetwrti put zaustawljam i kazhem ti da ti neshto curi iz kola
W: A ja tebi opet kazhem da je owo cistjerna za pranje ulica
~
Any experiment of interest in life will be carried out at your own expense. Mark it well.
Perice, navedi jedinicu otpora!
--Partizani!!
(Ovo sam maznuo sa HRT)
owaj mi je drug danas pricha'
dodje choek da qpi Kozu !
C: pita prodawca koliko je owa prwa.
P: 100e!
C: 100e mnogo !! Koliko ti je owa drruga?!
P: 200e!
C: 200eura aaa prewishe!? no' mi rechi koliko je owa treca ?!
p: 300e!
C: pa shta radi za 300e !?
P: udari je 2-3 puta!!
Udari je choek jednom
Koza : meeee
Udari je drugi put
Koza : meee
Udari je treci put
Koza : MEE MESECHINA MESECHINA JOJJOJ
:lolblue: :lolblue:
:lolblue::lolblue:
:lolblue:
~
Any experiment of interest in life will be carried out at your own expense. Mark it well.
Razgovaraju Slovenac i Srbin,kazhe Slovenac Srbinu:
- Vi ste najzdraviji narod na svijet.
- Srbin : - Zasto tako mislis?
- Pa imate ona 4 CE VITAMINA NA ZASTAVI.
I WaNnA Be LikE BaRbIe,ThAt BiTcH gEtS eVeRyThInG...
- Love built on beauty, soon as beauty, dies.
Sta rade partizani u sijalici?Originally Posted by funestis
-Pruzaju otpor.. :P
**
Dovatio se mali Perica osamnaeste pa bi da..
Dosjeti se pa pita djeda:
-Djede, kako si ti izgubio nevinost?
A djede poce:
-Vidis sinko, ja bio tako u tvoje godine i ja i moje drustvo odlucismo da je vrijeme da bidnemo s djevojkama.. Mi ti se tako pokupimo i podjemo u Rijeku u javnu kucu. Odradimo ti mi dvadesetorica pos'o i naravno ne platismo i usput isprebijamo vlasnika i podvodace..
Perici se ta ideja dopade pa odluci i on da uradi isto. Podje s drugovima u Rijeku..
Vraca se poslije dva dana sam ubijen, izubijan, poplavio, vas u zavojima. Rece djedu:
-Ti si me djede posteno zajeb'o, prebili su nas ko macke..
Djede:
-Kuku Perice.. Nego s kim si ti is'o?
Perica:- Pa sa Montenegro Ekspressom..
Djede:- Eee, jeb* ga.. ja sa partizanima...
Zasto u mornarici primaju NEPLIVACE?
PA DUZE BRANE BROD!!!
WHEN THE SUN SETS, THE HUNT BEGINS!
Koja je formula za bjezanje iz njemackog logora????
Visina dimljaka puta brzina vjetra...
__________________
Hm..
Sa cim se griju Niksicani a pocinje sa "Z"?
Zdrvima..
FIXs ® All rights reserved 2004-2006.
...manet omnes una nox...
Pita sin ciga tatu:tata,ocemo li na ljeto na more??
A tata cea znas sine,40% hocemo a 100% necemo.
Pitaju Crnogorca:"Sto radis?"
A on:"Pravo da ti kazem,NISTA,a i nemam kad."
Although my heart may become stone cold, my sword and my honor will last forever.
067-733-723
Idu partizani ulicom i naidju na nagluvu babu, jedan od njih povika:
-Babaa!!!
-Molim, sinko?
-Smrt fasizmu!
-I tebi sinko.
Sto pilice rade za sankom?
Piju, piju, piju,piju!!!!!
WHEN THE SUN SETS, THE HUNT BEGINS!
plachem od smijeha
znas li kako sasa matic muva djevojke?
nevidjeno!
$ede dva orla
I veli jedan drugome
Brate znas da je umro Branko Copic
A ovaj njemu
E banja,sad ne moramo rano ustajat
Ko gostuje u sledecu emisiju 'sve za ljubav'?
Sasha Matic,nije vidjeo brata preko 30 godina
------------------
Niksic-Crnogorski Detroit
Sto je to vodjenje ljubavi?
To je ono sto vodi djevojka dok je momak je j*be
------------------------------------------------------
Posli mrsavi,srednji i debeli da kradu.
Nakrali se oni i pice preko polja,kad izlece milicajac i capi mrsavog dje je ukrao jabuku i veli mu mrsavi:"pusti me,bruka je da se sazna",a milicajac rece da ce ga pustit ako mu nagura jabuku u dupe.Sto ce mrsavi,prista...i gura milicajac a mrsavi se dere,dere...i ovaj ga pusti.
Ide on tako i naleti na srednjeg dje je ukrao krusku.I njemu dade isti uslov i srednji skine gace,naguzi se,a milicaja pocne da gura a srednji u smijeh...smije se,ne staje.
Pita ga milicajac:"Sto se smijes,jadan,zar te ne boli?"
A srednji odgovara:"A boli,brate,boli,no vidim debelog dje trci i nosi lubenicu !!!"
Although my heart may become stone cold, my sword and my honor will last forever.
067-733-723
Voze se Srbin, Slovenac i Hrvat u kombiju! Ko vozi?
Odgovor: Policajac!
***
- Kako se zove ciganski vrtic?
- Cicigan.
***
Q: sta je kad cigan vodi ljubav
A: romansa
Q: kako se zove lokalni cigan u inostranstvu?
A: roaming
***
- Kako se zove najnačitaniji cigan?
- Roman!
***
Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
- Kao turista.
***
- Odakle je Goran Karan?
- Iz Hrvatske.
- E nije nego od pozadi!
***
Jednom za vrijeme hladnog rata pronašli Mađari na arheološkom izkopavanju kostur od Atile. Ali pošto su svaku stvar u to vrijeme morali potvrditi Rusi, šalju oni kostur u Moskvu.
Kroz tri dana im Rusi vrate kostur sa polomljenim kostima i porukom:
- "Jest, Atilin je. Sam je priznao."
***
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traze da im prica kako je bilo u ratu.
- "Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljose Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juris, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljose i cetvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu."
- "A sta mu bi' s glavom?", upita jedan djetic.
- "A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o."
***
"Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 casova. Slijede prve jutarnje vijesti!"
***
Čuje se sa Radia Crne Gore: -Dobro jutro Crna Goro! Idemo! Jutarnja gimnastika, jedan, dva, jedan, dva, dobro je, dobro je, a sad drugi očni kapak, jedan, dva, jedan, dva...
***
Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."
__________________________________________________ ______________
__________________________________________________ _______________
Vodila ljubav plavusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga plavusa:
- "Jesi li koristio kondom?"
- "Nisam!"
- "A jel' imas sidu?"
- "Nemam!"
- "Uh dobro je, da je ne dobijem opet!!!!"
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."
Dodje plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"
Nađe plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj reče:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš čija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Petar Petrović."
Dođu dvije plavuše u pozorište i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"
Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita:
- Imate li naočare?
- Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac.
- Ne, za mene.- odgovori ona.
- Sta je to sto danju laje a nocu pliva?
- Tastina proteza!!!
***
- Gdje ide dijete kad napuni tri godine?
- U cetvrtu godinu.
***
- Kako se zovu prastari Cigani?
- ROMLJANI!
***
- Zasto nema vise kurvi po Beogradu?
- Oženili ih Karići.
***
- žasto žene duze žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.
***
- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
- FROM.
***
- Kako se zove prvorođeni ciganin?
- Alfa Romeo.
***
Ide Crvenkapica šumom. Ide, ide i iz žbunja se začu neki glas:
- Crvenkapice, šta imaš u toj korpici?
- Pa imam: pitu od jagoda za baku, kolačiće...- odgovara ona.
- I još i još...? – upita nestrpljivo glas iz žbunja.
- Pa imam još cveće, sok od borovnice…
A onaj glas iz žbunja žalosno reče:
- A papira,… NEMA!?
Vraća se Crvenkapica kod bake na Kosovo i prikuca na vrata.
Kuc, kuc.
- Bako, bako?
A sa druge strane vrata začu se grubi muški glas:
- Baka nije ovde, baka se odselila.
Upita Crvenkapica vuka:
- Vuče, vuče a zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori:
- Bježi bre mala, vidiš da *****.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks