Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Djed_Djuro]

Vas trojica ste sigurno neki rod...

[pakito]

da oce ovi administratori mac ovo pravilo da je 50 postova minimum za pravljenje oglasa....

[V.P.]

Kaže učiteljica Perici:

Perice, reci nam tri proste rečenice.

Ne mogu, učiteljice, ja sam lepo vaspitan!

[donni_brasko]

Pita nastavnica Pericu:
Da li ti tata još uvijek piše domaće zadatke?

Ne piše više nastavnice! Onaj zadnji kec ga je totalno slomio!

[puppy]

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont’o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

[Ilija No1]

Na jednoj zabavi muškarac prilazi djevojci:
- "Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam."
- "Slobodno recite..."
- "Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene."
- "Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik."
- "Ne, ja sam zubar.

[Tobi]

lose lose

[mickolino]

Kako proveriti da li je ciganka trudna?

Gurne se bakarna zica, pa ako vuce, trudna je

[Meni za ljubav]

Pricaju tri emanciovane zene o tome kako hoce svojim muzevima da kazu da su dosta radile po kuci i da ce odsad sami morati da se snalaze. Prva kaze Francuskinja: Ja sam mom Pjeru rekla da necu vise da kuvam. Prvog dana nista, drugog dana nista, treceg dana pravi specijalitete. Posle nje Amerikanka: Ja sam rekla mom Džordžu da necu vise da peglam spremam po kuci. Prvog dana nista, drugog dana nista, treceg sve fino ispeglano, zategnuto. Na kraju, kaze Crnogorka: Ja sam rekla mom Vidoju da necu ama bas nista da radim po kuci. Prvog dana nista, drugog nista, treceg vidim nesto malo na lijevo oko ))

[pakito]

skida se momak pred djevojkom...
ona kroz smijeh : koga si mislio sa tim da zadovoljis??
on: SEBE!

[darkosmne734]

Pita cigo tatu zasto tata ne navijamo za real? Pa nismo sine toliki cigani

[nikolasmne430]

Pita cigo tatu zasto tata ne navijamo za real? Pa nismo sine toliki cigani

citao sam glupe viceve ali kao ovaj tesko da cu ikad cuti ! ps.ovo je za zvezdu i partizan cisto informativno

[darkosmne734]

citao sam glupe viceve ali kao ovaj tesko da cu ikad cuti ! ps.ovo je za zvezdu i partizan cisto informativno

jbg oprosti ako sam te uvrijedio

[Ilija No1]

Nisi nikog uvrijedio, a vic je čista glupost.

[Fenix]

Žena mi ostavila poruku na frižideru: "Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!"
Ne bude mi teško. Otvorim frižider, svjetlo radi, pivo hladno...
- Šta kog kurca ne funkcioniše?!!

[radja]

skida se momak pred djevojkom...
ona kroz smijeh : koga si mislio sa tim da zadovoljis??
on: SEBE!

Hahahahaha

Poslato sa Huawei pomocu Tapatalk

[navigator]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.

[11/11/11]

Tata i sin na semaforu kad prolazi vrh riba, dekolte, minić.
Otac će mahinalno "ja dobre p**ke"
sin: "tata sta si to rekao"
tata onako zbunjeno:” Nista, nista sine, kazem vidi ptice.”
mali opet: “A tata sta je to ptica?”
tata: “Pa sine to su one zivotinje što lete.”
mali: “A tata, zasto ptice lete?”
tata: “Pa sine imaju krila i masu njima i lete.”
mali: “A tata, je li bas sve ptice lete?”
tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete.”
mali: “A tata, zašto sve ptice ne lete?”
tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila .”
mali: “A tata, sta je to evolucija?”
tata: “PI-ČKA SAM REKAO, PI-ČKA!”

:lolblue:

[share]

Kako se zove Bosanac koji radi sa oruzjem? Metko :distracted:

[BiTrAtE]

Zali se Podgoricanin drugu kako ga je ispa rucak u BD 500e s djevojkom. Kako veli brate, sta si to narucio crnjo?? Ja brate standardno 10 cevapa, no ona naruci neku ribu, izgleda ih je samo 3 komada u cijelo more bilo.

[gocetr_25]

Mozda sam pogrijesio thread al jbg

Kaze djevojka nekom momku: Rekla mi je tvoja djevojka da si pedofil.
Momak: Ma sta zna ona, ima 7 godina

[share]

Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o peska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare napolje?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sede oni dalje tako, na to Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

[share]

Bako dobio sam 1 u skoli.
-Dobro.
-Bako udario me je auto.
-Dobro.
-Bako drogiram se.
-Dobro.
-Bako nisam nista jeo.
-Kako to mislis nisi nista jeo?

[share]

Žena je dovela svoju ćerku od šesnaest godina kod lekara. Lekar upita:
• Recite, u čemu je problem?
• Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji - odgovara majka.
Posle pregleda, lekar je izjavio:
• Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni, oko četiri meseca.
• Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako? Hajde, kaži gospodinu doktoru.
• Tako je, mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
• Doktore, napolju nešto nije u redu?
• Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

[chochek]

apelujem da se ponisti pravilo od 50 postova za postavljanje oglasa
hitno !