Je*es Cak Norisa, kad Damjanovic sutne tri puta za pola sekunde.
Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!
Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas: - Doktora, ima li ovdje doktora?! S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji: - Evo me! Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će: - Bolest grla 6 slova?
DJuzlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
ruski ra-z-ne-o! Svaka cast bate!
Ovaj Djuzla je tako alergican, sto je ovo
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
- Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:
- A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!
Cekamo Glennovu reakciju.
ne znam jel' bio
Ženio se Podgoričanin od 18 godina!
Pred kraj svadbe kaže mu striko:
Mlad si sinovče, oli znat noćas kako se što radi...
Evo tebi lijepo strikov broj pa me slobodno zovni i u sred noći ako ti što bude trebalo, da te naučim...
Neđe oko 03h, zvoni telefon striku,
kad striko: Znao sam da ćeš me zvat, ipak si ti jučerašnji..., nego reci što treba
Zvao sam te da ti kažem da ova mala ne zna da puši, pa da nećeš doć da joj pokažeš
HAHAHAHAHAHHAHA
Bio aktuelan za vrijeme Ptičije Gripe.
Razgovaraju dva goluba
"znaš li ti šta je to MOĆ"
"pojma nemam"
"to ti je kad se praviš mrtav, a čitavi grad se usere u gaće"
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Ulazi Mujo u kafic i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novcanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oci pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete pa rece:
- Prvo treba eksirati litru rakije,bez ikakve grimase na licu. Zatim otici u dvorište i bjesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otici na kat i voditi ljubav s gospodom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oci zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajuci se lijevo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, zacuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajuci se upita:
- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Hahhahah taman ga stavih ne vidjeh Dobar je
Život je borba,ne daj da te muči,ne ponavljaj greške,već na njima uči…
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"
A slusajte ovaj xD
Posle sex-a sa sestrom, kaze joj brat: Bolja si nego majka
Sestra: Znam rekao mi je tata !
ahhahahahahahahahah
Neki VR6 ume jace da praši, GTI kolona stiže pozdravljaj i tapši!
Evo vica, koji se uz zluradi cerek prepričavao po Hrvatskoj, ono kad je Franjo Tuđman oduševljeno pričao ženi Ankici o nepojmljivom luksuzu u domu Klintonovih i zlatnom pisoaru u toaletu Bijele kuće, pa poželio isti takav na Pantovčaku i pozvao Vašington da pita Bila Klintona gdje ga je nabavio.
Javlja se Hilari - Bile, za tebe je. Zove onaj stari što ti se prekjuče popišao u saksofon.
A sto je ovo bez Rista maloga osta ...
Nemamo lobi al' imamo damu ! Eviva !
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- ‘Vidi onog psa s jednim okom!’
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- ‘Gde, gde?
Vise smijeha bude na nekom saucescu, nego na ovim stranicama.
Iskljucenje mozga samo osta.
Nemo' tako, po nekad se zadesi da je čak cijela stranica dobra
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
ovo slobodno moze u viceve razgovor jednog mi druga iz hrvatske i kasirke u jednom supermarketu u Teksasu
Salesperson: So, where are u from?
Me: Croatia
Salesperson: Oh...where is that?
Me: Europe.
Salesperson: Oh, nice...
Me: Close to Italy.
Salesperson: Italy? What is that?
Me: A country in Europe...
Salesperson: Oh, i'm going to London for the Olympics...so how far away is it from there?
Me: 2 hours flight.
Salesperson: But wait...is Europe a country or a continent?
Me: A continent....there are around 50 countries in Europe.
Salesperson: Oh wait, so it's kinda like Africa and all its little countries...?!
Me: Kinda...
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)
Bookmarks