Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Glenn_Q]

Evo jedan stari vic

Izbio vuk zeca, ubio ga od batina i sad zec nije imao kome da se pozali bez najboljem prijatelju medu..
Podje zec kod meda i veli "medo vuk me je izbio oses li molim te da mu vratis".. Veli medo da oce ali ne zna kako ce iz cista mira da ga izbije..
Veli zec "Samo ga ti medo pitaj ima li kapu, ako ne bude imao kapu oderi ga od batina"

i dobro, podje medo kod vuka i veli "vuce imas li kapu" veli vuk "nemam" i medo ubije boga u njega...

I posle nekog vremena vuk opet izbije zeca i zec opet kod meda da se pozali
i veli medo "dobro zeko izbicu ja njega ali na koju cu foru sad, ne mogu opet na kapu"
- Ajde medo samo ga pitaj ima li cigare ako nema oderi ga od batina
- a sto cu ako bude imao cigare?
- onda mu trazi malboro, sigurno nece imat malboro
- a sto cu ako bude imao malboro?
- onda mu trazi upaljac
- a sto cu ako bude imao upaljac?
- onda mu trazi zippo, sigurno nece imat zipo

a vuk bio tu u zbun i sve to cuo ..

dolazi medo kod vuka..
- vuce imas li cigare?
- imam medo, evo..
- a nemoj mi ove, daj mi malboro!
- evo medo malboro..
- a imas li upaljač vuce?
- imam medo, evo upaljac..
- a nemoj mi ovaj upaljac, daj mi zippo!!
- evo medo zippo upaljac..

medo gleda lijevo desno, ne zna sto ce..
- A dje ti je kapa *********** ti materina!!

:lolblue:

[Kotoranin]

Hahhahah stari al dobar haahahahahaha

[Saturn87]

Sreli se Mujo i Haso; Haso: ”Mujo nisi l’ ti otiš’o u Englesku, pa dobio si vizu?”
Mujo: ”Odust’o **** ga.”
Haso: ”Zašto bolan!?”
Mujo: ”Tamo voze lijevom stranom. Prob’o sam vježbat’ od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi’ glavu.”

[Rakun]

hahhahaha

[Orgullo]

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
"**** ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"**** ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"**** ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je *****, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"**** ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

[KRKNA]

Prilazi šofer šanku, za šankom zgodna žena pije pivo. Naruči i on pivo, pa joj se obrati:
"Ćao, šta ima, maco?"
"Ja sam lezbejka."
"Šta ti je to", začuđeno će on: "šta ti to znači?"
"To znači da ja pijem pivo i lizem pi*ke. A ti šta si ti?"
"Ja mislio da sam šofer."

[bole_pfc]

Kako piroćanac daje bakšiš?

Pruzi ruku konobaru, ovaj gleda dao mu kesice za šećer, a piroćanac će eto ti za kafu...

[Claire]

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž cistio rostilj , a žena plijevila vrt.
Muž :
-Tvoja je guzica velika kao ovaj rostilj.
Žena prešuti praveći se da nije cula. Muž uzme metar , izmjeri roštilj , pa reče :
...-Bože moj, stvaro je veca od rostilja.
...Naveče u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to:
- Jesi si ti normalan , zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog čevapa ?!!!!!!!!!

[KRKNA]

Kafana skoro prazna, a u njoj dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A, u koju si školu išao jarane?
- Pa, maturirao sam u Mehmed Meša Selimović 1988.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed Meša Selimović 1988. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u Mešino ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerović, se opet isponapijali!

[Beli vuk]

U knjizari muskarac pita prodavacicu:
- Da li imate knjigu "muskarac - gazda u kuci"
- Bajke su na decijem odeljenju - odgovori prodavacica.

[Beli vuk]

Dva Crnogorca žale za mladošću:
• Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko ku*ca sablje lomit'?
• Jes' vala.
• A sad došla starost, ne može se više.
• Ne može.
• Onemoćale ruke.

[Beli vuk]

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!

- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?

- Alat, što dalje od mene!

[Beli vuk]

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

[Beli vuk]

Otisao Zemunac u crkvu i sretne popa
Pop - Hristos Voskrese, dechko!
A Zemunac ce:
- Cuo sam, brate, strasno!

[Glenn_Q]

Srela ti bubamara balegara i veli
- dje si brate sto se radi
- a evo gura se

hahahahahaahahahah

[Pejamachine]

U kaficu mlada, zgodna cica skupi snagu i pridje naocitom muskarcu, bilderu, pa ga upita:
"Sta radis u subotu???"
"Ledja i noge!!!"

[FiX]

konacno neki novi, odlican je!

[Rakun]

Sad se izvrištah na post user-a raske97pro

komentar Srba u vezi novog predsjednika:

"Uhvatih ovaj koment na nekom srpskom forumu:

Kad nam je predsednik bio bravar (Tito), sva su nam vrata bila otvorena.
Kad nam je predsednik bio bankar (Milosevic), pokradeno je i gde i sta ima.
Kad nam je predsednik bio psiholog (Tadic), svi smo bili ludi.
Ovaj poslednji je grobar..... "

[AvAtAr_Nk]

Pitala učiteljica decu da kažu jednu rimu. Javi se Perica i reče: - Video sam gnjurca, voda mu do kurca. - Ali, Perice, nemoj tako da se izražavaš! Mogao si da kažeš: "Video sam gnjurca, voda mu do k.", i mi bi znali koja je zadnja reč. Ajde ponovo, ali bez svakakvih izraza. - Lagan vetar poljem piri, jednom gnjurcu k urac v..

[Nikola88]

trudnica spavala sa mužem - nije htjela da se 'zapušti' po tom pitanju i kad se porodila, u porodilištu okupila se rodbina, a mali izađe i pita:
"Koje je ovdje moj tata?"
tata se javi, a mali počne prstom da ga kuca po čelu i kaže:
"A, je l' ovo lijepo?"

[cvxcomputers]

Mujo s Fatom imao devetoro djece. I vidi nema kudj, podje kod doktora, požali se.
I doktor mu predloži da počne koristiti kondome. (Napiše lijepo koje i sve - i u kojoj apoteci da ih kupi).

Kad poslije 2 mjeseca, evo opet Muja, sav ljut na doktora. "FATA OPET TRUDNA".

"KAKO JE TO MOGUĆE DOKTORE!?"

-Kako ste vi to trošili?

"Pa ja fino, kao svaki lijek, progutam, i zalijem s čašom vode"

:shock: -A NEEE, to se ne koristi tako, već ovako (i pokaže mu).

"AUUUU DOKTORE, A JA SE SVE ČUDIO ZAŠTO MI G*VNA UPAKOVANA IZLAZE"

[gocetr_25]

Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!
- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!
- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.
- Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.
- Bolan, Fato gde su deca?
- Dosli ljudi i odveli svoje!

[afi]

Momak: Ljubavi skinucu ti zvezde s neba.
Djevojka: Ali ja navijam za Partizan !
Momak: Pa jel' hoces da ti iskopam grob,sta ?!

[Bart Simpson]

Changes, nemoj se vise truditi molim te

[t-munja]

znate li ljudi koja je najduza jednosmjerna ulica u crnoj gori ?

PLJEVLJA-PODGORICA!:livid: