Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

**11/11/11** · 25-02-12, 00:23

Sta krava daje poslije zemljotresa?
-Milkšejk.

**donni_brasko** · 25-02-12, 09:45

Dolazi čovek u poštu da pita za posao:
Službenik: "Da li ste već negde radili?"
Čovek: "Bio sam tri godine u vojsci odnosno u ratu."
Službenik: "Imate li kakve benificije, povrede?"
Čovek: "Ranjen sam, odneo mi geler genitalije."
Službenik: "Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00.
Dođite sutra u 10.00."
Čovek: "Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00. Zašto da
ja dođem u 10.00?"
Službenik: "Ovo vam je državna ustanova. Mi do 10.00 češemo jaja,
tako da nema potrebe da dolazite ranije." :courage:

**KRKNA** · 25-02-12, 09:57

Srela se dvojica starih prijatelja sa studija, pa kad je jedan završio svoju životnu priču, drugi poče:
• Moja supruga i ja živjeli smo srećno punih 20 godina…
• A šta se onda desilo?
• Onda smo se sreli…

**qrajber** · 26-02-12, 12:34

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na *****. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo ***** za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000
eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso *****, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da
će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo ***** i svi
će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo ***** i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo
***** i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo ***** za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede ***** i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po *****,
a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

**KRKNA** · 26-02-12, 12:49

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu!!!"
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina...

**donni_brasko** · 26-02-12, 15:53

Seksaju se baka i djed i pita ona:
- ''Jesi stavio zaštitu?''
- ''A šta će tebi zaštita?''
- ''Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...''

**KRKNA** · 27-02-12, 23:29

Vraća se Mujo pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
- Ko kaže da se vraćam, samo sam doš'o po gitaru!

***the_sacrament*** · 27-02-12, 23:40

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne *****, kako selo priča!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

**_naja_** · 27-02-12, 23:50

Otac: 'Sine, gori kuca! Brzo napolje!'
Sin: 'Cekaj da objavim na face !'
Otac: 'TAGUJ ME!'

________________________________

Na FB "Mawa Swatkica" a uŽivo "Wewiki Gwob''

**donni_brasko** · 28-02-12, 06:34

On i ona vode ljubav u krevetu.
On:
- Hajde da probamo pozu 68!
Ona:
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
On:
- To ti je kad mi ga popušiš, a ja tebi ostanem dužan jedno lizanje... :chuncky:

**Danilo...** · 28-02-12, 08:11

Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.”

**_naja_** · 29-02-12, 00:08

Pita mali Cigo tatu:
- "Tata, tata, kako znaš gdje da udješ u javnom WC-u, tamo gde piše M ili Ž?"
- "Vidi sine, ne smiješ da ideš tamo gde piše M, to je za madam, idi tamo gdje piše Ž, ti si žentlmen!"

**Archer** · 29-02-12, 08:20

Na ninfomanci se poznaju junaci.

:redface:

**KRKNA** · 29-02-12, 09:58

Ženska verzija:
Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fantastično!
Žena 2: Misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?
Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih voljela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu nositi svaku frizuru.
Žena 2: Uopće nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htjela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.
Žena 1: Što? E sad stvarno pretjeruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!
Žena 2: Šalis se! Znaš ti koliko žena bi voljelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla obući majicu bez rukava!

Muška verzija:
Muškarac 1: Šišao si se?
Muškarac 2: Da!

**Comandos** · 01-03-12, 23:24

Došao sin spermatozoid kod ćaleta spermatozoida i pita ga:

"Ćale, kaži ti meni kako ja, kad krenem u trku sa mojim drugarima, da budem najbrži i da budem taj koji će da oplodi jajnu ćeliju? I kako uopšte da znam da sam je oplodio?"

Ćale mu odgovara:

"Slušaj, mnogo mi je drago da si toliko sazreo da pitaš i takve stvari. Čuj, najvažniji ti je start. Moraš bukvalno da uđeš u pucanj . I onda trči, trči, trči koliko te noge nose...i onda ćeš u jednom trenutku ugledati jednu tablu ispred sebe i jednu rupu na njoj - skoči brzo kroz tu rupu i plivaj, plivaj, plivaj...sve dok jednog trenutka ne osetiš blaženstvo...tada ćeš znati da si uspeo, da si bio najbrži i da si ti taj koji je oplodio jajnu ćeliju!"

Sin pažljivo slušao sve to, pokupio savet i krenuo da radi sve po redu kako ga je ćale savetovao...ušao dobro u pucanj , u trku bio brži od ostalih, ugledao tablu i crnu rupu na njoj, skočio, probao da prođe kroz crnu rupu, ali...racku...to nije bila rupa nego kao fleka na tabli i tako se on razbi kao ona stvar, pade unazad, onesvesti se...

..Posle nekog vremena dođe sin spermatozoid sebi, vraća se pokunjen, ugleda ga otac, pita ga šta se desilo, ovaj mu objasni za "lažnu crnu rupu", a otac se zviznu rukom u čelo i uzviknu očajan:

"Auuu jebote, pa ta crna rupa koju si ti video - to je bio karijes!!!" :biggrin:

**_naja_** · 02-03-12, 12:50

Seta se Isus Hrist pustinjom i ugleda jednog covijeka kako trazi neshto.
- Sta trazite,upita isus hrist.
-Trazim sina,rece deda, ima ekser na jednoj ruci,ekser na drugoj,ekser na jednoj nozi i ekser na drugoj.
- TATA,uzviknu Isus Hrist.
- PINOKIO SINE,uzviknu starac

**Johny Knoxville** · 02-03-12, 19:02

-"Dobar dan zovem iz Komercijalne Banke"
- "Izvolte"
- "Htjeli smo da vas obavjestimo , da posto primate platu preko nase banke, imate pravo na kredit do 5.000 eura na tri godine, bez ziranata"
- " A, brao, bez ziranata, a ko ce mi ga vracat?"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Kinezi napravili robota za hvatanje lopova. Odveli ga u New York, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova. Drugog dana odveli ga u London, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova. A trećeg dana doveli ga na Cetinje, i za 5 minuta ukrali robota

--------------------------------------------------------------------------------------------
Jednu babu udari kamion, ustvari vise je malo gurne nego sto je udari. Ulijece neki momak u neku kafanu i veli iz svega glasa:
- Ljudi, ubi jednu babu kamion, gura je dvades' metara!
- I je li upalila?

**_naja_** · 03-03-12, 22:00

... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i
pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

**_naja_** · 03-03-12, 22:03

Otisao nas politicar kod poslovnog partnera grka, a ovaj zivi u super luxuzu
NAS POLITICAR
-"Kako si uspio sve ovo steci?"
Grk
-"Vidis onaj most tamo?"
Nas politicar
-"Vidim"
Grk
-"E on je trebao da bude 55 metara sirok, a ja sam ga napravio 50 metara i od tih 5 m stekao sam sve ovo."
Grk sledece godine dodje kod naseg politicara, a ovaj zivi u 3x vecem luxuzu
Grk
-"Kako si uspio sve ovo steci?"
Nas politicar
-"Vidis onaj most tamo?!
Grk
-"Ne vidim."
Nas politicar
-"Eeeee"

**gocetr_25** · 05-03-12, 10:35

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:

• Molim Vas, jednu kavu.

• Nema!

• Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?

• Kahvu!

• Pa zar to nije isto?!

• Je l' isto da ja tvoju ženu pohvalim i povalim?

**_naja_** · 07-03-12, 10:59

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da... ga pokopam?- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!- A što da mu obujemo? - upita Fata.- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne plakati:
- E, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te to noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na olimpijadu, pi*ka ti materina, na olimpijadu