Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[mexiko]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
- Zašto?
- Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovek mi kaže da avion još nije ni poleteo.

[mexiko]

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje...
to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim (s)ranjem.

[kupus]

Istusirao se cigo i stao ispred ogledala namjesta kosu i kaze: caaaoooo zeeeeteeee

[KRKNA]

-Voliš li paradajz?
-Ne.
-Voliš li supu?
-Ne.
-Onda ti se neće svidjeti ono što sam napravio.
-Supu od paradajza?
-Jok, jeb'o sam ti sestru od tetke...

Sent from my Redmi Note 4 using Cafe Del Montenegro mobile app

[McS]

Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju:
- Sunce, pijesak, voda ... to je život!
- Ne glupiraj se nego ubacuj u mješalicu!

[mexiko]

Dragi, ja bih da povećam grudi? Kad bi moglo bez operacije, bojim se…
Probaj da ih trljaš toalet-papirom! Kako?
Zar može to da pomogne?
Ne znam, ali ti je od guzice čuda napravilo!

[KRKNA]

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u "Mehmed Meša Selimović" 1966.
- Ćuj, ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u "Mehmed Meša Selimović" 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u Mešino ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.



Sent from my Redmi Note 4 using Cafe Del Montenegro mobile app

[novakb14]

Dobar, dobar...

[kupus]

Otišla dva bildera da izjave saučešće i završili tu obavezu i sad stoje onamo ispred kapele, a u tom trenutku kreću da dižu kovčeg sa pokojnikom da ga sahranjuju, i veli ovaj jedan "ajmo brate, nećemo ostajat na sahranu", a veli drugi "stani brate, da vidim ovo mrtvo dizanje"

[mexiko]

Otišla dva bildera da izjave saučešće i završili tu obavezu i sad stoje onamo ispred kapele, a u tom trenutku kreću da dižu kovčeg sa pokojnikom da ga sahranjuju, i veli ovaj jedan "ajmo brate, nećemo ostajat na sahranu", a veli drugi "stani brate, da vidim ovo mrtvo dizanje"

:lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::lolb lue::lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::lolblue:
Imas reputaciju, cim se uzmogne, za ovo

[Solid]

Kakvo smece od vica.

Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk

[kupus]

Nisi ukapirao masino, mrtvo dizanje, kapiras?

[Solid]

Ukapirao sam vic, nego mi je prelos.

Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk

[cvetkoc]

Otputovali Francuz, Rus i Bosanac u svemir na godinu dana.
Francuz povede sa sobom 5 zgodnih djevojaka, da mu se nađe.
Rus utovario 300 litara votke, a Mujo uzeo na rame veliku torbu sa 50 šteka cigareta.
Prođe godina dana i evo ti astronauta nazad.
Prvi izlazi Rus, tetura, pijan ko letva.
Francuz izlazi sa osmjehom od uva do uva.
Mujo izlazi posljednji s cigaretom u ustima i punom tobom na ramenu,
prilazi ljudima koji su se okupili da dočekaju astonaute i kaže:
- Ima li ko upaljač?

Pozdrav :grin:

[mexiko]

Vraća se Mujo pijan. Fata se dere:
- Pijanico jedna. Alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan?
- Čekaj, polako, da pitam: koliko puta sam te ovog meseca?
- Četri.
- A kol'ko puta sam se napio?
- Jednom.
- Pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?

[mexiko]

Izveo momak plavušu u romantiku. Naveče. Na klupi u parku gledaju zvijezde.
- Da ti pokažem velikog medvjeda?
- Nemoj, naiće neko!

[mexiko]

Baba se razboljela pa joj doveli doktora. Poslije pregleda joj kaže:
- Nije ništa strašno. Vama samo treba njega.
- E moj sine, baka njega nije vidjela već 30 godina!

[mexiko]

[bann]

Xaxaxaxaxa
You must spread some Reputation around before giving it to mexiko again.

[goldfinger]

Sin pita majku:Majko zašto se moja najbolja prijateljica zove Ruža?

Majka:To je zato sine što njena majka voli ruže pa je njoj dala ime Ruža

Sin:Aha!Majko a šta ti voliš ?

Majka: Enise, ne dosađuj!

[mexiko]

Nastavnik govori o narkomaniji:
- Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik upita:
- Nastavniče, imali droga i loših strana?

[Rakun]

Dolazi čovjek kod doktora
- Izvolite, šta vas muči
- Doktore imam najgrđi penis na svijetu !!
- O čemu vi to pričate, skinite se da vidimo o čemu se radi

Čovjek ga izvadi

- auuuuu, sklonite ga
- šta da radim doktore, ima li lijeka
- znate šta, medicina nije napredovala do presađivanja penisa pa vas samo mogu savjetovati da ga ne gledate

Poslije par mjeseci čovjek ponovo dođe kod doktora
- Hvala vam doktore spasili ste me
- Koliko se sjećam nisam vam ništa prepisao
- Da doktore, ali pošto sam izašao iz vaše kancelarije otišao sam u vaš toalet da mokrim i tamo vidio jednog čovjeka kako poslije mokrenja suši penis tako što ga tresne sa dva prsta !!
- Pa nego kako drugačije ?
- Pa ovako

Naravno

[kaemSe]

ponovljen vic.....................
Sent from my Redmi 4 using Cafe Del Montenegro mobile app

[KRKNA]

Ako može bez prepisivanja...

[kaemSe]

nisam vidio, sad brisem