Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[mexiko]

Mazi žena kravu koja se teli. Sin stoji iza krave cijelo vrijeme i nikakve koristi od njega.
Majki dojadilo pa veli:
"Oči majkine, oli se mać' od te krave, pomisliće da se otelila."

[Solid]

A sjetih se starog vica:

Pita majka sina pokerasa
"Sine koliko ces cevapa da ti isprzim"
"Tri pa jedan majko"

Haha

Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk

[zOBLA-gfx]

Kako Nikola Ivanović igra slagalicu?

Zvijezda, zvijezda, karo, karo

[mexiko]

Pio Mujo pivo čitavo veče, otišao kući, legao da spava. Usred noći mu se žestoko pripišalo. Ode u WC, počne da piša, i tužno uzdiše:
- Eto vidiš, kad tebi treba, ja se odma' dižem!

[AL no1]

@mexiko haahahahaa You have given out too much Reputation in the last 24 hours, try again later.

[LjukaTheMantidis]

Dolazi momak kod oca đevojke mu:
- Dobar dan, gospodine, ja bih zaprosio pitchku vaše ćerke.
- Čekaj, mladiću, valjda si mislio RUKU.
- Ne, ne. To je za drkanje.

[KRKNA]

Muž svako veče izlazi sa drugovima i dolazi pijan... Ženi dosadi i jedno veče mu onako pijanom ugura kondom u guzicu...
Sjutradan on sjedi zamišljen i gleda tv.
-Zar nećeš sa drugovima u kafanu???
- Ja drugova više nemam...

Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk

[McS]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin;
– Pa zašto ?
– Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutro a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaze bio juče. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to pi**arije – govori mu Putin
– Ma kakve piz*ije, zovem ja Bijelu kuću da čestitam Trampu na pobjedi, a glasanje još nije ni počelo...
- Zovem Poljake da im izrazim saučešće zbog pada aviona a avion još nije ni poletio...

[DJuzla]

Heh...znate li ovaj:
Dolazi Chuck Norris kod Davida Guette i veli mu druze, sto ce tebi ova prica the world iz mine?

ok sam cu...

[Solid]

Heh...znate li ovaj:
Dolazi Chuck Norris kod Davida Guette i veli mu druze, sto ce tebi ova prica the world iz mine?

ok sam cu...

Aj polako

Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk

[McS]

Dođe baba u prodavnicu i traži maslinovo ulje .. pita koliko košta.
Prodavačica: 12€ litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izje6ano za 6 € ?

[mexiko]

-Dragi, ja bih da povećam grudi? Kad bi moglo bez operacije, bojim se…
-Probaj da ih trljaš toalet-papirom! Kako?
-Zar može to da pomogne?
-Ne znam, ali ti je od guzice čuda napravilo!

[m4k4]

Otvorio covjek salon za cupanje dlaka sa cmara zubima, i sad posao poceo da mu cvijeta svaki dan full bukiran. Jedan dan mu dolazi covjek na 'tretman' i on poceo da cupka zubima dlake i musterija prdne a radnik ce: - E zbog ovakvih ljudi mi se ogadi posao.

Sent from my WAS-LX1 using Tapatalk

[LjukaTheMantidis]

Što veli porno glumica mužu, kad dođe kući, poslije napornog posla?
- Ah, kako sam umorna, čitav dan su me jembali na poslu.

[LjukaTheMantidis]

- Brate, mene žene jure samo zbog para.
- Pa, što pozajmljuješ, mrčio se?

[HowlsMoving]

Sede Jack Daniel's i Ballantines u dnevnoj sobi i caskaju o velikim pijankama kojima su prisustvovali.
Dolazi rakija i krece da se izuva, a Jack joj kaze: "Nemoj da se izuvas, ti si domaca".

[mexiko]

Pita komsija ciga:
- Je li cigo, sto places?
- Umro mi tata.
- Pa dobro, baba ti je ziva, idi pa napravi drugog.

[Beli vuk]

Doživi lik sobraćajku. On u nesvesti, dođu doktori, odvezu ga, zakrpe, isprave sve što je polomljeno. Budi se on posle koji dan iz nesvesti, dolazi doktor u vizitu. Pita on doktora:
"Doco, šta nije u redu sa mnom?"
Kaže ovaj: "Ma sve je u redu, ruke, noge, ispravili, rane zašili, sve je OK"
"A faca?"
"Ništa ne brinite, plastična hirurgija danas čuda čini"
"Doktore... a polni organi"
"E, tu je bilo malo problema, al smo sve sredili. Čak i ona tetovaža što imate na penisu, gde piše Olja, sačuvana u potpunosti"
"...Doktore, nije bilo Olja, no, Vukašin iz Bijeloga Polja..."

[LjukaTheMantidis]

Prije par godina doša Milo u Dali restoran kod Vektre. Snimio ga Cigo te se kupa u onu fontanu, i počeo da ga doziva:
Milo! Milo! Milo! Tako jedno po ure...I on se konačno okrenu put Ciga, a Cigo će - BRATE, OVO JE ZA TEBE!!!
I lastu u fontanu!

[cvetkoc]

Hoće Crnogorac oženiti jednu poštenu... i oženi on Crnogorku, dovede je kući, skine se, pa kaže:
-Ženo, šta je ovo?
Kaže ona: Ku*ac!
Vrati on nju nazad, nije poštena...
Oženi on Srbijanku... dovede je doma, skine se, pa pita:
-Ženo, šta je ovo?
Kaže i ona "ku*ac".
I nju vrati, nije ni ona poštena ...
Oženi Bosanku... Dovede je kući, skine se, pa pita:
-Jel, ženo, šta je ovo?
Ona gleda, pa slegne ramenima...
On sav sretan kaže:
-E vidiš ženo, to ti je ku*ac!
Kaže njemu Bosanka:
-To!?? To ku*ca vidjelo nije.
:grin::grin::grin:

[RRR]

Dolazi pijanac na vrata i zvoni u 02h posle ponoci. Otvara muskarac vrata
Sto ti treba druze?
Pijanac mu veli
Brate, mozes li da me malo poguras?
Makse druze, znas li koliko je sati? Ne mogu ti pomoc.
Vratio se on u krevet, a zena ga pita o cemu se radi. Kada je cula, ospe paljbu po muzu:
- Sram te bilo, neces da pomognes, a sjecas li se one noci kada smo se vracali od kumova, kada nam je auto stao? Da nije bilo onog covjeka da nas pogura, docekali bi jutro u autu.
Muz, posramljen, izadje napolje u mrak i doziva onog pijanca:
Brateee treba li ti jos uvjek pomoc? Djee si?
Pijanac mu odgovara
Trebaa, evo me ovdje na ljuljasci!

Sent from my SM-G950U1 using Tapatalk

[RRR]

Haso dosao kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namjestaj govori.
Doktor ga pita:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa zenom i kroz san cujem kako orman u nasoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja zena ce njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaze njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja nacisto poludim, pa mu se brecnem: "Ne ides ti nidje, jos te nisam ni otplatio"!

Sent from my SM-G950U1 using Tapatalk

[Beli vuk]

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"250 eura."
Mujo će:
"Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili obično?"

[okleznam]

Koliko imaš đece?
- Četvoro.
Ti si bogat čovjek!

Molim te nemoj više viceva !
Previše su dobri ovi tvoji
Mora da ih sam smisljas dok si na wc šolji.

Sent from my Redmi 6 Pro using Tapatalk

[LjukaTheMantidis]

Ah, kako se brat pos.ra po meni :-D