Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[The_B@fU$ ®]

Vicevi, vicevi i josh viceva... (ali dobrih...)

[The_B@fU$ ®]

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

***

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."

***

Rjesava policajac ukrstenicu i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"

***

Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"

***
Kako policajac rjesava ukrstene rijeci:

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

***

[The_B@fU$ ®]

U bolnici sjede dva policajca , u cekaonici.
Otvara vrata sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
A policajci skacu sa stolica i u horu kazu:
-NE, mi smo za DPS!!!

***

Na Splitskoj plazi se jedan covjek kupa. Odjednom se razdere spasilac : -" Bjezi, evo je AJKULA!!!" A covjek ce: -"Sta kazes, bre?". -"Nista , nista."

***

PERICA
Kaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."

***

Ulazi djed u autobus gradskog prevoza. Iza vozaca je sjedao jedan djecak, a djede mu prilazi i kaze: "De, decko, pomeri se da smestim kosti". A vozac se okrece i kaze: "Nemoj da ti Kosta IEBE MATER!"

[The_B@fU$ ®]

Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrani, suri orle, dedere zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
I gavran stade graktati, a parče mesa mu ispade na zemlju i lija ga pokupi...
basnopisac Ezop


Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrani, suri orle, dedere zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
A gavran uze ono parče mesa pod mišku i reče:
- Mrš, jebo ti Ezop mater!
vicotvorac The B@fU$ ®

[The_B@fU$ ®]

PS. mogo sam bez ovog zadnjeg...

[Kobaz]

a dje ti je originalnost :grin:
sad se Ezop u grobu prevrche :mrgreen:

[NikolaDzonjo]

Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrani, suri orle, dedere zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
I gavran stade graktati, a parče mesa mu ispade na zemlju i lija ga pokupi...
basnopisac Ezop


hahaahhahahahahaha aaaa dobaar


Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrani, suri orle, dedere zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
A gavran uze ono parče mesa pod mišku i reče:
- Mrš, jebo ti Ezop mater!
vicotvorac The B@fU$ ®

ehahahahahaha

[Titogradjanin]

26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

***

29. Prvi covjek na mjesecu............................mjesecar
30. Sumska zivotinja......................................zma j
31. Ni vruce ni hladno....................................taman
32. Luka u Italiji........................................... ..Dacic (cuveni PG saner)
33. Razum............................................. ..........rz
34. Konj u narodnim pjesmama......................knj

[Titogradjanin]

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: “Fato, tesko mi te gledat' kako samo radis i mucis se. Molim te zatvori vrata od kuhinje!”

--------------

Razgovaraju Mujo i Suljo, i kaze Mujo: "Eh, sto mi se ide opet u Pariz..." Na to ce Suljo zacudjeno: "Opet? Pa zar si ti nekad bio u Parizu?" A Mujo ce: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."

---------------

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?" "Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo

---------------

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

---------------

Znas kako zivotinje idu na odmor ?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa zenom !

---------------

Doso James Bond u Bosnu i predstavi se Bosancu :"Ja sam Bond. James Bond" Bosanac ce :"Ja sam Tafa ... Mus Tafa"

---------------

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama. Prvi: Meni je najdraži rodeo seks. Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda. Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza " Sad izdrži 8 minuta, ako si majstor!

---------------

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica. - Broj? - zbunjeno odgovori momak. - Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. - Paaaa... ne znam... - U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate. Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici: - Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

----------------

Ozenio se Crnogorac, pa poceo da zapostavlja svoje bracne duznosti.
Zena se pozali prijateljici i zatrazi savet.Ova je posavetuje: "Kupi crni donji ves i probaj da ga zavedes". Zena je poslusa i kupi crni donji ves. Uvece, kad je muz legao u krevet i poceo da cita novine,zena pocne da se mazi pokusavajuci da mu skrene paznju na sebe i svoj crni ves. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odlozi novine, pa kaze:
"Ako je umro striko Savo, odma' mi reci, nemoj mi tu okolisavat!"

----------------

A woman is in a coma. Nurses are in her room giving her a sponge bath. One of them is washing her "private area" and notices that there is a response on the monitor when she touches her. They go to her husband and explain what happened.
"Sir, as crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bringher out of the coma."
The husband is sceptical, but they assure him that they'll close the curtains for privacy. Besides it's worth a try. The hubby finally agrees and goes into his wife's room. After a few minutes the woman's monitor flat-lines; no pulse, non heart rate. The nurses run into the room. The husband is standing there, pulling up his pants and says: "I think she choked."

:yipiiii:

[nazgul]

Rodila Fata sina sa sest glava. Dolazi Mujo kuci s posla i pita: Fato kako dete?
- Ko zmaj!

[Brzi]

setaju dvije zene i jedna rece drugoj, ajede da trazimo neke koji imaju K..... do kolena, druga ce njoj ma kaka kolena takvi su mi dodijali, mene treba neki koji ima do pupka.

[The_B@fU$ ®]

Vizitujte owo.
Ja sam se za*ebo..

http://solair.eunet.yu/~vodnik/haha.htm

[The_B@fU$ ®]

Dobio Crnogorac sina
posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!

Crnogorac zove na telefonu:
CG: "Jel to podgorica?"
Lik: "Nije..."
CG: "Pa što se javljas jado!"

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!

Ustopirala Crnogorca neka devojka i tako vezeći se preko mosta on rece:
"ođe se jedna zbog mene bačila"
"jel iz depresije?"
"ne jadna, no iz Nikšića"

Zasto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemacku?
Pa skontali da je u Nemackoj kriza, nema sanse da dobijes pos'o.

Sreli se crnogorac i Japanac i pita ga Crnogorac kolko ima oceva?
Jednog, kaze Japanac.
K*rac si ti tako zut od smo dva jajeta.

Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.

Kako se desio potres u Crnoj Gori? Uzeo crn0g0rac lopatu u ruke da bi radio, a zemlja mu se počela smijati!

[Oky]

Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:
* Jaoj, a šta ćemo sada?
* Je l' vidiš negde policiju? - upita druga.
* Ne - odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupačo!

[Bøgíñjå]

Piše mali Perica pismo Djeda Mrazu: "Dragi Djeda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Djeda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"

[Oky]

Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste li ga dezinficirali?
- Nisam. Odmah je pobjegao.:mrgreen:

[Oky]

Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
- Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
- Mmmmm... Mamuti!
- Dobro, a sad ti Harise...?
- Mmmmm...Tatuti!

[Oky]

Neko je pojeo moju kašicu", reče mali medvjed.
"Neko je pojeo i moju kašicu", reče tata medvjed.
"Ne lupajte, nijesam vam još ni sipala", reče mama medvjed.

[Oky]

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.

[Oky]

SMS poruka:
Bok, ja sam zlatna želja! Mogu ti ispunit ribicu tri puta

[Oky]

Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac
na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče
za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i
Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova
dvojica, pita ih jedan posmatrač:
• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati




Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
•Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane,
ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
•A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve
strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali briga vas, imaćete dva tunela




Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica
sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga
upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

[Oky]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

[Oky]

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.



Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
•Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane,
ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
•A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve
strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali briga vas, imaćete dva tun

[Oky]

Sta radi plavusa u pustinji ?

Naravno brise prasinu

[Oky]

Gdje bosanac sakriva novac?

Pa u knjigu ( nikad je ne cita haha )


***


Takmicili se Bosanac , Amerikanac , i Rus ko ce se prije popeti na najvise drvo na svijetu!

Popeo se Amerikanac do cetvrtine drveta i polomi se

Popeo se Rus vise od pola i na licu mjesta mrtav

Dosao Bosanac : "Boze molim te da se popnem nikad te necu vise
opsovat
i on se popne i dodje : " Boze jebo te bog kako cu sad sici