Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[donni_brasko]

Meni je ovđe jedino smiješno "pojašnjenje" šta je fića!

Poslato sa VKY-L09 uz pomoć Tapatoka

[Darko115]

Sjede crnogorac i bosanac kod crnogorca u kuci i pored njih pas od crnogorca.
I u neko zlo doba pocne pas da zavija, iz petnih zila da laje i skace.
Pita bosanac: Jel ba crnogorac sta je bolan ovome tvom pascetu bolan, sto ovoliko laje i zavija.
Crnogorac lezi na krevetu, kapu preko glave, digao noge i mrtav ladan: Ma đaole tako zavija kad oce da mu donesem kosku iz kuhinje.
Bosanac: Dobro bolan ja ga ne mogu vise slusat, te se digne i donese kosku psu. Pas se odmah smiri i poce da jede kost.
Bosanac se vrati i sjedne na svoje mjesto, kad odjednom poce crnogorac da zavija jace nego pas, ko da ga neko kolje.
Bosanac: Sta je bolan sad tebi?
Crnogorac: Pivo ti je druga fijoka od frizidera!

[Darko115]

Imao cetinjanin papagaja, i papagaj ga svakog dana psuje i njega i sve po spisku.
Papagaj: Dje si nista robo, eba ti ja mater, ka sto ti je ebem.
I tako svaki dan, dojadilo cetinjaninu te se pozali on jednome rusu komsiji sa primorja. (posto nam je primorje rusko taman...)
Cini mu rus: Ma lagano brale samo ga ti stavi u friziider jedno pola sata i bice to dobro.
Uradi tako cetinjanin, otvara on frizider posle pola sata, izlazi papagaj ne ne progovara nista samo cuti.
Pita ga cetinjanin, sta je sto nista ne pricas sad?
Papagaj: Sibir burazeru...

[LuTheDuck]

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhapsi ga šerijatska policija. Dovedu ga kod kalifa. Pored njega Jusuf, covjek 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
– Jusufe, ovog da jebeš do zore!
Crnogorac zakuka, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom trenutku uvodi policija drugog tipa. Krao je nešto na tržnici!
– Njemu odsijecite obije ruke!
Dovode trećeg. Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
– E, njemu odsijecite i ruke i noge.
Četvrti pobio ljude i đecu.
– Odrežite, prvo ruke, pa noge i na kraju glavu – reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, brate, jesi li zapamtio koga treba da jebeš?

[Darko115]

LuTheDuck taj vic je vec bio tamo negdje od 20 - te strane pa na dalje al ide ovako.



Poshao Mujo malo da prosheta po Islamskim zemljama i ugleda zenu svu ubradjenu,samo joj predivne ochi vire,pa poshto je slushao o njihovoj ljepoti zaustavi je ,ona se dade u trk i u vrisku i odma ga uhvati policija i sprovede pravo kod sheika.
Sheik ispita sluchaj,optuzi ga za silovanje i obrati se chuvaru,dvometrashu:
-Hasane,poshto je htio da siluje,ti mu pokazi kako to izgleda pa i ti njega siluj!

Prifati ga Hasan kao dzak,pod ruku,kad utoliko uvode drugoga:
-visochanstvo,ovaj je ukrao novchanik na ulici!
-Sheik odma donese presudu-Otkini mu, Hasane,obje ruke do lakata!
Prihvati Hasan i ovoga pod drugu ruku kad opet ulazi policija uvodi novoga

-visochanstvo,ovaj je vrijedjao nashu vjeru i psovao Muhameda!
-aaaaaaa tako...-reche sheik-njemu cete otkinut i ruke i noge i ishchupat jezik pa nece mu vishe padat na'm da vrijedja Islam!
Pokupi Hasan i ovoga pod ruku i nosi ih ka kaznioni da ispuni naredbe,kad Mujo progovara:
-Hasana,Hasane...nemoj majke ti zaboravit' koga od nas treba da hebesh!

[Darko115]

Dodje zecanin u javnu kucu na konik i pita koliko je da j e b e.
Prilazi mu jedna prostitutka raspad zivi kaze mu kod mene ti je 5 €.
Zeco prihvati i odradi posao.
Pita je on posle, a reci mi kraljice sto je ovo kod tebe tako jeftino?
Prostitutka: Ja sam Sidaš
Zecanin: Drago mi je ja sam Maraš...

[Darko115]

Crnogorac zaustavlja taksistu sa pistoljem, vadi ga iz auta i kaze drkaj.
Taksista uze da ga drka i tako malo po malo, svrsi...
Cini crnogorac: Opet!
Taksista sta ce krene opet, i svrsi opet...
Crnogorac: Opet!
Ovaj jos jednom nekako jedva...
Crnogorac: Opet!
Taksista: A ubi me ako hoces ja vise ne mogu....
Crnogorac: Zeno ulazi u auto ovaj te covjek vozi na Cetinje...

A mogao je samo da pozove lady taxi... mislice neko da ih reklamiram sad lol

[Tivatech]

Nemam ništa protiv viceva na naš račun kad su autentični i inspirisani našim mentalitetom i stereotipima ali kad se masu vremena potroši na prenošenju starih viceva na nas, to smatram DIJAGNOZOM!

[LuTheDuck]

taj vic je vec bio tamo negdje od 20 - te strane pa na dalje al ide ovako.

i$

Nemam ništa protiv viceva na naš račun kad su autentični i inspirisani našim mentalitetom i stereotipima ali kad se masu vremena potroši na prenošenju starih viceva na nas, to smatram DIJAGNOZOM!

ovo moje gore je bio copy paste - nijesam znavo originalnu verziju

[LjukaTheMantidis]

Koliko imaš đece?
- Četvoro.
Ti si bogat čovjek!

[BiTrAtE]

[sales specialist]

Kaže letio cetinjanjin sa kolima, i zakuca se u neku stijenu naravno, rasturi se.

Zove brata iz bolnice, kaze mu da je imao udes, nabraja mu sve povrede koje ima, kaze slomio ključnu kost, lijevo rame, podlakticu, 3 rebra, pluća nagrdio, potres mozga, lijevi kuk napuko, butna kost pukla, desna ruka slomljena.

Kaze mu brat, auuu katastrofa, a ne mogu ti ja to sve popamtit, reću majci da si umro...

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[karamazov]

Pipinov novi nadimak:
- KNELE !!

[AL no1]

Shto Knele?

[no-mercy]

Prvi otisa u legendu vjetovatno

[donni_brasko]

Shto Knele?

Pa na robiji je...

Poslato sa VKY-L09 uz pomoć Tapatoka

[AL no1]

Knele pokojni nikad robija nije,a Pipunchek ...kako su ga prozivali,imam info no da ne popushim ban haha

[BiTrAtE]

Zaustavlja policajac Piroćanca zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac
- Ma ništa, eto za kafu da imaš - veli mu Piroćanac

ahah

Sent from my P10+ using Tapatalk

[LjukaTheMantidis]

Muž i žena u krevetu, poslije seksa:
- Dragi, isključiće nam struju zbog neplaćanja.
- Ma, boli me kujac!
- Nisam znala da te baš toliko derem.

[Dzoni55]

Kako se Slovenci kupaju u svom moru?

-Dvoje po dvoje.

[Beli vuk]

Došao čovek kod prostitutke. Pita on nju koliko košta, a ona raširi noge - i tada on spazi da na obe ima tetovažu. Na jednoj nozi Staljin, a na drugoj Lenjin. Kaže mu ona: Ako pogodiš ko su ovi likovi, možda ti ne naplatim. Gleda čovek dugo te slike pa će: Ta dvojica ne znam ko su, al' taj u sredini je naš predsednik.

[assassinate]

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?
Pa, vodu.
A, sad mi reci zašto?
Paaa, zato što je konj.

[Biznismen Podgorica]

[McS]

Razlika između djevojke i žene
Djevojka: Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena: Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.

[bosspravi]

Dolazi Narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi jednu Plazmu. Čuj mene Jafu, Plazmu!