Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[aCid_cOokiE]

taj rad

Kom opanci tom i dzeri !!!

[mc_esseny]

Ko drugome jamu kopa sam u nju ORLEANS !!

[Fenix]

Pricaju dva lopova i veli prvi "kako ide posao ovih dana?" a drugi "pa kako se UZME"

[Kuri mi virac]

Sjedi baka u tramvaju preko puta mladića.
Mladić žvače zhvaku, a baka ce njemu:
"Badava ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".

Prepuna plaza, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i vikne:
"Ivice, nemoj plivat daleko, mogo bi te grc uhvatit!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena 5 metara dalje i vice:
"Samireee, ne idi tako daleko, ima grceva!"

Englez,Amerikanac,Njemac,Bosanac i plavuša ulaze u bar!!!
Barmen ih pogleda i upita "Da li je ovo neki vic?"

[N-I-K-O]

Napushio se zec i ide shumom.
Nailazi na vuchijaka i pita ga:
Ko si ti?
Ja sam Vuchijak!
Kako Vuchijak?
Pa meni je majka vuchica a otac pas.
Aha dobro.
Nastavi zec da ide shumom i nailazi na mazgu!
Ko si ti?
Ja sam Mazga!
Kako Mazga?
Pa meni je otac konj a majka magaraca!
Aha dobro.
Ide zeko tako shumom i nailazi na KONJSKU MUSHICU!
Ko si ti?
Ja sam KONJSKA MUSHICA!
.......Zajebavash li me ti to???

hahahahahhahahahahahahahahahhahahahahahhahahahahah hah
ahahahahahhahahahahahahahahahahhahahahahahahhahaha hahah

[DzoniS]

haahahahahahahahahahhaahahahahahahhahaahha
ahahahahahahahhahahahahahahhahhaahahahhah
samo sam ti facu zamisljao dok ovo kucas haahahahahahahahahhaahhah
haahahahahahahahahahhahahahaahhh


p.s.kad bolje razmislim ovaj vic ne valja nista
ahahahahhhaahhahaahahhahahahahaahhahha



-Sreli se 2 momka sa Zabjela ispred zgrade i pocese u prichu...Sta se radi?Veli ovaj a nista brate ne pitaj
sav sam nesto nervozan...
a sto?
a nista majka me iznervirala pa sam joj samar zalijepio,
sestra mi polomila cd pa sam ja nju polomio
tatu sam is*****ra
pa sam onda posao u kupatilo i okupa se,opra kosu...

PA SI MOKRE GLAVE IZASA?



AHAHAHHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHH
AHAHAHAHHHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAAHAHH

[amok]

dosao crnogorac u kafic,sjeo kod cure koja mu se svidja,i pita je:
- sta pijes ti?
-coca colu
-pa dje ti je?

[ShAq_Ct]

Q: Sto se raspada brze od Yuga???
A: Zemlja koja ga proizvodi!!!
----------------------------------
Q: Koja je razlika izmedju Srbije i filma???
A: Film se razvija!!!
----------------------------------
Q: Kolko ima drzava u Evropi???
A: 3
Q: A koje 3???
A: EU,kandidati za EU i Srbija!!!
----------------------------------
Q:Ako se voze u avionu Bush i Blair,pa se avion srusi,sto mislite ko ce prezivjeti???
A: Paaa....cio svijet!!!

za sad toliko...

[EgZeKuToR]

Q: Sto se raspada brze od Yuga???
A: Zemlja koja ga proizvodi!!!
----------------------------------
Q: Koja je razlika izmedju Srbije i filma???
A: Film se razvija!!!
----------------------------------
Q: Kolko ima drzava u Evropi???
A: 3
Q: A koje 3???
A: EU,kandidati za EU i Srbija!!!
----------------------------------
Q:Ako se voze u avionu Bush i Blair,pa se avion srusi,sto mislite ko ce prezivjeti???
A: Paaa....cio svijet!!!

za sad toliko...

Heh...niko odje ne chita "SVET"...

[ShAq_Ct]

Heh...niko odje ne chita "SVET"...

Kad sam vidio te viceve,morao sam ih napisati,nebitan je izvor

[R.i.P. | Bullet>Dodger!]

zasto slon ne moze da vozi biciklo?
nema prste da zazvoni zvoncetom!

[mc_esseny]

Koja je razlika izmedju SLONA i KLAVIRA !?

na slona mozhesh da se naslonish
na klawir ne mozhesh da se naklawirish

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ShAq_Ct]

Koja je razlika izmedju SLONA i KLAVIRA !?

na slona mozhesh da se naslonish
na klawir ne mozhesh da se naklawirish

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

hahah good one!!!

[ShaDy]

Koja je razlika izmedju SLONA i KLAVIRA !?

na slona mozhesh da se naslonish
na klawir ne mozhesh da se naklawirish

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ahahahahahahahahahahaha kralj si tako mi boga....... Hihihihiihihihihihihihihi

PooOOzzZZ :bart:

[ShAq_Ct]

Formacija reprezentacije SCG na SP 06:
1 - 6 - 3

1 - od Holandije
6 - od Argentine
3 - od Obale Slonovace

[ShAq_Ct]

Crnjaci:

Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- "Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah..."
- "...Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu..."
- "Dobro, shvaćam", reče mu doktor: "ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva opracijau zivotu, ako vas to tješi...!"


Uhvatio Bosanac zlatnog cetnika i ****** mu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri grobnice ljudima."

- Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...


Dosao Hitler u logor da posjeti zidove pa kaze da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dojde do jedne djevojcice ona ga zamoli da joj dopusti da jos malo zivi. Gleda je Hitler i razmislja... pa joj rece:
- "Hajde, stani na kraj reda."


Ulazi u hotel čovjek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:
- "Kako je moja bila dobra", rece prvi: "Vec se
pocela raspadati."
- "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala."

Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
- "Doktore, možete li mi reči što mi je?", pita zabrinuto pacijent
- "Hm, neznam, neznam....", onako sebi u bradu govori doktor
- "Pa dobro, kad ćete znati što mi je?", opet će pacijent
a doktor će na to:
- "Znaćemo već sjutra - nakon obdukcije."

- Sta radi gluvonema devojcica bez 3 prsta?

- Muca.


Vozio decak biciklo pored reke i pukne mu guma. Podne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."


$ramotni:

- Zašto su stidne dlačice kovrdžave?

- Da ne bole oči!



- Kako crnac napravi q**c od 23 cm?

- Presavije ga na pola.



U neko doba noci dize se klinac iz kreveta, probudjen nekom bukom iz kuhinje. Dolazi tamo i zatice nepoznatog muskarca kako vadi pivo iz frizidera, pa ga pita:
- "Jesi ti novi bejbisiter?"
- "Ne, ja sam novi maderfaker!!!"



Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"


Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."



- "Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?"



ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute




Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkati."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"



Koji dio ženskog tijela je skuplji: gornji ili donji???
- "Gornji! Mlijeko dođe 0.5e, a lizalica samo 5 centi!!"



Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
- "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo."
- "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!"


Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."



Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?"
- "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba.
- "Mozes dobiti *****", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.



Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata:
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."




Pita Haso Muju:
- "Jel' bolan Mujo volis li sex u trojku?"
- "Sta volim obozavam!"
- "PA IDI ONDA BRZO KUCI."


To be continued......

[DzoniS]

idu ulicom NIKO I DZONIS I sretnu Desert-a i opale mu po sklepmu:mrgreen:

[^the books of knjige^]

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome piše:
Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert.

[^the books of knjige^]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[^the books of knjige^]

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad ***** pa ću da ti ***** mater!

[mc_esseny]

Kako se josh zowe CUNAMI : WASH & GO !!!

Ko je generalni sponzor CUNAMI-ja : VODAFON

[robi]

ko je najomiljeniji politichar Zinedinu Zidanu???

Velja Ilic - Head Banging

[The_B@fU$ ®]

Dan Šesti.
Leži Adam sam u Raju i dosadno mu je, pa priziva Boga:
-Bože, meni je dosadno, zašto mi ne stvoriš biće srodno mojoj duši, kojeg ću voljeti i ono mene, s kim ću srećno živjeti..
Bog: - Može, može ali će te to stati jedne noge, jednog uva i šake.
Adam:- Auu, pa to je puno, a šta možeš napraviti od jednog rebra?..

[mc_esseny]

Krenula grupa zhena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije
polijetanja u avion su ushli otmichari i oteli avion. Glavni otmichar je
naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reche jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve!"

[The_B@fU$ ®]

Sjedi jedan debeo covjek ispred skole i pusi i tapka se po svojem velikom pivskom stomaku. kako je trebalo da zvoni prilazi mu jedna zena i pita ga:
- Jeli cekate dijete?
Covjek odgovara:
- Ne, gospodjo, to mi je od piva..