Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[mexiko]

Polaže Bosanac prijemni na medicini:
- Kolega, šta je to bakterija?
- Ne znam na latinskom.
- Aj na našem?
- To je šejtan baja, živi u havi, uđe u insana i uhvati fursata, ne odeš li hećimu za heftu, ne gine ti dženaza.

[autoput]

Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne.
Pocne trka za vozom, Bosanac stigne, uskoci u voz, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viče mu "Budalo, pa ti mene ispracas"!!!

[McS]

Kakav je ovo vic?

[sparky]

Pogrešan

[Solid]

Cuh jedan vic za ranka i mila. Bili ranko i milo sa zenama na neku proslavu, i jedu oni a rankovoj zeni se strasno svidi tanjir i rece ranko molim te moramo da imamo ovaj tanjir, molim te uradi nesto. I ranko joj rece nista ti ne brini i uzme tanjir i ukrade ga, sakrije ga ispod jakne.. milova zena to vidi i kaze milu, milo stvarno su prelijepi ovi tanjiri, moras i ti meni nabavit jedan ovakav da i ja imam kao rankova zena. Milo joj rece nista ti ne brini, smislicemo nesto. Zavrsi se proslava i dodje zena da pokupi tanjire sa stolova i krene da uzme milov tanjir on kaze nemoj ga uzimat ocu ds uradim jedan madjionicarski trik, ucinicu da ovaj tanjir nestane, i milo uzme tanjir stavi ga ispod sako-a, tapne dva puta rukama i rece "eno ga kod ranka"

Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk

[Solid]

Imam jos jedan:
Posao bosanac da se zaposli u njemacku i ode kod nekog poslodavca i rece mu ja bih da radim kod tebe ovo ono. Ovaj mu rece a ne mogu ja tebe zaposlit ja sam cuo danste vi bosanci lijeni, a ovaj mu veli a nismo mi bosanci, to su crnogorci lijeni, mi smo glupi.

Mislim nemam nista protiv bosanaca i mislim da ovi stereotipi ne vaze ni za nas ni za bosance, ali dobar vic..

Sent from my HUAWEI SCL-L04 using Tapatalk

[radza-madza]

[kupus]

[Xtraktor]

- Mujo, jarane, 'oćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?

-'Ajde, bolan.


- Jeb'o ti pas mater!

[Solid]

šeta čovjek planinom i vidi seljaka sa dvije krave, jedna crna a druga bijela. Čovjek priđe i pita seljaka "čime hraniš ove krave?", a seljak pita njega "crnu ili bijelu kravu?". "Crnu" reče čovjek. "Hranim je sijenom". "A ovu bijelu kravu?" ponovo pita čovjek, "isto sijenom" odgovori seljak. Čovjek se malo začudi i pita "Gdje obično spavaju ove krave?", "crna ili bijela krava?" upita seljak. "Crna krava" odgovori čovjek, "u štali", "a bijela krava?" upita ponovo čovjek, "isto u štali" odgovori seljak. Malo iznerviran ponovo upita čovjek "koju korist imaš od ovih krava", seljak ponovo upita čovjeka "od crne ili bijele?", "od crne" odgovori čovjek, "pa, ona daje mlijeko", "a crna?", "i ona takođe daje mlijeko". Sada već vidno iznerviran čovjek poče da se dere "koji je problem sa tobom čovječe? stalno me pitaš na koju kravu mislim, a uvjek mi daš isti odgovor za obije!". Seljak odgovori smirenim tonom "Zato što je crna krava moja", "aha, a čija je bijela krava?" pita čovjek, "isto moja..." reče seljak.

[mexiko]

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu – sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

[mexiko]

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
– Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
– Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome… Nikad tako nešto nisam radila!
– Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, nag*zim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame… j*bo majku…, a čime li me je onda maz'o?”

[sen]

[Emill]

Sprema se duh da iskoči na kafu, obuka' se, namirisa' se, namjestio frizuru i šeta nervozan kroz kuću.
- Ženo, đe mi je ono ogledalo da vidim na šta ličim?
- A što će ti, evo ja ću ti reć' .
- Čuš ti, pored ogledala...
- Ali, oči su ogledalo, duše.


Sent from my iPhone using Cafe Del Montenegro

[mexiko]

Posla ciganka kod doktora da se pozali kako muz ne moze da je zadovolji...
Doktor: "Pa sto cu ti ja zeno, nadji ljubavnika"
Ciganka:"Jesam doktore ali ni on ne moze da me zadovolji"
Doktor:"Pa nadji 2, 3 ili 5"
Ciganka:" Jesam doktore, 6 ljubavnika ali ni oni ne mogu da me me zadovolje"
Doktor: " Pa ti si zeno ninfomanka"
Ciganka:" To doktore, to mi napisi, a ne da pricaju po selu da sam ***** "

[001]

Došao Nikšićanin u Budvu da iznajmi sobu i kažu mu na recepciji hotela:

-Imamo sobe od 30 EUR sa koje nemaju pogled na more i sobe od 70e sa pogledom na more. Međutim, trenutno su slobodne samo sobe sa pogledom na more od 70e.

A odgovara Nikšićanin:
-Daj mi tu sobu za 30e, neću gledat kroz prozor, Ostroga mi. :stupid:




Praštajte ako je bio mada ne bi rekao ovo što sam ja čitao

[Solid]

Vozio čovjek auto, i pokvari mu se pored jednog manastira, on priđe, pokuca na vrata manastira gdje mu ih otvori jedan monah, kojem objasni situaciju u koju se nalazi i upita ga da li može da prespava noć u manastiru. Monah ga naravno prihvati, spremi mu večeru, čak je uspio i da mu popravi auto. Nakon večere kada je čovjek legao da spava začu neki čudan zvuk. Sledeće jutro pita monahe kakav se to zvuk sinoć čuo, na šta mu oni odgovoriše "ne možemo vam reći jer niste monah". Čovjek blago razočaran se zahvali monasima na gostoprimstvu i nastavi dalje svojim putem. Nekoliko godina kasnije istom čovjeku se pokvari auto na istom mjestu u blizini manastira, čovjek pokuca na vrata manastira gdje ga dočeka monah koji ga prihvati, napravi mu večeru i čak mu popravi auto. Nakon večere čovjek legne da spava i čuje isti čudan zvuk koji je čuo prošli put, nekoliko godina ranije. Sjutra ujutro čovjek pita monahe "kakav se to čudan zvuk čuo sinoć", na šta mu monasi odgovoriše "ne možemo vam reći jer niste monah". Čovjek očajan reče "dobro, dobro, molim vas, veoma sam radoznao, ako je jedini način da saznam porijeklo tog zvuka da postanem monah, onda mi makar objasnite kako da postanem monah". Na ovo mu jedan od monaha odgovori "moraš proputovati čitavu zemlju i izračunati koliko tačno u određenom trenutku ima trunčica trave i tačan broj zrna pijeska", kada pronađeš odgovor na ova pitanja bićeš spreman da postaneš monah. Čovjek se posveti ovom zadatku ozbiljno i nakon 45 godina vrati se i pokuca na vrata manastira. Kada viđe monahe reče "Proputovao sam čitavu zemlju i izračunao sam i našao odgovore na vaša pitanja. U ovom trenutku postoji tačno 145,236,284,232 trunčica trave i 231,281,219,999,129,382 zrna pijeska". Monah kad ču ovo odgovori "Čestitam. Vi ste postali monah, jedan od nas". "Sada ćemo vas uputiti kako da nađete odgovor na pitanje vezano za tajanstveni zvuk koji ste čuli". Monah odvede čovjeka do drvenih vrata gdje glavni monah reče "Zvuk je iza tih vrata", Čovjek krenu da otvori vrata ali ona bjehu zaključana, pa reče "baš smiješno, mogu li dobiti ključ?" Monah se osmjehnu i dade mu ključ, i čovjek otvori drvena vrata. Iza drvenih vrata nađoše se još jedna vrata napravljena od kamena. Čovjek zatraži ključ od kamenih vrata, koji mu monah i dade. Čovjek otvori teška kamena vrata, iza kojih se sada nađoše nova vrata, napravljena od rubina. On zatraži ključ od ovih vrata i monah mu i dade. Iza ovih vrata sada se nađoše vrata od safira, i tako je to trajalo dok čovjek nije dalje prošao kroz vrata od smaragda, srebra, topaza i ametista. Na kraju monah reče "Ovo je poslednji ključ od poslednjih vrata". Čovjek sav srećan uze ključ i otključa poslednja vrata iza kojih sa ushićenjem ugleda izvor tog čudnog i tajanstvenog zvuka. Ali vi, naravno, ne možete to znati jer niste monah.

[mexiko]

Pričaju plavuše:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana? Kucao mi na vrata neki fini simpatični mladi, i pita jel mi muž kući? Kažem nije, a on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ni dan danas ne znam što mu je trebao moj muž!

[Olosh]

Vozio čovjek auto, i pokvari mu se pored jednog manastira, on priđe, pokuca na vrata manastira gdje mu ih otvori jedan monah, kojem objasni situaciju u koju se nalazi i upita ga da li može da prespava noć u manastiru. Monah ga naravno prihvati, spremi mu večeru, čak je uspio i da mu popravi auto. Nakon večere kada je čovjek legao da spava začu neki čudan zvuk. Sledeće jutro pita monahe kakav se to zvuk sinoć čuo, na šta mu oni odgovoriše "ne možemo vam reći jer niste monah". Čovjek blago razočaran se zahvali monasima na gostoprimstvu i nastavi dalje svojim putem. Nekoliko godina kasnije istom čovjeku se pokvari auto na istom mjestu u blizini manastira, čovjek pokuca na vrata manastira gdje ga dočeka monah koji ga prihvati, napravi mu večeru i čak mu popravi auto. Nakon večere čovjek legne da spava i čuje isti čudan zvuk koji je čuo prošli put, nekoliko godina ranije. Sjutra ujutro čovjek pita monahe "kakav se to čudan zvuk čuo sinoć", na šta mu monasi odgovoriše "ne možemo vam reći jer niste monah". Čovjek očajan reče "dobro, dobro, molim vas, veoma sam radoznao, ako je jedini način da saznam porijeklo tog zvuka da postanem monah, onda mi makar objasnite kako da postanem monah". Na ovo mu jedan od monaha odgovori "moraš proputovati čitavu zemlju i izračunati koliko tačno u određenom trenutku ima trunčica trave i tačan broj zrna pijeska", kada pronađeš odgovor na ova pitanja bićeš spreman da postaneš monah. Čovjek se posveti ovom zadatku ozbiljno i nakon 45 godina vrati se i pokuca na vrata manastira. Kada viđe monahe reče "Proputovao sam čitavu zemlju i izračunao sam i našao odgovore na vaša pitanja. U ovom trenutku postoji tačno 145,236,284,232 trunčica trave i 231,281,219,999,129,382 zrna pijeska". Monah kad ču ovo odgovori "Čestitam. Vi ste postali monah, jedan od nas". "Sada ćemo vas uputiti kako da nađete odgovor na pitanje vezano za tajanstveni zvuk koji ste čuli". Monah odvede čovjeka do drvenih vrata gdje glavni monah reče "Zvuk je iza tih vrata", Čovjek krenu da otvori vrata ali ona bjehu zaključana, pa reče "baš smiješno, mogu li dobiti ključ?" Monah se osmjehnu i dade mu ključ, i čovjek otvori drvena vrata. Iza drvenih vrata nađoše se još jedna vrata napravljena od kamena. Čovjek zatraži ključ od kamenih vrata, koji mu monah i dade. Čovjek otvori teška kamena vrata, iza kojih se sada nađoše nova vrata, napravljena od rubina. On zatraži ključ od ovih vrata i monah mu i dade. Iza ovih vrata sada se nađoše vrata od safira, i tako je to trajalo dok čovjek nije dalje prošao kroz vrata od smaragda, srebra, topaza i ametista. Na kraju monah reče "Ovo je poslednji ključ od poslednjih vrata". Čovjek sav srećan uze ključ i otključa poslednja vrata iza kojih sa ushićenjem ugleda izvor tog čudnog i tajanstvenog zvuka. Ali vi, naravno, ne možete to znati jer niste monah.

Ako neko procita i bude dobar vic neka napise, ne bik se upusata u citaniju ovolikog texta

[Solid]

ja sam ovaj vic vidio juce u komentare na fb i pola sata ga prevodio u 3 ipo uvece.

[mexiko]

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i traži sjeme za ptice.
● Koliko ptica imate?
● Pa, nemam nijednu, ali hoću da posijem nekoliko.

[Phénix]

Wohohohoho.


Dajte neki dobar vic, ja imam sve neke stare

[Xtraktor]

Wohohohoho.


Dajte neki dobar vic, ja imam sve neke stare

Daj što daš

Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока

[mexiko]

Počasti žena sebe faceliftingom i na putu doma zaustavi se u butiku, pa pita prodavača:
- Što mislite koliko godina imam?
- 35"
- Jok, 47, reče žena i sva zadovoljna ode do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom da joj pogodi godine. Tip odgovori:
- 29.
- Zapravo, imam 47, reče žena i sva sretna na stanici priupita i jednog starca isto. Stari odgovori::
- Ja imam 85, vid nije kao nekad, ali kad sam bio mlađi znao sam pogoditi ako ženi stavim ruku u gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja učini svoje, žena mu dopusti a đedo poslije jedno 5 minuta čeprkanja odgovori:
- 47.
- Nevjerovatno, kako ste pogodili?
- Bio sam iza vas u McDonaldsu.

[Phénix]

Ide Haso u njemacku

...i ne sjecam se vise