P: Koliko je potrebno nadrealista da se zavrne sijalica?
O: Riba.
Printable View
P: Koliko je potrebno nadrealista da se zavrne sijalica?
O: Riba.
Konj
Dosao Mujo kod popa da trazi prenociste.Kaze njemu pop:
-"Pa eto mozes prespavati u sobi kod bebe, ili u stali kod konja. Biraj!"
Mujo ce:
-"Ajd posto beba nocu place, prespavacu ja u stali".
Sutradan, probudio se Mujo kad izlazi neka zgodna plavusa iz kuce. Prilazi ona njemu i predstavlja se
-"Ja sam Beba."
Mujo:
-"Ja sam konj!!"
Prilazi šofer šanku, za šankom zgodna djevojka pije pivo. Naruči i on pivo pa se obrati njoj.
- "Ćao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", začuđeno će on: "Sta ti to znači?"
- "To znači da ja pijem pivo i ližem pičke. A ti sta si ti?"
- "Do maloprije sam mislio da sam šofer."
Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A Vuk:
- "Pa mislis li ti da je lako srati babu."
Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
-Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
-Ne mogu, zeko, kako ću bre…
-Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji dzep i neću ni da zucnem…
-Dobro, ajde…
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
-Je li medo, šta ti je to u prednjem dzepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po dzepu, stavi ruku i izvuče:
- A to, to mi je zekina slika…
Ulazi narkoman kod notara i pita:
- Izvinite, da li ovde može da se overi?
- Da naravno!
- Uuu jeeee!
Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi jednu ženu kako plače pa kaže: Jel zašto plačeš?
Žena: Znaš onog Mitra što se udavio u Drini, e pa ja sam mu bila strina pa ga žalim.
Cigo: Ne se sekiraj gospoja sad ču ti otpjevam jednu da se razonodiš pa kaže:
Pa kaže: Ojj Mitre ***** li ti strinu, koj si ***** tražio u Drinu.
Prolazi Haso pored pješačkog prelaza i naravno nagazi liniju, policajac koji se tu zadesio mu kaže: Gospodine molim Vas pazite na liniju.
Haso: Što da pazim bolan još ćeš reći da me ti hraniš!
Šta se desi kad se Haso preseli iz Sarajeva u Zenicu? Poveća se inteligencija u oba grada.
Zašto Cetinjanin ne pušta kokoške u dvorište zimi? Da mu ne ostavljaju 3 prsta.
Kresnula se Plavuša sa Hasom i sad pita zabrinuto nakon seksa, joj jesi li koristio kondom?
Haso: Jok ja, to koriste samo mornari.
Plavuša: A jel imaš sidu?
Haso: Ma nemam bona Plavuša: Uh dobro je da ne dobijem opet.
Sosa odluči da se razvede od Lale i sad na sudu.
Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...
Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!
Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?
Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vrjedan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite je jako mali!
Sudija: Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...
E kukavce crni, kakav bi mi sad ban popio...
Šetaju Haso i Mujo, pogledaju dolje kad ono neispušeni džoint.
Veli Haso: E Mujo jebeš mi mater ako mi je jasno kako ovo sad nabiju u venu?!
Pita učiteljica na času malog Muju.
Koga nema?
Svi ga imamo drugarice učiteljice!
Crnogorac brzo ulijeće kod zubara i ambulantu i kaze mu:
- ALo Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije. Samo ga iščupaj kliještima jako i brzo!
- Jao kako ste vi hrabri, da su moji ostali pacijenti i upola toliko hrabri koliko bih uštedio para na anesteziju.
-Zeno, pokazi ovom finom čovjeku koji zub te boli!
Seksa se Fata sa svojim direktorom pa kaže
- "Direktore, jeste l mi ga vec stavili?"
- "Jašta sam bona!", kaze on.
- "Jaooo, koliki je!!!."
Brate vicevi su katastrofa, blago receno..
Bili pop i Hodža. Pop kupi kuću, Hodža isto. Zatim Pop izgradi crkvu Hodža
Džamiju, Pop renoviro Crkvu, Hodža svoju Džamiju, Pop kupi Feraria Hodža isto,
kad jednog dana Pop uzeo da osvešta svoj auto, kad izlazi Hodža sa brusilicom i skida branik i farove, nailazi Haso i pita ga: Presvjetli Hodžo šta to činiš majke ti to je skup auto.
Veli ovaj što kad ovaj moj komšija Pop može svog pokrštavat mogu i ja mog sunetit.
Pričaju Njemac koji živi već neko vrijeme u Bosni i Mujo i kaže ovaj :Već odavno živim u Bosni ali niko mi nije objasnio šta znači riječ merak jel ožeš ti da mi objasniš Mujo?
Mujo: Pa naravno, jel Njemac jes kad jebo ovcu?
Njemac: Nisam.
Mujo: E pa Jarane onda ne znam kako da ti to objasnim...
Ne moze oglas stari, dzabe 50 postova. Ne muci se
Sent from my POCO F2 Pro using Tapatalk
moze li ko napravit Thread vicevi zbog oglasa 😂
Razgovaraju Direktor i Haso.
- Kazi DVA - kaze direktor Hasu.
- Dva
- Jeb'o te ja - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druže direktore -
odgovori Haso.
Onda malo razmisli, pa reče:
- Druže direktore, kažite TRI.
- Tri
- Jebali me vi!
Došao Medvjed u avion da se vozi kao putnik i sad mnogo ogladnio, kud će šta će ode da pojede pilota. Pilot mu odmah objasni ako pojede njega da će avion da se sruši i svi će da poginu, onda medvjed reče: Dobro poješću kopilota. Ovaj Kopilot isto poče da ga ubjeđuje kako pilot ne može bez njega i kako će isto da se sruši avion, nego ga ubjedi da pojede stjuardesu. Ode medo da pojede stjuardesu međutim ona mu samo reče par riječi i mede sjede na mjesto i nije ustajao do kraja leta. Posle leta pita njega pilot: Pa što ne pojede stjuardesu kad si bio onoliko gladan? A Medo: Jes pa onda mene da jebete
Mogao sam da ih ispričam još najamnje 100 al, pošto vam se ne sviđaju neću vise sem ovaj, pozdravljam se sa ovim forumom zavazda.
Piroćancu sin ode u Beograd da studira međutim potroši sve pare i ostane da živi na ulici. Odluči da pošalje pismo ocu: Ćale ostao sam bez svega, gladan sam i živim na ulici.
Piroćanac odgovara u pismu: Pazi se automobila.
Aahahah ovaj je top bio, comeback pravi, ne idi, daj jos.
Sent from my VOG-L29 using Tapatalk
Samo ti piši, ne odustaj, ne smiješ na prvo negodovanje da staneš, sad samo jače [emoji123][emoji123]
Sent from my Poco X3 using Tapatalk