Pred pogubljenje, osuđenike pitaju za poslednju želju.
Prvi: - Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi: - Onda mene streljajte prvog.
Printable View
Pred pogubljenje, osuđenike pitaju za poslednju želju.
Prvi: - Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi: - Onda mene streljajte prvog.
Vraćaju se Mujo i Haso s ratišta i s brežuljka vide Mujinu kuća.
• Haso bolan, pogledaj snajperom šta mi Fata radi...
• Boga mi, evo se seksa sa komšijom.
• Jarane evo ti dva metka, de nju u glavu, a njega u glavić!
• Biče dovoljan i jedan metak!
Pita Crnogorac Švajcarca:
- Kako to imate ministra pomorstva, a nemate more?
- Pa, i vi imate ministra finansija!
Čuh juče ovaj u kafanu, prevrnuo sam se :)
Ufatio Crnogorac ženu sa drugim u krevet u njihovu kuću. Gleda što će, kako će - ufati ga za onu rabotu i vuče ga tako do puške, da uzme pušku. Kako mu bješe vlažan, istrgnu mu se iz ruke i ufati da bježi ovaj jebač. Crnogorac se odma lati puške i baam baaam baam, promaši sva tri puta.
Stade i promrmlja sam sa sobom: "Neka što mu k-urac obrisah, no ga ispratih ka kuma"
[emoji38]blue:
Sent from my Samsung S7
Frajer nosi hljeb, kad komšinica s’ prozora:
Komšija, jel mekan?
A komšinice da nije mekan, ne bih ja išo po hljeb!
Vozačku i saobraćajnu, molim.
• Izvolite.
• Jeste li pili nešto, Arhangele?
• Koji sad Arhangel?
• Pa Mihailo, tako piše?
• Ej, to mi je ikona u vozačkoj!
Ah to je bas bzv verzija, evo mnogo bolja:
Ufati ih kako ih ufati i krene na gdina .ebacha sav u bijesu je li, ovaj skok put prozora, rogonja da ga ufati onako znojavog i golog, klizaju mu se ruke kako se ovaj izmiche, sklizne mu ruka i ufati ga za vrsnika.. a vrsnik tek vlazan i klizav isklizne ni sapun.. On u to za pusku u ormar, kako ovaj preko prozora.. Taan Taan za njim.. Naravno potrefi ka u prkno..
I onako u rezignaciji sijedajuci na krevet: Ajde sto mi zenu.. , ajde sto mu oprah q.rac, no sto ga ispratih ka vojvodu..
Da, znacajna promjena.
Sent from my D5803 using Cafe Del Montenegro mobile app
Kako kome, nemaju svi evidentno istanchan senzibilitet kao to ti.
Kako nisi? Vidis da mu je dao potpuno drugaciji smisao.
Sent from my D5803 using Cafe Del Montenegro mobile app
Aj ispocetka procitaj pa mi kazi osjecas li taj fade in i fade out u ovoj naraciji prije monologa? Ja sam se prosto osjecala ko da gledam predstavu.
Sent from my D5803 using Cafe Del Montenegro mobile app
Rijec "rezignacija" potpuno je promijenila smisao.
Asocira li te malo na petra bozovica?
Sent from my D5803 using Cafe Del Montenegro mobile app
Nzm ti ja to ptra. El to neki ebach?
Ti imas istanchan senzibilitet
U zadnje vrijeme je vise doktor za ljubavne probleme :)
https://www.youtube.com/watch?v=S5vCU8E4n-I
Istaancaan sii tii, taaakav saam iii jaaa, zatoo sam tee, duusoo, zaavooleeo jaaa
Za sve li ga je bog dao...
Sent from my D5803 using Cafe Del Montenegro mobile app
HahhahahhahhahHa hit!!! XD
Došao Mujo doktoru jer da ga boli polni organ.
- Jeste oženjeni? I koliko često vodite ljubav sa suprugom?
- Pa, oko pet puta tjedno.
- Je li to sve?
- Pa, znate, živi s nama svastika, a jadnica se nije udala ...
- Pa koliko često s njom?
- Oko tri puta nedjeljno.
- I je li to sve?
- Pa, znate, kod nas živi i prognanica iz Vukovara, muž joj poginuo - Koliko s njom?
- Isto tri puta.
- I to je to?
- Znate moja tajnica na poslu je izuzetno privlačna! S njom sam 5x sedmično. Imam, naravno, ljubavnicu. I tu moram bar 4x.
- I ti me još pitaš, ***** ti, od čega te k...c boli!?
- Ma plašim se da nje od drkanja?
Gledaju mujo i haso pornice.
Mujo:Dal ti se dize?
Haso:Da, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se dize ,otidji po pivo.