Bolnica Vicevi!

1. Dobro Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako se to moglo desiti?

Fata: Pa gospon sudac, nabio mi je lonac na glavu a držao se za ručke!



2. Ubjeđuje Srbin Bosanca kako su Srbi izmislili šatrovački, a on mu veli:

Hajde mi reci matere ti na šatro: Smrđe boje!



3. Momak: Ti si prelijepa!
Djevojka: Ali ne mogu isto reći o tebi!
Momak: Možeš, ako bi znala lagati kao ja!


4. Razgovaraju Bosanac i Japanac o najvažnijim stvarima u životu:
Meni na prvommjestu je Japan, na drugom posao a na trećem porodica - kaže Japanac.
Bosanac ga gleda začuđeno i kaže:
Bolan, kod mene je sve obrnuto, na prvom mjestu mi porodica, na drugom posao a japan tek na trećem!


5. Sinoć sam popio gajbu piva http://www.vidiauto.com/autoforum/im...es/smile20.gif , otuširao sam se i kao da ga nisam popio.
Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao.


6. Ko je zadnji svirao u New Orleansu?

Katrina and the waves!


7. Hebe zec mačku a mačka njemu:

**** zeko, ****, a ne znaš koje su moje muke.

A koje, pita zeko?

Pa ništa, samo što imam sidu!


8. Kupio otac novi auto pa poveo svoh sedmogodišnjeg sina na prvu vožnju i kad su se vratili kući majka pita sina:

Sine, kakoj je bilo?

Sin: Jao mama, prekrasno, usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna.



9. Pita žena muža:

Dragi, jel ti više voliš pametne ili lijepe?

Ni jedne ni druge, samo tebe draga!



10.
Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče:
Bježiiiiiiii!!!!!!

I svi se dadoše u trku iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo
medvjeda?
Mujo:

Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!

Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo
medvjeda?
Mujo:
Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii

Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

11. Otišao Mujo kod lekara da se požali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:
Jeli upražnjavas seks redovno?
Pa, prilicno redovno: ujutru ***** ženu pre posla, na poslu ***** radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem ženu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku qrvu sa ulice za promenu.
Doktor: Pa zbog toga te i bole jaja.
Mujo: Uh, dobro je, ja mislio od drkanja.


12. FBI je danas objavio ko je odgovoran za katastrofalnu poplavu u New Orleansu.

Bin Laden poslao vodoinstalatera-samoubojicu.


13. Čuli se telefonom Bin Laden i Bush, pita Bin Laden Busha da se sastanemo negdje i porazgovaramo kao ljudi, Bush kaže Ok, nema problema, možemo kod mene u Bijeloj kući, na to mu Bin Laden odgovori; dobro etome sletiću malo tamo!!!


14. http://www.unipeak.com/gethtml.php?_...I5MjI3bGMuanBn



15: http://www.unipeak.com/gethtml.php?_...MwMjg4aXIuanBn


16: SA HELPDESKA IZ BIH

Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam
pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da
ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica!

----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da počinjes stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi
reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

Klanje po standardima EU





Zakon se malo usrao od EU-a i njegova popularnost u HRje pala. Veliko T tu je odigralo bitnu ulogu. Puno bitniju od Ivankovićevih plakata na kojima nas on, upotrebljavajući prastaru hrvatsku riječ "cool" uvjerava kako smo ulaskom u EU generalno najebali. Jer, eto, nestat će kulena.

Onda se Vlada malo usrala generalnog usravanja (pazi imenice!) pa je krenula s nizom propagandnih poruka svekolikom puku u kojima ga uvjerava da je EU ne cool nego megakul. Pa je tako nedavno na TV-u išla reportaža u kojoj su nas uvjeravali kako klanje svinja neće biti zabranjeno i kako ćemo i dalje uživati u kulenu i svim ostalim lijepim posljedicama praseće smrti.

Uglavnom, stiče se dojam da je taj kulen, odnosno njegov opstanak, od presudne važnosti za svekoliki hrvatski puk i da bi njegov eventualni nestanak ugrozio same temelje naše samobitnosti, integriteta i ostalih imenica tog tipa.

Tako da na kraju ispadne da je veliko T goli ***** prema kulenu, siru i vrhnju i da se bitnim čimbenicima EU-a živo jebe za profit koji korporacije mogu ili će moći izvući iz Hrvatske, a samo im je stalo do toga da nam zabrane klanje svinja i tako ukinu kulen.

Ovaj uvod je nužan kako biste shvatili svu važnost teme ove Pušione. A tema je, pogađate, klanje svinja koje se u mom selu zovu prasci.
Prasci se kolju uglavnom subotom. I to bi, po mogućnosti, trebala biti jedna od subota između prvog dvanaestog i Božića. Poželjno je da ne pada kiša, a da temperatura bude što je moguće niža da ne bi, što se kaže, mušica posrala meso.

Buđenje je obično oko šest. Do tada su žene već skuhale kavu, upalile špaker i vatru na kominu, izvadile noževe i svu potrebnu aparaturu.

S prvim suncem, dolazi rođak-koljač, u našem slučaju Davor. Svaka obitelj koja nema koljača u kući, ima barem jednog rođaka koji se koristi u te svrhe. Osim njega, dođu i gradski seljaci (čitaj: ja) kao ispomoć. Uglavnom, potrebna su barem četiri muška čeljadeta plus koljač.

Onda se oni skupe u dvoru, trgnu koju lozu protiv prehlade, a i da nabriju adrenalin pa se pristupa klanju. Prije toga se, naravno, pas odvuče i zaveže iza kuće jer popizdi kad vidi krv. To obično radi najmlađi član koljađke ekipe (čitaj: ja).

Sad ovdje ide mala digrasija. Kad ti prvi put dozvole da trgneš lozu i da asistiraš u klanju, to je to. To znači da te smatraju dovoljno odraslim da možeš i u rat tako da je gubitak nevinosti kao "inicijacija" goli ***** prema prvom klanju.

Prvo klanje bitan je događaj u životu svakog mladog seoskog čovjeka i, ako nam to ukinu, mladi ljudi će se morati dokazivati na raznim poljima poput, recimo, predbračnog seksa tako da nas ne treba čuditi lagana skepsa Crkve prema Europskoj uniji. No, vratimo se klanju.

Dok se trga loza, oštre se noževi, ženska djeca se miču u kuću, a muška, ako žele, mogu ostati, gledati, skupljati traume iz djetinjstva ili raditi tome slične stvari. Dok se oštre noževi, jedna od žena, najčešće baba, baca prascima zadnju turu kukuruza i najčešće plače uz to. Ona ih je cijelu godinu hranila, brinula se o njima i rasplače se skoro svaki put kad ih se kolje, ali samo pola sata kasnije već sudjeluje u čerečenju prasca radeći sve ono što žene pri tom rade, a to je najčešće "pranje droba", na hrvatskom ispiranje crijeva u koje će se poslije puniti meso ili mljevena pšenica ovisno da li se radi o kobasicama ili divenicama (zagrebački: krvavice).

Dok se cuga loza, svatko oštri svoj nož, a na posebnom mjestu stoji bajuneta još iz prvog svjetskog rata. Jedan od pradjedova je donio s jednog od ratišta jer mu se učinila baš zgodna za klanje svinja, duga i tanka, baš kakva i treba biti. Ona se iz ormara vadi samo za takve prilike, bilo da se radi o prascima ili o nekom drugom klanju tokom godine.

Sad ide najzajebaniji dio - izvlačenje prasca iz kućice. Prasci su, naravno, jako inteligentne životinje pa skopčaju da im se sprema nešto loše i svi se uvuku u jedan kut i nema mrdanja. Onda najjači lolaš, još pod rakijom, uleće prvi, a ostali mu stoje iza leđa i čekaju. Onda on uhvati prasca za repicu i počne ga istezati.

Ovaj skviči i otima se u vražju mater. Onda krene dreka: "Držte ga, jeben mu Boga!" Onda ekipa skače kao blesava. Jedan ga drži za jedno, drugi za drugo uho, jedan za repicu, a četvrti ga gura kao auto kad neče da upali. Koljač Davor svo to vrijeme čeka na dvorištu s bajunetom u ruci.

Kad se prase izvuče na dvorište, hrvačkim zahvatom se baca na lijevu stranu, svi stanu koljenima na njega tako da ga fiksiraju, a Davor bode bajunetom ispod plećke. Ako krv poteče kao blesava, onda je OK, neće još dugo. Ako nema krvi, onda svi jebu Davoru Boga, Gospu i ostale svece jer opet nije dobro ubo pa svinja ugiba i po pola sata, a cijelo to vrijeme je treba čvrsto držati. Tad obićno krene podjebavanje Davora jer je tip neoženjen pa, eto, ne zna ubost.

Sad ovdje opet digresija. Zna se dogoditi da prase simulira smrt, potpuno se smiri, ekipa ga pusti, a ono se digne i počne trčati okolo ostavljajući krvavi trag iza sebe. Onda najmlađi od koljađa (opet ja) trči za njim po livadi oko kuće, baca ga na pod ragbi zahvatom i drži dok ne dotrče ostali.

Jednom se čak uvukao u tanki procjep između dviju kuća i zaglavio se tamo pa smo ga istezali sajlom zavezanom za auto.

Uglavnom, sa smrću svinje prestaje najbrutalniji dio. Tu se onda trgne još jedna loza i krene se na brijanje svinje. Uvali ga se u staru kadu pune vrele vode, počupa rukama veći dio dlaka, a onda se ekipa, svak sa svojim nožem, prihvati detaljnog brijanja.

Svinja nakon toga izgleda kao glava Ðorđa Novkovića.

Onda je na redu čerečenje iliti bikarenje. Svinja se polegne na leđa, Davor trgne još jednu lozu da mu ne drhte ruke i potegne od glave do repa dvije duge linije. Tako nastane slanina, znate ono u Konzumu upakovano u vakumirani najlon, bijelo s nekim crvenim nitima po tome.

Onda na scenu nastupe žene i izvade u neku posudu crijeva, a Davor nastavi kao iskusni kirug - pluča, žigarica, pečenice, plećke, pršuti, glava... i tako dalje i tome slično. Kad se završi sa svim tim, stvar krene iznova. Sljedeće prase.

Kad ih sve pokoljemo, kreće ručak. Tu se najčešće jede kiseli kupus, lešo meso, uvali se i malo friške slanine, a nakon svega se na gradelima ispeku žigarica, pečenica i ostale ne baš trajne stvari tog tipa.
Igraju se karte, zajebaje se, prepričava klanje, podjebava Davor jer opet nije dobro ubo i tako dalje.

Onda se stvar preseli u konobu i nastavi se s pripremanjem kobasica i svih ostalih delicija koje možete kupiti u svakom Konzumu.
Sad se nameće pitanje što će se promijeniti kad uđemo u EU. Na televiziji kažu da će se morati klati u higijenskim uvjetima. To znači da baba prije klanja neće samo pomest dvor nego će ga morati i oprati. Tu već dolazimo do problema jer bi se voda mogla lako smrznuti, a to nikako nije dobro. Naime, zamislite pet tipova s noževima, svaki na par loza, kako hodaju po poledici.

Zatim, meso će se prije upotrebe morati poslati na ispitivanje u veterinarski zavod što znaći da se možemo pozdraviti sa friškom slaninom za ručak nakon klanja. Što je opet problem.

I treće, svinje će se morati klati humanim metodama (pazi spoja!). Morat ćemo nabaviti onaj mesarski gan i upucati svinju u glavu da se ne batrga i ne doživljava traume prilikom klanja i time ukinuti ekipi najzabavniji dio cijele priče. Tu već dolazimo i do lingvističkog, a usudio bih se reći i kulturološkog problema.

Naime, radi se o "klanju svinja", a klati definitivno nije isto što i upucati svinju u mozak.
Radi se o jako delikatnim pitanjima, delikatnijima možda i od kulen - problematike i mislim da ih naši pregovarači, prilikom pregovora o članstvu u EU, nikako ne bi smjeli zaobići.

Sta je najlakse skinuti sa Golog Doktora?
pa medicinsku sestru :D

A Fabia iz 48 pokušaja nijedan vic o bolnici.

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice: • Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje? • Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. • Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante. • Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?