WiCeWi za svaciju dusu :)

Ewo nekoliko za pocetak... :

1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
- Sandra -
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
- Dijana -
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.

:):):):):P:P:P:P:P:):):)
uSkoro JoS noWih WiceWa... :!:

EWO JOS "NEKOLIKO" WICEVA :):):):):):):)
----------------------------------------------------------------------
Opila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!
---------------------------------------------------------

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu *****, treci ***** ove nedelje !!!
---------------------------------------------------------

Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
---------------------------------------------------------
dolazim u inspiraciju vec duze vremena da posaljem neke bisere
moje profesorke muzickog - Dzimike:

- Sve je to tako glupo sto se prica da je u Hrvatskoj! Ja sam bas
poslala moje dete tamo, pa da vidim sta ce da mu se desi!
- Ja sam retko na bolovanju. Mene to ne interesuje
Zvoni za kraj casa.
- Deco, vi se vec dizete a ja jos nisam svrsila
Ovaj poslednji biser je poprilicno star, ali ga ona redovno
ponavlja.
---------------------------------------------------------
Evo jednog koji nam je ispricao profesor Protic na numerickoj:

Kako cemo da dokazemo da je krokodil vise sirok nego sto je dugacak?

Lako. Koristeci svojstvo tranzitivnosti:

1) Posmatrajmo krokodila odozgo. Uocimo da je zelen po celoj svojoj sirini,
dakle zelen je isto koliko je i sirok. Zatim okrenemo krokodila, i sta
vidimo: i dalje je sirok, ali uopste nije zelen. Dakle, ukupno, krokodil
je vise sirok nego sto je zelen.

2) Osmotrimo krokodila. Primeticemo da je zelen i po sirini, i po duzini,
a da je dugacak samo po duzini. Dakle, vise je zelen nego sto je dugacak.

---------------------------------------------------------

Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.

Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.

Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!

- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
---------------------------------------------------------
Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?
---------------------------------------------------------

Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:

-Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!

---------------------------------------------------------
pijanac ulazi u bife.
Konobar jednu ljutu.
konobar donese ljutu.
"Jeli burazer jel pingvin ima belo napred."-kaze pijanac.
"ima"-odgovori kelner.
"Ajel ima crno nazad?"
"ima "-rece kelner>
KKKHHHHMK"Jeli burazer jel ima kod vas u selo pingvini."
"jes ti blesav pingvini zivi na severnom polu"
"BOKTEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MAZO JA SAM CASNU SESTRU ZGAZIJO"
----------------------------------------------------------------------

Ako se sjetite vi kojeg slobodno ga upisite :)

Zaboravio sam da napomenem da su vicevi zakonom zasticeni i da se ne smiju dalje upotrebljavati :!: :)

Ne brini druze, ovi se i ne mogu upotrebit...

:arrow: Zašto plavuša puzi po podu u dućanu?
čula je da su cijene niske

Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega?
pametniji popušta

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
rekli su joj da ima slijepo crijevo

Kako nasmijati plavušu u petak?
• ispričaj joj vic u četvrtak

Mama,zašto sam ja crn a ti bijela ?
Sine, kakva je to redaljka bila, dobro da ne lajes !
Dva Crnogorca dobrovoljno se prijave u YU ratnu
mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
'Znate li da plivate ?'
Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom:
'Piiiiii Ajmoooo odavde ,što sam ti reka ? Ni brodove nemaju '
Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
- Ništa, nikada se nisu srele

Posao crnogorac u ameriku i pocne ubacivati dolare u onu kutiju iz koje ispada cocacola kad ubacis dolar.
I tako on jednom, 2. 3, 4 ,5,6 ,7 8,,9....naidje jedan amerikanac i kaze: sto radis potrosices sve pare, a crnogorac kaze: neka, vidis da me je krenulo

zasto je plavusa skinula vrata sa wc-a ---da joj ne vire kroz kljucaonicu

:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P :P:P:P:P:P:P:P:P:P

:arrow: BILI ITALIAN,NEMAC,HRVAT I BOSANAC.ITALIAN KAZE:
-MI IMAMO DOVOLJNO SPAGETA DA PREKRIJEMO CELU ITALIJU I DA NAM OSTANE JOS POLA.
NEMAC:
-IM IMAMO DOVOLJNO SLEMOVA DA PREKRIJEMO CELU NEMACKU I DA NAM OSTANE JOS POLA.
HRVAT:
-MI IMAMO DOVOLJNO ZASTAVA DA PREKRIJEMO CELU HRVATSKU I DA NAM OSTANE JOS POLA.
BOSANAC:
-MI IMAMO MEDJEDA.
ITLIAN,NEMAC I HRVAT:
-PA ZASTO CE TI MEDJEDI?
BOSANAC:
-PA DA POJEDU SVE SPAGETE,DA SE POSERU U SVAKI SLEM I DA OBRISU SVAKOM ZASTAVOM DUPE.

MALER JE KADA TI TAST PROMENI POL PA IMAS ODJEDNOM DVE TASTE.

SRECA U NESRECI JE KADA TE PREGAZI KAMION PUN DETELINE S CETIRI LISTA.



Bila jedna zena trudna i pred porodjaj pogode je tri metka.I ona ostade ziva.
Porodi ona tri sina i sad dolazi jedan sin kod mame i sretan vice:"Mama,mama povratio sam metak.Mama na to:''Bravo sine.Dolazi drugi:"Mama,mama posrao sam metak".Mama opet sinu bravo.Dolazi treci sin i kaze tuzno:"Mama,mama ubio sam Babu"
Kako sine?Drkam ti ja Q*ac kad ono opali.(nesretan slucaj)

Uvatio Mujo zlatnu ajkulu.I sad ti ajkula njemu kaze da ce mu ispuniti jednu zelju.Kaze Mujo : ''Ocu da mi Q*ac bude do poda.Skoci ajkula i okine mu obije noge.



:arrow: Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:

- Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
- Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cio dan...

- A sef 50!!
- Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...

- Direktor bogami 100...
- Ako, zasluzio je...

- Vidji Haso matere ti! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!!

Uhvatio Haso zlatnu ribicu, a ribica ce njemu :
Pušti me Haso, ispunit cu ti tri zelje.
Haso: ' A koje tri zelje ?'

Pitaju Muja da li bi se kresnuo sa medjedom za 100Dem.
Mujo : Bih ja , ... da imam para.

Išla ceta spermija i poglavica kaze : Braco stoj.
Svi zastanu i zacude se te pitaju što je sad.
Poglavica : Braco IZDAJA.
Svi se upitaju zašto ?????????????????
Poglavica odgovori : Braco u Šupku smo.

Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Hasa:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znaš da mi se dize !
Pa kad ti se dize, ajde ustani i donesi nam po pivo.

U školi rekla uciteljica da svako donese $utra po 100 din,za gladne u Somaliji.
Doša $utradan Ivica u školu i nije donio pare.
Pita ga uciteljica zasto ti nisi donio novce a on ce 'Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji'
Dobro $utra donesite svi po 100 din za nezaposlene u Somaliji.
Opet svi donijeli a mali Ivica kaze'Moj tata kaze da nema nezaposlenih u Somaliji'
Dobro onda svi donesite sutra po 100 din za SPS u Somaliji.
Kad svi nose po 100 din , a mali Ivica 300.
Uciteljica: Zašto Ivice donosiš 300 din ?
Ivica:' Moj tata kaze ako ima SPS-a u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. '

Doša Mujo u Englesku i vozi auto i sluša na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom,molimo opreznost !!!
Mujo: Kako bolan jedan,vidjiii kolko ih je

Što radi kostur u grmu ?
To se plavuša igrala zmurke pa je nikad nisu našli .

toliko od mene ovog puta :lol:

Kako dvije plavuse peru auto?
Jedna drzi spuzvu adruga vozi napred nazed

Ide plavusa ulicom i lize sladoled.Vidi nju druga plavusa paje upita:
"Gdjes kupila vjezbanku"?

Otisla plavusa u crkvu na ispovjed:
"Oce,ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susjedne zupe,da li je to grijeh?"
"Kako da ne ti pripadas ovoj zupi!"

Jastuk
Bila bih postelja u kojoj spavaš i jastuk na kojem se budiš, zvijezda koju sanjaš, suza kada plačeš, osmjeh kad se smiješ, usinila bi sve samo da sam uz TEBE!

Najljepši anđeo
Bog je svim anđelima dao krila osim tebi, jer nije želio da mu najljepši odleti!

Bori se
Bori se za sreću, za ono želiš. Ono što mnogo ti znaći, nemoj dijeliti. Ne brini za druge, jer drugi će se snaći, ali ljubav poput tebe teško je naći.

Krađa srca
Čitam knjigu, a oči mi suze, mislim na tebe, što mi srce uze!

Slađe od tebe
Čokoladni bomboni. Ne. Cvjetni med. Ne. Sladoled od lješnjaka. Ne. Šećer. Nema šanse. **** ga, i dalje ne nalazim ništa što je slađe od tebe.

Dobro jutro
Čovjek se budi najčistije duše koja čeka da ju oblikuje budući dan. I zato priušti sebi da ti prvo "dobro jutro" poželi onaj tko te voli. DOBRO JUTRO!

Postojim
Čuvaj me u malom kutku svog srca! Neka ti moje misli ne remete ni jedan trenutak života, a voli me tek toliko da znam da postojim!

ruža cvjeta
Cvjeta ruža usred žita, ljubim onu koja čita, ljubi i ti onog tko šalje, pa neka ruža cvjeta i dalje!!!

Prijatelj?
Da budem sretna jer si mi prijatelj ili da plačem jer je to najviše sto ćeš mi ikada biti?

Zrno pijeska
Da je zrno pijeska jedinica za ljubav, sve pustinje ovog svijeta ne bi bile dovoljne da ti kažem koliko te volim!!!

Koliko?
Da se sva mora svijeta razbiju u kapi, koliko bi ih bilo? Da se sve zvijezde svemira zbroje, koliko bi ih bilo? Ne znam, ali mojih poljubaca bi bilo više.

Znam - neznam
Da si lijep, to vidim. Da si dobar, to znam. Da voliš, to mislim. Ali koga, to ne znam.


nastavak poslije fleshaa :P:P:P:P

Posao Mujo u slasticaru:
"Dobar dan",
"Dobar dan"kaze prodavac...
"Dajte mi jedan kolac"
"Koji cete"pita prodavac
"Paaaaaa,ne znaaam..Koji imate?"
"Pa imamo raznih kolaca"
"...Pa dobro,daaajte mi jedan razni".....odgovara Mujo.

>>> >>>> KAKO SE NA HRVATSKOM KAZE ...
>>> >>>>
>>> >>>>
>>> >>>>
>>> >>>> *ZET- sestrojeb
>>> >>>>
>>> >>>> *MUZ-jebnik
>>> >>>>
>>> >>>> *RAZVEDENI MUZ-odjebnik
>>> >>>>
>>> >>>> *SVALER-dojebnik (jebnik uhitio dojebnika u krivojebu)
>>> >>>>
>>> >>>> *KONDOM-branimir glavas
>>> >>>>
>>> >>>> *DRKANJE-miloklizni rukodrm
>>> >>>>
>>> >>>> ******-miloguz
>>> >>>>
>>> >>>> *FRIGIDNA ZENA-ledolina
>>> >>>>
>>> >>>> *ORALNI SEX-kresimir zubak
>>> >>>>
>>> >>>> *JUTARNJI SEX-drazen budisa
>>> >>>>
>>> >>>> *ONANISANJE-miloklizni samorad
>>> >>>>
>>> >>>> * Z. POLNI ORGAN-umocnica
>>> >>>>
>>> >>>> *M. POLNI ORGAN-ukrutnik
>>> >>>>
>>> >>>> *ORGAZAM-konacnica
>>> >>>>
>>> >>>> *BICIKL-medjunozno guralo
>>> >>>>
>>> >>>> *KRAVATA-okolovratni dopupnik
>>> >>>>
>>> >>>> *SVINJA-okolokucno blatobrckalo
>>> >>>>
>>> >>>> *ZUBNA ORDINACIJA-radilnica na zabi(h)ti
>>> >>>>
>>> >>>> *OVCA- cetvoronozno vuneno travocupkalo
>>> >>>>
>>> >>>> *PAPUCE-kucno tihotapkalo
>>> >>>>
>>> >>>> *NASTAVNICA FIZ. VAS.-namicateljica znanja tjelesnoga odgoja
>>> >>>>
>>> >>>> *PENIS,kad predje 50-tu -zvonko
>>> >>>>
>>> >>>> *TANGE-vrpca preko smrdca
>>> >>>>
>>> >>>> *PASTIR-nadzornik travojedala
>>> >>>>
>>> >>>> *INTERNET-umreznica
>>> >>>>
>>> >>>> *PETAO-zorokrik
>>> >>>>
>>> >>>> *TROTOAR-nogostup
>>> >>>>
>>> >>>> *ODZACAR-zagariti stricek
>>> >>>>
>>> >>>> *KOCIJAS-visoko sjedeci konju u dupe gledajuci gospodin
>>> >>>>
>>> >>>> *BABADEVOJKA- mukotrpna kurcocekalica
>>> >>>>
>>> >>>>
>>> >>>
>>> >>>

Za PROFESORA kazu: Natucatelj znanja :P:P:P

Dodje Mujo kod Hase u posetu. Poslie vecere i prijatnog druzenja,
ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali mu rece:
"Kod Fate ne mozes spavati, kod mene isto tako ne, jedino mozes
da spavas kod bebe".

"Pa necu da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo,
"daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u kadu.
To ce biti sasvim u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi
ga neko.
U kupatilo dodje prelijepa djevojka duge crne kose, dugih nogu i
velikih grudi.
"Zdravo", kaze ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaze Mujo, "ja sam Idiot".

************************************************** ***************
Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda umrlicu,
kad tamo pise "Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno.
Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

************************************************** ***************
Pita Japanac Bosanca: "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
"Ovo ti je karate."
Pita ga opet: "Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
"Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi nesto da pokaze Japansko?"
Naravno, Japanac rece da moze, a Bosanac prihvati celicnu sipku
i izbi Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: "Pa sta tu ima Japansko?"
Mujo njemu: "Poluosovina od Toyote, ****a li ti materina."

************************************************** ***************
Ulazi Mujo u kucu i vice: "Fato, pakuj se, dobio sam na loto-u!"
Fata vice: "Super! Jel da se pakujem za more ili planine?"
Mujo odgovori: "Kako hoces, samo od**** odavde!"

************************************************** ***************
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo: "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina,
jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso: "Da. I?"
Mujo: "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit'dobra plata."

************************************************** ***************
Pricaju bosanac i Japanac o prioritetima u zivotu.
kaze japanac: meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaze bosanac: kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, a tek onda Japan.

Umrli Srbin i Hrvat, te dodu kod Sv. Petra.

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.

"Srbija."

"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, grijesnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto je hrana na kante."

"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Europa k'o istocna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.



POUKA: Tko je za EU?

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"

Haso bio bolestan i doso mujo da ga posjeti
I haso kaze: Ajde bolan podji gore donesi mi one papuce da se ne ustajem
i poso Mujo i naso hasovu zenu i cerku
i kaze Muje: reko mi Haso da vas iz****m on ne moze
A zena i cerka u isto vrijeme : Lazes ajde ga opet pitaj
A mujo : Haso jeli obije
Haso : Jes jadan obije neces samo jednu