Hahahahaha :lol: doooooooooobar :)
Printable View
Hahahahaha :lol: doooooooooobar :)
Dobio mesar dijete. Na slavlju ga pitali kakve oci ima - on kaze plave, ima li kosu - kaze ima malo, na koga lici - na tatu, kol'ko je tesko - ode on i vraca se sav krvav do pojasa.
• Tri i po kile bez kostiju.
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
znate li shta kazhe Zoran Dindjic kad igra counter strike!?!
igramo do 5 i bez awp-a (snajpera)
umre cigu najstariji sin i on veli dobro je kad idu po starosti :P
Sta je crnac u pubertetu?
-Cokolada sa ljesnicima ;)
zashto Jevrej grli dimnjak?
Uzelio se majke :D
kakva je razlika izmedju kamiona beba i kamiona pijesaka?
bebe se mogu istovarati vilom.
Dosao covjek u javnu kucu i pita sto moze da jebe za 50 eura i oni mu kazu da je jedino baba slobadna. i on prihvati ali baba sva suva jedva zavrsi posao tako i drugi put. i onda dodje treci put i pita sto moze jebat za 100 eura i oni mu kazu da je samo baba slobodna, on prihvati ali baba ovoga puta sva vlazna i on svrsi dva tri puta. I pita je sto je to baba otkud ti tako vlazna. a ona kaze znas sinko svaka rana gnoji.
to be continued...
seta sin sa majkom po plazi i kaze:
-mama mama vidi mali rak!
-nista je to sine kakav je tebi na pluca...:)
-mama,mama stiglo proljece.
-otkud znas sine?
-visi baba u kupatilu.
sine ne ljuljaj babu nije se zato objesila!
:shock:gadnih li viceva ali shto cesh mora se ziv chovjek malo nashalit:joint:
i evo jos jedan: Ljube se momak i djevojka, i kaze djevojka momku uzela sam ti zvaku. a momak kaze nije to zvaka no sam preladio
Mali ima leukemiju, kaze mu majka:
-Sine idemo prekosutra u banju Igalo.
-Sto, mama u igalo?
-Tamo ima lekovito blato.
-Mama, mama hoce li mi to pomoci da ozdravim?
-Nece sine, ali ce ti pomoci da se naviknes na zemlju...
Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka *****.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE
MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO
ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE
VADITI ***** VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA!
Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!
- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!
razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."
dolazi deda mraz u afriku kod malog crnca i pita ga:sta bi ti za novu godinu?Pa znate nisam 3 mjeseca jeo...hohoho ko ne jede nema poklona
Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."
Kaze Sasa Matic svom bratu Dejanu:
- "Hej Dejo, ne gledaj u Sunce oslijepices."
Prolaze mrtvacka kola ulicom.Naidje kostur i vikne:
- "Hej TAXI!"
Q: Sto je to preverzija?
A: To je kad ti zena pusi *****, a ti joj navlacis kozicu preko glave.
zasto se rijetko postuje na ovu temu evo da je ne zaboravimo nekoliko viceva
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!
Udje covjek u podavnicu i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje ***** za usnu harmoniku. :yipiiii:
bar nekome da se svidjaju ovi vicevi
Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo
skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...
Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god
gurnes rupa.
Mama, mama, hocu se igrati klikera!
- Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.
J.... ***** trudnicu. I odjedanput joj zavuče ruku u p....
Ona ga začudjeno upita: "Šta radiš to?"
A on odgovori:"Ništa, ništa samo malome dupe da namjestim..."
:D:D:D
Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita ga
prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..."
Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !
Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary"
usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i
pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli
"Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i
pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako
to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez jednog oka.
Kako se zove djevojka iz Auschwitza?
Pepeljuga