hahahahahahahah stomak me zabolje hahahahahahahahahahahaha :lolblue:
Printable View
Sta radi Bosanac kad zavrsi pravni fakultet?
Prebaci skelu na medicinski
Došla Fata kod doktora:
-Doktore...Ja ne znam šta mi je, ali meni je malo jedan muskarac!
-Dobro, Fato, ti probaj sa dva muskarca.
-Već sam probala doktore, ali ništa, ne mogu da me zadovolje.
-Pa ti probaj sa tri.
-Već probala i ništa...malo.
-Pa probaj sa 5-6.
-Džaba doktore, i to sam pokušala.
-A ti onda, Fato uzmi desetoricu!
-I to sam doktore probala, ali mi malo.
-Fato, ja ne znam, a ti povećaj broj muskaraca , pa 20.
-Uzalud doktore, ni toliko mi nije dovoljno.
-Bona, Fato, pa ti si fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen!
A ne ku*va ko što selo priča!
Nije vic ali je istinita prica iz moje firme, kad su mi pricali danas bukvalno sam plakao od smijeha pola sata ,evo i sad se smijem, ali najbolje je kad se prica.
Jedan bagerista dosao da zavrsi nesto a inace znam ga, nije pri cistoj, i kaze mu poslovodja ajde to i to pomjeri ,krene on i stane.
Poslovodja: Sto je bilo Dejo?
Bagerista: Shefe , guma je pukla
Poslovodja: Kako Dejo oca mu *ebem ,juce smo je zakrpili
Bagerista: Pa tako , sefe ,dushi
Poslovodja: Jel opet lijeva,pa kako dushi Dejo oca joj *ebem
Bagerista: Pa shefe , shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaaxxaxaxaxaxaaxxaaxxa xa
isto je bilo istinito,kad je jedan Djoko,majstor,zavrsio posa neki sa bravarijom,i kad je trebalo da mu se sve sracuna i plati,ovaj koji ga je angazovao mu kaze,ajde donesi kalkulator.Djoko ode,nema ga pola sata,kad evo ga nakon pola sata i tegli akumulator.nastala je vriska...
Sta radi Dzej na teniskom terenu?
Igra odbojku. :D :D
Što kaže Švarceneger ženi posle ručka? - ASTAL DA BLISTA BEJBI!
Shto radi Dzej kad ne moze da zaspe?
Sheta ispod kreveta.
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da vjeruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo, i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...[/FONT][SIZE=4]
Naravoučenije: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
redovna policijska kontrola...zaustavlja policajac crnca i trazi mu dokumenta...crnac mu daje licnu kartu sa slikom leonarda di capria...gleda policajac onu sliq i uzima telefon i zove kolege iz stanice..."jel ljudi jel onaj titanik potonuo il izgorio majq mu"!!?? :)
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muja pa mu kaže:
'Dobar dan, ja sam Tarzan.'
Mujo će na to:
'Ma da, ne vjerujem, dokaži.'
'Evo, vidi ovu mačku.' I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muju:
'Rekla je da si je juče šutnuo 3 metra u vazduh.'
'Gle, stvarno zna', pomisli Mujo, 'možda je slučajno pogodio' i kaže Tarzanu:
'Ajde pitaj psa.'
Ovaj pita i kaže:
'Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 nedelje.'
'Gle, stvarno je Tarzan', pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
'Da pitam kozu?'
A Mujo brzo:
'Ne, ne, laže, kurv* jedna, mater joj je**m'
Shto je vrhunac shpanske serije?Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka :D
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
Jeste, mati ih baš vadi iz rerne! Lala će na to:
Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine! Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj..
Ode djed i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela birtija.......
konobar ga pita:
sto to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, jebo i on .
mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cela birtija,
konobar opet upita:-sto sad slavis cigo?
cigo:-ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo
ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,jebo i on.
mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-sto je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima?; UMROOOOOOOOOOOOO