Dok je mladi hirurg izlazio iz operacione sale zaustavi ga član porodice:
- Doktore kako je prošla operacija?
- Operacija?! U jebo te, ja mislio autopsija...
Printable View
Dok je mladi hirurg izlazio iz operacione sale zaustavi ga član porodice:
- Doktore kako je prošla operacija?
- Operacija?! U jebo te, ja mislio autopsija...
Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"
haha dje nestade lilNinna? retardirana djevojcica i croissant hahaha najjaci. .
Dosho Hitler u Auhvic i veli Jevrejima: Nocas u 12 zhurka!
Jevreji odushevljeni pitaju: Ko svira?
Hitler: DJ Šmajser
Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije nedelju dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao drati.
Zašto se onaj dečko zapalio razrjeđivačem?
Nije imao za benzin
Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga iignorise i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
Jes, tako sam i ja nedje nalozio ruku acetonom iznad lavaboa kad sam manji bio :)Quote:
Originally Posted by simke
Divne su mi stvari padale napamet...
Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Novu Godinu?"
Dijete će:
- "Deda, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Deda Mraz će na to:
- "Ho, ho, ho, ko ne jede nema poklona!"
Zasto se ne valja tuci sa Sasom Maticem?
-Ne gleda gdje udara.
Zasto crnci imaju bijele dlanove ?
-Da ne prljaju pamuk.
Plasi majka malo dijete:
- Ako ne budes dobar sad ce da dodje Michael Jackson.
Dobio mali petardu umjesto zvake greskom. Istrca prodavac za njim:
- "Mali stani! Nije to zvaka..."
Mali se okrenu i puche od smijeha.
Quote:
Originally Posted by LittLe_N
:D:D:DODAVNO NISTA BOLJE PROCITAO NISAM
Quote:
Originally Posted by Lucia
hahahahahhahahahahaha krele hahhahahahahhahahahahahahaha ludilo, okinuo sam se
Razgovaraju pedofil i nekrofil. I pita pedofil nekrofila - Oćemo li do vrtića? Nekrofil odgovara - Zašto? Da nisu bacili bombu?
a sta je malo zeleno ide uza stepenice ?
abortus se vrace kuci
uf, koliko verzija toga vica imaaa... i sa ziletima, bombama, svim i svacim...Quote:
Originally Posted by LittLe_N
al najjace je: "I decko se osvrnu na sve strane..." :lol:
hahahah
-Što je zadnje prošlo Tošu kroz glavu?
*Karburator! :D
Hahahahahahahahahaha
Loverclocker :arrow: :devil:
Top Top TopQuote:
Originally Posted by LittLe_N
:lolblue:
Sta spaja Bruce Lee-ja, Elvisa Prislija i Abrahama Linkolna?
-Podzemne vode.
*
-Sine, peri ruke, pa da jedes krofne!
-Ali mama, ja nemam ruke...
-Nema ruke, nema krofne!
*
Sta je incest?
Zabava za cijelu porodicu.
*
Kako se zove dijete izbjeglica, rodjeno na carski rez?
- Ni kuce, ni pizde materine!!!
*
Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"
hahahahahahahhahahahQuote:
Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"
Koja je razlika izmedju kamiona punog beba, i kamiona punog pijeska?
-Kamion sa pijeskom se istovaruje lopatama, a kamion sa bebama vilama... :cool:
Zasto je glavic roze boje?
Zato sto je za djevojcice....
Kako se zove marka televizora za slijepe ?!
-Philips Vishnjic.
Hoda lovac sumom i ugleda par raskomadanih ljudski ostataka.
Malo zastade krenu dalje kad nakon 200 metara djevojcica se skriva u grmu.
Vidno istraumatizirana rece: ciko ciko medo je napao mamu tatu ja pobjegla i sakrila se, a na to lovac otkopca remen od hlaca i rece:
mala danas stvarno nije tvoj dan.
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggde jeee šššššškola za mmmucanje? A pandur će: Šta će ti škola, super mucaš!
Kako Dacha Ikodinovic zavodi red u kuci ?
-Lupi sakom od sto.
Uletio šleper u vrtić i pobio svu djecu.
Dolazi policija da izvrši uviđaj i saobraćajni vještak da pogleda ispravnost kamiona.
Saobraćajni vještak nalazi uzrok nesreće, naime, na šleperu stoji natpis:
,,PLAZMA, ne da ti da odrasteš''.
Zašto kostur ne smije da skoči sa zgrade?
Nema muda.
^ 2 mnogo losa..... potrudi se malo
igraju Jevreji i Njemci fudbal u plinskoj komori. Ko ce dobit?
Jevreji, domaci teren.
djevojcica sva zadihana dolazi iz skole i vice mami:
-mama, danas je bilo grozno u skoli, prof. mi je dao jedan, jer se nisam umjela popet uz konopac, mama ti ne znas kako je to tesko!
-e duso moja, ne znas ti sto je tesko, kad sam ja tebe radjala, to su bile nevidjene muke.
ubaca se tu baba: - e djeco moja, ne znate vi sto su prave muke.. danas sam isla biciklom na pjacu, i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac
Umre Perici majka i u san mu dolazi majka i kaze :
"Periceeeeeeee,Periceeeeeee ispod tepiha imas neku moju ustedjevinu samo da znas,uzmi je ,uzmi je Periceeeeeeee'
A Perica:
"A makse majko davno sam ja to potrosio"
xaxaaxxa
shta je to malo krvavo i penje se zeni uz nogu?
- nostalgichni abortus :p
E ne znam jesu li bili al evo...
Sta radi Dzej kad ima nesanicu?
- Seta se ispod kreveta
Narkoman i gubavac sjede u celiji. Cuvaru ispadnu kljucevi. Gubavac krene lijevom rukom da ih dohvati, ali ona mu otpadne.Krene desnom ali i ona otpadne. Krene lijevom nogom otpadne mu . Krene desnom, otpadne i ona .
Na to ce narkoman :
- Batice, ti jos malo pa si izasao!
:)
Vracaju se dvije babe sa sahrane. Komentarise jedna
-Losa je bila sahrana... Sarme male, vise pirinca nego mesa, pecenje nije dobro ispeceno, supa presoljenja, pop nije dobro pojao, nije se ni kukalo...
A druga odgovara na to
-Eeeeee... Nema nista dok ne umre sin jedinac!
:D
vise se ovaj vic ispricao odje, nego sto ima registrovanih na forumu pa X 10Quote:
Originally Posted by bLaCkEr
jeste l' culi za vic sa fleskom kad kralj podje u mesaru? :D
ahahhahah,ovo je dobro!Quote:
Originally Posted by bLaCkEr
Quote:
Originally Posted by tihomirdj
tiCo kome je danas rodjendan?
Opucas sa tima nizerazrednim vicevima brateee :D
ni ti ne kapiras ironiju
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA
haha a sto velis to :cool:Quote:
Originally Posted by stevann
Šta bi radio Oliver Dragojević da je živ? Grebao bi po sanduku!
Dođe jedan čovjek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgr een:
:lolblue:Quote:
Originally Posted by dzonyMNE
Pita doktor babu:
''Pa ako ste htjeli da se ubijete, zasto ste pucali sebi u koljeno?''
Baba odgovara: ''Pa rekli su mi da pucam 2 prsta ispod grudi'' :mrgreen:
"da je ziv" ???Quote:
Originally Posted by kenneth
Bila dezinformacija na forumu da je čovjek umro.