█ Crni humor

*Dolazi pedofilichar u obdanishte, prilazi jednoj devojcici i kaze:
-Mala da ti dam jednu bombonu i da me poljubish.
*A devojcica ce:
-A da mi dash celu kesu da ti ga popu**m
:D :D :lol: :D :D

Dakle ukoliko je bio brisite....

Sjede otac i sin kuci i veli mu otac:

"Ajde, jadan ne bio, sto ti je, sto si se zavukao u kucu?Idi malo napolje, vidji kako sva druga djeca igraju fudbal, a ti doma sjedis!!"

Sin:"Ali, tata, ja sam invalid!"
Otac:"Znam, sine, samo se salim..."

^bio je,al nije sa navodnicima

elem,dijalog izmedju hajdi i dede:
deko,stavi mi ga u usta
-pobogu dijete,sto ti pada na pamet...
deko,onda mi ga stavi u picu
-ma totalno si poludjela,sto to pricas
ma radi sto oces,samo mi ga vadi iz dupetaaa!!!

Quote:

---

Originally Posted by f1-nando

neznam jeli i ovaj bio ,ako je izvinjavam se

Usla kcerkica u kupatilo dok se mama tusirala i pita:
- Mama, a sto ti je to?
- Pa to je zenski spolni organ.
- A kad cu ja to dobiti?
- Kada narastes, zlato.
Malo kasnije, tata se tusira i kcerkica ulazi unutra:
- Tata, a sto ti je to?
- To ti je muski spolni organ.
- A kad cu ja to dobiti?
- Strpi se zlato, cim mama ode na posao.

---

hahahahahhaha wic je bOmba. hahahaha

Quote:

---

Originally Posted by Igi

..i ovaj mu ispuni? :cool:

Sin ultramegagiga bogatasa slavi 7-mi rodjendan... Pita ga tata za zelju i on naruci jahtu... U jutro 7-mog rodjendana u njihovom velelpnom bazenu se nadje jahta...

Za 8-mi rodjendan mali naruchi spejs-shatl... Na novoizgradjenoj pisti iza njihove kuce, u jutro 8-mog rodjendana nadje se spejs-shatl...

Za 9-ti rodjendan mali naruchi brdo mrtvih beba... Tata ga je pokusavao odgovoriti od toga, ali ovaj je bio uporan "HOCU BRDO MRTVIH BEBA I tacka.".. I mali se budi na deveti rodjendan, tata ga vodi do prozora i pokazuje mu brdo mrtvih beba u dvoristu... Mali sav srecan se zatrca i pocne da se penje... Dodje do vrha i vidi da ova beba na vrhu jedva dise... Ljutito pogleda tatu koji se nalazio u dnu brda i reche:

- "Tata, ali ova prokleta beba je jos ziva", na sto otac odgovori:
- "Nasloni uvo na njena usta", a iz njih se zachu:
- "Happy birthday to youuuu"...

---

ahhahahaha exTra. hehehehe

Eo jedan :

Zašto u Crnoj Gori nema ptičijeg gripa !?


:yipiiii:


A ne mogu je 'tice potrefit kad padaju !

a ne no qratz na biciklo bad ...
e owako :
Posli medved , zec i vjeverica da krady voce u neko selo.
Prwi ode medjed i vrace se sa jednom welikom kryskom zutom socnom itd..
Drygi ode zec on donese jednu weliku sargarepu puna soka i cuda...
Treca krenu vjeverica u dok je posla da krade jedan seljak uwati medjeda i
zeca kako kradu voce i rece : "E sad posto ste to ukrali necy was pustat
dok to voce sto ste ukrali ne zabijete u sxu**k" .
Prwi ide medjed ... ZAvlaci onu Krusku u guzicu samo sto nije explodira
na onu njiwu ali udje nekako.
Drygi ide zec ... zawlaci li zawlaci ony weliku sargarepu po ure ali je zawuce
na jade jadowite . ... I sad seljak mrtaw zadowoljan rece slobodni ste
kad od jednom poce da se smije zec... owi se upitase "sto je zece sto se
smijes !!!???" a on ce : "ENO JE WJEVERICA NOSI LUBENICU" :) :) :) :) :) :) :)

Quote:

---

Originally Posted by Twitch'

a ne no qratz na biciklo bad ...
e owako :
Posli medved , zec i vjeverica da krady voce u neko selo.
Prwi ode medjed i vrace se sa jednom welikom kryskom zutom socnom itd..
Drygi ode zec on donese jednu weliku sargarepu puna soka i cuda...
Treca krenu vjeverica u dok je posla da krade jedan seljak uwati medjeda i
zeca kako kradu voce i rece : "E sad posto ste to ukrali necy was pustat
dok to voce sto ste ukrali ne zabijete u sxu**k" .
Prwi ide medjed ... ZAvlaci onu Krusku u guzicu samo sto nije explodira
na onu njiwu ali udje nekako.
Drygi ide zec ... zawlaci li zawlaci ony weliku sargarepu po ure ali je zawuce
na jade jadowite . ... I sad seljak mrtaw zadowoljan rece slobodni ste
kad od jednom poce da se smije zec... owi se upitase "sto je zece sto se
smijes !!!???" a on ce : "ENO JE WJEVERICA NOSI LUBENICU" :) :) :) :) :) :) :)

---

i što je tu crni humor:?:

ha ha ha upvavu si......mozda sto su crna slova.....

predlazhem 2 banna,vi razmotrite kome..

ide kosovka djevojka kroz polje posle boja i lijeci ranjenike...daje im vodu...hleb...i dolazi do jednog,sav nagrdjen,jedva ziv,crijeva mu se vide bukvalno i piita ga:
-A boli li te sto?
ovaj odgovara SAMO KAD SE SMIJEM :mrgreen:

Quote:

---

Originally Posted by LittLe_N

ide kosovka djevojka kroz polje posle boja i lijeci ranjenike...daje im vodu...hleb...i dolazi do jednog,sav nagrdjen,jedva ziv,crijeva mu se vide bukvalno i piita ga:
-A boli li te sto?
ovaj odgovara SAMO KAD SE SMIJEM :mrgreen:

---

:lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue: :lolblue:
Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka *****.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"

Prenosi utakmicu komentator u Aushvicu i govori:
-Na jednoj strani su Jevreji sa bijelim kapicama...
-A na drugoj strani su krokodili....bez kapica...

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Quote:

---

Originally Posted by Edo

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

---

jaoooooo morbidan

Долази тип у јавну кућу
-Изволите како Вас можемо задовољити?
-Па не знам да ли можете, знате моји су захтеви врло специфични.
-Господине дошли сте на право место. Ми смо ту да Вас задовољимо.
-А да ли имате трудница?
-Свакако, попните се на спрат и у соби 132 једна баш Вас чека.
Попне се ти и у соби чека трудница.
-Шта желите да урадим?
-Рашири ноге.
Она рашири.
Тип засуче рукаве и завуше руке међуножје и врти нешто. Врти тако он неко време, курви лепо али ајде да га пита
-Хоћете ли Ви и нешто конкретно да урадите или ћете само руке да плакнете?
-Сад ћу, само мало гузу да му наместим. .




:|







Oh my. . . . . . . . . . . . . .

:-o Uuuuuuuuu kakav morbidluk...

Quote:

---

Originally Posted by We-She``

Долази тип у јавну кућу
-Изволите како Вас можемо задовољити?
-Па не знам да ли можете, знате моји су захтеви врло специфични.
-Господине дошли сте на право место. Ми смо ту да Вас задовољимо.
-А да ли имате трудница?
-Свакако, попните се на спрат и у соби 132 једна баш Вас чека.
Попне се ти и у соби чека трудница.
-Шта желите да урадим?
-Рашири ноге.
Она рашири.
Тип засуче рукаве и завуше руке међуножје и врти нешто. Врти тако он неко време, курви лепо али ајде да га пита
-Хоћете ли Ви и нешто конкретно да урадите или ћете само руке да плакнете?
-Сад ћу, само мало гузу да му наместим. .




:|







Oh my. . . . . . . . . . . . . .

---

UZASSSS!!!!!!

hahahahahaahhaha

ja imam visok prag mogbidnosti (: tako daaaa. . . kad ja stavim etiketu MORBIDNO. . . onda prevazilazi granice podnoshljivosti!! ((:

Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan,pusi cigaru za cigarom, seta kao lavu u kavezu!
Iznenada ulazi sestra njezno noseci mali zamotuljak!
-Petrovic?
-Ja sam, povice Petrovic razdragano.
Umjesto odgovora sestra baci zamotuljak na pod,
skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice,
zatim ga tresne od zid, pljus na sve strane i tome
slicno. Poslije toga pridje skamenjenom Petrovicu,
njezno ga potapse po ramenu i kaze:
-Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno!

Koje je Bin Ladenu najomiljenije auto???


Porshe 911

"Mama,vrata od lifta su otvorenaaaaaaa......!!!"

Pricha tata sinu
Tata: Sine sto ne ides na fudbal, kosarku, da se igras malo sa drugom decom, nego samo sedish tu po celi dan?
Sin: Ali tata, ja sam invalid.
Tata: Ma znam, nego te samo zajebavam :D



Doziva majka sina: Leo, Leo, Leo!!! I prilazi njoj komshinica i pita je: Zasto svog sina zovete Leo, kad mu je ime Marko? A majka ce na to: Ima leukemiju pa mu tepam!

Quote:

---

Originally Posted by robi

Koje je Bin Ladenu najomiljenije auto???


Porshe 911

---

E koliko se presmijah...

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Quote:

---

Originally Posted by Edo

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

---

Tototototottooo,dobar! :D

Dolazi pedofil u vrtic i sjedne pored jedne devojcice i upita je - "Jel, kako se ti zoves" - a ona njemu "Zvezdana"- a pita ona njega -"a kako se ti zoves" - a on njoj " STARFUCKER"

Zashto se prijavio Sasha Matic u emisiju ''Sve za ljubav"?
.
.
Nije vidio brata 30 godina. :lolblue:

kako se sasa matic smije na chatu ?

)

Quote:

---

Originally Posted by sparco

kako se sasa matic smije na chatu ?

)

---

:mrgreen: e vrh!!!!!

a ima i:
|)

sasha matic u videoteci. Radnica ga pita: Da vam preporuchim neshto? On: Ma na, samo razgledam...

Quote:

---

Originally Posted by Cranox

sasha matic u videoteci. Radnica ga pita: Da vam preporuchim neshto? On: Ma na, samo razgledam...

---

Kako se zove televizor za slijepe? Philips Visnjic...

Znate li da je ziv Tose Proeski? - Vidio ga Sasa Matic...
ako nije bio, onda mont everest (vr') :)

Kad pijes bezalkoholno pivo je kao da lizhez majki pi*ku. Ukus je pravi, ali je osjecaj pogresan.

Quote:

---

Originally Posted by skalle

Kad pijes bezalkoholno pivo je kao da lizhez majki pi*ku. Ukus je pravi, ali je osjecaj pogresan.

---

kakav si ti ludak:o:D

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"

Quote:

---

Originally Posted by simke

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"

---

hahaha wrh

Gospodine, jel bi mogao vas sin da se igra fudbal sa nama?"
- "Ali, moj sin nema jednu ruku i jednu nogu..."
- "Pa da da, nama i treba stativa!"