/ ima li ko odje preko 12 godina ?
Printable View
/ ima li ko odje preko 12 godina ?
ahahahahahahhaha, oprostite...
Svađaju se dve Cigančice. Jedna opsova drugu:
• Jebo te onaj ko te napravio!
Ova druga se nasmeši:
• Već jeste, pa šta!?
Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…
Porodila se žena na 1. april i dolazi doktor i kaže:
-”Žensko je!”
Žena:
- “Suuuperr”
Doktor:
- “Aprilililili,muško je!”
Žena:
-”Jaoooo super”
Doktor:
-”Aprilililili, mrtvo je”
Šta je Kseniji Pajčin zadnje prošlo kroz glavu?
-Metak.
A Tošetu karburatorQuote:
Originally Posted by Power87
Bolestan covjek ima samo jednu želju.
Da gleda sestru kako se tušira
Nije, onaj ima direktno ubrizgavanjeQuote:
Originally Posted by skalle
Kako vidi Saša Matić na daljinu?
Ka' u prkno.
Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, jedna joj sisa ispala van. Policajac prilazi i obraća joj se: - "Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nemoralno ponašanje?" - "Zašto to", upita plavuša ! - "Zato što vam jedna dojka viri napolje." - "O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !"
Sent from my GT-I8190 using Tapatalk
-Tata tata sta je to abortus?
-Pitaj sestru.
-Ali ja nemam sestru!
-Pa o tome ti i pricam....
Kaze cerka iz Cernobila mami iz Cernobila
-Mama, ja imam 4 sise
-Boli me *****
Kaze cerka iz Cernobila mami iz Cernobila
-Mama, ja imam 4 sise
-Boli me k****
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
- "Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života."
- "Ma kakvi", rece mozak: "da mene nema covjek ne bi ništa mogo radit."
Kaže šupak:
- "Ja mislim da ja trebam da budem šef."
Svi organi u glas:
- "MA ŠTA TI JE??"
Kaže šupak:
- "A šta da ja zatvorim ventil kako cete preživiti."
- "Pa zatvori!"
Zatvori šupak ventil i izdržaše ono jedan dan, pa i drugi, pa i treci... Na kraju organi rekoše:
- "Biceš šef samo puštaj."
DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
^ aj i ovaj drugi ponovi 20 puta jedan za drugim i eto... KNAP
Vrti baba unuka,a on vice babi:
- baba, pazi radiatorrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe Mujo sjedne i pregledava sve što su dobili, zapisuje, računa nešto ... Nakon dvije pive podvuče on crtu i kaže Fati: - Fato, bona, sve sam izračun'o, troškove svadba, vrijednost tvog miraza i poklona ... Fata ga pogleda: - I? Mujo slegne ramenima: - Jeb'ga, ispada da sam se oženio iz ljubavi!
Skupilo se društvo, pričaju viceve. Dođe policajac i sluša. Jedan frajer ispriča vic i svi se nasmiju, a policajac ništa. Tada frajer ispriča neki glupi vic i nitko se ne nasmije osim policajca. Svi pogledaju policajca i pitaju: - Što se ti smiješ? A on će: - Dobar je onaj prvi.
Bosh pumpaQuote:
Originally Posted by kenneth
Trebalo bi zakljucat ovu temu i onu najbolji vicevi zbog ovih goveda sto skupljaju postove, usr. se sve p.... im m.... maloumna
Posle katastrofalne poplave koja nas je zadesila, drzavni organ nakon izvesnog vremena odlazi u Obrenovac na popis stvari koji su nestale iz domova ugrozenih llica .
Dolaze kod Cige:
-Cigo, šta je tebi nestalo?
Ciga:
- Pa znate ovako:“ Candy Ves Masina, Samsung televizor, Lg Mikrotalasna, Gorenje Bojler, aspirator Bosch…itd
Državni Organ:
-Daj Cigo, ne lazi, ti nisi ni struju imao, isekli su je odavno
Ciga:
-Pišiii Honda Agregat od 20 Kw.
http://www.crni-humor.com/wp-content...58978504_n.jpg
Sasa Matic i playboy
Ulazi mala Marica u kupatlo,
kad ono kupa joj se majka.Pita
ona nju: Mama, šta ti je to
među nogama?
-Pičkin žbun dušo
-A kad ću ja to da dobijem?
-Kad porasteš.
Posle ulazi mala opet u
kupatilo, kad ono kupa se tata.
Pita ona njega: tata,šta ti je to
među nogama?
-k*r*c dete.
-A kad ću ja to da dobijem?
-Kad ode mama.
Послато са HTC Desire C уз помоћ Тапатока