'Nijesi se okupala od ubistva Duska Jovanovica'
Printable View
'Nijesi se okupala od ubistva Duska Jovanovica'
Ima covjek saobraćajnu nesreću, i povedu ga u bolnicu.Dolazi zena i pita dje mi je muž(ime i prezime). A medicinska sestra joj kaže: u sobama 1, 3, 4, 5 :33
Послато са GT-P5110 уз помоћ Тапатока
Attachment 118010
Sent from my GT-I9300 using Tapatalk 2
U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik pita:
Ko je? Hemo!
Koji Hemo? - pita bolensik.
Terapija!
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
^^^...pronalaze svježanj novčanica od 767 kuna, to ti je oko 100€...
Tako sam odvratan vic čuo noćas da mi se još prevrće želudac, pa upozoravam ako je još nekome slab stomak neka ne čita jer u zadnjih 10 godina nijesam čuo crnji!!!
Imao otac sina homoseksualnih sklonosti (da budem kulturan) i ogromno bogatstvo, i ako je znao za njegove "sklonosti" uporno ga je nagovarao da se ženi, sinu dosadilo i kaže ocu da hoće ali da mu nadje ženu koja je već trudna i nosi muško dijete da se on ne muči oko pravljenja djece. Otac razmišlja bolje i to nego da mu dovede zeta kući i nadje trudnu ženu. Bude svedba, sve prodje ok i sad prva bračna noć. Otac viri kroz ključaonicu, vidi mladenci se skinuli ali sin ubacio ruku mladi u onu rabotu, ulijeće u sobu i pita sina: šta radiš to nesrećo. A sin odgovara: ništa tata, samo malom da namestim guzu.
Zašto nisu kremirali Đinđića?
- Zato što bi ga Čeda ušmrkao.
Pita sin oca:
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.
Samo jedan komentar " crnjak"
Hitler u logoru.Postrojio židove u 3 vrste i čuje da je neko kinuo.Ide do prve vrste.
-Ko je kinuo? Svi ćute. Hitler pobije celu prvu vrstu. Ode u drugu vrstu:
- Ko je kinuo?Svi ćute. Pobije on i drugu vrstu.Ode u treću vrstu:
- Ko je kinuo?
- Ja sam kinuo.
Hitler
- Nazdravlje!
Svojoj cerci Milici srecan odlazak u 3 razred zeli majka uz pjesmu "pazi s kime spavas".
Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi.
hahahahaQuote:
Originally Posted by Maleni
Kako se zove Slovenac iz Černobila?
-Triglav
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
- "Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života."
- "Ma kakvi", rece mozak: "da mene nema covjek ne bi ništa mogo radit."
Kaže šupak:
- "Ja mislim da ja trebam da budem šef."
Svi organi u glas:
- "MA ŠTA TI JE??"
Kaže šupak:
- "A šta da ja zatvorim ventil kako cete preživiti."
- "Pa zatvori!"
Zatvori šupak ventil i izdržaše ono jedan dan, pa i drugi, pa i treci... Na kraju organi rekoše:
- "Biceš šef samo puštaj."
DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.
http://www.sherv.net/cm/emo/funny/1/throwing-up.gifQuote:
Originally Posted by pajopatak
Teško da može crnje
• Tata, tata, šta je to abortus?
• Pitaj sestru.
• Ali tata, ja nemam sestru?!
• Pa o tome ti i pričam...