Printable View
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - skupi se..
=============
Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jeb'o vas 'vaki aerodrom."
PLAVUSINO PISMO SIMU...
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.
P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
Policajci
U bolnici sjede dva policajca , u cekaonici.
Otvara vrata sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
A policajci poskacu sa stolica i u horu povikase:
-NE! mi smo za DPS!!!
__________________________________________________
Crnogorac za zenska prava..
Crnogorac kaže:
- "Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to sto procita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obraćun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve sto ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude cisto i ispeglano.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivaćem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!"
Policajac rijesava ukrstene rijeci
1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek
29. Luka u Italiji (5 slova)......Dacic :D
stara je to fora ima vec odje nedje to :p
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce, i lagano otvara i zatvara usta...
Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo
350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. ! Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko
ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz
informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa cerka
http://video.google.com/videoplay?do...=jesus+survive
Najjaci clip!
Dosao Suljo na vasar, prosetao iz dosade i vidi Crnogorca kako spava. Crnogorac je imao lijepe cipele, Suljo mu ih skine i zgubi se u masi. Kad se coce probudio vidi nema mu cipela i odluci da potrazi lopova. Poslije odredenog vremena nade Sulju, zgrabi ga za ruku i ljutito upita:
- "Odakle ti ove cipele?"
- "Dok sam setao po vasaru vidio sam covjeka kako spava, skinem mu cipele, on nista. Onda ti se ja vratim skinem ga, opalim ga u guzicu, a on i dalje nista. A sto ti to mene pitas?"
- "Nista, nista!"
Najjaci vic.
''Covjek dosao da glasa u Cetinje,i zavrsio sa glasanjem i ubaci u korpu listic,i ceka,svi ga gledaju zasto ceka,i ceka on 2 sata,i pridje mu jedan iz komisije i pita ga zasto ceka,zasto ne ide kad je zavrsio sa glasanjem?On mu odgovori "Moj otac je umro prije 10 godina,a zadnjih deset izasao je na sve izbore koji su bili,pa evo cekam da ga vidim"
Evo copy/paste s jednog sajta:
__________________________________________________ _______
HEMIJSKA ANALIZA ZENE
ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.
F i z i c k e o s o b i n e:
- Povrsina obicno presvucena premazom u boji
- Porokljuca odjednom , mrzne se bez razloga
- Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak
- Neukusna je ako se pogresno proba
- Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju
- Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto
H e m i j s k e o s o b i n e:
- Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i kamenjem
- Absorbuje velike kolicine skupih materijala
- Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga
- Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima
N a j c e s c a u p o t r e b a:
- Pre svega kao ukras , narucito u skupim sportskim automobilima
- Odlican medikament za relaksaciju
- Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje
I z v r s e n i o p i ti:
- Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
- Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
O p a s n o s t i:
- Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka
- Ilegalno je imati vise od jedne,mada se moze posedovati i vise pod
uslovom da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle dok elementi
ne dodu u direktan kontakt jedan sa drugim.
dolazi policajac u kafani i kazhe konobaru...daj jedno vopiii
a ovaj mu odgovara: oli dnohlaa?
ne no mi daj hajniken
- Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
"Jebo vas 'vaki aerodrom."
- Imate li crni leb....nemamo....nema veze ionako sam doshla biciklom
- Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece:
Opet si pusila?!
Nisam oli da ti dunem!
Nemo obraza ti samo se obrishi oko usta
- na ovaj sam se kida :) Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."
Pita sudija Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"
Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga.
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat...
Kako je NO NAME cestitao flamingosima drugo mjesto?
NEKE TICE NIKAD NE POLETEEEE...
:D
Ne znam jeste li chuli ovaj ali...
Prolazi Edip Nju Dzerzijem i veli mu jedan crnac:'What's up motherfucker?' :D
A US boat is sinking somewhere in the mediteranian sea, and they send a call for help : "HELP HEELP, WE ARE SINKING"
They get a reply "HELO, ZIS IZ Z GERMAN COAST GUARD, WHAT ARE U SINKING ABOUT"
...
Ne valja dok se ne isprica
:)
evo malo crnjaka
-koja je razlika izmedju bebe i hleba?Bebu kad rezes ne mrvi se!!
-kaze otac sinu:"idi malo igraj se sa ostalom djecom fudbala.",mali ogovara " al' tata ne mogu,ja sam invalid '',"ZNAM SINE SAMO SAM SE SALIO" ! :)
bio mujo u afriku u lov.i vratio se posle po godine. dosa haso kod njega i pita ga : ulovi li sto mujo? -mujo:a ulovio sam 5 slonova,10 tigrova i 50 nopliza! -a sto su ti to noplizi. -Ada to ti je ono malo crno,shto sve vice no please!,no please!..!!
http://www.glumbert.com/media/berlitz.html
Uzivajte...
Ovo je Cookijev "vic"...
Reklama za kidanje...
www.glumbert.com
Fantasticsan sajt, ismijah se od suza...evo jos par bisera...
http://www.glumbert.com/media/sword.html
http://www.glumbert.com/media/freakout.html
http://www.glumbert.com/media/ikea.html
http://www.glumbert.com/media/flash/jinglebells.swf
http://www.glumbert.com/media/goodgame.html
http://www.glumbert.com/media/sword.html
http://www.glumbert.com/media/rocky.html
:shock:
pise ciganka svoj problem u novine za rubriku "draga saveta" pa kaze:
imam 13 godina i JOS sam devica.da li je moj tata homosexualac???!! :mrgreen: :mrgreen:
Zasto najstarija ciganka na svadbi ne nosi donje gace???
--da muve ne bi isle na tortu i pecenje.
-Tata, tata, da li sam ja *****? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.
-Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.
-Igrale se 2 djevojcice u pijesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki *****!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!
kako znate kad vam je plavusa poslala fax? kad na njemu imate postanske markice
sto je kostur plavuse u ormanu? - proslogodisnja pobjednica u igri zhmurke
Na ovo sam slucajno naletio na netu, prejako je :
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim
Pitali Betmena:
-Betmene, sto ces da uradis sad kad si saznao da te je djevojka prevarila?
Betmen odgovara:
-Oprosticu joj sve,
nisam ja Supermen..
Kaze Fata Muji:
-Mujo znas li da nam je sin Suljica usao u pubertet.
Mujo cuti, pocrvenio..
-Jeba*cu mu mater..
posl'o sam ga u apoteku!
Pita unuk narkoman babu:
-Baba, jesi li mi vidjela neke tabletice?
A baba sva uzrujana reče:
-Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji!?
Koja je ralika izmedju Crnogorca i Afrikanca na studijama u Srbiji????
Afrikanac se vrati kuci kad zavrsi fakultet :confused:
Kako dva *****a mogu da dobiju dijete?
-Pa tako sto ce jedan da popizdi.
- Je'l biste dali marku za euro ?
- Bih
- Maaarko !!!
Kako se zove pas koji cuva namestaj?
Pit Bul Enterijer!
Idu dva raka ulicom, i jedan pusi cigare. Kaze drugi:
- Daj, sto to radis, dobices covjeka na plucima!
Novohrvatski:
cigrasto velepamtilo = RW disk
sloviste = tastatura
buchno ispisivalo = stampac
nadstolno klizalo = mis
Zove cigo hitnu pomoc:
- Halo hitna, brzo dodjite dijete mi je progutalo kondom.
Zove opet poslije pet minuta:
- Halo hitna, nema veze nasao sam drugi.
place mali i dolazi pandur:
- sto je mali sto places?
Nije izasao Zagor.
- Izadji Zagore necemo ti nista!!!
haha...
U kojoj drzavi bi plavusa najradije zelela da zivi ?
- U Nevadi.
Rekao Mujo Fati:
- Idi Fato zaradi neke pare, znas kako ces, zensko si...
I vraca se Fata sa 402 EUR.
Pita je Mujo:
- Dobro Fato, onih 400, ali kako zaradi one 2 marke preko?
- Pa dvije po dvije.
Stopira casna sestra jedno 3 sata i niko da joj stane. Evo ga Mujo, stane,
izadje, otvori vrata, dzentlmenski ih zatvori. Voze se oni, kad sestra pita:
- Je li, Mujo, kako to da mi ti staneз, a niko prije tebe nije htio?
Eh, pa Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji!
Rano ujutro,oko 11 sati,krenuo Crnogorac u lov na puzeve.
Vraca se on kasno, oko podna, bez ulova.
Pita ga zena: Je li co'ece ,dje su ti puzevi !!?
- Muci ,jade,to divlje, to skace, to se kolje...
evo i najboljeg vica :
Otisao Mujo na sluzbeni put, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
ulicu, i posto ne zna koliko da naplati musterijama, trazi od prvog 15 EUR.On da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 EUR, da i on! Vidi ona
to dobro ide, pa trecem naplati 1500 Eur, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000 EUR(ovaj treci je bil gejts). Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+15000
--------
=16665 UUR
Vrh, 16000 ostavi za Muja, 665 zadrzi kao dzeparac.
Vrati se Mujo kuci, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila, kaze ona cetiri musterije, evo 16000 Eur. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:
Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
i svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+ 9999
--------
16665
Aloooo KURVO, dje su ti jos 665 EUraaaaaaa !!!!!!
hahaha...e dosta je od mene bilo vicOva
napomena:
15+150+1500+15000=16665 EUR
:P
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
-Je.bem ve u dupe, pa sto onda gori svetlo u WC!?
Quote:
Originally Posted by night_silence
U SEREBIJU :
MSEKO TUCAS SE BOLJE NEGO KEVA
ZNAM CA´LE MI KAZI SINOC !!!!!!!!!!!
Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem pi*ke. A ti sta si ti?"
- "Do sad sam mislio da sam sofer."
Imas pice za ovo kad dodjes u Budvu drug :mrgreen:Quote:
Originally Posted by FIXs
Q:ko je sponzor poplawa u Srbiji ?
A: VODA VODA
Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako s*rati babu."
:popcorn: JEL ZNATE KAKO SE ZOVU DVIJE PLAVUSE U TANGAMA:p :p :p :p
:twisted: BBIIIITANGE:p :p :p :p
veliki Crnogorac Ima Sina Za Zenidbu. Najveci Je Problem Sto Je Snaha
>srpkinja!
>
>
>
>i Daje Otac Sinu Savjete Za Prvu Bracnu Noc:
>
>
>
>"prvo Je Dugo Ljubi, Da Vidi Da Smo Pazljivi.
>
>
>
>onda Je Dugo Mazi, Da Vidi Da Smo Njezni.
>
>
>
>a Onda Se Sagni I Popusi Sam Sebi - Da Vidi Da Smo Samostalni!!!"