Ovo nije crni humor no precrni...Quote:
Originally Posted by Danilo...
Printable View
Ovo nije crni humor no precrni...Quote:
Originally Posted by Danilo...
Kako spuječiti djecu u Kini da ne hodaju gladna?
-Odjeći im noge :)
Gori kuća. Fata sva isprepadana istrčava i viče:
"Mujoooo, osta dijete unutra, spašavaj ga!"
Mujo uleti unutra k'o Bruce Willis, kad izlijeće, ništa ne nosi.Fata opet viče:
"Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavaćoj!"
Mujo ponovo ulijeće, al' se opet vraća praznih šaka.
Fata već gubi živce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav garav, al' ne iznosi dijete.
Fata je već izvan sebe, plače:
"Moj Mujo, izgorjeće nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaže Mujo, "triput sam ga okren'o!"
Sin:-Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug. Mama;-Umukni, jer cu ti i drugu nogu zakucati za pod.
dolazi baba kod unuke i zatekne je golu,i pita je...
-zasto si gola...
a unuka na to...
-nisam gola to mi pidzama..
a baba...pa dobro..dolazi baba kod muza i leze u krevet..
-a muz je pita zasto si gola...
a baba na to...
-nisam gola to mi pidzama..
a muz na to...
-pa mogla si da je ispeglas....
Pitali babu posle saobracajne nesrece u kolima u kojim su svi izginuli osim nje ...
- Baba, kako je bilo ?
- Cuti sine... moglo je i gore ...
Дошао вампир у пекару и наручио 50 кила леба и пита га пекар што ће ти толико леба !? Он вели - добила ми ћерка па да умачем !
OMG... :D Ima i ono kad vamir trazi uloske po kontejneru pa ga pitaju sta ce mu a on kaze da kuva caj...
Evo nesto za ovu vrucinu:
Okupio se narod ispred crkve da udje kad izlazi pop i kaze "Ne ulazite ljudi unutra je pakao" :D
Otisao Cigo kod doktora, poslije pregleda doktor ustanovio da ima triper.
Ciga zaprepašćeno:
-Kakvo je ovo vreme došlo, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ.
Sta je prednost kod invalida bez ruku i nogu?
- Ne mogu da izvrnu zglob.
Zove majka sina:"Leo,Leo,LEo!"
Pita je komsija:"Zasto ga zovete Leo kad se zove Milos?"
Ona odgovara:"Ima leukemiju pa mu tepamo"
Bila srpska žurka na visokom nivou na nebu i dolaze gosti u diskoteku. Dolazi prvi Arkan sa društvom i sprovede ga obezbjeđenje do separea. Dolaze zatim Kum i Šiptar, takođe ih momci sprovode do separea. Kad eto dolazi Ivan Stambolic, a njemu će obezbjeđenje :
- Ti ne možeš, ćale!
- Zašto, kako, pa imam pozivnicu!
- Ne, ne može, nema šansi!
- Zbog čega?
- Ne primamo goste u patikama!!!
Zasto su devojke u kolicima najbolje ribe?
- Zato sto su uvek doterane.
Pričaju dva prijatelja:
- A reci mi, kako ti je otac?
- Ma, eno ga na aparatima.
- A jel dobija?
Infarkt!
Kakav on god bio, od srca je.
Zašto baba čita Bibliju?
- Sprema se za prijemni.
Ako vec jednom moram umreti,voleo bih da umrem kao moj deda mirno,u snu...a ne vristeci kao putnici u njegovom autobusu.
Q: Šta je to crveno, ljigavo i puže ženi uz nogu ?
A: Nostalgični abortus
ne moze ovo ovako,nije se odje pisalo nedjelju dana :D
Koja je razlika izmedju velikoh jevreja i malog jevreja ?
- Veliki duze gori :D
Zasto se mala Lana ne igra sa ostalom djecom ?
- Zato sto je umrla na porodjaju :D
Aooo, da mi je znati koji je kreten izmislioQuote:
Originally Posted by Nole-NK
je8iga ne zove se za dzabe ova tema crni humor :)
- Sta pjeva pedofil djevojcici dok je siluje ?
Bas ti lijepo stoje suze ali nemoj plakati... :hurt:
- Sta je to malo crveno,lezi na krevetu ?
Beba spava k'o zaklana :razz:
Mene ni jedan vic ne moze nasmijat kao crni humor :)
Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
-Izvinite, je li ovo “second hand shop”?
Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.
Kako se dijeli slinarstvo?
- Dijeli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo! :D
Pita unuk baku:
- Bako jel imaš još onog žutog pudinga?
Baka:
- Nemam sine,ne gnoje se babi noge više.
Da otvorim ja novu stranicu.
Evo par viceva iz vojske što mi je tetak pričao.
Šta je to malo crno grebe po staklu?
Beba u rerni.
Koliko je beba dovoljno da okrečiš sobu?
Jedna ako zama'neš dovoljno jako.
Sjede dva vojnika ispred kasarne i doleti granata i eksplodira.
Jedan ostane bez noge (do kuka) a drugi bez donje vilice.
I ovaj bez noge veli:
Što si zinuo budalo,zamalo da poginemo.
I legendarni
Šta je to malo žuto puzi po travi?
Vijetnamac traži bombu.
A šta su to dva mala žuta lete u vazduhu?
Vijetnamac našo bombu.