kazhe otac sinu:
-ajde,idi igraj fudbala sa ostalom djecom..
-ali tata ja sam invalid!
-heheheh znam sine,samo sam se shalio!ahhah
Printable View
kazhe otac sinu:
-ajde,idi igraj fudbala sa ostalom djecom..
-ali tata ja sam invalid!
-heheheh znam sine,samo sam se shalio!ahhah
Sta dobijes kad se kamion pun krompira zaleti u vrtic?
..MUSAKU ! :mrgreen:
Pitaju babu od 90 god na samrti koja joj je poslednja zhelja.
Kaze ona "Da dobijem sidu"
-A zashto to???
-Pa chula sam kad imash sidu zivish josh 10 godina. :lol:
kako se zove krematorijum za bebe?
- veseli plamichak.. :roll:
• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Kako dijete iz Hirošime broji do 100?
Na prste.
zove majka sina
LEO LEO LEO
veli joj komsinica, sto draga zovete sina LEO kad mu je ime Marko
pa ima leukemiju pa mu tepamo LEO :mrgreen:
prejako :cool:Quote:
Originally Posted by ßøgìñjå
evo jednog iz drugog svjetskog rata:
kako mozes da smjestis 23 jevreja u jednu bubu (auto)?
2 naprijed, 3 pozadi a ostale rasporedis po pepeljarama!
hvala
troje retardirane đece
jedan dijeli bombone:
' Jedan meni, jedan tebi, jedan tebi.'
drugi krug:
' Dva meni, jedan tebi, jedan tebi.'
treći krug:
'Tri meni, a tebi...a tebi..?'
- Koja je veza između crnca i stabla ?
- Konop !
Hahahahaha :lol: doooooooooobar :)
Dobio mesar dijete. Na slavlju ga pitali kakve oci ima - on kaze plave, ima li kosu - kaze ima malo, na koga lici - na tatu, kol'ko je tesko - ode on i vraca se sav krvav do pojasa.
• Tri i po kile bez kostiju.
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
znate li shta kazhe Zoran Dindjic kad igra counter strike!?!
igramo do 5 i bez awp-a (snajpera)
umre cigu najstariji sin i on veli dobro je kad idu po starosti :P
Sta je crnac u pubertetu?
-Cokolada sa ljesnicima ;)
zashto Jevrej grli dimnjak?
Uzelio se majke :D
kakva je razlika izmedju kamiona beba i kamiona pijesaka?
bebe se mogu istovarati vilom.
Dosao covjek u javnu kucu i pita sto moze da jebe za 50 eura i oni mu kazu da je jedino baba slobadna. i on prihvati ali baba sva suva jedva zavrsi posao tako i drugi put. i onda dodje treci put i pita sto moze jebat za 100 eura i oni mu kazu da je samo baba slobodna, on prihvati ali baba ovoga puta sva vlazna i on svrsi dva tri puta. I pita je sto je to baba otkud ti tako vlazna. a ona kaze znas sinko svaka rana gnoji.
to be continued...
Aoo kako je gadno ovo, PIH :o :-( :-xQuote:
Originally Posted by webber
seta sin sa majkom po plazi i kaze:
-mama mama vidi mali rak!
-nista je to sine kakav je tebi na pluca...:)
-mama,mama stiglo proljece.
-otkud znas sine?
-visi baba u kupatilu.
sine ne ljuljaj babu nije se zato objesila!
:shock:gadnih li viceva ali shto cesh mora se ziv chovjek malo nashalit:joint:
ovaj je bombaya :lolblue:Quote:
Originally Posted by LittLe_N
Quote:
Originally Posted by LittLe_N
ovaj prvi vic moze ide sturanovic sa milom i kaze sturanovic vidji koliki rak. nije to nista koliki je tebe na pluca.
a ovaj drugi ima nastavak, podje majka u kupatilo i nema babe i kaze sin aprilililli visi na tavan
i evo jos jedan: Ljube se momak i djevojka, i kaze djevojka momku uzela sam ti zvaku. a momak kaze nije to zvaka no sam preladio
Mali ima leukemiju, kaze mu majka:
-Sine idemo prekosutra u banju Igalo.
-Sto, mama u igalo?
-Tamo ima lekovito blato.
-Mama, mama hoce li mi to pomoci da ozdravim?
-Nece sine, ali ce ti pomoci da se naviknes na zemlju...
Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka *****.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE
MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO
ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE
VADITI ***** VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA!
Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!
- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!
razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."
dolazi deda mraz u afriku kod malog crnca i pita ga:sta bi ti za novu godinu?Pa znate nisam 3 mjeseca jeo...hohoho ko ne jede nema poklona
Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."
Kaze Sasa Matic svom bratu Dejanu:
- "Hej Dejo, ne gledaj u Sunce oslijepices."
Prolaze mrtvacka kola ulicom.Naidje kostur i vikne:
- "Hej TAXI!"
Q: Sto je to preverzija?
A: To je kad ti zena pusi *****, a ti joj navlacis kozicu preko glave.
zasto se rijetko postuje na ovu temu evo da je ne zaboravimo nekoliko viceva
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!
Udje covjek u podavnicu i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje ***** za usnu harmoniku. :yipiiii:
uuuhhhhhhh brahe:lolblue::lolblue::lolblue:Quote:
Originally Posted by webber
bar nekome da se svidjaju ovi viceviQuote:
Originally Posted by f1-nando
Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo
skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...
Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god
gurnes rupa.
Mama, mama, hocu se igrati klikera!
- Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.
J.... ***** trudnicu. I odjedanput joj zavuče ruku u p....
Ona ga začudjeno upita: "Šta radiš to?"
A on odgovori:"Ništa, ništa samo malome dupe da namjestim..."
:D:D:D
Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita ga
prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..."
Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !
Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary"
usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i
pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli
"Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i
pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako
to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez jednog oka.
Kako se zove djevojka iz Auschwitza?
Pepeljuga
ti si lud:yipiiii:Quote:
Originally Posted by webber
nisam potpunoQuote:
Originally Posted by f1-nando
Sta kaze ***** kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .
Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas,
bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra !
Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !:p :p
Cemu sluze gomile mesa, na trpezi na ciganskoj svadbi?
- Da se ne skupljaju muve na mladu:twisted:
uuuuuuuuuuuuu :mrgreen:
zasto najstarija ciganka ne nosi gacice?Quote:
Originally Posted by daKKan
da nebi padale muve na slatko:D