Sta je to grijeh, a sta grehota ?
Grijeh je da ga gurnes sestri, a grehota da ga izvadis.
Printable View
Sta je to grijeh, a sta grehota ?
Grijeh je da ga gurnes sestri, a grehota da ga izvadis.
Dosao Tose u prodavnicu automobila i pita prodavca:
- Koji bi mi auto preporucili?
- Prijatelju, uzmi ovaj Tuareg i Bog ce da te vidi!
Povela majka malo zaostalog sina na pijacu, stali pored tezge s voćem da kupe što im treba i ova prodavačica časti dječaka jabuku. Ono dijete drži jabuku u ruci, a majka prijekornim tonom mu kaže :
- Kako se kaže, sine !!!!
a on će :
- JABUKAAAAAAAA
-Koja je razlika izmedju velikog jevreja i malog jevreja?
-Veliki duze gori.
Kako se zove Cigo bez ruku i nogu?
- Čovjek od povjerenja...
Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloljetan, a drugi sveštenik!
Momak : Koliko imaš godina, lepotice?
Cura : 14. A ti?
Momak: 20.
Cura: to je samo broj. http://www.ana.rs/forum/Smileys/default/smile.gif
Momak : I zatvor je samo prostorija...
Pricaju dva pedofila , znas li kakvu sa ribu upoznao,ima samo 7 godina, a drugi kaze "Ah ah staro je to bljak" a ovaj odgovara "Ali znas kako se jebeeee,kada ima 5" :D
Siluju dva engleza njemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i
oni dovedu još sedmoricu!
hahaahahahah.
Sta radi Sasa Matic kod ocnog ? -Podjebava :)
Vratio se Mujo poslije rata u Republiku Srpsku i upisao Mujicu u školu.
Prvi školski dan i pita učiteljica đecu u razredu kako se zovu.
Jedan reče Srboslav, drugi veli Srboljub i tako dalje...Doš'o red na Mujicu, a on kao iz topa :
- Srbožder!
Ide policajac parkom i vidi tipa kako leži na klupi, a drugi mu gura prst u dupe... priđe i pita šta radi to... ovaj mu odgovara:
- znate, prijatelj mi se napio, pa bih htio da povrati...
policajacr:
- dobro, ali prst se gura u usta, ne u dupe...
tip :
- znam, čekaj da malo prst uhvati aromu....
Dosli gluv, slijep i invalid na utakmicu.
Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Vidjecemo...
Invalid : Ako bude frke sibamo se!!!
Profesor na Medicinskom Fakultetu drži predavanje svojim studentima iznad leša
"poštovane kolege da bi bili dobri u svom poslu morate pobjediti prirodnu gadljivost" i zavuče prst u leševo dupe poslije čega ga stavi u usta.
Šta će studenti, od toga im zavisi ocjena. jedan po jedan stavljaju prstu u dube mrtve osobe pa onda sebi u usta.
"Takođe je izuzetno bitna moć zapažanja.Vidim da niko od vas nije primjetio da sam mrtvoj osobi u dupe zavukao srednji prst, a u usta stavio kažiprst"
:tongue:
- Kako spriječiti da djeca u Africi hodaju gladna?
- Odsjeći im noge. :biggrin:
Pita Haso Muja da mu objasni teoriju relativiteta. Mujo malo misli, misli, pa kaže:
'Evo to ti je recimo ovako: staviš ti meni nos u guzicu, i onda ja imam nos u guzici i ti imaš nos u guzici, samo što sam ja u relativno boljem položaju!'
Kaze đevojka momku da više neće da se zabavljaju.Pita je on:
- A, zašto?
- Rekli su mi da si pedofil -kaže mu ona.
- Kakve ružne riječi si naučila sa svojih 12 godina?
- Šta uraditi kada epileptičar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška. :biggrin:
sta je gore od 3 bebe u kontejneru?
jedna beba u 3 kontejnera :)
Kako sprečiti da deca u Indiji ne hodaju gladna?
- Odsecite im noge.
Kako doktori zovu motocikliste?
DONATORI.
Kako sprečiti da deca u Indiji ne hodaju gladna?
- Odsecite im noge.
- Kako sprijeciti tri forumasa da na istoj stranici postavljaju isti vic?- Odsjeci dvojici ruke.Quote:
Originally Posted by Saturn87
Ovo nije crni humor no precrni...Quote:
Originally Posted by Danilo...
Kako spuječiti djecu u Kini da ne hodaju gladna?
-Odjeći im noge :)
Gori kuća. Fata sva isprepadana istrčava i viče:
"Mujoooo, osta dijete unutra, spašavaj ga!"
Mujo uleti unutra k'o Bruce Willis, kad izlijeće, ništa ne nosi.Fata opet viče:
"Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavaćoj!"
Mujo ponovo ulijeće, al' se opet vraća praznih šaka.
Fata već gubi živce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav garav, al' ne iznosi dijete.
Fata je već izvan sebe, plače:
"Moj Mujo, izgorjeće nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaže Mujo, "triput sam ga okren'o!"
Sin:-Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug. Mama;-Umukni, jer cu ti i drugu nogu zakucati za pod.
dolazi baba kod unuke i zatekne je golu,i pita je...
-zasto si gola...
a unuka na to...
-nisam gola to mi pidzama..
a baba...pa dobro..dolazi baba kod muza i leze u krevet..
-a muz je pita zasto si gola...
a baba na to...
-nisam gola to mi pidzama..
a muz na to...
-pa mogla si da je ispeglas....
Pitali babu posle saobracajne nesrece u kolima u kojim su svi izginuli osim nje ...
- Baba, kako je bilo ?
- Cuti sine... moglo je i gore ...
Дошао вампир у пекару и наручио 50 кила леба и пита га пекар што ће ти толико леба !? Он вели - добила ми ћерка па да умачем !
OMG... :D Ima i ono kad vamir trazi uloske po kontejneru pa ga pitaju sta ce mu a on kaze da kuva caj...
Evo nesto za ovu vrucinu:
Okupio se narod ispred crkve da udje kad izlazi pop i kaze "Ne ulazite ljudi unutra je pakao" :D
Otisao Cigo kod doktora, poslije pregleda doktor ustanovio da ima triper.
Ciga zaprepašćeno:
-Kakvo je ovo vreme došlo, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ.
Sta je prednost kod invalida bez ruku i nogu?
- Ne mogu da izvrnu zglob.
Zove majka sina:"Leo,Leo,LEo!"
Pita je komsija:"Zasto ga zovete Leo kad se zove Milos?"
Ona odgovara:"Ima leukemiju pa mu tepamo"
Bila srpska žurka na visokom nivou na nebu i dolaze gosti u diskoteku. Dolazi prvi Arkan sa društvom i sprovede ga obezbjeđenje do separea. Dolaze zatim Kum i Šiptar, takođe ih momci sprovode do separea. Kad eto dolazi Ivan Stambolic, a njemu će obezbjeđenje :
- Ti ne možeš, ćale!
- Zašto, kako, pa imam pozivnicu!
- Ne, ne može, nema šansi!
- Zbog čega?
- Ne primamo goste u patikama!!!
Zasto su devojke u kolicima najbolje ribe?
- Zato sto su uvek doterane.
Pričaju dva prijatelja:
- A reci mi, kako ti je otac?
- Ma, eno ga na aparatima.
- A jel dobija?