[QUOTE=Free bird;2523491]Tata,Tata!-sanjala sam da me jebe Djed Mraz”-a na to ce otac:„HO,HO,HO !
HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHHA +rep
Printable View
[QUOTE=Free bird;2523491]Tata,Tata!-sanjala sam da me jebe Djed Mraz”-a na to ce otac:„HO,HO,HO !
HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHHA +rep
od muzike slusam sve živo a ponekad i Tošeta
Која жена добије највише цвећа осмог марта ?
Па она која умре седмог :d
Došla mala devojčica u radio da pošalje radio čestitku baki:
• Dobaj dan. Ja sam došla da pozdjavim pjeko jadija baku!!!
Jedan od zaposlenih u radiju reče:
• Može, mala, ali to ti je 50 maraka!
• Oooooo...a ja sam mala, ja nemam 50 majaka.
• Dobro, onda moraš da mi popušiš *****!
• Oooooo... ja sam maja, ja to ne znam...
• Nemaš problema, ja ću te naučiti! - reče radnik i odvede je u neku sobu i skide se. Reče joj:
• Priđi mala!
I ona priđe!
• Uzmi ga!
I ona ga uzme!
• Počni, mala!
A ona će sa kurcem u ruci prislonjenim blizu usta:
• Djaga bako, pozdjavljam te ovim putem...
Uče Etiopljane da je pristojno raditi sve sto i njihov predsjednik.
Radio spiker :
"Dragi Etiopljani, predsjednik se upravo ustao , ustajte i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik se upravo umio , umijte se i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik upravo pere zube , perite i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik doručkuje, a za vas malo muzike "
aahahahaha :D
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
Doktore, šta mi je?
A doktor će:
Ne znam, ne znam...
A kad ćete znati?
Sjutra, posle obdukcije.
Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nježno noseći mali zamotuljak…
Petrović?
Ja sam! – poviče Petrović razdragano.
Umjesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nježno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.
Prelazi malo dijete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!
;(
Dječak plače pored puta, nailazi čovjek i pita ga:
"Šta ti je sine?".
Mali kaže : "Umrla mi mama jutros..."
Čovjek kaže: "O Bože, strašno, hoćeš li da pozovemo sveštenika?"...
Mali kaže: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas..."
Quote:
Originally Posted by KRKNA
hahhahahhahahahah
Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Haj ba samo jednu basketa, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."
_______________________________
-Zašto Isus ne može jesti kikiriki??
-Ispada mu kroz dlanove! :D
Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
ja bih da mi tetoviras ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u ***** sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !
Rekla mi je
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.
Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.
Razgovaraju dve babe...
- A sta ti rece doktor juce ! - pita jedna .
- A, sta mi rece... pita me kakva mi je stolica, a ja njega pitam a, doktore jel to ono sto ***** ?
- I ti mu tako velis ???
- Sto da mu ne velim!? ... njemu je to hleb ...
Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"lična i 1000 evra"
voditelJ:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?".
Sta je to greh, a sta grehota ?
Greh je da ga gurnes sestri, a grehota da ga izvadis.
Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar.
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."*
Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca:
-Koooliiiikooo kooostta oooovaaj paapaagaaaj?
-50evra!
-Skuuupooo!
Papagaj ce na to:
-Sta skupo, pa bolje pricam nego ti!
Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za *****e, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."
tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-ja sam za 15dana skino 35kila
-ja sam za 10 dana skino 40kila,pohvali se drugi
-aaa ja sam za samo 7dana skino 45kila rece treci
sluso to konobar sa strane pa im rece:
-ma daj ne lazite! ne moguce je da covijek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!
-ko govori o salu glupani glupi.pricamo o bakarnim olucima.
Bio jedan crnogorac i jednog dana čuje da mora kupit zimske gume i lance inače kazna. I što će kukavac, podje i kupi ih.
Prodje mjesec dana, padne snijeg i onda mu kažu da ne smije kola da vozi.
ahahahaahaa
Aj pročitaj naslov topic-aQuote:
Originally Posted by sen
i ti ,i ti isto! blah :)))Quote:
Originally Posted by gString
1. Crni Humor je vrsta humora u kome se komika kombinuje sa morbidnošču, sa ciljem da se kod publike osim smijeha izazove i vrsta šoka. Crni humor je humor koji se obično tematski vrti oko jezivog
ja uzeo sve 4 :grey:
Kaze unuka svom djedu: Djede, djede, stavi mi ga usta.
Djed: Sta pricas ti.
Unuka: Djede, djede stavi mi ga u pičku.
Djed: Kakve to prostote izgovaras??
Unuka: djede djede stavi ga gdje oces, samo molim te vadi mi ga iz supka!!
što pjeva pedofil kad siluje djevojčicu???
- baš ti ljepo stoje suze ali nemoj plakati...
Duda je dijete u skoli za retardirane, i kad ju je nastavnik pitao koliko je 1+1, Duda kaze "ne 'znjaaaam", "Dudo, imas 1 cokoladu + 1 cokoladu, koliko je to?", Duda kaze "ne 'znjaaaamm" . kaze nastavnik: "Dudo, imas 1 jaje i jos 1 jaje, koliko je to?", kaze Duda: e,e,e, "nije Duda luda zna duda sta su muda".....
Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Mujo kao pravi domaćin odmah krene kopati vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje... Vidi Claudia kako se on fino brine o njoj i poslije izvjesnog... vremena riješi da ga isproba i u sexu. Mujo se i tu pokaže jako dobar. Kako je vrijeme prolazilo primijeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:
- Ti se fino brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?
- Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako... Pa gdje si bolan Suljo da ti pričam kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od bijesa, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo mnogo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."
1. Crni Humor je vrsta humora u kome se komika kombinuje sa morbidnošču, sa ciljem da se kod publike osim smijeha izazove i vrsta šoka. Crni humor je humor koji se obično tematski vrti oko jezivog
rakun jesi sokiran, najezen. . ?
ok rakun,cijeniim primjedbu. vjerovatno ti ništa od ovih viceva nije bilo jezivo...ali svi imamo različite poglede na crni humor. svejedno, neki nijesu u ovoj kategoriji ali aj da ne cjepidlačimo. a što se tiče ovog sa zimskom opremom, svakako mu je mjesto ovodje, to što smo navikli na takve stvari i ne vidimo ironiju u tome da ti neko kaže šta da kupiš pa da ne smiješ da koristiš,to je do nas.ali dajte viceva, tu smo zbog toga.
kako sprijeciti da djeca u africi hodaju gladna? Odseci im noge !
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
Kada pogreši građevinski inženjer tu grešku pokrije malter, a kada pogreši doktor tu grešku pokrije zemlja.
Da bi bili pristojni prema ženama morate znati:11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
8. Ona nije ***** nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN.
šta je jeza?
- Kad na mudima sletiš niz brdo žileta i upadneš u sok od limuna!
a sto je hrabrost?
kad se nekom ispred vrata poseres i pozvonis da trazis toalet papir...
upravo sam pretrnuo od glave to pete ... uh jesi bas morala ovo da napises :distrust:Quote:
Originally Posted by KRKNA
Vodi pedofil curicu duboko u šumu.
- Joooj, stlicek, kak je strašna ova šuuuma...- veli curica.
- Ma daj ćuti, kako će meni bit kad se budem večeras sam vraćao!
Šta pjeva mali cigo dok ga kupa majka?
Ne pomaže voda majkooo. .
Svom unuku srećan prvi rodjendan, želi deda uz poruku:
- "ŽIVIO MI JOS TOLIKO!"
Šta kaže dijete rođeno u izbeglištvu na carski rez?
Ni kuće ni pičke materine. .
Ciga sa malim sinom kod ljekara:
Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
Zašto, bre?
Pa nema se…
ne kukaj dok muda ne iznenadiš...Quote:
Originally Posted by Nole-NK
vala crno da ne moze bit crnjeQuote:
Originally Posted by sen
Sta rade grobari posle Zadusnice?
-Organizuju privatne zurke i piju rakiju :D
Q: Šta je to crveno,ljigavo i puže ženi uz nogu ?
A: Nostalgični abortus
-Kako gubavac raskida sa curom?
-Da joj nogu. :pirate:
Doshla 80-godišnja baba kod ginekologa i kaže mu :
- Gospo'n doktor, ja u mojim godinama još uvijek imam menstruaciju. Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kazhe njoj doktor :
- Gospođo, nemate vi više menstruaciju,nego vam je to rđa od spirale, koju ste zaboravili da izvadite.
Kad se spustas niz ogradu od žileta i kočiš jajima!Quote:
Originally Posted by KRKNA
Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno:- "Nisam, nisam hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac
aaaaaaaaaahahahahaQuote:
Originally Posted by changes
Dužan sam ti rep (You must spread some Reputation around before giving it to changes again)
odje se oigledno brka crni humor s nekim drugim.. fuuuuu
Dolazi tip u javnu kuću i kaže:- Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.- Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na spratu. Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par hirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga: - Oprosti, ali što to radiš? Na to će tip:- Ma ništa, ništa samo malo da mu namjestim dupence!
e, zaisto može lock...
ao...
bio vec, al oooodlican !