pilecim prsima?
Printable View
pilecim prsima?
Dolazi Mujo u javnu kucu, nedje u Njemacku i naidje na Bosanku. Pitaje na kraju koliko to sve kosta,a ona kaze 300 eura. On njoj i pored toga da 500 eura. Ona se zacudi prvi put, ali Mujo i poslje drugog i treceg puta isto umjesto 300 eura daje 500 eura. Sad vec ona pita: Sta ti je, bolan, sta mi dajes sve po 500 eura kad kosta 300 eura ?
Mujo: Jesi l' ti Fadila ?
Ona: Da
Mujo: Od oca Ibre ?
Ona: Da
Mujo: Iz Gornjeg Vakufa ?
Ona: Jesam. Pa ?
Mujo: E posl'o ti je babo dvije hiljade eura ! :):)
ajd bojane da ti ispunim zelju
upio Mujo kupio nov sat. Dolazi kući i kaže Fati:
- Fato, zatvori vrata!
Ona zatvori vrata.
- Fato, zatvori prozor!
Ona zatvori prozor.
- Fato, spusti roletne!
Ona spusti roletne.
- Fato, namesti krevet!
Ona namesti krevet.
- Fato, lezi u krevet!
Legne ona, legne i Mujo. Pokriju se oni a Mujo kaže:
- Vidi kako svetli!
Uhvatio Mujo malog Mujicu da pusi i kaze : Mujice, pa ti pusis u cetvrtom osnovne !
Mujica : Pa sta, i ti si pusio u cetvrtom osnovne !
Mujo: Jes, al ja sam tada im'o osamnes godina ! :D
Pitaju Berluskonija iz uprave Milana: - "Hoćemo li kupovati Džeku?" A Berluskoni počne pjevati: - "Neću neću dijamante..."
otac Pirocanac : Sine kazi dragicka !
Sin: Dragicka
Otac: Za malo ti danas kupih patike...
Zalosno je sto se odje pricaju vicevi :
1. Sto su stariji od Grcke
2. Ima ih vec odje neke cak unazad 10 stranica maksimalno
3. Nisu smijesni
za kotoranina:
Stoje zivotinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga
medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi
drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i posalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaze:
- E ***** cu vam danas otvorit pekaru!
________________________________________________
Ulazi pilot u vazdušni
prostor Crne Gore i
poziva kontrolni toranj
u Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu
za prelazak preko
vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli,
možete li da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...
_________________________________________________
Quote:
Originally Posted by FiX
Prvi star,drugi star :D odavno su bas :)
Druga verzija ima za pilota : Mogu li dobiti dozvolu za prelazak preko vase teritorije ? - Mozete li ponoviti ? Nista nista.... ;)
makar sam ti 2 i 3 stavku opovrgnuo :D
ciga kod doktora na pregled, i zavrsili oni veli doktor : Cigo, moram ti reci da imas sidu, zao mi je
a cigo: a u picku materinu doktor, kakvo je vreme doslo ne mozete vjerujete ni sopstvenoj djeci vise
I onda pogledas na vrh ove stranice... :rolleyes:Quote:
Originally Posted by sparco
Pecali Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice.
Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:
- Moja!
- ***** tvoja, moja!
Ništa, hajd dogovore se oni ko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
- Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebala te ona!
hahahahaha ako sam ga vidio pomamio se hahahahahha extraQuote:
Originally Posted by Madzi
Zabranio Medo Zeku da pije, ali Zeka se i pored toga napio i ne zna vise sta radi i sta prica. Uhvati ga Medo na djelu, stisne za vrat i kaze : Medo, jesam li ti rekao da ne smijes da pijes ?! Zeka odgovara: Dzaba. Za nas ribice to ne vazi....:D
Napio se isto Zeka nedje i upao u potok. Nailazi lisica i cudi se, pa pita : Zeko, Zeko, sta radis tamo dolje ? Zeka se okrene prema njoj, mrtav pijan se klati, mase kaziprstom pa kaze: Odjebite kopnene zivotinje ! :) :D
Demonstrativno cu napustit ovaj forum... dje nadje ovo ?! hahaQuote:
Originally Posted by ChocolateMne
Opet druga verzija
Zeka se naduvao/napio i pliva u jezero,sa kopna ga zovu zivotinje...bla bla... i zeka im odgovara : Odjebite vi kopnene zivotinje
:cool:
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume.Došle sve životinje osim zeke.Okupi medo sve životinje i pita:
-"Gde je zeka?"
Lisica odgovori:
-"Bio je tu i rekao da ide da je*e.Eno ga tamo,u grmu što se trese."
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeka leži,čita novine i nogom trese grm.
...-"Šta to radiš?"-upita ga medo.
A zeka će njemu:
-"Pa eto,je*em!"
-"A šta, majke ti?"
-"Je*em i tebe i tvoju radnu akciju!"
:D
Došo mujo kod hase da idu u lov,
idu oni sumom kaze mujo hasi de mi nabroj 5 zivotinja iz sume
kaze haso vuk zec i 3 medvjeda
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!
nisu nesto al ajde... :P
zadnji je dobar :D
Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona: - "Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista". Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita: - "Moraš li kod zubara sutra slučajno?:)
Lovili Mujo i Haso u rijeku i na kraju ulove zabu. Poceli da se bune, da psuju, sto su to ulovili bas zabu. Ali, kaze zaba da ipak ona moze da im ispuni zelje, kao sto to moze zlatna ribica. Pita Mujo: A kako to mozes ? Kaze zaba: fino.Dam vama dvojici po jedno jaje, vi odete kucama, razmislite sta zelite da vam se ostvari, slomite jaje i to ce vam se odmah stvoriti. E oni kad cuju to prihvate, uzmu po jaje i odu kucama. Mujo razmislja, sta bi volio imati, vec masta o dobroj velikoj kuci, zenskama, autima i sl. slomije jaje i ono se sve ostvari. Ali nema Hase kod njega nikako. Odluci on da ode kod Hasa da vidi sta se desava. Ulazi u kucu kod njega, kad tamo, Haso sjedi za sto, drzi se za glavu,a po kuci setaju goli muskarci. Pita ga Mujo: sta ti ej ovo, bolan, Haso ? Haso: Ne pitaj, taman razmisljam po kuci fali 100 k***ca kad ono slomije mi se jaje !
Kaze Fata Muju : Ajd da se malo vatamo !
Odgovara Mujo: Dobro. Ajd onda bjez' ! :) :D
evo jedan stariji al dobar...
vratio se mujo iz afrike, bio je u lov tamo, i pita ga haso sta si ulovio
mujo nabraja: 2 lava,3 tigra,1 slona i 10 malih nopliza.
haso u cudu pita ga sta su mu noplizi
Mujo: to su ti oni mali crni i stalno vicu no plesase no please... :D
ulijece momak u kafic sav zadihan i vice:
- Ljudi, ljudi da cujete vrhunski vic o policajcu!
javlja se jedan iz gomile:
- Alo, ja sam policajac!
a ovaj mu odgovara:
- Nemas brige, tebi cu ga 2 put ispricat. :D
ili...
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - gov** u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci gov** na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOV** MI TREBA WC PAPIRA!"
izvinjavam se sto je na hrvatskom. sjetio sam se vica ali kako je podugacak za pisanje, morao sam da ga copy/paste-ujem :D
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
Sine, šta si sanjala?
Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško.
A Ciga će:
Mileva, da mi yebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala ku*ac!