Printable View
Igrao se mali Hitler sa Jevrejima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tako par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
- Mama, ukrali mi Jevreji loptu!
Mama:
- Nema veze Adolfe, osveti češ se ti njima jednog dana!
buuuuaaahahahahahhaha
Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k\'o tele... Priđe mu i pita
\"Sinko, jel\' ti treba pomoć?\"
- \"DAAAA\"
- \"Hoćeš da uđeš?\"
- \"DAAAA\" otvori mu on vrata i pita
\"Hoćemo stepenicama?\"
- \"NEEEE\"
- \"Liftom?\"
- \"DAAAA\" i uđu oni u lift... Pita čovek
\"Prvi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Drugi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Treći sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Četvrti sprat?!\"
- \"DAAAA\" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEE\"
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEEE\"
- \"OVA vrata?\"
- \"NEEEEE\"
- \"OVA VRATA?!\"
- \"DAAAA\" čovek iznervirano:
- \"DA KUCAM?\"
- \"NEEE\"
- \"DA ZVONIM?!\"
- \"DAAAA\"
- \"I šta sad?\" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!\"
^Druga nam je ispričao ovo skoro i polegali smo
Kako razlikovati Japanca i Kineza?
Gajgerovim brojačem...
Pričaju 2 pedofila:
- Da vidiš što sam karao, klinku od 4 godine, jebe se k’o da ima dve!
- Fuj pa to hoda!
- Ova ne, ima cerebralnu paralizu!
Eo jedan:
Amy Winehouse arrives at the gates of heaven to be greeted by Michael Jackson and St Peter. Amy says, "Oh Michael are you here to greet me because I'm a musical genius like you?" Michael turns to St Peter and says, "Who is that horse faced junkie, and where are all these Norwegian kids you promised me?"
Znaci, bolestan... SKROZ! :D
jaoooQuote:
Originally Posted by RotfLmaOmGg
Sjedi klinka koja nema noge na trosjedu i gleda TV. Zdjelica sa čokoladicama je na stolu. Ulazi joj majka i klinka kaže-
Mama dodaj mi čkoloadicu.
Nema noga nema čokoladica - odgovori majka.
Kako se zove Papino *****?
-Sveta stolica.
Viče Ciga na sinčića:
- Nemo’ da trćiš tol’ko. Će ogladniš!
Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupka pamuk, onda jeste!
Ko je pobednik srpskog survivora?
- Hadžić.
:highly_amused:
Izlečio sam sina od grickanja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube!
Sudar dva putnička voza. Majka traži sina jedinca i pita šefa spasilačke ekipe:
- Jeste li mi pronašli sina?
- Kako izgleda vaš sin?
- Visok 185 cm, težak 80 kg, jako je lep, ima crnu kosu i plave oči… Imao je na sebi farmerke i kožnjak, pre neki dan je kupio nove patike…
Šef vikne spasiocima:
- Vadite odande 80 kila mesa i dva plava oka!
Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…
Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
- Mama, šta da radim kad imam tumor na mozgu?
- Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
- Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
- Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!
Xaxaxaxaxaxa :highly_amused:
Pita Ciga apotekarku:
- Imate li prašak za buve?
Apotekarka:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve…
Svađale se tri Ciganke čije je dete crnje.
Kaže prva:
- Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!
Na to će druga:
- Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!
Tek će na to treća:
- Ma, žene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!
Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćeri, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Džafer me juri, oće da me jebe
- Čekaj ćeri, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..
Kako se zove Rom koji je retardiran?
-CigaReta.
Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."
Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije broš, nego lančić!
Kupio Mujo golfa II, izbachio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne ga Haso i kaže mu :
- što si izbačio ruku kroz prozor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa.
A Mujo će :
- jest', al' nema svako dvije ruke!
You must spread some Reputation around before giving it to KRKNA again.Quote:
Originally Posted by KRKNA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.
Razgovaraju Mujo i Haso :
- Haso, nisam te video danas na sahrani Fatime, Suljine druge žene. Šta se brukaš, pa Suljo ti je najbolji jaran.
- Nešto mi bilo nezgodno - kaže Haso.
- A što - pita Mujo
- On mene zove po drugi put, a ja njega nijednom!
Razgovaraju dva pedofila:
- "Joj, sinoc sam bio sa jednim malim, sex za cistu desetku"
Pita ga drugi:
- "Koliko mu je godina?"
- "5."
- "Pi,pa to hoda!!!"
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo li na suve šljive?
Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
• Pa, gospodine, kako je bilo?
• Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
• Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
Sjedio momak u restoranu kad primijeti da ga gleda jedna lijepa cura za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, pa on odluči prići njenom stolu da se upoznaju. Pričali su cijelu veče, ona mu se jako dopala, ali primijeti on ispod stola da je invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli ga ona da je prebaci kuci. Momak je nije mogao odbiti, pa je sjede na suvozačevo mjesto, a kolica stavi u gepek. Voze se oni, a cura mu reče da svrate u šumu. Momku bi malo čudno, al' je ipak posluša. Vozili se duboko u shumu i naidjoše do jednog stabla koji ima dvije grane naprijed i cura reče momku da je iznese, stav joj ruke na te grane i da 'obave posa'. Momak se malo nećkao, ali ga zaintrigirala poza, skinu gaće i obavi posao.Kad su zavrsili, odvede je kući. Majka od djevojke izađe na terasu i zvonu momka u kuću na piće. Njemu malo neugodno, jer je svjestan da će žena ukapirati gdje su bili i šta su uradili, ali stara mu prekide misli i reče :
- Tebi fala što si je doveo kući, jer je obično ostave na drvetu....
Ubace njemci jevreje u komoru da odigraju partiju fudbala... i stave oni maske i svu zastitu i puste gas... kad ono PRC jevreji 1-0 ,2-0 .... zavrsi se mec 6-0 za jevreje i sad ovi zacudjeno pitaju kako ovo ono... Kad odgovaraju jevreji : DOMACI TEREN :)
Pita majka sina : Sine kad ces ti nac kakvu djevojku
-Cuti majko i mijesaj!
Hvala LepoQuote:
Pronađen taksista koji nešto ne zna
Share1049
http://www.njuz.net/wp-content/uploa...si-300x181.jpgTaksista koji vređa svoju profesiju zamolio nas je da mu ne fotografišemo vozilo
BEOGRAD, 27. april 2011. (Njuz) – Protekli Vaskrs porodica Grubić upamtiće po krajnje nesvakidašnjem događaju, koji se odigrao kada su se supružnici Jelena i Milovan vozili taksijem do svoje ćerke Milice na praznični ručak, naišavši pritom na taksistu koji nije imao odgovor na jedno pitanje koje mu je postavljeno.
Nedugo nakon što su započeli vožnju, Milovan je prokomentarisao da mu nije baš najjasnija strategija Tomislava Nikolića i pitao je takstistu da li on misli da će štrajk lidera naprednjaka doneti korist ili štetu njegovoj stranci, na šta je ovaj odgovorio da nema pojma. Milovan je u prvi mah pomislio da ga taksista nije razumeo, tako da je ponovio pitanje u nešto drugačijoj formulaciji, pitavši ga da li misli će veliki medijski prostor koje je Nikolić zauzeo proteklih dana pozitivno da se odrazi u kampanji, na šta mu je taksista odgovorio da nije siguran, jer ga politika ne interesuje.
- Razmenio sam pogled sa ženom i mislim da je nisam video tako zbunjenu još od trenutka kada je slušala Slobin govor kada je silazio sa vlasti. Pretpostavljam da ni ja nisam delovao ništa bolje – rekao je Milovan i napomenuo da do kraja vožnje nisu prozborili nijednu reč sa taksistom, u strahu da ovaj na još neko pitanje neće imati šta da odgovori.
Reporter Njuza našao je taksistu, koji je zamolio da mu ne otkrivamo identitet, jer je zbog priznanja da ga neke društvene sfere ne interesuju, već imao više problema i sa strankama i sa kolegama.
- Kolege mi često pričaju da ne sme da postoji nijedna tema o kojoj nemam svoj stav. Isto tako me stalno opominju da kada o nečemu pričam, to ne činim sa dovoljno samopouzdanja, čime pretim da ugrozim imidž koji ima naša profesija – otkriva taksista – I kada je reč o strankama, već sam nailazio na probleme. Pre skoro godinu dana jedan čovek me je pitao da li smo pogrešili što smo protiv Gane na svetskom prvenstvu igrali dugim loptama? Rekao sam mu da nisam neki stučnjak za fudbal i da sam oduvek više voleo košarku, na šta je momentalno tražio od mene da zaustavim automobil i izašao je tražeći drugi taksi – kaže taksista.
Prema rečima psihologa Žarka Trebješanina, u narodu već godinama vlada verovanje da su taksisti, uz frizere i barmene, ljudi koji imaju odgovore na sva pitanja, i koji su u stanju da posavetuju građane o svim problemima koji ih muče.
- Istraživanje koje smo nedavno vršili u saradnji sa apsolvetnima Filozofskog fakulteta u Beogradu na katedri za Psihologiju, pokazalo je da više od polovina građana koji koriste taksi usluge, to ponajmanje čine zbog same vožnje, već zbog dobijanja odgovora na brojne dileme koje imaju – rekao je Trebješanin i dodao da postoji opasnost da taksisti vremenom zamene psihijatri jer su jeftiniji, čak i ako se radi o vožnji od Novog Beograda do Mirijeva.
Marko Dražić
Ima tu istine... Jednom imadoh dužu vožnju taksijem, i iako sam u toku te noći imala jedno 4-5 puta glavu da izgubim zbog neispravnog vozila i taksiste koji mi je svo vrijeme pričao kako je imao nekoliko puta i sam da pogine tako što je zaspao za volanom i sl.. (zamalo u provaliju nekoliko puta da odletimo i šta sve ne, kakva noć!!).. Ipak sam se baš ludo provela, jer me je pitao šta studiram i kad sam mu rekla - dao mi 1000 savjeta koje sigurno na fakultetu (ni prvom ni drugom) nisam dobila.. hahaha
Noć se završila tako što je na kraju zvao prijatelja da me prebaci do kraja puta (auto def pošlo u mp3), a tek onda su avanture počele.
Mogla bih jedan filmić samo o taksistima snimit.
A kakvo tek pamćenje imaju, to je bruka.
Organizuju se orgije pe**ra i zadnji koji je došao vidi scenu: napravili oni vozić a organizator stoji sa strane i čeka da se svi namjeste.
Čovjek gledajući razmišlja hoće li na čelo ili začelje.
Vidi da je prvi crnac sa vršnjakom od pola metra, a onom na začelju se dupe osulo.
Reče sebi ako me crnac natakne oštetiti će me do kraja života, bolje ja da nataknem onoga sa osipom pa ću se izliječiti. i natakne on ovoga na začelju
u to se oglašava organizator "A SADA... ZATVORITE KRUG"
Dobro bi to bilo, da mu ne dodje na isto, izabrao chelo ili kraj kolone, kad se krug zatvara.
Dobro jutro
dobra ti sreca.
Zdravo bio.
Ne no ti.
Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
To je za sestru - kaže mu mama.
Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sjedio na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...
Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...
Mali ima leukemiju, kaze mu majka:
-Sine idemo prekosutra u banju Igalo.
-Sto, mama u igalo?
-Tamo ima lekovito blato.
-Mama, mama hoce li mi to pomoci da ozdravim?
-Nece sine, ali ce ti pomoci da se naviknes na zemlju...
majka zove sina:
Leo,Leo,gotov je rucak,dodji da jedes!
ali mama,zasto me zoves Leo kad se zovem Petar?
jer imas leukeimiju,pa ti tepam...
pi, dzukelo jedna grdna.
sto je,i tebe zovu Leo? izvini,nijesam htio...Quote:
Originally Posted by nikola_mne
http://www.youtube.com/watch?v=gcQuKx-fkW8&noredirect=1
Razgovaraju 2 pedofila i prolazi klinka od 12 godina, a jedan pedofil će:
• Eh, kakva je to *********** bila nekad!
__________________________________________________ ____________
Q: Što ljudožderi jedu za post? A: Ronioce.
Q: Što jedu ljudožderi vegetarijanci? A: Vrtlare.
Q: Zašto ljudožderi vole jesti trudnice? A: Kinder surprise.
Najcrnji humor ova izjava :DDDQuote:
Originally Posted by El_NiNhO