Ovo je za hahahahahahaaaaaa!

[Fabia_Elegance!]

1.

Čovjek se načao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva sa predumišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu sa
predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik: Bila je glupa... morao sam je ubiti.

Sudija: To ne smatram olakšavajucom okolnošću. Ako ne želite da
ostatak svoga zivota provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je zao.
Da, rece žena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog
djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo dođe moja žena, ... sa knjigom u ruci, ležo pored mene,...otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta.
Dušo, pogledaj .... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana
terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
džabe imala extra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
Mjera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemačkoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci
Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reći.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Poštovani sude, ... tada sam uzeo čekić i udario ju po glavi.
Konačno je zašutila.
Sudija: ... Presuda, ... Optuženi se oslobađa, ... ja bih nju već
kod Hektora udario čekićem po glavi!!!!



2.

Sjedi muž u kući baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
> Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
> Pokuša ga izvaditi. Ne ide! Dođe i žena, kako god
> pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
> Na ulazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada.
> Ispričaju što je bilo i momak kaže: "Ma, nema problema, ne morate
> ići kod doktora, sad ću vam ja pomoći!" Stavi on dva prsta čovjeku
> u nosnice i rece: " Puhni sad!". Čovjek puhne i kikiriki ispadne.
> Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže:
> "Joj, kako fin momak, što misliš što će biti kad odraste?"
> A muž: "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."


3. Zašto crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
- Jednim da ugasi svijetlo a drugim da provjeri da li je zatvoren prozor.


4. http://img101.exs.cx/img101/4584/klaus.jpg


5. Hackersko/Programerski birtijski pojmovnik


PNP - Pivo and Pelin
TCP/IP - Tri Crna Piva / I Pelinkovac
DNS - Daj Nam Sauvignona
DHCP - Dva Hladna Crna Piva
ASP - Ajmo Svi Pit'
ARP - Ajmo Radije Pit'
WINS - Vina Ima, Natoči Svima
PAP - Prekaljeni Alkoholičari Piju
SLIP - Sad Litru I Pelinkovac
PPP - Pijem Pivkana Popodne
DVD - Daj Vodu Drugima
ISA - Idu Stari Alkosi
GPS - Gorki Pelinkovac Svima
GIS - Sorki I Stella
PHP - Pijmo Hrvatska Piva!
GSM - Gdje Si, Martell?
ODBC - Odnesi Dva Ballantinesa Cugerima
ADO - Alkohol Dolazi Odmah
DBO - Degustiraj Brački Opolo
NET - Neka Etanol TeČe

[Cakir]

Upadnu dva policajca u veliku jamu. Tri sata su pokušavaju da izađu i na kraju jedan od njih kaže:
- Ne uspijemo li izaći do tri sata, ja odoh kući.



- Kakav si ti to čovjek? Čim vidiš neku zgodnu ženu, odmah zaboraviš da si oženjen.
- Ne zaboravim, na žalost. Tek se onda sjetim!



Razgovaraju dva prijatelja:
- Treba da svratim do banke, da podignem pare.
- Pa idi!
- Ne mogu još, otvorena je!



- Doktore, pomozite mi! Svaki put kad pijem kafu, osjetim jak bol u oku.
- Sljedeći put izvadite kašičicu!



- Perice, imaš deset krumpira. Kako bi ih podjelio na tri prijatelja ?
- Napravio bih pire!



- Sjećate li se doktore, kad ste mi prije dvije godine savjetovali da izbjegavam vlagu zbog reume?
- Kako da ne. I, jeste li ozdravili?
- Jesam doktore. Mogu li se sad okupat?



- Kako si mi juče pred onoliko ljudi mogala reći da sam idiot?
- Oprosti, neću više nikad! Nisam znala da je to tajna !!



- Dragi, da li bi me volio i kad bih bila daleko od tebe ?
- Naravno, draga. Tada bih te volio još i više !!!



- Perice, zašto nisi došao na vrijeme na ručak? - ljuti se majka.
- Nisam mogao, morao sam da kasnim.
- Zašto?
- Igrali smo se vozova.



- Draga, moram ti reći istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Da, ali ćeš mi nedostajati.



Razgovaraju dva prijatelja:
- Vidi, molim te, kako mi sin liči na mene!
- Ma, nema veze, glavno da je živ i zdrav.



U prodavnici stoje gajde i pištolji. Pitaju prodavca:
- Kako ide posao?
- Odlično! Ako neko danas kupi gajde, sjutra njegov komšija kupi pistolj!



Već osam dana, pacijent u duševnoj bolnici neumorno čita telefonski imenik.
- Je l` zanimljiva ta knjiga? -pita ga doktor.
- Nije loša, ali brate ima mnogo likova!



Šta radi policajac kad dobije sedmicu na Lotu? ... Kupi raskrsnicu, pa radi privatno!



Dolazi Mujo na doručak u hotel i sijeda za švedski sto.
- Gospodine, ovo je švedski sto - kaže mu konobar.
- Neka, neka, maknuću se ja kad dođu Šveđani!

[Miss_Lucifer]

Dolazi Mujo na doručak u hotel i sijeda za švedski sto.
- Gospodine, ovo je švedski sto - kaže mu konobar.
- Neka, neka, maknuću se ja kad dođu Šveđani!


Kao prvo,ovo nije za Muja nego za policajca
Kao drugo,taj policajac je stvarno postojao
odnosno,drugovi i drugarice,istinit dogadjaj!