Sex Vicevi!

[Fabia_Elegance!]

1. Pita doktor jednu zhenu:

Shta je *****?

To je mushki polni organ, ima kost u sredini a dug je 25 cm.

Prvi tije tachan, drugi nije a za to trece imali ste srece.



2. Izlazi bolnicharka sva zajapurena iz pacijentove sobe:

Pita ga neki doktor: Ej shta se dogodilo?

Pojma nemam doktore, saznacu josh mjesec dana!



3. Pita Huso Hase: Znash li ko je novi ***** u gradu?

Ne, ko je?

Prvo me poljuci u usta pa cu ti rec!


4. Izlazi hadzija iz javne kuce i pitaju ga:

Odakle ti u javnu kucu?

Ma, ne bih valjda bihuzurio hadzinicu za 20 eura!



5. Kako se kazhe na grchkom "Grupni sex"?


Tatos mamos i ceo komshiluk na patos!

[Zabranitty]

[Fabia_Elegance!]

Fata: Mujo, zashto si obuchio te pantolone, samo shto ni nisu pale, pa vidish da su shiroke?

Mujo: Da ali ih drzhi neki cijev.

Fata: E pa onda stavi josh jednog cijeva i pozadi!

[Desert Eagle]

hahahaha
dobar je ovaj za cijev 8)

[sh0cker]

Ovaj bre za Grke je extra

[Fabia_Elegance!]

Evo opet:


1. Dodje Mujo doktoru i kaze:
-Doktore,imam problem.
-Ajd'Mujo,slusam,samo brzo,puna mi je cekaona raje.
-Evo sa'cu ja,doktore tebi kazti.Dodjem ja proslu srijedu doma,a ono
Haso mi guzi Fatu.Kazem ja njemu:"Ubit cu te Haso,jebo mater",a on ce:"Cekaj
bolan Mujo,de smiri se cojece...,Fato,pristavi de kaficu,Mujo,vidi vako,da ti sad
mene ubijes,ode ti u bajbuk na dvaes'godina,ti u cuzi,a neko drugi ce opet guzit
Fatu i sta imas od toga?,srknider kafice i razmisli,bolan..."
-Sta jes,jes,dobro je kazo,jel de doktore?
-Mujo,skrati malko,puna mi cekaona raje...
-A ja,ja ocu doktore...Nego,prekjucer dodjem ja kuci,a ono opet Haso guzi Fatu.
Kazem ja:"Fato,majku ti *****,tebe cu ja priklat!"Ja po noz,a Haso ce opet:
"Mujo,de sjedi,ne budali.Fato pristavi kaficu...Mujo,bas si blentav,zakoljes Fatu,
ides na dvaes' godina u zatvor,ja cu opet neku drugu nac i sta si napravio...,
srkni bolan kaficu! ,smiri se...
Pametan taj Haso.
-Mujo,skrati!
-Evo sa'cu doktore...Jucer ja dodjem i opet Haso guzi Fatu.Popizdim ja skroz,kazem:
"Sebe cu sad zaklat,***** li vam majku,da vam ***** majku..."
A Haso opet kaze:"Mujo legendo,sjedi bolan,smiri se,Fato pristavi kafu...,ne budali
Mujo,sta imas od toga da se zakoljes,Fata i ja bi te saranili i idalje se guzili
i sta imas od toga?,srkni malo kafice i razmisli..."
-Mujo,majcinu ti,puna mi je cekaona,reci sta ti je?!
-Ma htio sam da pitam,doktore,'ocel meni naskodit tolko kafe?


2. Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.

Štef: - Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo vode.

Jura: - Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, mi nemamo ni struje ni vode.

Jožek: - A kak je tek moja Jalža bedasta. Ona se sako jutro napudra i namiriše z kolonjskom, prije nek otide od doma, a onda v torbu metne dva kurtona, a uopće nema pimpeka!


3. Kupio čovjek Porsche i ide ga isprobavat. I tako on vozi 120... 130... 150... 160...
i prode preko nekog mosta, kad ono pandur iskače iz grmlja sa radarom i signalizira mu da stane.
Pita ga cajac:
-Znate li koliko ste brzo vozili?
-A, sta sad ja znam... mozda 150?
-167! Sto šezdeset i sedam gdje je ograničenje 100!
I pocne policajac zapisivati i nakon nekog vremena pita:
-Koje vam je zanimanje?
-Ja sam širitelj šupaka, gospon policajac.
-Pa što vi za Boga miloga radite?
-Ljudi me pozovu doma i ja im onda širim šupak i širim i širim... sve dok nije velik metar osamdeset.
-Pa što ćeš sa šupčinom od metar osamdeset? - zbunjeno će murjak.
-Stavim mu jebeni radar u ruke i postavim iza mosta.


4. Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
- "Jel' ovdje mogu da otvorim jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
- "Ma boli me ***** za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati upravnika banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
- Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i doso sam da pitam jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel ti ova glupa ***** stvara probleme, mater joj *****!?!?"




5. Amer,Francuz i Mujo se svađaju koje je nacionalnosti bila Eva?
Amer veli : s obzirom na ljepotu,duge noge i činjenicu da je plavuša sigurno je bila amerikanka.
Francuz veli neće proći.Tako senzibilna može biti samo francuskinja!!!
Nemate pojma veli Mujo : Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!!!
Navališe nanjega ,otkud mu ta ideja otkud baš iz Brčkog?
MUJO: Pa,samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku!!!


6. Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri
>igraca. Da on oglas da traži igrače i dodje prvi bez obadvije noge. >On se
smijuci pita:
>
- "Sta ces ti ovdje?"
>
- "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam."
>
Skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dodje drugi bez
>obadvije ruke. Kaze:
>
- "Jednom nogom plivam, drugom pucam", jos je bolji nego prvi.
>Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
>
- "'ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji ***** ti ovde trazis?"
>
On mu odgovori:
>
- "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
>
- "Hajde", kaze trener: "da i to vidin."
>
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga;
>proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga vanka a on jedva ziv
>pljucajuci vodu kaze:
>
- "***** MU MAJKU, KO MI JE NABIO OVU KAPICU NA GLAVU?"



7. Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila:
- Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u "Zelji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjećas? - sjećam se kaze Haso.
- E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili?
- Jesu.
- Drugo: jel' se sjećas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
- Jesu, kaze Haso.
- I treći puta: jel' se sjećas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel' ti sad zvizdi?

[Zabranitty]

a moj Fabia...ostawi koji za $utra..

[Fabia_Elegance!]

Oooo ima dosta i za sjutra!

[Cvijan]

[Executor]

:roll: :P

[Desert Eagle]

7. Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila:
- Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u "Zelji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjećas? - sjećam se kaze Haso.
- E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili?
- Jesu.
- Drugo: jel' se sjećas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
- Jesu, kaze Haso.
- I treći puta: jel' se sjećas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel' ti sad zvizdi?

Hahahahahaahah
hahahahahahaah :lolblue:

Odlichan :!:

[Anonymous]

hahhahahahaahahahahhah vrhhhhhhhhhhhhhhhh :lolblue:

[Fabia_Elegance!]

1. Koja je razlika izmedju kratkovidnog ginekologa i psa?

Obojica imaju mokar nos!

2. Huso, reci mi jednu tajnu.
Dali razgovarash za zhenom tokom sexa?
Pa znash kako, samo ako mije mobilni pri ruci!


3. Idu dvije kurve kuci oko 1 u jutru i ulaze i neki banditi i plachkaju i silovaju kad jedna: Bozhe oprosti im jer ne znaju shto rade.
A druga: ovaj zna shta radi nego cuti ti!


4. Zashto ne valja biti *****:
a) nikad ne idesh kod frizera;
b) uvijek visish sa dvije budale;
c) najbolji drug tije shupak;
d) najbolja drugarica tije pizda;


5. Pita doktor pacijenta:

Zbog chega ste doshli kod mene?
Pa svaki put kad drrrrrkam shkripi mi *****.
Aj skini se da ja provjerim...i doktor drrka pacijentu *****...drrrka...drrrka i kazhe: pa ja ne chujem nishta!
E..treba maloi brzhe da drkash i treba da budesh malo blizhe!
Ka don se priblizhava i pacijent svrshava i cijela sperma doktoru padne u uho kad ljut kazhe:
Pa kad imate ovakvih problema shto ne idete u javnu kucu?
Ali doktore, tamo ne primaju zdrastvenu knizhicu i tamo se placa!


6. Ulazi Mujo u javnu kucu sasamo 10 maraka u dzep i pita djevojku vodich:
Imam samo 10 KM, dali imate kakvu uslugu za taj iznos?
Djevojka kazhe: imamo to u sobi 12 i 13, u 12 tije 10 KM a u sobi 13 tije 5 KM.
Ide on u sobu 12 i vidi samop jednu stolicu:
Pa shta je ovo?
E to tije soba za samozadovoljavanje.
A shta onda ima soba 13?
Isto tako samo tamo nemate stolicu!


7. Zashto su zhenski grudnjaci uvijek skuplji od mushkih gaca?
Za to shto mlijeko je skuplje e jaja!


8. Pita cerka oca:
Moguli nocas u kino, ima neki dobar film?
Idi ali sachuvaj obraz.
I ide ona tamo kad oko 1 u jutro otvori vrat ai kazhe:
Navalio je toliko na mene da vala sachuvala sam obraz ali drugo nisam uspjela jer je ishlo veoma brzo!


9. Prvu vecher kazhe zhena muzhu:
Nocas idem na aerobic.
Idi draga.

Druga noc, nocas idem na fitness!
Idi draga.

Treca noc, nocas idem na jahanje!

Idi draga ali brzo jer konj je zvao 3 puta.


10. Sretne zhena zgodnog brku i pochne ga zavoditi, pa posle ona ga upita dali mozhe da uzme jednu dlaku od brkova kad brko:
Dok ima u skladishtu, u izlog ne diram!


Dodatak:

Shta rade narkomani u vrtic?

Iglaju se!


Jedno bijelo dijete umre. Kada dodje na nebo, Bog ga blago pogleda i dade mu krila pa reche: "Evo, ti cesh biti andjeo"
Umre i drugo bijelo dijete. Bog i njemu dade krila i kazhe da ce biti andjeo.
Umre crno dijete. Bog mu dade krila i zamisli se...: "Ti...bicesh shishmish"