Pis, mačka te iźela!
Evo ti jos jedan Ljuka.
Vidi baba macku i kaze: " Pis, macko!"
A macka pokaze dva prsta i kaze : "Peace, baba, peace."
Pis, mačka te iźela!
Svaki dan je dobar za upiranje.
Idu dva coveka ulicom, i jedan upadne u rupu, a drugi se zvao Dzon!
Ovaj je valjda najgluplji.
Za Ljuku da ne bude na kraj srca.
Last edited by GerdaBuddenbrook; 01-12-22 at 11:23.
- Zašto je inspekcija zatvorila javni WC?
Zato što je radio bez papira.
Svaki dan je dobar za upiranje.
Čistačica pošla da podnese prijavu da je silovana. Kaže kako se to desilo?
Kaže ona: ja ribala stepenice kad neko od pozadi mi podiže suknju i eto stavi ga.
Pa što niste pobjegli?
A đe da pobjegnem? Lijevo zid, desno ograda...
A ispred? A ispred se nije osušilo...
Hahaha,slično je kad je na suđenju Muji za silovanje Fate Fata svjedočila i kaže da ju je Mujo silovao u hodniku i da je to uradio odpozadi.Gleda sudija Fatu,ona ~2m visine,gleda Muju on ~1,60m pa pita Fatu.Pa kako vas je tako mogao silovati ako je tolika razlika u visini.Fata odgovara:"Pa dobro i ja sam mu se malo posagnula"
Sent from my Redmi Note 8 using Tapatalk
Kako se zove makedonac koji voli krofne?
MAKEDONUTS
In rum we trust.
i deca Bin Ladena KINDERLADEN.
(pra pra prastar)
A makedonski King Kong je Monkeydonac
Having a parachute greatly increases your chance of surviving a long fall.
Have a parachute.
"Kako se zove stari Beranac u Podgorici?"
Šljegosaurus
Having a parachute greatly increases your chance of surviving a long fall.
Have a parachute.
U sumi se otvorio hotel Zeta sa restoranom i velikom terasom.
Medo izasa na pauzu s posla da trkne do trafike dje zmija radi da je pita oce li dovece da ojdu na muziku i krcag istine.
Zmijo, ajmo da vidimo kako je, gostuju Goran i OK bend.
Razmislice, kaze, zadnjih dana su joj nesto otecene noge. Ne noge, no rep, zmija nema noge.
Zmija nije mogla da ide, medo je otisa sam.
Razmontirao se od rakije. Slomio kafanu, dosla policija, jednom policajcu slomio vilicu, pocijepa pantalone i trik majicu i izgubio patiku, uhapsili ga, spava krvav u stanicu.
Zasto arapi ne snimaju pornice?
Zamislite:
-Say my name bitch!
-Haidar Mulahidin Karim Murgut Abu Bakr al-Attas.
- Smrt fasizmu baba
- I tebi sinko, i tebi
Umrla Budvaninu majka i šalje bratu telegram na Cetinje
"Jutros oko 6 nas je majka napuštila".
Stiže telegram sa Cetinja:
"Ovamo nije dolazila, javi ako bude što novo"...
Dušo sad kad sam na samrti, molim te priznaj mi, jesi li me ikad prevarila?
A šta ako ne umreš?!
Boluje stari limun i došao mu sin u bolnicu da ga vidi, sreo doktora pa ga pita:
Doktore ima li-mu-nade?
Uđe žena u mesaru i pita mesara...da nemate možda teleću glavu....ne, ne gospođo to se ja samo tako češljam
Mujo na polaganje iz biologije.
Pitanje sad mnogo ozbiljno,ako ne zna pada godinu.
I sad postavljaju mu pitanje: "Mujo,koji su to organi za varenje"?
A Mujo ka iz topa: Aparat, maska i elektrode...
Koju je školu završio Boban Rajović?
- Pirotehničku.
Svaki dan je dobar za upiranje.
- Šta ti kaže majstor kad ne može da popravi mobilni telefon?
- Xiaomi je...
U februar sam ostavio xiaomi u neki fresh mobile
I dalje ga rade
- .- - .- - .- - .. .-. .- -- --- ... -. .--- .. -.-. .... .- .-. ..
Što pjeva Podgoričanka kad izađe u grad?
Oko mene hiljadu Pljevljaka i dva sa Žabljaka što misle da sam laka...
Otišao Mujo kod brice da ga obrije.
I kaže mu brica uzmi ovu drvenu kuglicu stavi u usta da ti izbaci obraz da mogu glatko da te obrijem.
Mujo stavi usta i promrlja, a šta ako je progutam?
Pa ništa donećeš sjutra, ka što drugi donesu...
Fata kaze Muji:
- Morala sam da pojedem tri punjene paprike, prije nego sto popije lijek.
Mujo upita:
- A koji lijek uzimas?
Fata:
- Kapi za oci!
Sent from my SM-A528B using Tapatalk
There are currently 3 users browsing this thread. (0 members and 3 guests)
Bookmarks