Ne mora da skače, može i da skakuće
Ne mora da skače, može i da skakuće
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
To između skokova trči.
Hahahahahaha, DJuzla - strašan!
Skidala se zmija sa droge na Kakaricku.Poslije nekog "cistog' perioda,vraca se u sumu,svi veseli srecni,tata da je casti sto je bila karakterna i sto je istrajala,uzme joj na Cetinje Pezoa 206 (stariji onaj).
Dodje kraj danu,odose svi da lijegaju,kad u jednu uru neki haos kroz sumu,buka,sve se trese.Tata zmija se dize,nema kola,nema mu sceri,on trci kroz sumu i zatijece nju za volanom i meda na mjesto suvozaca u Pezoa zakucanog u drvo.Oboje bijelih nozdrva,ne pitaj.Tata zmija se ufati repom za glavu (jer nema ruke) i poce da kuka,a nadrogirana zmija izlazi iz smrskanog auta
Tajo...je li mu Zeljko mijenja pakne kad mu je servis radio?
Odavno duzi kratki vic nisam procita
Krenuo Cetinjanin za Budvu i pita ga prijatelj: sa čim ćeš put dolje? Veli ovaj: sa "Markovićima".
Neka ga ne mari....
cinjenice o lijenosti #43995432
toliko ste lijeni da ni broj nijeste procitali...
069 306 504
Kad je sletio helikopter u Zetu, Zecani nijesu znali sta ce...
Bacili mu sijena
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
UMRIJECU AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA
One Ring to Rule them all...
Hahahaha
Послато са GT-I9070
"Tiha voda brijeg roni..."
Dosao Mujo na stanicu i trazi:
"Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa dovde, jeboga ti!"
________________________________________
Pita sudija pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
- Lijepo izgledaš... vidim da si smršala... neka nova dijeta ?
- a okle... prebačili me sa suhomesnatog sektora... na kozmetiku...
Sell the Vatican, Feed the World!
- Kaže li se Instabul ili Istambul?
- Ada, Instagram jadna!
Sell the Vatican, Feed the World!
Kakav je čovjek koji mršika pse?
Mršav.
Sta rade Rusi u CG?
- Peru rublje.
(kontra kviz)
--------------------------
Do Not Disturb.
--------------------------
:hammer:
James Tiberius Kirk
Pita jedan pokeraš drugoga:
- Da nećete ti i žena ti sa mojom ženom i sa mnom na dupli sastanak?
Ovaj odgovara:
- Neću, puna mi je kuća noćas. Bolje mi je to.
Last edited by NHM; 11-04-15 at 20:19.
Last edited by NHM; 12-04-15 at 17:10.
Bili ti mrav i slon
I sad oni sjede ispred kuce i piju
I prolazi tuda lav i veli mu mrav "dje si *****cino posrana" lav se ne obazire, samo produzi dalje.. Sjutradan opet oni sjede ispred, prolazi lav i mrav opet "dje si gejčino najveća", lav nista samo produži.. Treći dan opet mrav lavu "pičko *****skaa" i lav se okrene i ubije ga od batina, razvali ga, ugazi ga.. Sjutradan sjede oni opet na balkon i veli slon:
-Sto ti bi jadan da ga psuješ i provociraš što će ti to?
-A što? Što mi može?
(╯°□°)╯ ︵ ┻━┻
udje čovjek u džamiju i vidi na telefon da imaju wi-fi, pita jednog hodžu: izvinite, koja vam je šifra od interneta? Hodža odgovara: Allah je jedan... dva tri četiri
Neka ga ne mari....
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)
Bookmarks