Bosna. Rat. Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika na celu sa vojvodom. Pita vojvoda : "Alo bre znas li ti ko smo mi ??" Mujo odgovara : "Ako bog da,skrivena kamera !!!"
Posle sexa kaze Mujo zeni, ajmo jos jednom. A zena mu odgovara, nisam ja real da ga primam 5 puta.
Bosna. Rat. Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika na celu sa vojvodom. Pita vojvoda : "Alo bre znas li ti ko smo mi ??" Mujo odgovara : "Ako bog da,skrivena kamera !!!"
Život je borba,ne daj da te muči,ne ponavljaj greške,već na njima uči…
Treba Zećanin da ide na sastanak sa extra ribom i pozajmi od druga crne lakovane cipele koje uglanca do sjaja.
Plešući sa curom kaže joj
"Ja imam nevjerovatnu moć"
" kakvu moć možeš ti da imaš" odgovara cura
"Znam koje su ti boje gaćice"
"Aj baš reci da vidim"
Zećo pogleda dolje u cipele koje su joj boje gaćice i reče
"Crvene"
"JES' KAKO ZNAŠ!!!!!!!!"
"Eeeeeeeeee"
Sljedeći put izađu i dok su plesali ona mu reče
"Aj sad da vidimo tu tvoju moć"
Pogleda on u odsjaj sa cipele i kao iz topa
"ručićaste"
"JES' VALA, SVAKA TI ČAST. OL MI REĆ KAKO ZNAŠ"
"Eeeeeeee"
Sljedeći put ona odluči da ga zaebe i ne obuče gaćice
Dok su plesali reče mu
"Ako sad pogodiš daću ti pičke"
On pogleda u odsjaj sa lakovanih cipela
"KUKU MENE, PUKOŠE MI RAJOVE CIPELE !!!!!!!!!!!!! "
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Zlatno mužjačko pravilo: Posne slave za definiciju, mrsne za masu!
Pričaju dva Nikšićana na mobilni:
prvi: alo, đesi to kume?
drugi: eo me u Podgoricu, šetam kume.
prvi: samo namršteno kume!
Ne znam jeli bilo nešto ovako?
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možes to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura."
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Eto tako ))
ne znam...bas ne znam...
Počeo sam da brkam ovu temu sa Glupi i kratki vicevi...
Ko je vas poznavao, ni pakao mu neće teško pasti...
ovaj sa niksicanima zanimljiv. DD
Kako Zećani ćeraju muve iz trpezarije kad ručaju?
Poseru se u spavaću sobu.
Last edited by radovan3th; 21-06-12 at 23:29.
Znaci..
"LIFE IS ABOUT PASSIONS. THANK YOU FOR SHARING MINE." - Michael Schumacher
Evo ga sad jedan fantastičan vic:
-Ovaj topic se zove "Najbolji Vicevi"
Može lock i delete
Last edited by Rakun; 22-06-12 at 00:57.
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Vrati se žena sa ljekarskog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
Last edited by Muho; 22-06-12 at 05:54.
kako se zove Muslimanka koja studira DIF?
Sadifa
hahah brat!
Ako ne postoji razlog da se pije, to nije razlog da se ne pije...
Budi se Milojkina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Milojko će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala qurac! :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Hahahahahahahahahahaaha
You must spread some Reputation around before giving it to Phénix again.
... to ja znam jer je mene brat u Italiju !
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahaahahah hahahahahahahahahahhahahahahahahahaha kakav idiotizam
Risk , is what makes life worth living
Never a failure, always a lesson!
ako je bio...ne zamjer'te!
sto djevojka sa sjevera pjeva momku posljednji dan odmora,prije nego krene kuci?
iskoristi moje maneeee,sjutra idem za beraneeeee!
1993-2020
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! - reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? - pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! - reče Sveti Petar.
:fat:
Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče::fat:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.
ahahahhahahhahaahahahha a što veliš toooo ahahahaahhaha
nothing comes from violence and nothing ever could
evo jos jedann )
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka...
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks