Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[11/11/11]

Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello, what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry. :lolblue:

[Fernando Redondo]

može može, smiješniji je ja mislim ako ga neko dobro ispriča

[mickolino]

Sta kaze baba na sahrani svoga sina?

- Samo nek ide random

[sashinka]

Sin bogatog šeika došao na studije u Beograd!
Poslije mjesec dana piše pismo kući:
-Grad je prelijep, ljudi se ljubazni, hrana je izvrsna, smještaj takođe, jedino mi je malo neprijatno to što ja na fakultet dolazim pozlaćenim mercedesom a većina mojih profesora tramvajem!?
Ubrzo stiže pismo sa čekom od milion dolara i odgovorom:
-Nemoj da nas brukaš, kupi i ti sebi tramvaj...

[BLACK_MAGIC_WOMAN]

Razgovaraju Srbin i Amerikanac o razlikama...

Kaze Amerikanac: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope & Johnny Cash"

A Srbin ce: "E mi ti imamo Mladju Dinkica, no wonder, no hope & no cash."

[Olosh]

Sreli se dva piva Lav i Niksicko.
Niksicko: dje si Lave..
Lav: dje si splacino..

[Bronx-PG]

Kako policajac muči muvu?
- Zatvori je u teglu i jede vnaGo pored nje.

--------

Zašto je Lim najtoplija rijeka?
- Zato što ima najviše šporeta.

[Rakun]

Sreli se dva piva Lav i Niksicko.
Niksicko: dje si Lave..
Lav: dje si splacino..

al' tvorac "vica" ima ukus

[gocetr_25]

Naisao momak na bivsu I kaze:
Jao kako si se proljepsala.
A ona:
Nisam se ja proljepsala no se tebi prijebalo

Sent from my GT-I9505 using Tapatalk 2

[Bronx-PG]

Nije najbolji al je dobar:

Glavni mafijaš italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa Đovani - ukrao mu je 10 milliona $.
Knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog što je dobio posao. Đovani ne može ništa da čuje, pa ne može ni da svjedoči na sudu.

Ode mafijaš kod Đovanija za svojih 10 milliona $, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafijaš advokatu da prevede: "Pitaj ga đe su pare!"
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Đovanija: "Đe su pare?"
Đovani mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš."
Advokat prevodi mafijašu: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijaš vadi pištolj, uperi Đovaniju u glavu i reče:
"Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!"
Advokat kaže Đovaniju: "Ubiće te ako mu ne kažeš."
Đovani mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobijedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna."
Mafijaš pita advokata: Šta kaže?"

Advokat: "Kaže da nemaš muda da opališ!"

[Nacky]

Sudija pita ženu:
- Zašto želite da se razvedete od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu...!

Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja...!

Muški glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja...!


Sent from my GT-I8190 using Tapatalk 2

[Artemis]

Kaže plavuša mužu:
-trudna sam!
-kako trudna,pa pazio sam
-pa to ti je isto kao u saobraćaju,džaba ti paziš kad drugi ne paze.

[goldfinger]

jede za ručkom Silvio Berlusconi i njegova najmlađa kćerka Eleonora, upitala Eleonora oca:
- “Tata, što je to ljubav?”
-”Eh, ljubav”, uzdahnuo je Silvio, “ljubav je kad upoznaš bogatog gospodina koji te privatnim avionom odvede na ručak u Veneciju, pokloni ti platinastu karticu za shopping, pa ti kupi Ferrarija, vilu u Parizu i dijamantnu ogrlicu: to je, kćeri moja, ljubav.”
- “To?!”, razočarala se kćerka Eleonora.
- “A gdje su lupanje srca i leptirići u stomaku, poezija, osjećaji i strast?”
- “Kćeri moja, zapamti”, zagrli je tata Silvio, “ta sranja je izmislia sirotinja da bi jebavali džabe!”

[kupus]

zasto kastriraju pse lutalice? Kao da nas jebu a ne grizu

[vortel]

Kako Pljevljak prodaje stan?
-prodajem extra delux namjesten stan 180km od Podgorice.

[Fernando Redondo]

Naručuje momak palačinku u Mimi i pita ga ona đevojka s čime ćeš palačinku i momak joj veli s kremićem.
I ona kako je pravila sendvič drugome vrati se posle dvaes sekundi, kreće da pravi palačinku i kad treba da je namaže, pita momka:
- S čim reče ti ono da ćeš palačinku, krem i ..?
Veli momak: ĆEM

[Ben Dover]

Da mi je da skupis 50 postova... Pa da pochinemo...

[Phénix]

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju.
Kaže premijer: "Ništa, vozi dalje , kasnim na sastanak , odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliši...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noc..??!! .
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noc , na šta to ličiš ?
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici , samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozac i - ubio sam svinju ..!!
E , kad su krenule ture....


__________________________________________________


Dodje Mujo u video klub. Bilo ga je sram traziti pornic na glas pa stoga
pridjose tipu iza pulta i sapne mu na desno uho :"Oprostite, gdje su pornici??"
Covjek mu odgovori: "S druge strane!"
Nato Mujo covjeku u drugo uho:
"Oprostite, gdje su pornici??"

[Tripleta]

Srela Stanija Soraju i kaze joj: "Kako ti je lijepa ta bunda, koliko si dala za nju"? Tri puta, rece Soraja.

[nimfa]

Naručuje momak palačinku u Mimi i pita ga ona đevojka s čime ćeš palačinku i momak joj veli s kremićem.
I ona kako je pravila sendvič drugome vrati se posle dvaes sekundi, kreće da pravi palačinku i kad treba da je namaže, pita momka:
- S čim reče ti ono da ćeš palačinku, krem i ..?
Veli momak: ĆEM

Ovo je najjaci vic sto sam cuo u zadnje 2god

Sent from my Nexus 4

[KRKNA]

Dobila nana unuke trojke. Kad su upisli fakultete, sjedi nana s unucima i pita prvog unuka: "Harise sine koji fakultet si ti upisao?"
Haris kaže: "Građevinu, nano".
Nana će njemu: "Krasno sine,ti ćeš nani kad završiš renovirati stan".
- Hoću nano.
- Farise sine, šta si ti upisao?
- Medicinu, nano.
- Divno sine,ti ćeš nanu liječiti kad završiš.
- Hoću, nano.
- Murise sine ,šta si ti upisao?
- Nano, ja sam ti upisao likovnu akademiju.
Nana nezadovoljno klima glavom i veli: "Eeee sine, boli tebe ku*ac za nanu".

[radja]

Looool

Poslato sa Huawei pomocu Tapatalk

[Brajke]

Naručuje momak palačinku u Mimi i pita ga ona đevojka s čime ćeš palačinku i momak joj veli s kremićem.
I ona kako je pravila sendvič drugome vrati se posle dvaes sekundi, kreće da pravi palačinku i kad treba da je namaže, pita momka:
- S čim reče ti ono da ćeš palačinku, krem i ..?
Veli momak: ĆEM

Vrhunski))

[Mrlja]

Prva žena na Mjesecu.
- Hjustone, imamo problem..
- Šta je?
- Nema veze,ništa...
- Šta je problem?
- Ništa!
- Reci nam šta je problem!
- NEĆU!
- Molim te reci nam šta je problem.
- Znaš ti dobro šta je problem!

:lolblue:

[St.Dzonny]

aooooo kakva dominacija od vica!You must spread some Reputation around before giving it to Mrlja again.