Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[DJuzla]

kamo srece...

[Vertex]

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji:
Žena Vam ne izgleda dobro.
Mujo:
Znam doktore, ali dobro kuva i dobra je sa djecom.

[DJuzla]

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji:
Žena Vam ne izgleda dobro.
Mujo:
Znam doktore, ali dobro kuva i dobra je sa djecom.

sta prodajes?

[Zaradona]

Kako Sasa Popovic salje djecu po pivo u prodavnicu?
Po pivo ideeeee, po pivo ideeeeee, po pivo ideeeeeee
najmladjiiiiii

[Rakun]

Nisam odavle

[V.P.]

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe
novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja baščaršijom, kad odjednom ugledam na zemlji novčanik.
Spiker: "Jesi l' ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil' ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muhamed“
"Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muhameda!!

[Bokee]

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe
novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja baščaršijom, kad odjednom ugledam na zemlji novčanik.
Spiker: "Jesi l' ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil' ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muhamed“
"Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muhameda!!

Refresh

[Phénix]

Sergej Cetkovic: Znaj da moja si !
Emina Jahovic: Da l' ona zna ?
Tijana Dapcevic: Ona to zna !
Ceca: Znam !!!
Miroslav Ilic: Znam da znas.
Jovan Perisic: Znas me,znam te
Ekrem Jevrić: A 'đe da znam, ništa ne znam.

[BLACK_MAGIC_WOMAN]

Otisla djevojka u crkvu da se ispovijedi:
- Oce, spavala sam sa popom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.

[LapSus]

Kako se biju moderni podgoricani ???
- Sa torbicama

[St.Dzonny]

Otisla djevojka u crkvu da se ispovijedi:
- Oce, spavala sam sa popom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.

DA imas muski nick vjerovatno se od hejta ne bi moglo zivjet, ovako se nadaju

[Ilija No1]

Dolazi prijatelj kod prijatelja u goste i kad je ušao na vrata pita:
- Jel prijatelju, da se izujem?
- Neka, neka , lakše ću da usisam nego da izluftiram !

[Bokee]

DA imas muski nick vjerovatno se od hejta ne bi moglo zivjet, ovako se nadaju

True, true..

Pazi VIC..

Dve prijateljice:
- "Zamisli zvala sam juče mobilnim muža više puta a on mi je odbio svaki poziv!"
- "I šta si uradila?"
- "Poslala sam mu SMS da sam slupala auto"
- "I?"
-''U roku od 5 minuta imala sam 30 propustenih poziva!''

Zamislite vi likove kojima je ovo vic. Sa troje sam "prijatelj" na fejsu..

[V.P.]

Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...

[ruski]

Piroćanac pobio celu svoju porodicu i završio na sudu. Sudija ga pita:
- Zašto si to uradio ?
A Piroćanac mu kaže:
- Dolazim ja kući kasno sa posla, ulazim u sobu svoje ćerke, a ona u krevetu sa dva crnca, pa dobro kažem ja, mlada je, hoće sve da proba. Ulazim kod sina a on se šprica sa iglom, pa dobro i on je mlad kažem ja, ulazim u svoju sobu, a žena sa komšijom u krevetu, pa pošto ja nisam tu ceo dan jer radim mora neko da zadovolji ženu. Ulazim u kuhinju, a TA peć na trojci !!!!!!

[BLACK_MAGIC_WOMAN]

DA imas muski nick vjerovatno se od hejta ne bi moglo zivjet, ovako se nadaju

Opusteno, Dzonny, cuvaj zdravlje, sredicemo i taj hejt, dja'oli ga znali, samo se ti nemoj nervirati.

[Matosh]

Kako prepoznati Srbina. -Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.-Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”
-Svako venčanje počinje pesmom “Danas majko ženiš svoga sina”.
-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
-Kada se isprljaš mama ti kaže “stoko jedna”.
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :”…kad sam ja bio u tvojim godinama…”
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu “sine” bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :”Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš” zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara “Hvala Bogu”.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: “supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja…
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.

[Olosh]

E ne bih procitao ovo za milijardu dolara

[Matosh]

Zakasni Chuk Norris u školu,a profesor će njemu:
-Oprosti što smo došli ranije!!!

[Bokee]

E ne bih procitao ovo za milijardu dolara

Isto mislim i vidim ovaj komentar..

[donni_brasko]

Kako prepoznati Srbina. -Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.-Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”
-Svako venčanje počinje pesmom “Danas majko ženiš svoga sina”.
-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
-Kada se isprljaš mama ti kaže “stoko jedna”.
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :”…kad sam ja bio u tvojim godinama…”
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu “sine” bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :”Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš” zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara “Hvala Bogu”.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: “supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja…
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.

[Dadony]

E ne bih procitao ovo za milijardu dolara

ja procitah tri reda i izgubih volju... a okle

[lood>momak]

Sto cini Sasa Matic u bioskop?
Jede kokice!

[DJuzla]

sto radi Sasa Matic za Novu Godinu?

-Slusa vatromet...

[NHM]

Šta radi Saša Matić kod očnog? Psuje.