Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[bann]

Dodju cigo i ciganka kod doktora jer ne mogu da imaju djece. Ulaze oni zajedno i kaze cigo:
- doktore, sve smo pokusali ali nista. Doktor:
- izadjite gospodine napolje i pustite nas dvoje nasamo. On izadje, oni se zadrzase malo i ciganka izadje iz ordinacije i podjose kuci. Poslije 9 mjeseci, rodi se zivo i zdravo cigance ali bijelo! Ode cigo ponovo kod istog dr i pita:
- jel doktore, rodilo mi se belo dete neznam jel to normalno?! A doktor njemu:
- jel ti imas ovce?
- cigo: imam.
- doktor: pa jesu sve bijele ili imas po neku crnu?
- cigo: pa imau dve tri crne, sto?
- doktor: pa eto vidis da je to normalno!
-cigo: OK doktore ajmo ovako. Ja cu da cutim za belo dete a ti cuti za crne ovce !!!

[cvetkoc]

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kojoj prisustvuju naši najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,
TV ekipa želi napraviti prilog o elitnoj prostituciji. Priđu oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
– Da li ste vi prostitutka?
– Ne, ja sam manekenka!
On priđe drugoj djevojci, vitkoj crnki:
– Da li ste vi prostitutka?
– Ne, ja sam manekenka!
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka, kad napokon:
– Da li ste vi prostitutka?
– Da, ja sam prostitutka!
– Recite mi, da li ima posla?
– Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!

Pozdrav :grin:

[KRKNA]

[Flexbux]

Takmičili se Amerikanac, Englez i Bosanac ko ima veću onu stvar.
Prvo Amer izvali 30 cm, 2 kg., zatim Englez 40 cm, 3 kg, a onda
Bosanac iz gaća izvuče kornjaču. Svi ga pitaju šta je to, a Bosanac će:
- Picajzla.

[Sto Maraka]

Haha, aj sad mrš

[donni_brasko]

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

[djokovic]

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"

[Nidzo_83]

Jedan stari...ne znam da li je neko cuo za njega, ali mislim da je jedan od pravih viceva 😂

Posao Marko Kraljevic da j*** neku kraljicu i rekao svom konju Sarcu da ga ceka ispod prozora...jer ako dodje njen kralj...da moze da pobjegne brzo.
E sada kako su te odaje bile previsoko, Sarac je morao biti ispod prozora tacno.

Dok je Markoni mrkao, neko pokuca na vrata... on brze bolje kroz prozor skoci.

Otvara ona vrata, kad na vrata Sarac!

"Reci Marku da ne mogu vise da ga cekam, kisa je pocela da pada!"

Sent from my MI 3 using Tapatalk

[Axel1334]

Jedan stari...ne znam da li je neko cuo za njega, ali mislim da je jedan od pravih viceva 

Posao Marko Kraljevic da j*** neku kraljicu i rekao svom konju Sarcu da ga ceka ispod prozora...jer ako dodje njen kralj...da moze da pobjegne brzo.
E sada kako su te odaje bile previsoko, Sarac je morao biti ispod prozora tacno.

Dok je Markoni mrkao, neko pokuca na vrata... on brze bolje kroz prozor skoci.

Otvara ona vrata, kad na vrata Sarac!

"Reci Marku da ne mogu vise da ga cekam, kisa je pocela da pada!"

Sent from my MI 3 using Tapatalk

Koliko se sjecam, punchline je bio da ga ceka u portunu, jer kisa pada. Nekako je ljepsa slika ako ga nije totalno zavrnuo, nego samo malcice.

[djokovic]

Dođe Marović u posjetu vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže
Ministru finansija;

- Daj piši ček na 5,000 eura za poboljšanje životnih uslova u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor u Spuž. I gleda malo zatvorenike kako robijaju i kaže:
Daj piši ček na 50,000 eura za poboljšanje životnih uslova u zatvoru!

- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i mafijaše 50,000?

- A šta ti misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

[Beethoven's C***]

....

[Sto Maraka]

Kaze majka sinu isis-ovcu, koji je krenuo u školu: "ajde idi i aktiviraj se na času".

[donni_brasko]

Došao crnogorski šaner u BG za vikend, da malo rasproda robu, pa uvaljuje sako Beograđaninu.
Ovome se svidi, ekstra mu stoji, no kako malo zagleda unutra, vidi na jednu stranu etiketa Armani, a na drugu Trusardi.
- Šta je ovo, da nije ovo falš?
A Crnogorac će njemu:
- A što je brate, jesi li ti čuo za Sony Erikson?

[djokovic]

Baba, dje je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!

[Severnjak]

Ovaj sam davno procitao u jednoj knjizi za ucenje engleskog:

Pricaju dva coveka u baru i jedan od njih predlozi drugom:
"Jeste za to da popijemo casicu viskija?"
Ovaj ce mu na to:
"Ne hvala. Probao sam ga samo jednom i nije mi se svideo. Od tada ga nikad vise nisam probao"
Onda ce opet ovaj prvi:
"Dobro, a jeste mozda za to da odigramo partiju bilijara?"
Na to ce mu ovaj:
"Ne hvala. Igrao sam ga samo jednom i nije mi se svideo. Od tada ga nikad vise nisam igrao"
Pocute malo obojica pa ce onda ovaj drugi:
"Ali zato moj sin, onaj tamo, on odlicno igra bilijar"
Na to ce mu ovaj prvi:
"To mora da vam je jedini sin"

[DJuzla]

Šta pjeva Sveto Milu?

Ostavi mi makar sina

[DJuzla]

Cane iz Partibrejkersa ulazi u agenciju za nekretnine:
- Kupio bih stan.
- Kakav taj stan mora biti?
- Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj.

[autoput]

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

[kaemSe]

Ne postoji gori vic od ovoga, da ga izbrises ne bi pogrijesio.

Sent from my HUAWEI GRA-L09 using Tapatalk

[autoput]

Meni je simpatican.

Izvini ako se tebi ne svidja - daj neki bolji pa da se svi nasmijemo

[BiTrAtE]

Eo jedan stari debilni al dobar kad se isprica

Sretnu se dva Podgoricanina na ulicu
1.- Sto se radi brate?
2.- Nista brate bzv, dosada, krenuo da platim struju...
1.- Inace?
2.- Inace ce mi je iskljucit brate...

[Pljaka]

Pokvari se telefon žutom serhatlicu . I podje on da kupi tel i kupi neki zeleni . Dolazi kuci i veli mu majka ... a dje uze zeleni crni žuti

Послато са SM-G357FZ уз помоћ Тапатока

[FiX]

Cane iz Partibrejkersa ulazi u agenciju za nekretnine:
- Kupio bih stan.
- Kakav taj stan mora biti?
- Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj.

aoo, aoooo, aoooooo!

[Manu]

Pokvari se telefon žutom serhatlicu . I podje on da kupi tel i kupi neki zeleni . Dolazi kuci i veli mu majka ... a dje uze zeleni crni žuti

Послато са SM-G357FZ уз помоћ Тапатока

Na tu foru ima i onaj kako je skocio Zuti Serhatlic u Moracu u januar mjesec i onako pometenome dok izlazi iz vode prilazi Zdravko Djuranovic i kaze mu: "Kako si pomodrio crni Zuti!" :-)

[Monteniga]

Pecao covjek na jezeru i zakaci nesto,pocne da vuce i izvadi na udicu zakacenog kuvara.
Kaze kuvar 'pusti me pusti me ispunicu ti tri paprike'


Sent from my iPhone using Tapatalk