Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[djuka26]

Ne znam jeste li ga culi ali sve jedno ...
Medo i zec bili strasni drugovi, i jedan dan se posvadjaju i medo zabrani zecu da ulazi u sumsku kafanu. I tako 3-4 dana zec dodje ali ga medo ocera u tri lijepe. I zecu dosadi, ne moze mrco vise da izdrzi, nije popio kap alkohola nedelju dana, i odluci da iskopa rupu ispred kafane, kad medo bude izlazio da fino upane. I sve to on zavrsi otkopa, prekrije lišćem sve tip top sto bi se reklo. I medo kad je izasao i kafane upane u rupu, a zec sav zadovoljan trk u kafanu da loče, i tako jedno 4-5 dana zaredom on izlazio nije iz kafane. A kad je izašao, onako mrtav pjan, ka guzica, pravo u rupu. Medo sav nadrkan "došla maca na vratanca"!! A što mu veli zeko?!?
A VJERUJEŠ LI MI BRATE DA SAM DOŠAO DA TI SE IZVINIM
Hahahahahahaha

[Zaradona]

Ne znam jeste li ga culi ali sve jedno ...
Medo i zec bili strasni drugovi, i jedan dan se posvadjaju i medo zabrani zecu da ulazi u sumsku kafanu. I tako 3-4 dana zec dodje ali ga medo ocera u tri lijepe. I zecu dosadi, ne moze mrco vise da izdrzi, nije popio kap alkohola nedelju dana, i odluci da iskopa rupu ispred kafane, kad medo bude izlazio da fino upane. I sve to on zavrsi otkopa, prekrije lišćem sve tip top sto bi se reklo. I medo kad je izasao i kafane upane u rupu, a zec sav zadovoljan trk u kafanu da loče, i tako jedno 4-5 dana zaredom on izlazio nije iz kafane. A kad je izašao, onako mrtav pjan, ka guzica, pravo u rupu. Medo sav nadrkan "došla maca na vratanca"!! A što mu veli zeko?!?
A VJERUJEŠ LI MI BRATE DA SAM DOŠAO DA TI SE IZVINIM
Hahahahahahaha

[djuka26]

To je taj nisam mogao da se sjetim dje sam ga cuo !!!! Hahahahahhahajahahaah prekinuo sam se od smijeha

[BlackVelvet]

Znate li kako zovu Mila na Cetinje?

Africka sljiva.

Ne pada!

[BlackVelvet]

Momak: Kako me izjeba Inter sinoc za 100€! -.-
Djevojka: I mene Milan.
Momak: Daj da vidim tiket?
Djevojka: Kakav tiket?!

[goldfinger]

Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila Javlja se jedan dječak i kaže: "To je životinja i živi u zološkom vrtu" Javlja se drugi dječak i kaže: "Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile" I na kraju javi se cigo i kaže: "Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je gorila"

[dinonodi]

Zašto žene ne prose muškarce?
Kada bi kleknule, bile bi pogrešno shvaćene..

[KiT0N]

Dosle 4 casne sestre kod popa da se ispovjede, I sad dolazi prva, veli popu, ja sam ga takla, veli joj pop, aj dobro, operi prs' u svetu vodicu i oprosteno ti je, dolazi druga, veli mu, ja sam ga drzala, veli joj pop, aj operi ruku u svetu vodicu i tebi je oprosteno, dolazi treca i veli, mogu li nesto da vas pitam, pitaj, veli pop, mogu li ja da isperem usta prije nego sto ova umochi dupe

[Artemis]

Šta kaže vuk policajcu?

- "Eh, što te ne pojedoh dok si bio čobanin." :mrgreen:

[Bronx-PG]

Odlučio Beranac da proda svog mercedesa i ode on na auto pijacu u Podgoricu. Dođu neki momci, gledaju auto, gore-dole,i odu da probaju. Nema ih 1 sat,2 sata,3 sata,vidi on da su ga zajebali i da se neće vraćat i vrati se autobusom za Berane. Kad je doša doma ,pita ga otac:
Ene jesi prodao Mercedesa sine?
Kaže on: Jesam!
A,po kojoj cijeni???
Po nabavnoj!!!
:lolblue::lolblue:

[chochek]

Jesi li ti siguran da se on vratio u Berane?

[St.Dzonny]

Ajde dobro, dosha otac kod njega..

[FiX]

fora bi bila da su ova dvojica povezli mercedes u berane, sacekali ovoga da se vrati pa onda rekli: ne svidja nam se..*

[pakito]

Ulaze 3 medveda u kucu. Sijedaju za sto i kaze tata medvjed : NEKO JE JEO IZ MOG TANJIRA , kaze mali medvjed NEKO JE JEO IZ MOG TANJIRA , kad ce majka iz kuhinje STO VAM JE, PICK@ VAM MATERINA NISAM VAM JOS NI SIPALA !


Sent from my iPhone using Tapatalk

[veskotg]

Naručuje momak palačinku u Mimi i pita ga ona đevojka s čime ćeš palačinku i momak joj veli s kremićem.
I ona kako je pravila sendvič drugome vrati se posle dvaes sekundi, kreće da pravi palačinku i kad treba da je namaže, pita momka:
- S čim reče ti ono da ćeš palačinku, krem i ..?
Veli momak: ĆEM

Sent from my GT-P1000 using Tapatalk 2

[Maximilius]

Ekstra

[donni_brasko]

Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor odmah:
- "Joj, oprostite Mujo, prošli put sam Vam umesto tableta protiv proliva propisao tablete za smirenje!"

Mujo:
- "Vidim ja, doktore, ja se u*****, al' mi nekako svejedno."

[MrTwister]

Pošao neki momak sa Cetinja u lov na Skadarsko jezero sa jednim Italijanom. Kako im nije krenulo najbolje, uglavnom su $eđeli u čun i dosađivali se. Odjednom izleće jato pataka, Italijan brže bolje uze pušku i poče da puca, i od čitavog jata pogodi samo dvije. Pođe Cetinjanin da ih donese, a Italijan poče da viče:
- ,, Sono morte, sono morte ?! ''
Ovaj viđe da je jedna mrtva a druga ranjena, a Italijan viče li viče:
- ,, Sono morte, sono morte ?! ''
Pošto nije bio neki poliglota, Cetinjanin mu odgovori:
- ,, UNA MORTA, UNA KOPRCARE !! ''

[Sparco_CG]

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru :
"Dobar dan,mogu li da dobijem jedan kondom ?
Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom,a mladić izlazeći zastane pa se vrati :
"Molim vas dajte mi još jedan kondom,zato što je i sestra moje devojke slatka,a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom,kad se mladić opet obrati:
"Najzad,dajte mi još jedan kondom,jer je mama moje devojke jako zgodna žena,a kad god me vidi čini mi se da se napali ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vreme večere,mladić je sedeo sa svojom devojkom sa leve strane,dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima.
Kada se pojavio otac,mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Boze,blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam daješ !!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio : "Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se gledali iznenađeno,a najviše se čudila njegova devojka.Približila mu se i šapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan ?"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar."

[skalle]

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate, prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju
popunjavanja formulara reče mu prijateljski: - Jarane, slušaj ... na pitanje "koliko puta tjedno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput, a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš.
Mujo se nasmije i odmahne rukom:
- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...

[Bronx-PG]

Zove tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmenjenim i brzim glasom:
- Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor.
Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Marš tamo, koga ćeš ti da raketiraš?
Sjutradan tip opet zove:
- Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 eura dići ćemo ti auto u vazduh!
Čovek mu ravnim glasom reče:
- Ma teraj se u tri lijepe...!
Treći dan sve se ponavlja sa zahtevom od 500 eura.
Dan kasnije stiže SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!

[DJuzla]

stoji pedder nag ispred ogledala,zagleda se u raznim pozama diveci se svom tijelu.
kad je stao iz profila,poce da mu se dize,te on udari alatkicu i prijeteci prstom mu veli
ne! ....pa to je nasa guza budalice

[Sparco_CG]

Oženio Podgoričanin đevojku sa sjevera. Ona kršna,vrijedna i mnogo jaka u ruke. Jedan da joj svekar veli:
- Snaho života ti,kad završiš sa pranjem sudova,ne zatvaraj onoliko česmu 'e cemo pocrkati od žeđi.

[useruseruser]

Kaze dijete babi: Baba, dje je tata ?
Baba: Eno ga u vc-u, ima triper i ne moze da nadje rastvor !
Tata: Ne prepadaj mi dijete ! Imam Twitter i ne mogu da nadjem pasvord !

[Albatros]

Evo nešto solidno....

Đe idu sijamski blizanci na odmor?
U Englesku, da i ovaj drugi malo vozi.