Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[donni_brasko]

Informatičar doživio brodolom i nasukao se na pustom ostrvu. On je tamo napravio sebi skromnu kolibu, u njoj još skromniji krevet. Kad je jednom išao da istražuje pusto ostrvo sreo je jednu plavušu koja je takodje preživjela brodolom. On ode kod nje, kad tamo krevet, frižider, u kupatilu kada, bojler itd. On se istušira i kad je izašao iz kupatila plavuša krene da se skida i kaže mu: - Sada ću ti dati ono sto si dugo čekao. A informatičar će na to: - Ne seri da imaš internet !!!???

[donni_brasko]

Dolazi bakica kod doktora:
Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim...
- Hm... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...

[Bronx-PG]

Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nočni život u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu djevojku, dođe do nje pruži ruku i reče:
- "Mujo."
Djevojka:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam ba, al' kako ti je ime?"

[Crka]

da se prisjetimo jednog gadnog starog vica

krenuo adam da po.ebe evu, ali joj kaže da jer nema rupicu. Ona prasne u plač i ode kod boga, a bog joj kaže:
• nemoj da brineš, samo nađi detlića i on će ti napraviti rupicu.
Tako i bi. I od tad detlić ima crveni čuperak.
Došla eva kod adama, a adam opet ne može jer nema dlaka. A ona opet u plač, pa kod boga, a bog joj kaže
•ništa se ti ne brini, samo nađi majmuna, otkini mu dlake sa gu.ice, stavi ih dolje i sve će biti ok.
Tako i bi. I od tad majmun ima ćelavu gu.icu.
Dođe ona ponovo kod adama. Adam krene, pa zastane i kaže joj:
• suva si, ne mogu...
Ona kod boga, a bog će:
• samo ti uzmi ribu i stavi je dolje.
Tako i bi. I od tada se ne zna smrdi li riba na pi.ku ili pi.ka na ribu.

hahahahahahhahahahahahahahahahahaahahha a crka !!! Ljubim te u glavu pametnu :d

[donni_brasko]

Doša' Predrag Drecun, da u ime Vlade smiruje štrajk u »Košuti«. Poslije 3-4 ure pita on prisutne:
- Ima li pitanja?
a neko iz mase:
- Druže, je li ti to na glavu koža ili skaj?

[El Mero]

5e bonus
http://www.wettnetzwerk.com/wett-bonus

[Bronx-PG]

Mujo se oženio i na redu prva bračna noć. Leg'o Mujo na krevet, a mlada sjedi na stolicu i skida veo, pa zatim skida vjenčanicu. Malo poslije toga skida periku, pa protezu..Mujo gleda i ne raguje..Ona zatim odvrne šaraf skine lijevu ruku, nagnu se pa odvrnu desnu nogu, a Mujo će onda :
- De, života ti, kad odšarafiš pi*ku, baci je 'vamo!

[MotobikeR]

Kako se zove zemunac moler koji radi u Italiji? Palermo



vozi se zemunac taxijem i kad su stigli kaže taxista 400 dinara.. Zemunac daje 200 i kaže **** GA BRATE I TI SI SE VOZIO!!

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo.
Barmen ga pogleda i kaže:
- Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?
- Reći ću ti, odgovara ovaj.
- Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
- Pa, jel bila lepa?
- Nemam pojma, nisam našao glavu

[Artemis]

U popularnom kafiću mladić odluči da pozove devojku na piće. Priđe njenom stolu:
-Izvinite,mogu li da vas pozovem na piće?
Devojka na sav glas zavika:
-Štaaa? U tvojoj sobi?
-Ne,ne,ne,ne razumete. Samo vas pozivam na piće.
Devojka će još glasnije:
-Štaaa? Marš bre,sad bi još i u hotelu!
Momak sav posramljen otiđe do šanka, da što prije plati račun i pobegne od stida. Kad odjednom,priđe mu ona devojka i objasni:
-Izvinite za ono pre. Znate ja studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u nezgodnim situacijama. Tada momak poviče na sav glas:
-Štaaa? Jesi ti normalna? Za 200 €, pa nisam poludeo!

[nerazzurro]

Doso Sheksipr u prodavnicu da kupi majonez:
A prodavacida ga pita:
-Ocete li u tubi or not to be?
:yipiiii:

👍👍👍👍👍👍👍


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Sparco_CG]

Ja znam jedan, star, al meni je presmijesan nesto, bas se slatko ismijem kad ga sam sebi ispricam dok recimo idem nedje sam, pa mi dosadno

Krenuo tip na put, pa da ga zena ne bi varala, kupi joj on vibrator, i nauci je da kad svi zaspu ukucani, jer je mala kuca bila, pa su spavali u veliku sobu, da se onda samozadovoljava. I padne noc, i ona krene da masturbira, medjutim ispane joj vibrator i sve po onome brodskom podu poskakuje i vibrira.

A svekar ce joj na to: "Drz' ga snaho, sve nas pojeba!!"

HASHAhahahahahahahhahahahahahahahhahahahahahahahah hahahahahaha

Hahahahaha e kako se presmijah evo i zenu probudih hahahahahahahaha

Sent from my 911 GT2 Turbo

[Sparco_CG]

Ne znam je bio al eto prastajte ako jes..

Kako pjeva cigo cuveni hit Gangham Style???

Op op op Gladan Sammmm ))

Sent from my 911 GT2 Turbo

[Efo_king]

Doša' Predrag Drecun, da u ime Vlade smiruje štrajk u »Košuti«. Poslije 3-4 ure pita on prisutne:
- Ima li pitanja?
a neko iz mase:
- Druže, je li ti to na glavu koža ili skaj?

You must spread some Reputation around before giving it to donni_brasko again....

[gocetr_25]

Dvije cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- A zašto siječeš viršle s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvijek tako radi...
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsiječeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvijek tako radila...
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsijecala krajeve na viršlama. Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posjetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odsijecati krajevi na viršlama?
- Pa zar još niste kupili veći tiganj???

[Bronx-PG]

ovaj je bio 8421x al se vazda nasmijem kad ga cujem

Išao Nikšićanin pustinjom i nema vode, oće da crkne, i naiđe na crnca sa bidonom, veli mu ovaj da će da mu da vode ali da ga naguzi... Pristane Nikšićanin i ovaj ga razvali...
Dođe on kući i oće kod doktora da pođe jer mu je dupe rascvjeta' onaj..
Veli mu doktor:
'Bogomi te neko dobro naguzio..'
'Nije bre, nego kad sam preskakao jednu ogradu nabio sam se na rđavu šipku'
'Ja ti imam dvije inekcije, jedna je za šipku, druga je za to ako te neko izjeba', ali ako dobiješ pogrešnu, umrijećeš'
Ćuti malo Nikšićanin, pa veli
'Ajde daj mi tu za to ako me neko izjeba', ali nije Ostroga mi'

[Danilo...]

ovaj je bio 8421x al se vazda nasmijem kad ga cujem

Išao Nikšićanin pustinjom i nema vode, oće da crkne, i naiđe na crnca sa bidonom, veli mu ovaj da će da mu da vode ali da ga naguzi... Pristane Nikšićanin i ovaj ga razvali...
Dođe on kući i oće kod doktora da pođe jer mu je dupe rascvjeta' onaj..
Veli mu doktor:
'Bogomi te neko dobro naguzio..'
'Nije bre, nego kad sam preskakao jednu ogradu nabio sam se na rđavu šipku'
'Ja ti imam dvije inekcije, jedna je za šipku, druga je za to ako te neko izjeba', ali ako dobiješ pogrešnu, umrijećeš'
Ćuti malo Nikšićanin, pa veli
'Ajde daj mi tu za to ako me neko izjeba', ali nije Ostroga mi'

HAHAHAAHAHAHAHHAHHAHAAHA
You must spread some Reputation around before giving it to Bronx-PG again.

[skalle]

- Čestitamo na rođenju sina! Kako će se zvati?
- Izdislav.
- Po kome je dobio ime?
- Po onoj pjesmi "Is This Love"

[Kotoranin]

Obeća unuk đedu da će ga saranit u najskuplji kovčeg. Kad je đed pasa ode on u pogrebno. Koliko vam je najksuplji kovčeg?-800e. A skupo, ima li što jeftinije?-400eura. Skupo, ima li jeftinije? I tako malo po malo dok prodavac progovori: IMA EO TI 4 RUČKE PA IH PRIŠARAFI ZA ĐEDA

[gocetr_25]

Žena pita muža:• Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:• Ne!
Žena:• Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:• Naravno da volim.
Žena:• Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:• Dobro, oženio bih se.
Žena:• Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:• Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:• Naravno, ova kuća je super.
Žena:• Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:• A gde bi drugo spavali?
Žena:• Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:• Verovatno. Nov je.
Žena:• Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:• Verovatno bih morao.
Žena:• Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:• Ne, ona je levoruka.
Žena:• ? (zanemela)
Muž:• E, **** ga!

[Crka]

Koja je najbolja stvar kod nakrofilije ?
- Ne moras da joj donosis cvijece, obicno je tu vec!

[zOBLA-gfx]

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…

Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…

Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…

Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…

Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa

[Bronx-PG]

Nije bas za najbolje viceve al neka ide:

Amerikanac, Rus i Bosanac dožive brodolom i dođu do nekog pustog ostrva. Tu oni odma naprave sklonište ali nema niđe hrane.
I što će kako će kaže Rus: "evo ja ću dat noge" i tako okinu oni njemu noge i imaju hrane neđelju dana.
Ogladne oni posle neđelju dana opet kaže Amerikanac: "evo ja ću dat ruke" i tako okinu ruke Amerikancu i jedu neđelju dana.
Opet ogladne oni kako će što će gledaju Bosanca a Bosanac izvadi ku*ac počne da drka i kaže: "e danas supu jedete".

[pfcpfc]

Блеји пчела у кошници и дува, улази друга пчела и пита је:
- Гдjе је трут?
Надувана пчела лагано показује напоље и одговара:


The truth is out there.

[KRKNA]

Pita žena muža:
-Dragi, hoćeš li mi kupiti kožne čizme od 500e?
On će:
-Draga, jesi li cula šta se nosi ovih dana?
Kaže ona:
-Šta se nosi?
A muž će:
-Nosi se u pi*ku materinu!!

[Bronx-PG]

Doveo cigo ženu u bolnicu i doktor ga zamoli da pričeka u hodniku. S obzirom da se pregle dodužio, cigo pogleda kroz ključanicu da vidi sta se događa. Imao je sta da vidi, doktor mu jebe ženu. Cigo poludi, al odluči da ne učini nista, jer valjda doktor zna šta radi.Nekoliko nedjelja kasnije doktor i cigo se sretnu u gradu.
Dr: gdje si cigo, kako si?
Cigo: Nije dobro gospon doktor, rikno mi ćale!
Dr: Pa sto ga nisi doveo kod mene na lijecenje?
Cigo: Ma ne vrijedi doktore, jebasmo ga i ja i brat, al sudbina!