Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Glenn_Q]

Ne mogu tako da se pricaju vicevi..

[Johny Knoxville]

nego kako?

[TheLucas]

ide crvenkapa sumom i vidi vuka iza jednoga drveta kako cuci.
ona mu se primakne i pita ga -vuce vuce zasto su ti tolike oci
a vuk njoj odgovara:Maxe mala vidis da *****

[MNT]

Žene imaju dvoje para usna.

- Jedan par je za svađu, drugi par za pomirenje.

[MNT]

Što je razlika između djevojčica i žena između 8 do 80 godina?

- U 8-moj godini ih legneš u krevet da im pročitaš pričicu i uspavaš.

- U 18-toj godini joj ispričaš pričicu i odvedeš u krevet sa sobom. :mrgreen:

- U 30-toj godini ne trebaš ni da pričaš da bi je odveo u krevet sa sobom.

- U 40-toj godini ona tebi ispriča priču i odvede te u krevet sa njom.

- U 50-toj godini ona tebi ispriča priču da te ne bi vukla u krevet sa njom.

- U 60-toj godini ti ostaješ da ležiš da joj ne bi trebao slušat priču.

- U 70-toj godini ako je uspiješ uvuć u krevet je to po samom događaju već priča.

- U 80-toj godini... koji krevet?? koja priča?? ko si ti??

Ko ga ne kapira neka ne reaguje.

[MNT]

Mama, mama, da li smijem pas-a za Božićne Praznike?

- Ne dijete moje, dobićeš prase kao svi ostali.

---

Ulazi muškarac u kafanu. Naiđe na plavušu i zapita je: Mogu li te častit koktel?

- Ne hvala reče plavuša, to mi je slabo za noge.

A što upita muškarac? Da li ti natiču?

- Ne nego mi se razdvajaju.

---

Piše mališan Đed Mrazu:

Dragi Đed Mraze... za Božić želim malog brata.

Pozdrav, vaš mali.

Šilje Đed Mraz pismo nazad:

Dragi mali, pošalji mi tvoju majku i sve će bit kako želiš.

---

Zašto Einstein nije bio u stanje da sagradi zid?

- Imao je samo ein stein.

---

[Junkie994]

nevjerovatno

[Miss_Lucifer]

pas-a

neko je predugo bio van domovine

[MNT]

Zašto imaju žene noge?

- Jer bez bi ostavljale tragove kao puž.

---

Zašto se majmuni toliko smiju?

- Jer znaju da će za milion godina postat crnci. (Naravno ni jednu lošu riječ o ljudima tamne kože! ).

---

Dolazi vodoinstalater kod zgrade i zvoni ka jednom stanu.

Javlja se Crnogorka kroz balkon; čime mogu da vam pomognem?

Kaže vodoinstalater: Dolazim za ono sr/\nje koje ne radi.

Kada će žena na to: Mirko!!!! Socijalna Služba za tebe!!!!

---

[MNT]

neko je predugo bio van domovine

Nemoj ti makar molim te. :cry:

[MNT]

Kako probuditi Lady Gagu?

- P-p-p poke her face.

---

Kako probudit MJ?

- Beat it! Beat it!

---

Ulazi dektektiv u HTML i nalazi Body.

---

[Kotoranin]

kako probuditi lady gagu?

- p-p-p poke her face.

---

kako probudit mj?

- beat it! Beat it!

---

ulazi dektektiv u html i nalazi body.

---

king is back !!!

[zOBLA-gfx]

dobro mommak je pokusao da naglasi ono l (kao da lize)

ali bolja verzija vica je:

Seta klinac nudistickom plazom, i dolazi zgodna riba do njega(a on joj do struka) i pomazi ga po glavi i kaze, "vidi kako sladadk mali, kako se zoves" a klinac ce " ja blllažo"

ali vic je ustvari mnogo bolji kad se prica nego ovako. Zato se ovakvi vicevi ne pisu, jer ispadaju totalno glupi. Ali u svakom slucaju ne moze da skodi, a cim ne skodi znaci da koristi, u svakom slucaju dobro je znati...

Debili...


I gde ne bili, neka vas sreca prati. :d

hahaahhaahha :d kulllll

[MNT]

Zadnji post na ovom forumu!

---

Staju kola sa dvoje muškaraca pred semaforom. Dolazi policija koja im zakuca na prozor.

- Policija: Dobro veče... mi tražimo dva silovatelja...

- Momci iz auta: Prijavljujemo se!

---

Bio je jedan Cigo koji je želio biti Crnogorac. Jednog dana reče učitelju: Gospodine učitelje, kako da postanem Crnogorac? "Moras dobro učit, dobivat dobre ocjene, posebno u jezik i gramatiku" reče učitelj.

I Cigo tako, učio i učio... dok postade oficijalno Crnogorac sa Crnogorskim Državljanstvom. "Sad si praviii Crnogorac!" reče učitelj.

Cigo sav sretan ode da javi roditeljima kako postade Crnogorac. Dođe kući i sav ponosan reče: "Tata, Mama! Postao sam konačno Crnogorac!"

Roditelji ga povodom toga izbiše i izbačiše iz baraka na ulicu.

Cigo samom sebi: "Nisam ni dan Crnogorac i već dobih probleme sa tim
usr/\nim ciganima!"

(Naravno šala ljudi, ništa protiv cigana).

---

Prolazi čovjek i viđe Japanca ispred p()rno šop-a đe gleda i reče: Aaa sad ti mogu oči bit otvorene kako treba aaa????

---

[Mstislav]

Ovaj treci genijalan!

[clapton]

zabolje me stomak od NEsmijanja

[DR-little-man]

hahahahahah MNT dobri kao i obicno kad si ti u pitanju

[bole_pfc]

jedino mi se svidjaju razlike kod zena...

[Mladjo]

sta radi zemunac kad mu cak noris opali samar??


...stopira do Indjije da pronadje vilicu.

[Bronx-PG]

Koliko treba policajaca da uhapse CRNCA????
- 3 Jedan da cuva CRNCA a dvojica da nose kasetofon!!!!!!

HOROSKOP
Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke).

Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Dva, naravno (trajace celi vikend, ali kad zavrse, sijalica ce pospremati kucu, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hocete boji... kako vam se svidja, a?)

Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali trebace mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalica.

Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?
Odgovor: "Sta? Sta ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potrazice svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obozavatelji tapsu).

Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?
Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, jos jedna da pazljivo zavije novu sijalicu... i deset za preuredjenje kuce u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuca slampavo uredjena.

Koliko Vagi je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... mozda samo jedna ako se radi o obicnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!).

Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za šta me optužujete?" (Tako ćeš imati mirnu savest).

Koliko Strelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava sijalica?
Odgovor: "Sunce sija, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

Koliko je Jaraca potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: Nijedan. Jarčevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide moguanost dobre zarade.

Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Pojaviće se na stotine vodenjaka i svi će se takmičiti da bi videli ko je od njih taj koji će svetu dati svetlost.

Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?
Odgovor: "Štaaaaa?..... Zar je nestalo struje? (???Kakva smola!!!)

[afi]

Sretne vuk crvenkapu i pita:
Šta to nosiš baci ?
I crvenkapa baci !

[goldfinger]

Došao deda mraz u školu za debile i kaže:
"Ko nam otpjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i poče: ''Nnnhhnjjjjananhhaaaananaaahnnn....''
Kaže deda mraz:
"Dobro đeco, ako ćete se zajebavati nemojte ni izlaziti!"

[PrijekiLijek]

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:
- Generalna proba, sutra ću ti jebat' mater!

[PrijekiLijek]

Opljackali dva Podgoricanina banku.Poslije uspjele "operacije" sakrili se oni u skloniste kad jedan rece:"Ocemo li brojati pare?" -"Ne brate , sad ce DNEVNIK pa cemo čut."

[my name is ...]

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
Where are you coming from?
From Bosna! - odgovori Mujo.
Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
Which town? - opet će vozač.
Sarajevo - odgovara Mujo.
Šta kaže, šta kaže?
Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
Ma kaže da te zna.