Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[vdejan]

kad se o ukusima ne raspravlja...evo:

kako pozdravlja murinjo gvardiolu: Give me FIVE....

[Rvasanin]

Pita Murinjo Kasiljasa: "Alo, dje je lopta?" Kasiljas: "Ada u go, 5 puta sam ti reka'!"

[FiX]

Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -"Kako lepo miriše roštilj!" A Piroćanac pita: -"Hoćeš još jedan krug?* *

e oca mu njegovog :lolblue:

[EgZeKuToR]

Pita Murinjo Kasiljasa: "Alo, dje je lopta?" Kasiljas: "Ada u go, 5 puta sam ti reka'!"

hahahahhahahahahhaah
brateeeeee

[bole_pfc]

na ovom topiku obavezno treba staviti obavjestenje da je neophodno napusiti se ili imati manje od 10 godina prije ulaska, stvarno zabrinjava sto je nekim ljudima smijesno, cu awp, plavuse i cuda, i samo da mi je znati koji je magarac rekao da se o ukusima ne treba raspravljati...

druze ne igras igru Counter Strike pa ti sigurno zbog toga vic nije smijsan, a dobio sam +4 rep zbog tog vica i strasno me zabolje i za to i za tvoje misljenje ona rabota...

[bole_pfc]

Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati: - Izjeba me Inter za sto evra!
- I mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim tiket!
A radi fata - Nije ostavio nikakav tiket!

[Phénix]

Kako se kunu u CG ??? - Oni koji imaju platu 200E: "Hljeba mi !"- Oni koji imaju platu 300E: Svega mi !" - Oni koji imaju platu 1000E: "Postenja mi !"... - Politicari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA!!!"

[afi]

Dolazi tip kod doktpra i kaze:
-Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u sexu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? – pita doktor.
-2 puta. – odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo……..
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previse……….
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, moracete da uzmete stvar u svoje ruke.
-I to doktore isto radim 2 put…….

[afi]

Otisao cigo kod doktora, i kaze:
-Moja Ajse nece da mi ga pusi!
-Namazi ga eurokremom, pa da vidis onda!, kaze doktor.
Drugi dan sretne on cigu i pita ga:
-Kako je sad?
-Nista doktore, Ajse nikako da dodje na red od djece!

[Tico]

bili ti ..
podje lik da ruca u restoran i naruci pljeskavicu..donese konobar sve ostavi mu i ovaj krene da jede kad dlaka..
IZVINI (to je univerzalno ime za konobara)
ovaj dodje..izvolite?
kakva je ovo dlaka?sto je ovo??
a to je ko nas normalno...kod nas radi kuvar koji nema jednu ruku pa te pljeskavice pravi (pokaze mu kako tom jednom rukom lupa meso o grudi da bi ga oblikovao)
gost revoltiran..popizdio..onako zgadjen..a smiruje ga konobar...nije to nista gospodine...vidjeli bi da ste narucili punjenu papriku ..

[Phénix]

aaaaaaaa fuj hahahahaha

[Artemis]

Na punoj plaži se čuje glas jedne brižne majke: "Marko nemoj da plivaš daleko, može grč da te uhvati!!!"
Posle 2 min. ustaje ciganka i razdere se: "Zafireee nemoj pliješ daleko, ima grčeva bre!!!"

[clapton]

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"


- Idu dvije cure. Jedna je iz Banovića, a drugoj kisne gl0000va.

[Phénix]

Dosla djevojka iz Banovica kod doktora.

Doktor: Reci AAAAAAA
Banovicka: OOOOOO

[goldfinger]

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.

Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Crnogorac kaze ocu:
-odlucio sam da napustim elektrotehniku,
dosta mi je bilo ovih 10 godina,prelazim
na pravni fakultet.Otac mu odgovara:-Ti,
sine kako hoces,ja i djedo ostajemo!

[Bronx-PG]

Izmedju Pirota i Bele Palankee, Pirocanac u vozu, rasirio maramicu sa cvarcima na krilo, a prekoputa njega sjedi extra riba....
-Devojce, ne me se tice, ali ti se vidi piche!!!
-Ne te se tice moje piche!!!!
-Ne me se tice, al mi na Miska utice, chvarci mi razmice!!!!

[MNT]

Šta piše na upustvo Bosanske Morning-After-Pilule?

- Prvo nesigurno kresat, zatim koristit.

[Tyler]

Šta piše na upustvo Bosanske Morning-After-Pilule?

- Prvo nesigurno kresat, zatim koristit.

konacno dobar vic

[Johny Knoxville]

ne znam jeli bio al' :

Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put ponudi čokoladu,a u pitanju su bile grudi,treći dan bombonjera,a u pitanju spolovilo.Odlazi starac kući treći dan,a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj ne po*ebe,dobit ćemo šećernu bolest!

[Johny Knoxville]

Kaže otac sinu:"Sine, glup si ko ovaj sto (pokuca na sto)"."Tata, tata, netko kuca."-"Neka sine, ja ću."

[Johny Knoxville]

Dođe otac kuci i pita sina:
- Sine, zašto ne odes napolje da igras fudbal sa drugom djecom?
- Tata,ali ja sam invalid!
- Znam sine,zaje*avo sam se!

[FiX]

molim te zadrzi se na kladionici..

[Johny Knoxville]

molim te zadrzi se na kladionici..

fixašu ne riSe

[bojan_pg]

a dako vam flet istekne pa da pocinemo, i stalno ponavljajte u sebi, ja nemam smisla za humor, ja nemam smisla za humor...

[Johny Knoxville]

ti nesto iz svog iskustva,jel??