Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čŤoveku prst. Pa majka počŤne da se dere na dete, a čŤovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čŤoveku prst. Pa majka počŤne da se dere na dete, a čŤovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
malo je vulgaran,danas sam ga cuo,kako sam se ismijao dobro :lolblue:
pita uciteljica ivicu, ajde reci nam ivice sta ima srce? Uciteljice srce ima noge! pa kako bre sreco kako bre ivice? pa navece kad idemo da spavamo tata kaze mami srce digni noge! dobro ivice. ajde nam sada reci zasto sluzi biber? biber opet sluzi za spavanje! pa kako bre sreco, kako bre ivice? pa navecer kad idemo da spavamo tata kaze mami srce daj da ti ga cika dobro za biberi pa da lakse spavas.jao znala sam da ces opet nesto da izvalis, od tebe se samo mogu ocekivati neki nestasluci. ajde sad nam reci sta sve moze da stane usta? usta moze da stane zvaka , lizalica i luster. pa kako bre sreco kako bre perice. pa navece kad idemo da spavamo, ja sam to sve tamo cuo, tata kaze mami :srce ugas taj luster da ti ga stavim usta.......
Evo jedan za 😱
Idu dva pede@ra pustinjom i pita jedan ,sta je ispod pijeska,pijesak pijesak, kaze drugi a ispod pijeska pijeska,pijesak pijesak pijesak a ispod pijeska pijeska pijeska,ku@rac kaze ovaj.kopaj brzo!
gospodaru,ninja,pobratima brata moga, je bomba dobro nagrdila,mozemo li doma ja i on
Last edited by aleksa111111; 29-12-14 at 22:05.
Tebe mi je žao a za mene me duša boli
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde,
stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda
dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi
naociti pomorac u uniformi.
"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice
pomorac.
"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo
zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom
druzio i razgovarao!" odgovori tuzno plavusa.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas
ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa
mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom
krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi
hranu.
Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj
kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo
nastradali. "
Pomisli plavusa: "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog
dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na
posao.
Donese joj rucak i opet se vrati na posao.
Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla
srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i
drugi,i treci i peti dan...
A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi,
pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada
je te veceri dosao u kabinu,ona ga poljubi i zavrse
zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol
mjeseca Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i
sretna, suzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku
bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od
njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva
u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
"Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me
svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne
bi se sa mnom druzio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put
u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao
predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i
donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer
istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela
spajaju u jedno.Razni pokvarenjaci vise ne
iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi
muskarci odvratno kazete, ne "j*be"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i
hladnokrvno odgovori:
"J*be on tebe sreco, j*be ... Jer duso... ovo je
trajekt Split-Brac!"
Najopasnije oružje su ljudi malog kalibra.
srecu se dva niksicanina u Kinu.
-Sta gledas?!
-Sta sta gledam !??
Sjedi Mujo u avionu, putuje u Las Vegas, a do njega
prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi
preljepa plavuša i sjedne na to prazno mjesto. Mujo sav sretan
pokušava počet neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na
primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to
su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi
najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su
Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki
Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom
predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo
Najopasnije oružje su ljudi malog kalibra.
Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel, i pita se šta bi radio to veče… Prelista malo oglase i nađe ponudu: Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod… Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi “Halo” i počne: - Ćao, video sam tvoj oglas, voleo bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari… Ponesi kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči? - Zvuči fantastično, ali dobili ste recepciju, da biste dobili vanjsku liniju pritisnite 9…
Svadaju se 2 strebera oko neke cure i kaze jedan drugome -nemas ti sanse kod nje ..znas koliko ona ima petica
Real eyes realize real lies!
posao zecanin da odradi turu sleperom i kad stigne vidi da je u pitanju zivi krec. ajde, jebalo majku, zaboravio ceradu, ali dako ne bude kise. ka za baksuza kisa i krene da pada i on sav ispizdio izasa da vidi sto se desava. krec naravno dimi citav, a zeco iznerviran vice: "sto te tulji kad te voda palji majku li ti ***** !?!?"
Šta kaže Mima Karadžić kad nađe 200e u džepu?
Opa, imamo budžet za novi blockbuster, daj da zovem Andriju Miloševića!
Sent from my HTC One_M8 using Tapatalk
Mujo se izgubio u BG i naleti na Mariju Šerifović.
-Izvini momak, đe je Arena?
Marija: nisam ja momak!
Mujo: izvini, nisam znao da si oženjen!
Sell the Vatican, Feed the World!
Pjan Crnogorac seprtlja po Knez Mihailovoj u BG i ne zna dje ce vodu pustit. Vidi vrata od ulaza jednog oskrinuta, uleti i pocne mala nuzda. U tolko starija gospodja Beogradjanka ulazi i vrisne JUUU ZIVOOOTINJE. Prodji gospodjo drzim ga ja cvrsto.
Sjedim doma i cackam tel i dolazi mi majka i dere se: -nadji posa vise jadan ne bio !
no ovo je mozda vise za drustvenu hroniku
Kako zovu supermena u zetu? Spasoje :nevreness:
Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima krivina, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve kafane... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno one budale što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Pozdrav :-D
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu,
Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu,
leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina…
Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati,
kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski.
Three Rulers. One Goal...
Nije vic, ne znam dje cu ga, evo:
Što je to paradoks samoubica? - Što ih je više to ih je manje.
Poslije zavrsene radnje kaze momak curi: -Zvacu te First! -Zasto First? -Zato sto si mi prva...A cura ce njemu: -Ja cu tebe zvati Peugeot! -Zasto Peugeot? -Zato sto si mi 206!!
Pita Haso Muja:
- Mujo šta ti je Fata kupila za sv. Valentino?
Mujo odgovara :
- Kupila mi neku pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi veliko i široko.
Poslato sa HUAWEI P7-L10 koristeći Tapatok 2
Prepirali se Talijan, Francuz i Bosanac, ko na bolji način dovede ženu do ludila.
- Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dolje. Tada ona poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim se lagano penjem do one stvari, tada ona definitivno otkači - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem ku*ac o zavjesu!
Pozdrav :-D
Kako se zove cigo slomljene ruke?? Gipsi)
Crnogorac: djevojko oli da pleses?
Djevojka: pa ocuuu..
Crnogorac: e brao, taman da sedem malo aj... )
Što pjeva štrumfeta štrumfovima kad naiđu "ženski dani" u mjesecu?
"Hej momci u plavom, imam lošu vest.."
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks