PDA

View Full Version : otkačeni textovi



starwalker
06-10-09, 01:14
ŽIVOT U DVOJE - BUĐENJE U 6.30h
ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni. Trči van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pričati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U kupaonici uključuje peć, fen, ono za frčkanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i još tri stvari kojima prosječan mužjak ne zna naziv. Pali istovremeno još tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnožiti sa stadijem nervoze. Kuha kavu i zasere štednjak. Sprži si obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kave joj uništi pljugu i opeče nos. Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku. Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš... Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi đubre. Pacanje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako će puhat, mora stavit vodootpornu šminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspješno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotiče se o njegov prljavi veš na podu. Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije vidjela sinoć i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija. Spremna je, a tek je 7:45! Shvaća da je vani počela kiša i mijenja cipele pa mora presvući i sve ostalo. Kako mora promijenit maskaru, brzinski kreće u kupaonicu i prekasno shvaća da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa! Bježi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih rinčica te stavljanje ruža koji bolje paše. U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...


ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilice iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja. Žmiri u sat i okreće se na drugi bok. Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s lijeve noge. Uspijeva. Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže, ali čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog prije negoli je to stvarno potrebno. U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za češanje jaja i protezanje. Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod poplunom. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijeću u sobi ispadnu latice, lapovi i tučak. Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu. Zove ju da podijeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je dobro. Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se napali'. I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u čarapu. Ulazi u zahod, stavlja kalodont na četkicu. Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvom žoharu, vešmašini i kefici, što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice. Pljune pjenu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'. Smije se. Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo. Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno poškropi i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat će se sutra, sada je prehladno. Vraća se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim. Šnjofa skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete i sjeti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut. Kasno shvaća što je napravio u 7:38 i nevoljko uzima čiste čarape. Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu. U 7:45 spreman je za polazak. U 7:46 izlazi i kad dođe do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trči gore. Sere. Kasni.

starwalker
06-10-09, 01:17
Šta je to - BRANDING?

To je kad na AFTER WORK PARTYJU, najčesće poslije ležernije NOVEAU
CUISINE
u nekom TRENDY i FANCY LOUNGE BAR-u, CORPORATE MANAGER naloži
svom najboljem HEAD
HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mlađih ADVERTISERA,
COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.

Tada će svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIVE MEETINGU, između sebe
odabrati TEAM MANAGERA, te će na višednevnom BRAINSTORMINGU sa stalnim
ONLINE-CONFERENCEOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE
i lagani
FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični TRADE MARK.

starwalker
06-10-09, 01:21
• Usmeni ispit na medicinskom faksu: Profesor: "Ako vam je znanje ko grudi, ne moramo ni pocinjati s ispitom" (Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

• "Jesu li vama mozak napumpali helijumom da uopšte možete uspravno hodati?" (Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)

• Žali se profesor: "Zašto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta." U tom trenu ulazi student Azijat... "Vi ste ispricani, vaš put je bio stvarno dugacak!" (Privredno pravo, Uni Essen)

• Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje: "Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne važnosti.. Prvo: morate p obijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže. "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor reče: "Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

• Profesor trudnici na usmenom: "Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma..." (Pravo, Uni Köln)

• Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice. "Koja je ovo ptica?" "Ne znam." "Žao mi jes, pali ste. Vaše ime?" Student podigne nogavice hlača i veli: "Pogodite."

• Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor reče otrovno: "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?" Student se digne, pokupi tacnu i veli:"OK, onda letim dalje."

starwalker
06-10-09, 01:35
OGORČENA ŽRTVA KRADLJIVCA AUTOMOBILA

Oglas iz Beograda

Ukraden fiat 128

Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene???
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla
guma ko meni prekljuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se
sajla pokidala???
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve
bandere, ruka ti se osusila!!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti
polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom
produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!!
Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca!!!
Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti
ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna
te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ).
Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da
ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti
128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me mrzelo da
stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih
postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne
ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila!
Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti
se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet
isisali, a sa glavom fucu igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo
ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini
shvati, nek te smlavi paklenoga greha!!!


P.S .
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije
benzinom i zapali

starwalker
06-10-09, 01:37
Bolesno

1) New York City ima 11 slova.
2) Afghanistan ima 11 slova.
3) Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da ce srusiti Blizance
1993. godine) ima 11 slova.
4) George W Bush ima 11 slova.

Ovo bi mogla biti puka slucajnost, ali postaje zanimljivije:

1) New York je bila jedanaesta savezna drzava SAD-a.
2) Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11.
3) Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11.
4) Let 77 koji se takoder zabio u tornjeve je imao 65 putnika. 6 + 5 = 11.
5) Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Ameri kazu,9/11. 9 + 1 +1 >> 11.
6) Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Americkim brojem za hitne sluzbe (911). Opet 9 + 1 + 1 = 11.

Slucajnost? Mozda promijeniti misljenje.

1) Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) 11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombaski napad u Madridu se dogodio 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11.
4) Tragedija u Madridu se dogodila tocno 911 dana nakon napada na Blizance.

Tu postaje jako cudno.

Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je
Americki Orao.

Stih koji slijedi je preuzet iz Kur'ana, Svete knjige Islama.

'Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla.
Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i
makar ce neki drhtati u ocaju, drugi ce u nadi govoriti:
ljutnja Orla je ocistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.'

To je stih 9.11 u Kur'anu.

Jos uvijek ne vjerujete?

Probajte ovo,

Otvorite MicrosoftWord i napravite sljedece:

1) Utipkajte Q33 NY . To je sluzbeni naziv leta prvog aviona koji se
zabio u Twin Towers.

2) Zacrnite ih i povecajte font na 48.

3) Promijenite font slova na WINDINGS.

starwalker
06-10-09, 12:46
Ljubavna priča s poukom

Bili jednom negdje lik i cura u vezi par godina, i cijelo vrijeme ona njemu tražila da joj konstantno izjavljuje kako je voli te da opisuje kako je voli i uspoređuje s raznim stvarima... jednom tako ona njega pegla li pegla, te "voliš li me", te "koliko me voliš", te "više od čega me voliš", momku više pukne film i reče joj iskreno "Volim te više nego posrat se kad imam proljev"... cura mu okine šamarčinu,i otjera ga govoreči mu "Marš đubre jedno gadno, mi smo završili , nikad me niko toliko nije uvrijedio, i ti me nikad nisi zasluživao".. al, momak je volio tu curu, al šta je tu je razišli su se, nije prošlo od toga 1 godina, cura je prošla par drugih veza, i zaboravila tog momka i njemu se zameo trag, a ona je krenula u grad s drugaricom da nešto kupi, i šta če se desit.. malu uhvati sraćka, vidi ona neće izdržat pa ode tražit WC, uđe u prvi kafić, "Imate li WC?" - Nemamo, dobi odgovor, uđe u drugi, opet isto. "Imate li WC?" - Nemamo, vidi ona odnio vrag šalu, uleti u neki butik, "Imate li WC?" - Nemamo, ona stisla noge, počelo je, muka joj, dala bi sve na svijetu za WC, obleti tako još par objekata, "Imate li WC?" - Nemamo, u 7 il 8 kafiću nađe WC, uleti u njega ko metak i posra se ko sva sretna.... za to vrijeme drugarica je čekala ispred, računajući da će joj drugarca izaći iz WC-a sva sretna, al ima šta vidjet,.. izlazi mala seronjica i plače ko godina, suza suzu lije i udara se po glavi, proklinjući se.... pita je ova, "pa jesi li stigla da se posereš", "jesam" odgovori ona, "pa što ona vrištiš, sve je OK".... "eeee, moja draga, nisi svjesna radi čega ja plačem, jer sam najveća glupača koja postoji , tek sam sada shvatila šta je onaj moj bivši govorio kad je rekao "volim te više nego posrat se", tek sad sam shvatila šta sam izgubila"...

starwalker
06-10-09, 14:34
Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako vam nisam pisala sa fakulteta.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa cerka

starwalker
06-10-09, 17:22
KONOBARI KOJI MRZE SVOJ POSAO;
Dakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. Od njega se traži da bude nasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, s mogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne mogu zapamtiti, Bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti pet dugodlakih pozerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjeg dana sa dva eura u džepu i naruče nešto u stilu:

- turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda, ono, shvataš,
- duži espreso do jedne i po trećine šolje s malo više od pola natrena i čašu vode,mlake,
- malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralne s deci obične ne prehladne,
- kapućino s integralnim šećerom, lajt mlijekom s puno pjene ne s dna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i
- šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednu tufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Jeleni sinoć frajer laktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu.

Na to konobar s izrazom samoubice iz Alan Forda pogleda pet blajhano -pramenastih tuka koje su sinhronizovano lakiranim prstićima počele vrtiti svoje marlboro super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije u smjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakati kak je Sanja glupa, a Anđela *****, te uđe u mrak šanka, skuva jednu kafu u džezvi, kraljevski pljune u istu, to razdijeli u pet šoljica, doda mlijeka iz tetrapaka i zaboli ga ***** jer su mu uspjele sjebati dan.
Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba, naletite upravo vi i dobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu spalili mačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojem konobar fula narudžbu i ne izvini se, kad dvije minute kopa po novčaniku ko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jer želi upecati bakšiš koji mu ti trebaš odrediti, a ne on sam sebi , ili te ne pozdravi kad odlaziš. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. ? Znam da je zajebano i da šefovi seru, ali nije li svagdje isto? Budite ljudi!

NebuCHadneZZar
07-10-09, 18:50
KONOBARI KOJI MRZE SVOJ POSAO;
Dakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. Od njega se traži da bude nasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, s mogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne mogu zapamtiti, Bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti pet dugodlakih pozerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjeg dana sa dva eura u džepu i naruče nešto u stilu:

- turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda, ono, shvataš,
- duži espreso do jedne i po trećine šolje s malo više od pola natrena i čašu vode,mlake,
- malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralne s deci obične ne prehladne,
- kapućino s integralnim šećerom, lajt mlijekom s puno pjene ne s dna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i
- šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednu tufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Jeleni sinoć frajer laktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu.

Na to konobar s izrazom samoubice iz Alan Forda pogleda pet blajhano -pramenastih tuka koje su sinhronizovano lakiranim prstićima počele vrtiti svoje marlboro super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije u smjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakati kak je Sanja glupa, a Anđela *****, te uđe u mrak šanka, skuva jednu kafu u džezvi, kraljevski pljune u istu, to razdijeli u pet šoljica, doda mlijeka iz tetrapaka i zaboli ga ***** jer su mu uspjele sjebati dan.
Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba, naletite upravo vi i dobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu spalili mačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojem konobar fula narudžbu i ne izvini se, kad dvije minute kopa po novčaniku ko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jer želi upecati bakšiš koji mu ti trebaš odrediti, a ne on sam sebi , ili te ne pozdravi kad odlaziš. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. ? Znam da je zajebano i da šefovi seru, ali nije li svagdje isto? Budite ljudi!

A odlichna pricha, moj favorit za sad... :) jel stvarno bilo ovo u alan ford? :) PS: Svaka chast za temu!

starwalker
07-10-09, 21:34
ZASTO SAM SVOJOJ SEKRETARICI DAO OTKAZ... Prije dvije nedjelje napunio sam 38 godina. Ujutro,na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen,no godine cine svoje.Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan,muzicu moj zlatni."A vjerovatno me iznenadi i kakvim poklonom.Nista.Nije rekla ni dobro jutro,a kamo li ostalo cemu sam se nadao.Dobro,pomislio sam,s godinama postaju takve,ali djeca,ona su me se sigurno sjetila.Isto tako, nista nisu rekli.Duboko razocaran,otisao sam na posao. Cim sam usao u ured,docekala me moja sekretarica s osmjehom na licu i procvrkutala:"Dobro jutro gospodine sefe,i sve najbolje za vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje,ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.Udubio sam se u posao i radio do podneva.Tada je na vrata pokucala moja sekretarica: "Znate,sefe,danas je jako lijep dan a i rodjendan vam je,pozivam vas na rucak!" "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo."-odvratih-"Idemo!" Otisli smo na rucak u odlican mali intimni restoran na periferiji, pili smo martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.Kad smo se vracali nazad,moja tajnica rece: "Znate sefe,danas je poseban dan,cemu se vracati u office?" "Stvarno,imate pravo"-rekao sam,kao i svaki sef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda vas pozivam k sebi na casu vina." U njenom stanu sam se udobno smjestio,kad nam je natocila vino i kad smo nazdravili,rekla je: "Samo trenutak sefe,da se presvucem u nesto udobnije.." "Naravno,samo dajte!"-rekao sam uzbudjen u napetom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih 5 minuta. U rukama je nosila veliku tortu,a iza nje su isli moja zena,moja djeca,prijatelji i nekoliko kolega s posla.I svi su pjevali: "Happy Brithday to You..." A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen,i gol golcat.

starwalker
08-10-09, 01:08
ANTI HOROSKOP

(možda Vas spašava 30% uticaja podznaka)

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu.
Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise.
Bolesni posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu a sebi dozvolili harem ljubavnica Uglavnom zapinju za neosvojive tvrđave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihički ne unište. Vrlo nesređeni u mozgu, skaču na sve i svašta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku a razboli ih čekanje. Istaknuti ovan: Adolf Hitler,Charlie Chaplin

Bik - samozadovoljne šutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Sve im je super i nemojte ih mučiti sa svojim problemima jer oni ih nemaju. Istaknuti bikovi: Josip Broz Tito, i Sadam Hussein.

Blizanci - glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac. Istaknuti blizanac: Ceca Ražnatović, Donald Trump

Rak - posesivni ludaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet. Istaknuti primjerci: George Bush, Sylvester Stalone

Lav - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo je u znaku lavova. Istaknute lavice: Carla Del Ponte. Madonna

Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na sex. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj. Istaknuta djevica: Beyonce, Richard Gere

Vaga - narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta.
One znaju da vole, samo ako ste financijski ili položajno istaknuti.
Riječ prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, nećete dobiti ni približno jednako jer one samo pažljivo slušaju vas a svoje karte ne otvaraju. Draže su im 1000 lijepih laži, nego jedna bolna istina, zato su najuspješniji u laganju čak i sebe. Istaknuti
vage: Vladimir Putin. Pedro Almodovar

Škorpion - samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povući još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama. Smrt im nije ništa strašno a pale se na krv i sve ono što običnom smrtniku izaziva jezu.
Prati ih obilježje
ljubomorno posesivnih psihopata. Istaknuti škorpion:
Bill Gates, Demi Moore

Strijelac - raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Ne ulazite u brak sa strijelcem ni slučajno jer kada je uvjeren da vas voli, to će ga proći za mjesec dana. Istaknuti
strijelac: Britney Spears

Jarac - pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku.
Možete živjeti
pored njih cijeli život, biti u braku a nikada ne saznati što vam imaj ureći. Osjećaje ne znaju iskazati riječima, pa te umjesto volim te, često dočeka ajde u k*rac. Prodali bi guzicu za društveni status.
Istaknuti jarac:Michael Schumacher

Vodolija - arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuta vodolija : Milo Đukanović, Thomas Edison


Ribe - samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da neko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug. Istaknuta riba: Osama Bin Laden.

starwalker
08-10-09, 02:12
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba ?

*Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
• Milošu Obliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunardni terorizam.
• Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
• Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
• Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
• Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osušen zbog nezakonite kocke.
• Šeherezada bi imala svoj „talk show“ na TV Pink.
• Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
• Juda bi radio za Državnu bezbednost.
• Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
• Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
• Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
• Orfej bi se drogirao i izdavao albume za „Grand produkciju“.
• Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.
• Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
• Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
• Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
• P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.
• Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko aurorskog prava na ime „Goti“. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.

Mojsije
08-10-09, 02:21
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba ?

*Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
• Milošu Obliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunardni terorizam.
• Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
• Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
• Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
• Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osušen zbog nezakonite kocke.
• Šeherezada bi imala svoj „talk show“ na TV Pink.
• Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
• Juda bi radio za Državnu bezbednost.
• Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
• Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
• Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
• Orfej bi se drogirao i izdavao albume za „Grand produkciju“.
• Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.
• Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
• Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
• Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
• P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.
• Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko aurorskog prava na ime „Goti“. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.



haahahahahhaah, ovo je najjace :)

Miss_Lucifer
08-10-09, 02:56
Da odradim jedan kopi pejst koji mi je ulepshao dan :)

Perverznjaci sa Olimpa

Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno djetinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je natjerao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je volio Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva djeca budu lijepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, volio je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.

starwalker
08-10-09, 11:06
Kako danas djeca prepričavaju lektiru?

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kievo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pi*ketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih ku*ac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i j*bali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pi*ke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

BOŽANSKA KOMEDIJA
Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

???
U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.

starwalker
08-10-09, 11:51
Postovana tehnička podrško

Prosle godine sam unaprijedila svog Dečka 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primjetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.

Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna


Draga Očajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.

Ali upamtite,pretjerana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem.

U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne moze da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporucujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Muža 2.0

starwalker
10-10-09, 01:45
Draga Saveta,
Nadam se da ćete mi pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući
da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor
automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po
pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice,
našminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala
šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad
sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6
meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako,
ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako
to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak indžektoru. Srećno!

VanjaTheMan
10-10-09, 03:14
Bolesno

Ne bas.

http://www.hoax-slayer.com/wingdings-911.html

starwalker
11-10-09, 19:52
Za one koji planiraju upisati :

1. Ekonomija

EKIPA:

Ekipa iz prvih redova zabrinuta je za svako pojedinačno stablo u Amazonu,
svako gladno dijete Afrike i otpuštenog radnika na srednjoameričkom zapadu.
U trenutku zaposlenja gube svoje moralne norme i otpuštaju 3.000 radnika.
Ekipa koja sjedi u zadnjim redovima došla je pokazati svoje nove cipele,
naočale ili Ferrari. Ispite im plaća tatica.
Ljudi koji su vrijedni upoznavanja ne dolaze na faks osim pod prijetnjom oružja.
Diplomiraju iz fore ili nikada.

KOMADI:
Za razliku od svojih muških kolega, itekako su vrijedne
pažnje. Komadi svih vrsta i veličina ..
Najviše padaju na skupe aute, odjecu i poklone. Naveče
ih možete sresti u klubovima gdje će ispijati koktele ili zanosno se
njihati na podijumu. Intelektualni pristupi nece uroditi plodom.

ZAŠTO BAŠ TO:
Imate li para, a želite diplomu, na pravom ste mjestu.
Isto vrijedi i za ženidbu.Ili stvarno želite raditi u ovoj struci (ali takvi su rijetki).

Rok studiranja: 5 godina i 8 mjeseci

2. Pravo

EKIPA:
Ekipa na pravu koliko god bila luda sto ga uopšte studira je i inteligentna,
naravno ima i zabavnih i opičenih ljudova.Naravno da se uvijek nadje i socijalno
neprihvacenih osoba koje kada ne uče doma, slušaju predavanja.

KOMADI:
Cure , ruku na srce ,
su pompozne gadure no niti jedna ne izgleda loše. Jednako su dobre kao i na ekonomiji;
medjutim istina je da im ne mozes prići bez 1000 eura u džepu no znaš i naletiti na pokoju
ćaknutu koja je ok.

ZAŠTO BAŠ TO:
Stvarno, zašto? Osim ako imate roditelje s advokatskim
officom ili ste zadrti materijalist, ne postoji
nikakav razlog zašto baš pravo. (A mozda vas to stvarno i zanima)

Najveća fora: niko te ni na što ne tjera, a Kazneno i Građansko pravo se padaju iz gušta! Tek toliko da imate što raditi.
Rok studiranja: 7 godina

3. Filozofski fakultet

EKIPA:
Mnoštvo buducih pjesnika, boema i profesora pijanaca, propalih
studenata, gayeva, tipova koji se sreduju za izlazak duže nego
prosjecna žena, likova koji bojanjem kose dokazuju koliko, oh, koliko,
su samo drugaciji od svih drugih na ovome svijetu, knjiških moljaca
koji misle da znaju sve o svemu zbog količine knjiga koje su
pročitali. Rijetki su normalni tipovi s kojima možete popiti pivo i
baciti partiju bele, a da razgovor ne ode u smjeru dokazivanja ko zna
najviše o zadanoj temi.

KOMADI:
Najbolji izbor. Sve vrvi od zgodnih žena, koje ne izgledaju
kao da su sišle s modnih pista (kao na ekonomiji i pravu), vec kao
zgodne djevojke iz susjedstva. Tražite li samo prijateljice ili
izvrsne sagovornice, i to cete ovdje pronaci. Ipak, velik postotak ih
padne pod uticaj kolega i profesora te smatra da je osoba tim
zanimljivija što ima manje prijatelja i što je više ljudi prezire zbog
umišljenosti.

ZAŠTO BAŠ TO:
Faks je uvijek prepun ekipe od kojih mnogi ne znaju što
bi tog dana sa sobom. Imate li ideju – imate i društvo.

Rok studiranja: 7,5 godina u prosjeku, najveći broj vječitih studenata.
Priča se o: Profesori vole estetiku, a cure profesore.

4. Medicina

EKIPA:
Prvih godina svi uče i nemaju vremena za ništa. Kasnije neki
nastavljaju učiti i opet nemaju vremena za ništa, a neki puknu, hodaju
bosi po zimi, jedu rukama, mrze roditelje i pišu pjesme. Svi mrze
stomatologe.

KOMADI:
Eh, žene u medicinskim uniformama. I ona najmanje privlacna
postaje zanimljiva u tom vječitom fetišu svakog muškarca.

ZAŠTO BAŠ TO:
Zato što su vas nagovorili roditelji ili zato što ćete
kasnije moći s prezirom gledati na sve ostale, budući da ste vi ipak
gospodin doktor.
Rok studiranja: neograničeno

5.Elektrotehnika i računarstvo

EKIPA:
Uzbuduju li vas razgovori o novoj maticnoj ploci koja podržava
novi Pentium, performansama nove ATI-jeve graficke kartice i kako
ceš kasnije biti zaposlen u Microsoftu - ovo je za vas.

KOMADI:
Navodno je videna jedna jako zgodna kako diplomira 2000.
godine.Žene se upisuju kod njih kako bi se
udale. Za koga? Zašto ne odu na fakultet na kojem imaju izbor?
Uglavnom, malo ih je i nisu atraktivne. No ionako je bitna unutrašnja
ljepota. Zar ne?

Mjesto gdje je inženjerski način razmišljanja svetinja.
Rok studiranja: Za čudo božje, 6,5 godina

6.Novinarstvo

EKIPA:
50% pasioniranih (pasivnih!) ljubitelja sportova koji bi htjeli hobi pretvoriti u zanimanje i pritom zaraditi, 30% onih koji imaju smisla za humor i žele napraviti karijeru u politici pričajući viceve i 20% onih koji se još uvijek poistovjećuju s onim klincem iz filma Put do slave i žele postati muzički kritičari.
Kako se studira:
Zbog viška slobodnog vremena i potpuno nezahtjevnog programa možete se posvetiti svemu čemu inače ne bi ste stigli: upisati neki jezik, ići 5 puta sedmično u teretanu, osnovati bend pa onda o njemu pisati recenzije.

Rok studiranja: 5,5 godina, prava sitnica u usporedbi s ostalima.
Što će od vas biti: Na kraju studija puna vam je kapa mainstream novinarstva, pa ćete:
A) pokrenut neki underground magazin i razviti svoj metajezik,
B) otići u reklamnu branšu i do besvijesti preslagivati 3 riječi: Coca-Cola je TO i TO je TO!
Priča se o: Jedan profesor (koji se btw. hvali da je jedini na svijetu doktor novinarstva) postavi na pismenom sljedeće pitanje: Nabrojite 12 predstavnika te i te italijanske škole novinarstva. A ona ista ekipa s početka priče koja obožava sport nabroji talijansku nogometnu reprezentaciju plus rezervnog golmana Azzura. "U redu je djeco, svi ste prošli".

NokiaPg
12-10-09, 13:05
Dobro se nasmijah jutros

starwalker
12-10-09, 23:54
http://www.imagesforme.com/upload/9f4afa09.jpg

Wolverine
13-10-09, 00:05
eto ti na ronaldo bosanac :P

starwalker
15-10-09, 18:43
http://www.imagesforme.com/out.php/i679440_debeljko.jpg


__________________

starwalker
15-10-09, 19:01
Folk Dolić - promijenio ime iz velike ljubavi prema turbofolku!

KAD ga PJESMA ‘PUKNE’, OPALI SE BOCOM PIVA PO GLAVI, ali ne pije

http://slobodnadalmacija.hr/Portals/0/images/2009-07-15/Mozaik/folk_dolic-140709_thumb.jpg

- Ime mi je Folk, a prezime Dolić. Zaljubljenik sam u narodnu glazbu i znaju me svi vlasnici klubova od Zadra, preko Livna do Posušja, a znaju me i svi izvođači folk glazbe, od Mitra Mirića, Mile Kitića, Dragane Mirković, Seke Aleksić. Bio sam prijatelj i s pokojnim Šabanom Bajramovićem - predstavio nam se trideset petogodišnji mladić iz Glavica kod Sinja, koji se nekada zvao Predrag.

Kada je u desetoj godini otkrio ljubav prema narodnoj glazbi, promijenio mu se život:

- Ta vrsta glazbe mi je u krvi. Ne pijem alkohol, ali kada me neka pjesma pukne, znam kleknuti na plesni podij i iz čista mira se opaliti bocom piva po glavi. Tako me vode emocije - kazuje Folk, dok nam na mobitelu pokazuje sliku izranjavane glave nakon jednog od takvih “emocionalnih nastupa”.

Nekoliko puta mu se znalo dogoditi da upravljajući svojim mercedesom, na CD-u čuje neku pjesmu koja ga dirne u dušu. Tako se jednom vozio Livnom i kada je zasvirala pjesma koja mu je pronašla put do srca - “Čoban tjera ovčice” - jednostavno je stao nasred ceste, povukao ručnu, upalio sva četiri žmigavca i izišao plesati ispred auta.

- Naišla je policija i kada su me prepoznali, samo su rekli: ”Ajde, Folk, molimo te upristoji se i nastavi vožnju” - govori Folk.

On inače ima besplatan ulaz u sve klubove narodnjačke glazbe u Dalmaciji i Bosni.
Brojke i stihovi

- U Livnu, kad dođem u klub prijatelja Šele, uzmem onaj seljački konop kojim se vežu bale sijena. Zavežem se oko struka, a Šele kaže da koliko se ljudi rukama može uhvatiti za ostatak konopa toliko ih može besplatno ući u klub.

- Tako znam nekada uvesti i do 15 prijatelja mukte u klub.

Kada je prije nekoliko godina u motelu “Petričević” u Livnu gostovao legendarni Šaban Šaulić, upoznali su Folka s njim. Čuvši da je promijenio ime, Šaban se oduševio, prozvao ga “kraljem folka” i do 5 ujutro pjevao samo za njega.

- Ništa novci, ništa skupe limuzine i skupa odijela, ništa super ženske i sve što je bilo tu večer u motelu. Šaban se cijelu večer obraćao meni i na kraju mi je rekao da dijelim autograme umjesto njega - ispričao je Folk jedan od najdirljivijih događaja u svojoj karijeri.

Inače, on je prijatelj s većinom narodnjačkih zvijezda. Napisao je tekstove za nekoliko pjesama Mile Kitića, a ima fotografije s gotovo svima koji nešto znače na turbo folk sceni.

Nedavno ga je majicom na kojoj piše “Maja Marijana za Folka” darivala trenutačno jedna od najpopularnijih iz mlađe garde srbijanskih folk pjevačica. Majicu mu je poslala iz Turske u kojoj nastupa ovog ljeta.

Folk je i sam testopisac i pjevač. Tako je nedavno snimio dvije pjesme i nada se proboju na scenu. Jedna se zove “Brojke i stihovi”, a ide ovako: “2, 5, 6 - izgubila si svijest; 3, 5, 7 - sad te tužno gledam.

A moglo je da bude 4, 5, 2, da budemo do smrti samo ti i ja.”
Coce pojeo cilo janje

Drugoj je naslov “Recesivna”:

“Severina ide prid oltar Bogu, a ja ni boće kupit ne mogu. Vinko Coce pojeo cilo janje, a ljudi gladuju jer je teško stanje. Mitre Miriću, s tobom se pomiriću, pošalji mi para od zadnje gaže, da popravim vrata od garaže.”


slobodna dalmacija

SNAKE
15-10-09, 20:30
http://www.imagesforme.com/out.php/i679440_debeljko.jpg


__________________

aaaaaahahahahahahahahahahahaha kakav manijak ahahaha

starwalker
19-10-09, 16:45
http://img97.imageshack.us/img97/6980/2197d43324505500.jpg

starwalker
19-10-09, 17:08
MALA POSTARIJA GOSPODJA

Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospodja. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim recima, "to je puno novca!". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!).

Predsednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo zeli da polozi. Ona je odgovorila "165,000 $" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita:
- "Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?"
Gospodja odgovori: - "Na opkladama."
- "Na opkladama? Kakve su to opklade??" upita predsednik.
Gospodja odgovori:- "Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vasa jaja kvadratna."
- "Ha, ha, ha", nasmejao se predsednik, "to je glupa opklada.
Gospodja ce na to: - "Znaci, Vi biste prihvatili moju opkladu?"
- "Naravno", rece predsednik, "kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!" Mala gospodja tada rece: - "Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?"
- "Naravno!" odgovorio je predsednik sigurno.
Te je noci predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina da njegova jaja budu kvadratna i da ce sasvim dobiti opkladu. Sledeceg jutra, tacno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: "25,000 $ da Predsednik ima cetvrtasta jaja!"
Predsednik se ponovo slozio s opkladom, a postarija gospodja ga je zatrazila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, moze li ih opipati.
- "No, u redu", rece predsednik, "25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni."
U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat poceo u tisini da lupa glavom o zid. Predsednik upita postariju gospodju: - "Sta se, dodjavola, dogadja s Vasim advokatom?"
Ona odgovori:- "Nista, osim sto sam se s njim kladila u 50.000 $, da cu danas tacno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke".

starwalker
16-11-09, 21:44
Nevolje u EU

2015. U EU ulaze Hrvatska,Srbija,Bosna i Hercegovina, Crna Gora, Makedonija i Albanija.

2017. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU
2018. Prvi nas covjek u administraciji EU zaposljava cijelu svoju, zeninu i
kumovu svojtu kao i clanove porodica najblizih komsija kao i neke ljude iz
svog zavicaja.
2019. Nasi vec cine 10% administracije.

2022. Udio nasih u administraciji je 60%. Evropska administracija povecava
plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme I juznoslovenske jezike kao"treci"
sluzbeni jezik.

2024. Zbog stresa, 90% clanova evropske administracije je na
bolovanju. Najvise bolvanja biljezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima,
gdjese o trosku EU lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najvecidio
troskova lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljevaju se
novi radnici, "na neodredjeno".

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci.
Svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji
doseze 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU medu kojima i onaj kredit za uzgoj
dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava
sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privatizacije.

Od januara 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemacka u februaru istupa iz EU. Mjesec dana kasnije, to cine
Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog
predsjedavanja,i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija,Luksemburg,Italija, Spanija, Portugal, Austrija, Ceska, Litvanija, Letonija,Estonija,Grcka i Slovenija.

Sve zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane
zemalja EU.

starwalker
09-12-09, 02:51
Dokaz da je svijet lud

U Libanu muškarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa mužjakom životinje su kažnjivi smrću.

U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Može samo gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.

U Liverpoolu, engleski zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, žena može imati seks isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.

U Santa Cruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom.

U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju radi konzumacije u istom prostoru."


Himna penzionera

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uža,
Muda sve duža,
Kita viseća,
Totalna nesreća !

Mojsije
09-12-09, 03:13
Nevolje u EU

2015. U EU ulaze Hrvatska,Srbija,Bosna i Hercegovina, Crna Gora, Makedonija i Albanija.

2017. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU
2018. Prvi nas covjek u administraciji EU zaposljava cijelu svoju, zeninu i
kumovu svojtu kao i clanove porodica najblizih komsija kao i neke ljude iz
svog zavicaja.
2019. Nasi vec cine 10% administracije.

2022. Udio nasih u administraciji je 60%. Evropska administracija povecava
plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme I juznoslovenske jezike kao"treci"
sluzbeni jezik.

2024. Zbog stresa, 90% clanova evropske administracije je na
bolovanju. Najvise bolvanja biljezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima,
gdjese o trosku EU lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najvecidio
troskova lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljevaju se
novi radnici, "na neodredjeno".

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci.
Svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji
doseze 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU medu kojima i onaj kredit za uzgoj
dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava
sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privatizacije.

Od januara 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemacka u februaru istupa iz EU. Mjesec dana kasnije, to cine
Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog
predsjedavanja,i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija,Luksemburg,Italija, Spanija, Portugal, Austrija, Ceska, Litvanija, Letonija,Estonija,Grcka i Slovenija.

Sve zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane
zemalja EU.


Hahahahahahahaha, ovo je nesto najjace sto sam procitao u zadnje vrijeme

:lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::respect::resp ect::respect::respect::respect::respect:

iksha
10-12-09, 20:12
Dokaz da je svijet lud

U Libanu muškarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa mužjakom životinje su kažnjivi smrću.

U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Može samo gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.

U Liverpoolu, engleski zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, žena može imati seks isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.

U Santa Cruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom.

U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju radi konzumacije u istom prostoru."


Himna penzionera

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uža,
Muda sve duža,
Kita viseća,
Totalna nesreća !


A ovo je negdje normalno??? Normalno je gledati genitalije zivog ili mrtvog?? :) I ne prekrijavju se ciglama i plocama vec se citavo tijelo zavija.....

starwalker
12-12-09, 00:53
Top 10 genijalnih mudrosti made in USA

1. "Ne bih htjela zivjeti vjecno, jer ne bismo smjeli zivjeti vjecno, jer da trebamo zivjeti vjecno mi bi zivjeli vjecno, ali mi ne mozemo zivjeti vjecno i ja zato ne bih htjela zivjeti vjecno."
(Miss Alabame na natjecaju za Miss Amerike 1994. odgovara na pitanje o mogucnosti vjecnog zivota.)

2. "Kad god vidim tu jadnu izgladnjelu djecu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, voljela bih biti tako mrsava, ali bez tih silnih muha, smrti i slicnih stvari."
(Mariah Carrey)

3. "Istrazivanja su pokazala da cokolada u mozgu proizvodi reakcije slicne onima koje izaziva marihuana. Istrazivaci su takoder dokazali i jos neke slicnosti, ali ih se trenutno ne mogu sjetiti."
(novinar Mat Lauer u NBC Today Show)

4. "Nisam pocinio nikakav zlocin. Samo nisam uspio postupiti u skladu sa zakonom."
(David Dinkins, vijecnik u New York Cityu, na raspravi o utaji poreza)

5. "Pusenje ubija. Ako vas ubije, gubite bitan dio svog zivota."
(Brooke Shields, tijekom pregovora o angazmanu za glasnogovornicu anti-pusacke kampanje na nacionalnoj razini)

6. "Okrenut cemo ovu momcad za 360 stupnjeva."
(Jason Kidd, prilikom prelaska u Dallas Mavrickse)

7. "Nece nama neki novinari preturati po dokumentima. Mi smo predsjednik.
(Hillary Clinton)

8. "Kina je velika zemlja, nastanjena velikim brojem Kineza."
(guest star Charles De Gaule, bivsi francuski predsjednik)

9. "Ako izuzmemo ubojstva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji."
(Marion Barry, gradonacelnik Washingtona)

10. "Ne skodi zagadenje nasem okolisu. Necistoce u zraku i vodi to cine."
(Dan Quayle, bivsi americki potpredsjednik)

berekina
12-12-09, 23:31
[QUOTE=starwalker;1387849]Dokaz da je svijet lud

U Libanu muškarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa mužjakom životinje su kažnjivi smrću.

U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Može samo gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.

U Liverpoolu, engleski zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, žena može imati seks isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.

U Santa Cruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom.

U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju radi konzumacije u istom prostoru."
[B]

:(Strašno, to je vjerovatno samo mali dio bolesnih zakona na ovom Svijetu......:(

Samael
18-12-09, 19:19
procitah sad ovo na stranom forumu:


got sick from licking girl butt

i've always wanted to try it and today i do it. i eat her out first, then slowly moves towards the hole so she likes it.....she didnt say anything and let me keep going. it taste like shit but i keep licking.

hours later my throat dont feel well and i am sick already. is normal for guy to get sick from girl butt? or is girl just dirty. no more butt for me

http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=121040621

starwalker
19-12-09, 17:38
5 najčudnijih sastojaka krema za lice

Kreme za lice danas su neizostavan dio bilo koje kozmetičke linije, a svrha im je mnogostruka - od uklanjanja bora pa do ublažavanja procesa starenja

Formule za ovu kozmetiku složene su, a proces izrade drži se tajnim, međutim sastojci su obično jasno istaknuti na etiketi. Ako bacite oko na popis, mogli bi ste se iznenaditi onime što vidite. Majčino mlijeko? Pileće kosti? To su samo neki od sastojaka koji se mogu pronaći u takvim kremama.

5. Placenta ili posteljica - proizvodi od posteljice bili su vrlo popularni u SAD-u tijekom 1940-tih, a tvrdilo se da uklanjaju bore i potiču obnovu kože. No, Ured za hranu i lijekove nije se složio, te je takve proizvode proglasio neučinkovitim, a tvrdnje ilegalnima. Ubrzo nakon toga za posteljicu se počelo tvrditi kako je dobar izvor proteina. I dok je to istina, nije dokazano da su ti proteini bolji za vašu kožu od ostalih. Posteljica koja se danas koristi u kremama za lice očišćena je i obrađena mnogo puta kako bi bila sigurna za uporabu. Nakon što ju je Ured ponovo odobrio, popularan je sastojak mnogih kozmetičkih proizvoda.

4. Kitov izbljuvak - mnogima se očito diže želudac na ovu činjenicu, međutim kitov izbljuvak, poznatiji pod imenom ambergris, doista je sastojak mnogih krema za lice. Ovaj zapaljivi sastojak nalik vosku, koristi se već stoljećima i vrlo je cijenjen. Teško ga je pronaći, pa je zbog toga i skup. Cijene variraju, no obično se kreću oko 50 kuna po gramu.

3. Ptičji izmet - jedan kozmetički salon u New Yorku nudi tretman koji se zove ˝Geisha Facial˝, a korijeni su mu u tretmanu koji su stoljećima prije koristile japanske gejše. Radi se o posebnoj maski za lice koja košta 900 kuna, a cijeli proces traje oko sat vremena. Lice mušterije nježno se istrlja smjesom koja sadrži vrlo zanimljivi sastojak - ptičji izmet. ˝ Uguisu no fun˝ ili izmet u prahu, ključna je formula ovog drevnog tretmana za lice. Mokraćna kiselina u izmetu navodno radi čuda za vašu kožu, a kada pogledate besprijekornu, nalik porculanu kožu gejše, teško je ne povjerovati.

2. Kravlja balega - istraživači iz Japana otkrili su način da stvore miris vanilija iz kravlje balege. I dok se ekstrakt ne smije koristiti za hranu, dobar je za kozmetiku poput parfema, sapuna ili šampona. Radi se o obećavajućem izumu, jer se radi o procesu recikliranja, a košta manje od izdvajanja ekstrakta vanilije iz vanilinog zrna. Istraživači trenutno rade na usavršavanju procesa, a nadaju se da će biti spreman za komercijalnu upotrebu do 2010.

1. Sperma - nekoliko kompanija proizvodi kremu za lice s ovim neobičnim sastojkom. Naime, sperma sadrži vrlo jak antioksidant po imenu spermin. Neke studije govore kako ima pet puta jača ljekovita svojstva od vitamina E. To znači da se sperma može koristiti za mnoge stvari, od hidratacije kože do liječenja opeklina od sunca. Skandinavska kompanija Skinscience proizvodi cijelu liniju kozmetičkih proizvoda od sperme. Ne samo to, već se bikova sperma koristi u nekim frizerskim salonima kako bi kosa dobila poseban sjaj. Druga pak kompanija, Cmen Beauty Now dostavlja ljudsku spermu u posebnim pakiranjima. Tvrde kako se njihovi donatori mjesečno testiraju da bi se zadržao nivo sigurnosti i kvalitete.

starwalker
27-12-09, 18:13
Izjave fudbalera

Problemi s orijentacijom u prostoru - Mark Draper: "Zelio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni."

Slucaj za Freuda - Igor Tudor: "Moramo skinuti gace i cekati."

Problemi logicnog razmisljanja - Oliver Kahn: "Mi ne igramo da bismo zabili gol, nego da bismo pobijedili."

Problemi zdravog zakljucivanja - Ronaldo: "Izgubili smo zato sto nismo pobijedili."

Nerealna ocekivanja - Mark Viduka: "Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo."

Nesposobnost donosenja odluka - David Beckham: "Definitivno sam odlucio da cu krstiti Brooklyna, samo jos nisam odlucio u kojoj vjeri."

Nemogucnost pronalazenja pravih rijeci - Les Ferdinand: "Bio sam iznenadjen, a uvijek kazem da me u nogometu nista ne moze iznenaditi."

Problemi s koncentracijom - Lothar Matthäus: "Jako je vazno da igrac svih 90 minuta koncentrirano misli na sljedecu utakmicu."

Strah od suocavanja s istinom - Gary Lineker: "Ne postoji nista izmedju - ili si dobar, ili si los. Mi smo bili negdje izmedju."

Problemi identiteta - Reinhard Libuda: "Ja sam netko drugi."

Nerazlikovanje desnog i lijevog - Lee Hendrie: "Dobio sam gadan udarac po lijevom gleznju, ali nesto mi je reklo da se zapravo radi o desnom gleznju."

Strah od smrti - Alan Shearer: "Nikad nisam zelio otici. Ovdje sam cijeli svoj zivot, a nadam se da cu biti i nakon toga."

AdO_pG
27-12-09, 21:32
Izjave fudbalera

Problemi s orijentacijom u prostoru - Mark Draper: "Zelio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni."

Slucaj za Freuda - Igor Tudor: "Moramo skinuti gace i cekati."

Problemi logicnog razmisljanja - Oliver Kahn: "Mi ne igramo da bismo zabili gol, nego da bismo pobijedili."

Problemi zdravog zakljucivanja - Ronaldo: "Izgubili smo zato sto nismo pobijedili."

Nerealna ocekivanja - Mark Viduka: "Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo."

Nesposobnost donosenja odluka - David Beckham: "Definitivno sam odlucio da cu krstiti Brooklyna, samo jos nisam odlucio u kojoj vjeri."

Nemogucnost pronalazenja pravih rijeci - Les Ferdinand: "Bio sam iznenadjen, a uvijek kazem da me u nogometu nista ne moze iznenaditi."

Problemi s koncentracijom - Lothar Matthäus: "Jako je vazno da igrac svih 90 minuta koncentrirano misli na sljedecu utakmicu."

Strah od suocavanja s istinom - Gary Lineker: "Ne postoji nista izmedju - ili si dobar, ili si los. Mi smo bili negdje izmedju."

Problemi identiteta - Reinhard Libuda: "Ja sam netko drugi."

Nerazlikovanje desnog i lijevog - Lee Hendrie: "Dobio sam gadan udarac po lijevom gleznju, ali nesto mi je reklo da se zapravo radi o desnom gleznju."

Strah od smrti - Alan Shearer: "Nikad nisam zelio otici. Ovdje sam cijeli svoj zivot, a nadam se da cu biti i nakon toga."


:respect: kako se presmijah qq :lol:

bojan_pg
28-12-09, 09:38
procitah sad ovo na stranom forumu:

http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=121040621

pa si bas morao da podijelis sa nama :P

starwalker
01-01-10, 21:01
Moja djevojka i ja smo bili zajedno vise od godinu dana zajedno. Nakon nekog vremena odlucili smo da se i uzmemo, ali bila je jedna stvar sto mi je smetala. To je bila njena mladja sestra. Ona ima 22 god, nosila je minice i cesto je hodala bez grudnjaka. Cesto se saginjala kad je bila u mojoj blizini, i uvek sam video vise nego sto sam trebao. To mora da je radila namerno, jer to nikad nebi uradila u blizini nekog drugog.
Jedan dan me pozvala da dodjem kod nje da vidimo neke vencane pozivnice. Bila je sama kad sam dosao, saputala mi je da ima osecanja za mene koje ne moze da zaboravi. Rekla mi je da zeli da vodi ljubav sa mnom samo jednom pre nego sto se ozenim i predam svoj zivot njenoj sestri. Ja sam bio sokiran i nisam mogao reci ni jednu rec. Rekla mi je:
- Odo ja gore u spavacu sobu i ako zelis da osetis svaki deo tela mog, samo dodji i uzmi me.
Ja sam bio kao ukocen kad sam je video da ide gore uz stepenice. Kad je stigla do kraja, skinula je svoje tange i bacila ih niz stepenice meni. Stojao sam tu jedan trenutak, kasnije sam se okrenuo i krenuo prema vratima. Otvorio sam vrata i krenuo prema autu. U tom trenutku citava moja buduca familija je stojala i aplauzirala mi. Sa suzama u ocima zagrlio me moj tast i rekao mi:
- Mi smo jako srecni sto si prosao nas mali test. Mi nebi mogli naci boljeg coveka za nasu cerku. Dobro dosao u nasu familiju!
P.S. Cuvaj uvek svoje kondome u autu!!!

starwalker
01-01-10, 21:05
Ovo vredi čitanja!!!

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.

Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3.. sprata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

cvxcomputers
02-01-10, 01:14
.......u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. .......
http://corykennedy.files.wordpress.com/2008/11/epic_failure.jpg

starwalker
02-01-10, 21:20
Pismeni zadatak iz hrvatskog jezika.

ZADACNICA FILIPA GASPARA (08.11.2001)
Gdje Leje se kupusa zbise
I zora ih rumenom vodom zali
Zeleno vime sise
Materi klenic mali

"Moj dozivljaj poezije Sergeja Jesenjina"

Vrlo je tesko objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo
ove pjesme nego opcenito
svih pjesama Sergeja Jesenjina. Buduci da sam vec napisao ovu pjesmu
na pocetku, lako je
zakljuciti da cu se u ovoj zadaci usredotociti upravo na nju.
Prvo cu napisati ponesto o svojim razlozima zbog kojih sam odabrao ovu
pjesmu. Sve je pocelo
kad sam danas dosao u skolu i saznao da pisemo skolsku zadacu iz
hrvatskog. To mi je
probudilo sjecanja na prosli sat hrvatskog kada je profesorica
najavila pisanje, ali ja sam
ocigledno zaboravio. No dobro.

Neposredno prije hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj
prijatelj i suradnik Josip
Dvornik rekao da ima nekakvu knjigu od Jesenjina. Ta vijest me je
iznimno obradovala zbog toga sto
sam u toj knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu
zadacnicu. No dobro. Moram
priznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna Jesenjinovih pjesama.

U pocetku sam planirao odabrati pjesmu slucajnim otvaranjem knjige ali
bih uvijek otvorio neku
dugacku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode 'Slucajnog
odabira'. Tada sam krenuo u
potragu prema naslovu. Pokazalo se da ima desetak pjesama sa vrlo
zanimljivim naslovima ali i velik
broj onih bez naslova.

Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugacke pa
sam bio prisiljen odustati
i od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu bez naslova. Izbor
je pao na ovu koja se nalazi
iznad naslova ove zadace. Zasto? Iskreno receno glavni (i jedini)
razlog je njezina duzina.
Zauzima samo cetri reda u knjizi, pa tako i u mojoj biljeznici. Pjesma
je vrlo nerazumljiva za
mladog mladica poput mene. No unatoc tome ja cu pokusati opisati svoj
dozivljaj ove
pjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom kupusu i to je ustvari
jedino sto ja razumijem u
njoj. Sada cu pokusati obraditi svaki stih zasebno.Tako cu mozda
uspjeti shvatiti znacenje
cijele pjesme u ukupnosti.

Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbise. Sto reci o ovom stihu? Kao prvo,
ne znam sta su leje.
To me podsjeca na rijec aleje, sto su ustvari nekakve ulice, pa onda
pretpostavljam da su to
ustvari redovi kupusa. Vec sam nesto postigao; preveo sam prvi stih.
Gdje redovi kupusa se
zbise.

Sada je krajnje vrijeme da prijedem na drugi stih koji glasi: I zora
ih rumenom vodom zali. Moram
priznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori vjerovatno o tome da je
kupus vlazan od rose pa
izgleda rumeno kada je u zoru izlozen prvim zrakama sunca koje dolaze
iz smjera Japana. Jos
jedan stih je rijesen ali cinjenica je da stvari sada postaju gadne
zbog toga sto su preostala
dva stiha stvarno ruzna.

Treci stih: Zeleno vime sise. Sta bi sad to trebalo znaciti? Vime
imaju krave, koze,
ovce, ali kakve to veze ima sa kupusom. Jos pise i da je to vime zeleno, sto je
apsolutno nemoguce. Recimo da sam sada gotov sa ovim stihom, ali kao
da i nisam zbog toga sto
sam dozivio potpuni debakl u pokusaju objasnjavanja ovog stiha. Nisam
bas optimist u
slucaju prevodenja iduceg stiha ali barem cu pokusati, zato da ne
ispadne da nisam hrabar.

Cetvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi klenic mali. Svaka
normalna osoba ce bez
vecih problema zakljuciti da je ovaj stih abnormalan i deformiran i da
ga ne moze nitko
prevesti. Vrijeme je da nesto napisem nesto o ovoj pjesmi u njezinoj
cjelokupnoj obuhvatnosti.
Ova pjesma je dosta nerazumljiva. Sto je uzrok? U knjizi pise da je
ovu pjesmu preveo neki
Golob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjecaj da bi ju
mnogo bolje razumio na
Ruskom jeziku. To je pomalo zalosno.

Zalosno je i to sto sam vec malo previse napisao o Jesenjinu pa se
nisam uspio osvrnuti na
probleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Sto bi Jesenjin
rekao da vidi sto se sada
dogada? Bombe padaju na sve strane, Antrax na svakom koraku. No to su
ustvari manje vazne stvari
za covjekov opstanak. Vazno je to sto se ,,ordan vratio na parket. No
to ima i svojih
negativnih strana. Opet ce vrtoglavo porasti prodaja ,,-ordanovih
tenisica (ovako je rastavio
rijec ,,ordan, op.a.). Svi znaju zasto je to lose. Postoji i dobra
strana napada na
Afganistan. Tamo je donedavno glavna grana proizvodnje bila
proizvodnja droge. Sad se talibani ne
mogu koncentrirati na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi
obilaznica. Svi ljudi imaju barem
jedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda
se ide na dijalizu. Gadno je
kad ni to ne ide. U proslu srijedu su u ROCK KLUBU svirali narodnjaci
srpski. Ja sam malo
bio tamo i nije mi se svidjelo. Bila je ziva muzika. Pjevac je
izgledao ko Haris ,,inovic
samo sto nije bio inteligentan poput njega. Sada cu navesti pjesmu
Harisa ,,inovica:

Ostarit cu, necu znati
Dal' ces zamnom
Zaplakati
Ko ja za tobom

Ova pjesma je takoder u cetri reda ali je mnogo razumljivija od
Jesenjinove. Iz toga se moze
zakljuciti da je Haris ,,inovic bolji pjesnik od Jesenjina.

U samom zavrsetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj
pjesmi i cjelokupnom
njegovom opusu. Pjesme bi odlicno zvucale kada bi bile uglazbljene uz
harmoniku. Da je Jesenjin
jos ziv mogao bi pjevati u duetu sa Dzinovicem. Kladim se da bi to bio
svjetski hit. No
salu na stranu. Jesenjin je jedan od najvecih pjesnika svih vremena,
ako ne i najveci, i to
nitko ne moze osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja
zadaca bas i nije uspjela ali
zato sam oznacio zvjezdicama koji djelovi ustvari i nisu njen sastavni
dio. Ti djelovi su umetnuti
zbog mojeg osobnog zadovoljstva. To cu sada objasniti. Ja doma imam
sve svoje zadacnice i uvijek
kad sam tuzan procitam ih, te sam odmah bolje raspolozen. Molim vas da
mi ne date 1.

OCJENA: NEDOVOLJAN (1)

Komentar profesorice:

"Pa ovo sto vi radite i pisete nije normalno. Ta vasa djela su
monstruozna, nevjerovatna. Kad
ja to citam, pomisljam da li se vi meni rugate kad pisete ovakve
gluposti i nebuloze...
Morbidna i monstruozna razmisljanja... Nevjerovatno..."

starwalker
03-01-10, 04:05
Pismeni Zadatak Vladimira Ševe (http://www.oplavak.com/smesni-tekstovi/pismeni-zadatak-vladimira-seve.html)
(12.10.1997. godine)
Teme na pismenom su bile:
- "Koštana"
- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"
Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oči su mi sklopljene.
Osećam miris sveže lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro. Slušam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilično dobro urađena. Mile, prvi gučevački trubač sa svojim pleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala. Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim!", ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah još jednom moje sirote unučiće i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima Raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dođe vreme da se i mi ispričamo". Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se uplašio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa rekoh: "Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan. Konačno, Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i reče: "Kaži Omoljice." Ovaj govor sam prilično dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do poslednje reči: "O Bože, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem..." Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Međutim, našao je nekako prave reči, pa reče:
- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet ću ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.
Bog je moćan - pomislih u sebi...



**Dobio je 5!!!**

starwalker
03-01-10, 04:07
Legendarni novinski naslovi



Jutarnji list: - RUSKI AVION SRUSIO UKRAJINSKI PROJEKTIL
Slobodna Dalmacija: - 0:8, NOS VAM POSRAN
Erotika, krajem osamdesetih: - STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?
Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO
Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM
Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE
Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAZIZMA
Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE
Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN
Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU
Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN
Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA
Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE
Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO
Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR
Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)
Monitor.hr: - RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.
Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): - U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU
Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI
Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA
Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC
Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU
24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU

starwalker
03-01-10, 04:20
još malo hr novinskih naslova

Jutarnji list
- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući
- Ubo ženu, a žali za ovcama
- Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko
- Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi

Arena
- Častio rakijom, ubio sjekirom
- Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"

Večernji list
- "Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"

Slobodna Dalmacija
- Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

-pred kvalifikacijsku rukometnu utakmicu protiv Bjelorusa, čiji se najbolji strijelac zvao Kurčev:
Da nam ne prisjedne igra KURČEVA

Nakon što je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, naslov
- TEŠKO S MENGOM ..
Poklopili se božić i bajram... Možda su BOGOVI tako htjeli

“Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu...”

“Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu...”

“Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna...”

"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga...”

“Muškarac romske djelatnosti...”

“Nakon što je zaklao ovcu, vuk je odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera”.

Ružica Renić izjavila da je ”razgovarala s autorom knjige Mein Kampf” .

HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je Dalaj Lama duhovni vođa talibana. Televizijski voditelj Branko Uvodić jednom se u prijenosu požalio: "To je strašno, mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad".

Beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo: “Pobijedila je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka”.

Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti“.

"Na sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dženaze,

Hrvatsku je posjetio “ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore”.

“suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti”,
“Naletio na vlak brzinom od 220 km/h”.

“Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane”. Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.

vikky
09-01-10, 17:03
Neke cinjenice...
Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.

Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.

Bedrena kost je cvrsca od cementa.

Zensko srce kuca brze od muskog.

Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.

Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.

Zene su ovo vec procitale.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!

cvxcomputers
09-01-10, 18:33
Kad vec pocesmo s pismenima, ovo je bilo na Cetinju i istinit je dogadjaj...
Tema rada je bila "Shta je to hrabrost?"

Jedan ucenik je napisao samo ovo:

Ovo je hrabrost.

I predao vjezbanku... Dobio je 5!!! ;)

Fenix
20-01-10, 11:59
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Ąeran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

bojan_pg
20-01-10, 12:08
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Ąeran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
dobaaaaar +1

MiLiCa_Hn
20-01-10, 12:31
Legendarni novinski naslovi




Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE


Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA

24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU

hahahaahahaahahahahahahaahha placem

starwalker
02-03-10, 01:35
10 NAJ FORA STUDENTSKOG ŽIVOTA

Izuzeta iz surovog obrtanja kapitala i neurotične brige za bolje sutra, studentska populacija valjda je još jedini sloj društva koji ozbiljno razmatra dilemu 'hoću li danas na grah ili na pizzu' te 'koja fotokopirnica brže štanca skripte'. Budući znanstveni ponos nacije već godinama stoji razapet između automata za kavu, konzultacija u birtiji i propuha u indeksu. Slažemo se, želja za znanjem je neukrotiva. Pogledajmo kako:

1. Menza
Jedna od prvih sveučilišnih spoznaja studenta jest ona kako su ga doma genijalno hranili. Ako vas je ikada zanimalo kako izgleda smeđa blitva ili poluživa piletina, upišite faks i skoknite do studentske menze. Ljudi upisuju faksove i za daleko niže ciljeve. U svakom slučaju, ne dajte se zbuniti. Pomno pročitajte meni dana i u polusatnoj konzultaciji s troje-četvero kolega zaigrajte omiljenu studentsku društvenu igru 'što pojesti a ostati živ'.

2. Stajanje u redu za fotokopirnicu
Svaki bi brucoš trebao dobiti tri nezaobilazna pomagala na početku mukotrpna puta do diplome: neiscrpnu količinu kurtona, još neiscrpniju količinu žličica za miješanje kave i jednu fotokopirku. Studenti su se nastajali, nažuljali, natiskali, nadobivali vena i izgubili dragocjeno vrijeme. Gdje? U redu za fotokopiranje. Pa triput ovo, pa s obje stane ono, pa uveži, pa zaklamaj, pa od 23. do 45. stranice, pa 5. i 8. poglavlje, pa zacrnjene fusnote, pa nakošena slova, pa zamuljani reci, pa ti onda uči.


3. Učenje pred kabinetom pet minuta prije usmenog
Nigdje se gradivo bolje ne upija nego na podu ispred profesorskog kabineta u ozračju punih gaća i unezvjerene znatiželje pri nečijem izlasku: 'Šta te pito? Šta te pito?' Nakon odgovora slijedi superinteligentno rovanje po salati od skripte kao da će dotičnome uletjeti upravo isto pitanje. Treba na sveučilište inaugurirati obavezni predmet panikologije gdje bi se studentima objasnilo pod kojim kutom i kojom brzinom rondati po skriptama pet minuta prije ispita za postizanje efekta idiotske zbunjenosti pred profesorom. Nekad, začudo, i pali.

4. Falsificiranje potpisa
Upozorenje: ne pokušavajte ovo, jer falsificiranje profesorovog potpisa koji niste dobili zbog previše izostanaka može ispasti nadasve ružno. Čovjek će se uvrijediti pri pogledu u vaš indeks koliko ste ga jadno skinuli te vam recimo sniziti ocjenu prije nego što vas izvijesti o tome da ste izbačeni s faksa. A ne želite biti nogirani s lošim prosjekom, je li tako? Stoga pamet u glavu i trk na vježbe.

5. Automat za kavu
Ako postoji znanstvena vertikala sveučilišnog života u Hrvata, to je, nema diskusije, automat za kavu. Nema boljeg studenta koji se nije pobratimio s tom čudesnom zvijeri. Nije čudo da distributeri studentske kave furaju BMW-e s obzirom na to kakvu ključnu ulogu igraju u podizanju nacionalnog obrazovnog rejtinga. Dekani i pročelnici su zvečke za bebe. Dakle, u spajanju ugodnog s beskorisnim, kavica i trač-tulum oko kavomata prosvijećeno razvaljuju sve žive popise literature.

6. Pad
Za razliku od borilačkih vještina, na faksu vas nitko ne uči padati. Nije fer. Jer tu se pada sve u šesnaest - prave jesenske oborine. Kolokviji, usmeni, pismeni, godine, žbuka sa zidova. No preživjet ćete. Par akademskih modrica i ožiljaka učinit će vas superseksi pred štreberskom rajom koja će vam mahati sa svojih menadžerskih prozora dok vi, recimo, izlazite dvadeset i treći put na ispit iz logike. Znate već napamet svu glavnu i pomoćnu literaturu, ali ne pomaže. Tako je to kad padaš brže od pitanja.

7. Studentski dom
Ne znamo je li koji ustaša kad spavao u 10 kvadratnih metara na Savi, ali da jest, ne bi mu nikad pala na pamet ona 'za dom spremni'. Za studentski dom, naime, nikad nitko nije spreman. Taman kad se silom navikneš na ono par dasaka i pohabanih madraca, ode akademska godina i moraš u ždrijeb novog natječaja. No dobro, uvijek je tu zeka-peka društvance koje te redovito i besplatno podsjeća na to da ima i viših studentskih prioriteta od slinjenja skripti.

8. Dvojnik na pismenom
Nekad likovi toliko dobro nauče gradivo da je ekonomski i estetski nedopustivo dati im da ga demonstriraju samo jedanput. Šteta tako ljupko upakiranog znanja. Zato ih upošljavaju kolege da umjesto njih pišu ispite. Priče o dvojnicima na pismenima već su kultne, a imaju i svoj fabularni dodatak u ekipi koja piše domaće zadaće za druge. Za očekivati, uglavnom se to tiče računarskih i matematičkih kolegija. Naravno, 'zadaće u gostima' nerijetko imaju novčanu protuvrijednost.

9. Prosvjedi i peticije
Čukundeda ti se borio za Franju Josipa I, deda ti je brijao po Sutjesci, stari ti je bio šezdesetosmaš, tetak živio u hipi komuni, starija sestra otišla spašavati kitove na Grenland, a što ti radiš? Prosvjeduješ pred faksom za dodatni studentski rok i potpisuješ peticiju za otvaranje sendvičare. Studentska socijalno osjetljiva i angažirana mladež učinit će sve da promaršira s dva transparenta i tri litre vina prije nego završi, uz solidnu količinu sreće, u mekoj japijevskoj fotelji ili kao kotačić društvenog pogona. Ima li što ljepše nego kad se u poslijeprosvjedno jutro pogledaš u ogledalo i slatko namigneš svom anarhizmu, antiglobalizmu i ostalim psihološkim pirsevima i tetovažama? Priznaj.

10. A bila sam ti dobra kad si me...
Nećete vjerovati, ali na faksu postoji fenomen ispipa, pardon, ispita kojima je jedini cilj da ih svršite u roku. U pojedinim prilikama, profesori uvjereni u talent nečijeg usmenog odgovaranja koji nikako da zablista u redovnom propitivanju, naprave ustupak načelima bontona. U želji da očuvaju krhko znanje studentice u minjaku, velikodušno joj ponude svoju viseću slamku spasa. Jednom je uplakana cura zalupila vrata nakon ispita proderavši se 'a bila sam ti dobra kad si me…' Tužno. Položio ju je, ispitao ju je, i sad bi htio da ponavlja.

darijan
02-03-10, 02:15
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikad nije pao avion.


Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.


Z: Nešto se otkačilo u kabini.
I: Nešto smo zakačili u kabini.


Z: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa po minuti.
I: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.


Z: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
I: Tragovi obrisani.


Z: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
I: Zvuk iz DME instrumenta podešen na nivo u koji možeš poverovati.


Z: IFF instrument neoperativan.
I: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.


Z: Sumnjamo na pukotinu u vetrobranskom staklu.
I: Sumnjamo da ste upravu.


Z: Nema motora broj 3.
I: Vizuelnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.


Z: Avion smešno reaguje na komande.
I: Avion upozoren da se uozbilji.


Z: Čudan zvuk iz instrument-table, kao da neki patuljak udara čekićem.
I: Patuljku oduzet čekić

Loverclocker
02-03-10, 02:56
10 NAJ FORA STUDENTSKOG ŽIVOTA

Izuzeta iz surovog obrtanja kapitala i neurotične brige za bolje sutra, studentska populacija valjda je još jedini sloj društva koji ozbiljno razmatra dilemu 'hoću li danas na grah ili na pizzu' te 'koja fotokopirnica brže štanca skripte'. Budući znanstveni ponos nacije već godinama stoji razapet između automata za kavu, konzultacija u birtiji i propuha u indeksu. Slažemo se, želja za znanjem je neukrotiva. Pogledajmo kako:

1. Menza
Jedna od prvih sveučilišnih spoznaja studenta jest ona kako su ga doma genijalno hranili. Ako vas je ikada zanimalo kako izgleda smeđa blitva ili poluživa piletina, upišite faks i skoknite do studentske menze. Ljudi upisuju faksove i za daleko niže ciljeve. U svakom slučaju, ne dajte se zbuniti. Pomno pročitajte meni dana i u polusatnoj konzultaciji s troje-četvero kolega zaigrajte omiljenu studentsku društvenu igru 'što pojesti a ostati živ'.

2. Stajanje u redu za fotokopirnicu
Svaki bi brucoš trebao dobiti tri nezaobilazna pomagala na početku mukotrpna puta do diplome: neiscrpnu količinu kurtona, još neiscrpniju količinu žličica za miješanje kave i jednu fotokopirku. Studenti su se nastajali, nažuljali, natiskali, nadobivali vena i izgubili dragocjeno vrijeme. Gdje? U redu za fotokopiranje. Pa triput ovo, pa s obje stane ono, pa uveži, pa zaklamaj, pa od 23. do 45. stranice, pa 5. i 8. poglavlje, pa zacrnjene fusnote, pa nakošena slova, pa zamuljani reci, pa ti onda uči.


3. Učenje pred kabinetom pet minuta prije usmenog
Nigdje se gradivo bolje ne upija nego na podu ispred profesorskog kabineta u ozračju punih gaća i unezvjerene znatiželje pri nečijem izlasku: 'Šta te pito? Šta te pito?' Nakon odgovora slijedi superinteligentno rovanje po salati od skripte kao da će dotičnome uletjeti upravo isto pitanje. Treba na sveučilište inaugurirati obavezni predmet panikologije gdje bi se studentima objasnilo pod kojim kutom i kojom brzinom rondati po skriptama pet minuta prije ispita za postizanje efekta idiotske zbunjenosti pred profesorom. Nekad, začudo, i pali.

4. Falsificiranje potpisa
Upozorenje: ne pokušavajte ovo, jer falsificiranje profesorovog potpisa koji niste dobili zbog previše izostanaka može ispasti nadasve ružno. Čovjek će se uvrijediti pri pogledu u vaš indeks koliko ste ga jadno skinuli te vam recimo sniziti ocjenu prije nego što vas izvijesti o tome da ste izbačeni s faksa. A ne želite biti nogirani s lošim prosjekom, je li tako? Stoga pamet u glavu i trk na vježbe.

5. Automat za kavu
Ako postoji znanstvena vertikala sveučilišnog života u Hrvata, to je, nema diskusije, automat za kavu. Nema boljeg studenta koji se nije pobratimio s tom čudesnom zvijeri. Nije čudo da distributeri studentske kave furaju BMW-e s obzirom na to kakvu ključnu ulogu igraju u podizanju nacionalnog obrazovnog rejtinga. Dekani i pročelnici su zvečke za bebe. Dakle, u spajanju ugodnog s beskorisnim, kavica i trač-tulum oko kavomata prosvijećeno razvaljuju sve žive popise literature.

6. Pad
Za razliku od borilačkih vještina, na faksu vas nitko ne uči padati. Nije fer. Jer tu se pada sve u šesnaest - prave jesenske oborine. Kolokviji, usmeni, pismeni, godine, žbuka sa zidova. No preživjet ćete. Par akademskih modrica i ožiljaka učinit će vas superseksi pred štreberskom rajom koja će vam mahati sa svojih menadžerskih prozora dok vi, recimo, izlazite dvadeset i treći put na ispit iz logike. Znate već napamet svu glavnu i pomoćnu literaturu, ali ne pomaže. Tako je to kad padaš brže od pitanja.

7. Studentski dom
Ne znamo je li koji ustaša kad spavao u 10 kvadratnih metara na Savi, ali da jest, ne bi mu nikad pala na pamet ona 'za dom spremni'. Za studentski dom, naime, nikad nitko nije spreman. Taman kad se silom navikneš na ono par dasaka i pohabanih madraca, ode akademska godina i moraš u ždrijeb novog natječaja. No dobro, uvijek je tu zeka-peka društvance koje te redovito i besplatno podsjeća na to da ima i viših studentskih prioriteta od slinjenja skripti.

8. Dvojnik na pismenom
Nekad likovi toliko dobro nauče gradivo da je ekonomski i estetski nedopustivo dati im da ga demonstriraju samo jedanput. Šteta tako ljupko upakiranog znanja. Zato ih upošljavaju kolege da umjesto njih pišu ispite. Priče o dvojnicima na pismenima već su kultne, a imaju i svoj fabularni dodatak u ekipi koja piše domaće zadaće za druge. Za očekivati, uglavnom se to tiče računarskih i matematičkih kolegija. Naravno, 'zadaće u gostima' nerijetko imaju novčanu protuvrijednost.

9. Prosvjedi i peticije
Čukundeda ti se borio za Franju Josipa I, deda ti je brijao po Sutjesci, stari ti je bio šezdesetosmaš, tetak živio u hipi komuni, starija sestra otišla spašavati kitove na Grenland, a što ti radiš? Prosvjeduješ pred faksom za dodatni studentski rok i potpisuješ peticiju za otvaranje sendvičare. Studentska socijalno osjetljiva i angažirana mladež učinit će sve da promaršira s dva transparenta i tri litre vina prije nego završi, uz solidnu količinu sreće, u mekoj japijevskoj fotelji ili kao kotačić društvenog pogona. Ima li što ljepše nego kad se u poslijeprosvjedno jutro pogledaš u ogledalo i slatko namigneš svom anarhizmu, antiglobalizmu i ostalim psihološkim pirsevima i tetovažama? Priznaj.

10. A bila sam ti dobra kad si me...
Nećete vjerovati, ali na faksu postoji fenomen ispipa, pardon, ispita kojima je jedini cilj da ih svršite u roku. U pojedinim prilikama, profesori uvjereni u talent nečijeg usmenog odgovaranja koji nikako da zablista u redovnom propitivanju, naprave ustupak načelima bontona. U želji da očuvaju krhko znanje studentice u minjaku, velikodušno joj ponude svoju viseću slamku spasa. Jednom je uplakana cura zalupila vrata nakon ispita proderavši se 'a bila sam ti dobra kad si me…' Tužno. Položio ju je, ispitao ju je, i sad bi htio da ponavlja.

PRICELESSS!! uber RESPECT

starwalker
02-03-10, 15:47
Domaći zadatak - Prvi maj

Svima želim steran Prvi maj - praznik požderanih janjaca TT

Sastav za prvi maj

Praznik rada je naljepši dan jer onda tata ne radi i odvede nas u prirodu,
upali fiću i pusti pjesme iz NOR-a, onda on i stric Ratko upale vatru i
naprave roštilj i piju pivo dok se mama i strina Senka bave salatom i
pričaju o zavjesama, a mi djeca pucamo loptu i igramo se sa Blekijem. Bleki
je naš pas, crn je i dlakav.
A onda se tata i Ratko napiju i tata počne mamu zvati kurvo pokvarena i
onda je lupi, a sunce sja i mi šutiramo loptu, a mama plače i reče pa šta
sam ti ja kriva, nisam ti ništa napravila, a on baci kobasice sa roštilja, a
stric Ratko ga pokušava zaustaviti, ali strina Senka mu kaže da ih pusti
na miru, a mama se dere životinjo i gađa ga nožem i plastičnim tanjirima a
Bleki dograbi kobasicu i proguta je i mi djeca tučemo Blekija.
I ***** majku i ocu i majci, nek se gone u pičku materinu i oni i prvi
maj i praznik rada i drug Tito i socijalistička partija i radni narod i
kobasice i Bleki, evo ti, evo ti, Bleki, plati ti za sve, dosta mi je svega.
Želim da svi umru.


28. Aprila 1985
Ivan
3.a

starwalker
02-03-10, 16:45
15 činjenica o pornićima

Zamislite da o seksu ne znate ništa, ali zato redovno gledate porno filmove. U tom slučaju, vaše znanje o seksu svodi se na par jednostavnih "činjenica".
1. Žene uvijek nose štikle od 15 centimetara, a naročito kad idu u krevet.
2. Na svijetu nema impotentnih muškaraca.
3. Žene su najsrećnije kad ih oralno zadovoljavate manje od deset sekundi.
4. Kad im je lice zaliveno spermom, žene se zadovoljno smiješe.
5. Žene uživaju u seksu s ružnim sredovječnim muškarcima.
6. Kad muškarcima pružaju oralni seks, žene nekontrolisano uzdišu.
7. Žene uvijek najave svoj orgazam vrišteći "daaa, svršavam!"
8. Sve žene imaju velike grudi.
9. Muškarci uvijek glasno urliču kad svršavaju.
10. Medicinske sestre se najčešče ševe s pacijentima, a ponekad i s doktorima.
11. Kad vas djevojka iznenadi dok vodite ljubav sa njezinom najboljom prijateljicom, neće se naljutiti nego će vam se pridružiti.
12. Žene nikad nemaju glavobolje.
13. Anusi su uvijek čisti.
14. Muškarci nikad ne mole.
15. Kad ga žena oralno zadovoljava, svako malo ju treba potaći riječima "puši, mala puši!".

starwalker
03-03-10, 01:32
Ulicna anketa sa Romskom populacijom

P: Zasto zirafa ima dugacak vrat?
O: Pa mora, sirota zivi u planinu i to . . .

P: Koje je vase tajno oruzje?
O1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
O2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.

P: Sta je za vas ljubav?
O: Kada vacarim devojku za guzu preko farmerkama.

P: Koliko lubenica ima u 1kg?
O: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

P: Sta su to dijabole?
O: Dijabole? To je vrsta ljudi koje nocu juru slepi misovi.

P: Sta radis kad nista ne radis?
O: Citam srtipovi, gledam pornici i zivim za fajt.

P: Sta vam je cilj u zivotu?
O: Da jedem sendvici na sprat.

P: Koji je vas tip muskarca?
O: (baba crveni, gleda levo, desno) Eve ga, onaki brka.

P: Sta je to dobra riba?
O: Pa ono, da bude dobro gradjena i da se tusira svaki drugi-treci dan . . .

P: Da li se brze trci u braon ili crnim cipelama?
O: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

P: Kako vam se svidja Bebi Dol?
O: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

P: Sta vas najvise nervira u zivotu?
O: Ma mlatu nas ovi snikersi, oce da nas poludu.

P: Sta bi ste rekli da vas zena vara?
O: (muz stoji pored zene) Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava.

P: Koja vam je omiljena zivotinja?
O: Lav
P: Zasto lav?
O: Pa car je na sve zivotinje, ima grivu, a i smeker je ovako

starwalker
03-03-10, 14:21
Turistički crnogorski riječnik

Stigla je nova grupa turista - Vidju avetinje!
Siguran sam da je tako - Da jebe oca očinjeg!
Žao mi je, ali nemamo ice coffee - Dje ću ti je skuvat ladnu!
Da li je gospodjica raspoložena za piće? - Mala oš popit nesto?
Nisam siguran da imamo nes kafu -Ako ćes je sam miješat!
Ovi mora da su iz Beograda - Vidju *****čina!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Moš se jebat
Vaša porudžbina stiže odmah -Jesi na odmoru,dje si navro
Biće nam zadovoljstvo ako budete naš gost -Odraćemo te ka zeca
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu,ti ćes mi kazat
Ručak je bio izvrstan - Pojedo boga oca
Jesi li čuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo,
Djuro, Milo, Sveto i Dejo sa dvojicom turista? -Jebaše im oca očinjega

elektrick
03-03-10, 15:50
Turistički crnogorski riječnik

Stigla je nova grupa turista - Vidju avetinje!
Siguran sam da je tako - Da jebe oca očinjeg!
Žao mi je, ali nemamo ice coffee - Dje ću ti je skuvat ladnu!
Da li je gospodjica raspoložena za piće? - Mala oš popit nesto?
Nisam siguran da imamo nes kafu -Ako ćes je sam miješat!
Ovi mora da su iz Beograda - Vidju *****čina!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Moš se jebat
Vaša porudžbina stiže odmah -Jesi na odmoru,dje si navro
Biće nam zadovoljstvo ako budete naš gost -Odraćemo te ka zeca
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu,ti ćes mi kazat
Ručak je bio izvrstan - Pojedo boga oca
Jesi li čuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo,
Djuro, Milo, Sveto i Dejo sa dvojicom turista? -Jebaše im oca očinjega

:hammer:
U CG se kazhe VIDJI a ne VIDJU.
NU, ko veli NU? Nije OSH, nego OLI!

Je li tebi smijeshno ovo, stvarno???

darijan
03-03-10, 17:26
http://i48.tinypic.com/332ov9x.jpg

mc_esseny
03-03-10, 17:59
:hammer:
U CG se kazhe VIDJI a ne VIDJU.
NU, ko veli NU? Nije OSH, nego OLI!

Je li tebi smijeshno ovo, stvarno???

To je copy/paste sa nekog srbijanskog retarard sajta,nemoj to da te pogadja ;)

cvxcomputers
03-03-10, 23:13
15 činjenica o pornićima

Zamislite da o seksu ne znate ništa, ali zato redovno gledate porno filmove. U tom slučaju, vaše znanje o seksu svodi se na par jednostavnih "činjenica".
1. Žene uvijek nose štikle od 15 centimetara, a naročito kad idu u krevet.
2. Na svijetu nema impotentnih muškaraca.
3. Žene su najsrećnije kad ih oralno zadovoljavate manje od deset sekundi.
4. Kad im je lice zaliveno spermom, žene se zadovoljno smiješe.
5. Žene uživaju u seksu s ružnim sredovječnim muškarcima.
6. Kad muškarcima pružaju oralni seks, žene nekontrolisano uzdišu.
7. Žene uvijek najave svoj orgazam vrišteći "daaa, svršavam!"
8. Sve žene imaju velike grudi.
9. Muškarci uvijek glasno urliču kad svršavaju.
10. Medicinske sestre se najčešče ševe s pacijentima, a ponekad i s doktorima.
11. Kad vas djevojka iznenadi dok vodite ljubav sa njezinom najboljom prijateljicom, neće se naljutiti nego će vam se pridružiti.
12. Žene nikad nemaju glavobolje.
13. Anusi su uvijek čisti.
14. Muškarci nikad ne mole.
15. Kad ga žena oralno zadovoljava, svako malo ju treba potaći riječima "puši, mala puši!".
16. Azijatski mushkarci NE POSTOJE :devil: :joint:

starwalker
04-03-10, 15:04
Pismo iz Amerike!

> >Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta,
> >ali kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati
> >kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi
> >morgidž za taun haus što smo kupili.
> >Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo skupiti za
> >prezente svima vama, i ostaloj famili. A
> >fak, bez toga ne ide da dolazimo jer nećemo da nas
> >smatraju za nekakve pankove, kao sto su pričali za
> >Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara,
> >kako su fukara i kako ništa nisu uradili u Ameriki.
> >
> >Mi tako necemo. Jal' dolazimo kao bosovi jal' nikako.
> >Zato smo se i dogovorili da sejvujemo sto možemo više
> >i da sve odlozimo za sljedeći vekejšn.
> >
> >Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još
> >dva part tajma, a Andži je našla i treći part tajm
> >preko vikenda, ali smo se dobro uskladili pa možemo
> >da se vidjamo svakog drugog vika. Možda je to malo
> >nezgodno za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije
> >škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući
> >na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi ovoliko
> >radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne
> >otplatimo morgidz. Svaki fri tajm koristimo da budemo
> >sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bjese
> >pretproslog?) vodili cijeli dan na Grejt Lejks. Kupili
> >smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima
> >prica kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla
> >oko taun hausa - katujem travu, cistim atik i nekako
> >ugrabim par sati dnevno da sredjujem bejsment jer
> >hocemo da ga rentamo i tako povecamo inkam. Kao sto
> >vidite, da je lako - nije, ali kad je covjek hard
> >vorker i kad dobro isplanira skedzual moze na sve
> >stici.
> >
> >Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se
> >neki nasi kokuzi odavde segacše da sam se osušio zato
> >sto puno radim i spavam samo četir sata, ali to je
> >samo zato sto su oni dželos na mene, a i ne znaju da
> >ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju.
> >Čovjeku više i ne treba, a i to je samo prvih 25-30
> >godina, dok ne otplatimo morgidz, a poslije cemo
> >dauzivamo. Sve je lako kad imas svoj target.
> >
> >Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebiga,
> >moze mu se kad vec deset godina čuci na velferu i jos
> >razvozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u
> >stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave na her
> >kat u nje. Ali, sta im vrijedi kad ne znaju da
> >investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge
> >stjupid šeme. Zato će sav zivot biti fukara koja
> >rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving
> >akaunt u banci.
> >On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful
> >i ne znam da živim. Ali polako, doće maca na vratanca
> >i njegovog apartmenta! Ja sam već obavijestio Revenju
> >Kanada o njegovim biznisima, pa cu ga pitati kako se
> >zivi kad bude poceo placati taksu za sve ove godine. A
> >to sto on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se
> >zajebo! Skoro svaki satrdej uvece ja i moja Raza
> >popijemo kejs piva – onaj mali od siks. Doduše, ona
> >popije samo jedno zato sto mora na najt sift od devet,
> >ali se zato ja rileks i smazem sve ostalo jer u sandej
> >radim tek od osam ujutru.
> >
> >Zato, kad ga vidite nemojte vjerovati sta priča jer on
> >nije covjek za rispekt. To je rizon sto vam nisam
> >poslao dolare po njemu, jer znam da ce reci da sam
> >goljo i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije
> >zbog toga, nego zato sto sam temporari short, ali i to
> >je samo dok ne otplatimo morgidz, prvih 25-30 godina.
> >Poslije ćemo svi da uživamo.

starwalker
07-03-10, 20:52
Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na ispitu na
Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko
"dubok", da ga je profesor odlucio podijeliti sa svojim kolegama preko
interneta. Bonus pitanje:

Da li je pakao egzotermičan (isijava toplinu) ili endotermičan
(absorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog
zakona (plin se hladi kad se razvlači i zagrijava kad je stisnut), ili
neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao sljedece:

Prvo moramo znati omjer u kojem duše ulaze u pakako i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao
više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava.

Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na
različite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi,
da onaj tko nije pripadnik neke odredjene vjeroispovjesti ide u pakao.
Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zakljucak je da
će sve duše zavsiti u paklu.

Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta mozemo očekivati da
broj duša eksponencionalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na omjer promjene obujma pakla, jer prema
Boyleovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline obujam mora
rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša.

To nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se obujam pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, toplina i tlak pakla ce toliko narasti da će
pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve
duše, toplina i tlak ce tako padati da će se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznjela Tereza s prve
godine a koja glasi "Prije ce se pakao smrznuti nego sto ću ja s tobom
spavati" i s obzirom na to da je samnom spavala jučer, mora biti
ispravna teorija br. 2, dakle pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo
se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima
visše duše i ostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, koji
takodjer objasnjava zasto je Tereza sinoc vikala "Ah moj Boze".

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

darijan
07-03-10, 22:35
ovo sam paklom sam procitao vec nekoliko puta. zna li neko odakle (koja drzava) je ovo i da li je istina?

liquido
07-03-10, 23:17
meme nervira pomalo sto je na hrvatskom jeziku

darijan
08-03-10, 02:08
meme nervira pomalo sto je na hrvatskom jeziku

sta bi onda radio da si isao u moju srednju i na moj fax gdje je preko 70% strucne literature na (srpsko-)hrvatskom :rolleyes:

liquido
08-03-10, 02:12
veruj mi i na mom faxu profesori daju knjige na hrvatskom jeziku i neke je stvarno tesko rastumacit

starwalker
08-03-10, 17:16
Uvijek su mi smiješni hrvatski prevodi naziva filmova i serija.
Evo nekih

Intolerable Cruelty - Zavedi me, razvedi me
Basic Instinct - Sirove strasti
Notting Hill - Ja U Ljubav Vjerujem
American beauty - Vrtlog života
Whole nine yards- Ubojica mekog srca
Double team - Dream team
Sweet home Alabama - Šminkerica sa sela
Shelterind sky- Čaj u Sahari
Maid in Manhattan - Dogodilo se na Manhattanu
Full metal jacket - Potpuno neprobojna pancirka
Keeping mum - Pssst, nikome ni riječi!
End of days - Početak kraja
My five wives - Mojih devet žena
White man can't jump - Veliki hakeri
Cabin fever -Koliba straha
Cat in the hat - Mačak! Ne diraj mu šešir
Man on fire - Tjelesna straža
Prison breake - Zakon braće
Scary movie - Mrak film
Flushed Away - Pusti vodu da miševi odu
Shaolin soccer - Kung fu nogomet
The familiy man - Daj mi sebe
The last boy scaut - Prljavi igraju prljavo
It could happen to you - Napojnica od 2 milijuna dolara
Easey rider - Goli u sedlu
Big girls don't cry - Ubojita osveta
Basic - Ubojite namjere
Rush hour - Gas do daske
Any given sunday - Samo igra
Only fools and horses -Mućke
Sensless -Kemijski orgazam
Rescue me - Vatreni dečki
Loser - Od štrebera do frajera
Spaceballs - Smijeh u svemiru
Third Watch - Heroji iz strasti

darijan
08-03-10, 18:45
Uvijek su mi smiješni hrvatski prevodi naziva filmova i serija.

nisu to prevodi samo na hrvatski.. ima nekih koji su i na srpski...

starwalker
15-03-10, 19:33
ZDRAVE NAVIKE ZA DUG ŽIVOT

Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalijuma . Takodje i narandžu zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu šolju zelenog caja (bez sećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi…

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostrucuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne snabdiješ sa barem milion i po tih bakterija, pozdravi se...…

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna časa crnog vina, takodje protiv infarkta. I jednu času bijelog, za nervni sistem. I jednu času piva, valjda za bubrege... Ako ih popijes odjednom, medjutim, možes dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećes ni primijetiti…

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih materija, dok ne poseres ***** veličine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smijes zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati…

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih materija… I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta…
Bilo bi dobro urediti kupatilo , možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne materije i zube, provesćes puno, puno vremena unutra…

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u psaobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min. kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati svakodnevno.

Izmedju ostalog, moras ostati informiran, citati barem dvije dnevne i nekoliko sedmičnih novina, da bi imao kriticki stav...

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrickom seksu.

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudja-veša, da ne govorimo o tome sto sve treba ako imas kućnog ljubimca ili djecu.

Računica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogucnost koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr.:
- Tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena – tako ces popiti 2 litre vode.
- Dok izlazis iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti peres pod.
- Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati).
- Ako ti je ostalo dvije slobodne minute, posalji SMS svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš zlicu meda, koja je vrlo korisna.
- Ako ne znas sta bi trebalo raditi izmedju jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih materija, otidji hitno u WC, ali ne zaboravi uštedjeti par minuta istovremeno perući zube.

starwalker
17-03-10, 13:00
Sve je u redu, draga!

Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nasuprot vratascima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kcerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, tocno izmedju nogu, no nije joj se nista desilo.

Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna u Ceskoj. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'SVEMIR' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.

Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati kucu. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se dobro odmaras.

puno lijepih pozdrava

Miss_Lucifer
17-03-10, 14:35
Uvijek su mi smiješni hrvatski prevodi naziva filmova i serija.

a tek kako su preveli nazive crtacja...

Bugs Bunny - Zekoslav Mrkva
Sponge Bob Square Pants - Spuzhva Bob Kvadra Hlache
Scrooge McDuck - Tvrdica McTvrdi

darijan
17-03-10, 14:40
Sponge Bob Square Pants - Spuzhva Bob Kvadra Hlache

prvi (originalni) hrvatski prevod za Sponge Bob-a je Spužva Bob Skockani i kao takvog su ga prikazivali mislim na RTL-u. ne znam odakle tebi taj prevod...

cvxcomputers
18-03-10, 22:50
Kako zene profesionalno spustaju muskarce (Na Engleskom, nemam zivaca sad da prevodim)

HE: I'm a photographer I've been looking for a face like yours!
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours

HE: May I have the pleasure of this dance?
SHE: No, I'd like to have some pleasure too !

HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must have been given your share !

HE: Will you come out with me this Saturday?
SHE: Sorry! I'm having a headache this weekend !

HE: Go on, don't be shy. Ask me out!
SHE: Okay, get out!

HE: I think I could make you very happy
SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked u to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time!

HE: Can I have your name?
SHE: Why, don't you already have one?

HE: Shall we go and see a film?
SHE: I've already seen it!

HE: Do you think it was fate that brought us together?
SHE: Nah, it was plain bad luck !

HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.

HE: Haven't I seen you someplace before?
SHE: Yes, that's why I don't go there anymore.

HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down .

HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.

So, be aware next time when you go to any girl and try to impress her :)

RotfLmaOmGg
19-03-10, 01:51
Fuckin EPIC! :lolblue:

starwalker
30-03-10, 17:38
GRUDNJACI KAO TROFEJI



Boreći se sa brushalterima, okačenim na gredi iznad njegove glave, Marko, zvani Meda, pokušava da zadovolji ukuse svih mušterija. Ne zna kud će pre, svi hoće da ono što traže dobiju odmah. Neki su nestrpljivi, neki prgavi. Marko ne radi u prodavnici ženskog veša. On je šanker u popularnom kragujevačkom noćnom klubu „Geto". Tu već nekoliko godina lepši pol na vrhuncu dobrog provoda i alkoholne omama skida i kafiću poklanja svoj grudnjak.Niko ne zna kada se pojavila prva „dobrotvorka". Meda samo može da rekonstruiše verovatni scenario. Bili su sitni sati, oni najsitniji. Mlada dama popila je dovoljno da završi na šanku i dovoljno da hrabro skine brushalter. Onda ga je ponosno okačila na gredu iznad šankera. Meda je, zatim, kao i mnogo puta pre i posle toga, uhvatio za ručicu i pomogao joj da siđe na pod. Opijene alkoholom i oduševljenjem muškaraca koji posmatraju scenu, mlade dame nestaju u noći, odnosno u jutru.
- Nijednoj darodavki brushaltera ne zna se ime - kaže vlasnik noćnog kluba „Geto" Dragan Jovanović, zvani Jova Zmija, i dodaje:
- Ovo što vidite nije ništa, svaki put kada uđemo u novu godinu poskidamo seriju prošlogodišnjih brushaltera i krećemo Jovo nanovo.
Jova kaže da na tavanu čuva prošlogodišnje grudnjake i one iz godine pre toga.

Na pitanje kada su devojke ostavile najviše brushaltera, Meda kaže: - Kad su dovoljno popile.

starwalker
04-04-10, 21:58
PIVO, GRICKALICE I .........

Novovjenčani par bio je u braku tek dvije nedjelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj ženi:

" Draga, vraćam se odmah."
" Gdje ćeš dušo?", pitala je žena.
" Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Holandije, Češke, SAD-a...
Muž nije znao što napraviti i jedino što mu je palo na pamet reći bilo je: " Da malena, ali u kafiću ... znaš...imaju ledene čaše..." Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:

"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed kaže: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice....
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"

"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice....

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi".

"Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj j.....j ledenoj krigli i pojedi te j....e grickalice. Ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš!

Jasno kretenu?"


I živjeli su sretno do kraja života... :popcorn:

starwalker
04-04-10, 23:23
Ovo je istinita, vrlo engleska prica. Pisma koja slijede su istinita.
Odnose se na incident koji je izbio izmedju uprave jednog londonskog
hotela s jednim od klijenata. Navodno je direkcija hotela sama poslala
ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena.
-----------------------------------------------------------------------

Postovana sobarice,
Lijepo bih vas zamolio da vise ne ostavljate male hotelske sapuncice u
kupaonici, jer imam vlastiti Obiteljski Palmolive sapun. Isto tako bih
vas zamolio da maknete sest sapuncica koji su na polici i tri koja su u
drzacu za sapune. Smetaju mi. Hvala

S, Berman

------------------------------------------------------------------------

Postovana sobo 635,

Ja nisam vasa redovita sobarica. Vasa se vraca sutra, tj. u cetvrtak,
nakon dopusta. Maknula sam tri sapuncica iz drzaca za sapune, kao sto
ste me zamolili. Maknula sam i sest sapuncica s police tako da vam ne
smetaju i stavila sam ih na distributer papirnatih maramica, u slucaju
da se predomislite. Ostaju i tri nova sapuncica koja sam danas ostavila;
instrukcija hotela je da se ostavljaju tri nova sapuncica svaki dan.
Nadam se da vam to odgovara.

Kathy, sobarica na zamjeni

------------------------------------------------------------------------
Postovana sobarice,

Nadam se da ste vi moja redovita sobarica. Izgleda da vam Kathy nije
nista rekla u vezi poruke koja se tice sapuncica. Vrativsi se sinoc u
sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay sapuncica na polici.
Boravit cu u ovom hotelu dva tjedna i donio sam Obiteljski Palmolive sa
sobom, dakle ne treba mi sest malih Camay sapuncica koji su na polici.
Ti sapuncici mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Mozete li ih
maknuti?

S. Berman

------------------------------------------------------------------------
Postovani Gospodine Berman,

Bila sam na dopustu u srijedu, dakle sobarica na zamjeni je ostavila tri
sapuncica po odluci uprave hotela. Stavila sam sest sapuncica koji vam
smetaju u drzac za sapune gdje se nalazi vas Palmolive. Vas Palmolive
sam stavila u ormaric s ljekovima. Nisam maknula tri sapuncica iz
ormarica s ljekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za
koje niste nista rekli kad ste stigli prosli ponedjeljak

Ostajem vam na usluzi. Vasa redovita sobarica

Dotty

------------------------------------------------------------------------
-

Dragi gospodine Berman,

Zamjenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavijestio da ste ga
sinoc nazvali i tuzili se na usluge sobarice. Duboko se ispricavam i
obavjestavam vas da imate novu sobaricu. Ako cete ubuduce imati
prituzbi, molim vas da me direktno kontaktirate i osobno cu se porbinuti
za rjesavanje problema. Nazovite broj 1108 izmedju 8h i 17 h.

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta

------------------------------------------------------------------------


Postovana gospodjo Carmen,

Na zalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napustam hotel u 7.45
h i na poslu sam cijeli dan. Vracam se tek izmedju 17.30 i 18.00 h. Zato
sam sinoc nazvao gospodina Kenseddera. Sve sto sam ga zamolio je da
ucini nesto u vezi svih tih sapuncica. Nova sobarica je morala pomisliti
da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapuncica u ormaricu sa
ljekovima, pored uobicajena tri nova sapuncica na polici. U pet dana
sakupio sam 24 sapuncica. Zasto me mucite?

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------

- Postovani gospodine Berman,

Vasa sobarica, Kathy, je dobila naredbu da vise ne ostavlja sapuncice u
vasoj sobi i da makne sve one koji su viska. Ostajem na usluzi (broj
1108 izmedju 8.00 i 17.00h).

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta
------------------------------------------------------------------------


Postovani gospodine Kensedder,

Moj obiteljski Palmolive je nestao. Svi sapuncici su maknuti ukljucujuci
i moj vlastiti sapun. Sinoc sam se vratio jako kasno i morao sam nazvati
recepciju. Momak s recepcije mi je donio cetiri mala Dove sapuncica.

S. Berman
------------------------------------------------------------------------


Postovani gospodine Berman,

Obavijestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vasem problemu sa sapunom.
Ne razumijem kako se desilo da u vasoj sobi nije bilo niti jednog
sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova
sapuncica svaki dan. Vas problem se treba odmah rijesiti. Primite moje
duboke isprike.

Martin L Kensedder, zamjenik direktora
------------------------------------------------------------------------


Postovana gospodjo Carmen,

Tko je ostavio 54 jebena sapuncica u mojoj sobi. Sinoc kad sam se vratio
s posla nasao sam 54 sapuncica. Ne zelim 54 Camay sapuncica, zelim moj
jebeni Palmolive. Je li vama jasno da imam ovjde 54 sapuncica? Sve sto
zelim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun!

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------

- Postovani gospodine Berman,

Zalili ste se na previse sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se zalili
g. Kensedderu zato sto je sav sapun nestao, zato sam svojerucno sve
vratila u vasu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po obicaju
stavljaju svaki dan. Vasa sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja
vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapuncica i 3 uobicajena
dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja obiteljski
Palmolive. Uspjela sam naci obiteljski Monsavon koji sam ostavila u
vasoj sobi.

Elaine Carmen, gouvernanta

------------------------------------------------------------------------

Postovana gospodjo Carmen,

Samo kratka poruka da vas izvjestim o trenutnom inventaru sapuna. Na
danasnji dan imam:
- Na polici na ormaricu s ljekovima: 18 Camay slozenih u 4 hrpe od po 4
sapuncica i jedna hrpa sa 2.
- Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u slozenih u dvije hrpe
od po 4 i jedna od 3 sapuncica
- Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapuncica, jedna od 4 Monsavon
i 8 Camay slozenih u dvije hrpe od po 4 sapuncica
- U ormaricu s ljekovima: 14 Camay slozenih u tri hrpe od po 4 i jedna
hrpa od 2 sapuncica.
- U drzacu za sapune: 6 Camay jako razmocenih
- U sjeveroistocnom uglu lavaboa: 1 Dove na pol iskoristen
- U sjeverozapadnom uglu lavaboa: 6 Camay slozenih u dvije hrpe od po 3
sapuncica.

Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna pravilne
i lijepo slozene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od vise od 4 sapuna
imaju tendenciju ka rusenju, i molim vas da joj sugerirate da je rub
prozora jos uvijek neiskoristen i predstavlja zgodno mjesto za odlaganje
buducih dostava. I jos jedna stvar: kupio sam novi obiteljski Palmolive
koji cuvam u sefu hotela kako bih izbjegao svaku zbrku.

Dutch
06-04-10, 18:57
Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.
Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.


Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću I uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.


Druga žena je otišla u dućan I kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.


Treća žena je uložila novac na berzi.. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...


Oženio se onom koja je imala najveće sise.


Takvi su muškarci.

POUKA

Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom - koji neće imati pojma šta da urade s tim.

Ukoliko odmah ne pošaljete ovu poruku barem petorici svojih prijatelja biće petoro nasmejanih ljudi manje na svetu!

RotfLmaOmGg
06-04-10, 21:05
Ovu zadnju recenicu nisi trebao kopirat. :D

Luximus
07-04-10, 09:57
Ne znam je li bilo...

Vrlo često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vrijeme i sto radimo.
Pitanje je zapravo vrlo interesantno...
Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kada smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zašto nas baš hoćete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko *****".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi vise vrijeđali i obratno... što zapravo, gledajući sa osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo važno u ovim godinama!

starwalker
10-04-10, 22:19
Instalacija Windowsa

Ispovjest jednog informatičara kojem se posrećilo

jednog dana me pozvao moj prijatelj da sredim njegovoj sestri komp. odem ja
tamo i pozvonim na vrata, otvori mu sestra i obraduje se mom dolasku.uđem
ja unutra a ona me odvede gore u sobu i kaže evo mog kompa koji nešto nije
dobro. bacim se ja oma na hakiranje i zaključim da treba preinstalirati
prozore jer su totalno u banani. i tako isučem ja moj komplet za
reinstalaciju te odpočnem sa radom. već sve bilo gotovo i dođu drajveri na
red. pitam ja di su joj drajveri a ona kaže u ladici ispod tipkovnice te
ustane da mi doda. kako se ladica izvlačila prema mom torzu tako me okrznu
po penisu. ladica se otvori do pola i stane. počne ona da gura ladicu unutra
van a ja se sav uzjebo jer mi se već podignuo iz gaća. zapela ladica a ona
drka li ga drka. rekoh daj ja ću. e tu se ona malo zacrveni i pusti ladicu.
ja za ladicu a ona se otvori normalno. kao stari porno glumac skužim ja da
maloj treba nešto drugo pa se ustanem i priđem joj. poljubim je u usta i
pređem preko obraza laganim lizom na vrat. rukama joj se zavučem pod majicu
a ono trojka na prelazu u četvoru. polako joj skinem majicu i patkošulju pa
zatim i grudnjak. cijelo vrijeme je gledam u oči. poćmem joj mazit ramena i
ruke i bogami sise. liz po grudima pa dole na pupak i stomak. sve rula kako
treba i mi se udobno smjestimo na krevet te mi ona počme da skida pantalone
i košulju. osta ja u gaćama patkošulji i čorapama ali stvarno sam sexi. iz
radia piči vuco. odlučm da joj pokažem tehniku jezikom na i oko klitorisa
pa si skine njene hlače da mi bude lakše. lagano se spustim u međunožje i
razmaknem joj gaće kako bi uvalio jezik kad sunce ti ***** šuma striborova.
vidio sam stribora sa sikirom kako se šeta po njoj. aj ništa. zaližem ja
dlake na ljevu i desnu i napravim razdeljak na pizdi. mala se uvija i izvija
a ja ga ližem po sred razdeljka. od prilike sam znao kad je spremna na
ulazak i pristupim misionarskom položaju. skinem si gaće i ostanem u
čorapama i patkošulji ali sexi. polako joj približim spolovilo razdeljku i
krenem polako dubokim prodiranjem. mala cikne i ja stanem. polako nevina
sam. jebo te perun još jedna recka na držali mog glavića pomislim ja i
promijenim strategiju prodiranja. uđem polako pa se vratim nazad da ne skuži
da je već izgubila nevinost. i tako se njoj malo po malo omili i ja se ve?
oslobodim malo ali sam još uvijek sex-i. svršim ja jednom u misionarskom
položaju pa je okrenem sa guza kako bi si to u?inio još jednom. tu sam ve?
bio nešto malo žeš?i i ona iznenada zacijuka u intervalima. mislim da sam
svršila predivno je hvala ti. ništa ništa sestro i drugi put te nastavim da
guslam. guslam ja ali mi onaj njen čmarni mišić ne da mira. više nisam mogao
da izdržim pa izvadim penis iz razdeljka i prislonim na guzni mišić. ona se
okrene i kaže nisi valjda lud. ja kažem nisam ti se samo opusti i uživaj.
suknem ga ja u guz i počnem sa dubokim prodiranjem. mala umire u agoniji.
meni milo da nemoš milije. dok sam je tako drnčo kažem joj da se dobro drži
jer sad kad svršim mogao bi da je spalim spermom kao da je sa kriptona.
uhvati se ona za krevet i drži a ja ubrzo eksplodiram u nju svom silom
sperme i spolne sluzi. nakon toga smo se malo ljubili i mazili pa se ja
ustanem ugasim komp i kažem da ćemo nastavit drugi put. i sad ide pitanje za
grupu: mogu li se vindovsi nastaviti sa instalacijom ili sve moram ponovo?

starwalker
20-04-10, 22:52
TIPIČAN DAN PODGORIČANKI

Podgoricanke, kad se probude jos malo leze u krevetu. Onda im muz donese kafu jer ne
mogu da se rastrijezne ujutro. Ne progovaraju ni sa kim dok ne ispuse prvu jutarnju
cigaretu.Onda zauzmu toalet narednih pola sata a muz i djeca cekaju.Djeca se sama
spremaju ili ih ona mrzovoljna natronta pa nek to sredjuju baba ili vaspitacice u
vrticu.

Dovezu je na posao. Uz put prigovara muzu kako vozi. Popije tamo drugu kafu i prica
sa koleginicama kako je Lljilja Bagojevic propala, a kako je Mugi pravo musko, sve
zivo po Podgorici porusi i niko mu pisnut ne smije. Milo ga se boji. Tad dodje
vrijeme za pauzu. Prosetaju sa koleginicama po buticima. Najtezi dio dana... jer
mora zapamtit u koji ne smije uci, jer duguje jos ko zna koliko para za robu koju
je uzela na rate. Svrate u kafic na "dorucak".
Vrati se na posao i mrzovoljno radi sa strankama. Donesena cokolada joj izmami skrti
osmjeh. Pola sata prije kraja radnog vremena ide kod majke da uzme rucak. Muz pokupi
djecu. Uz put vice na djecu jer su nesnosna. Kuci jedu i stavi sudje u masinu za
pranje. Prigovara muzu kako samo njena majka sprema hranu a njegovi se ne obrcu.

Uvece gleda Velikog brata i zamislja kako bi ona bila dobar lik u VIP izdanju istog.
Predlaze muzu da zamijene zenu koja dolazi da im cisti i pegla vikendom, za onu
Marininu iz Maslina. Jes da je skuplja, ali to vrhunski radi. Ona je cistila i kod
ministra Stijepovica. Bio je prezadovoljan.

Uvece iscrpljena vodi ljubav sa muzem. Prije spavanja se jede jer se nije potrudila
oko B. Markovica, koji je smekao u kaficu prije deset godina. Procitala je da je sad
u Upravnom odboru Agencije za internoexternoraspamecivanje. Plata vrhunska. Zena mu
kupuje robu kod Srecka. E kad nije imala pameti

starwalker
20-04-10, 23:26
TIPOVI PODGORIČANA

Pred vama je vodič koji će riješiti sve vaše probleme i učiniti podnošljivim vaš ljubvni život. Ovaj vodič je neizostavno štivo za svaku Podgoričanku željnu ljubavi, sastavni dio opreme za izlazak u grad. Morate ga imati uvijek pri sebi ili (još bolje) naučiti napamet.

MURICA
Prvi u galeriji likova je sofisticirani seksualni manijak poznatiji kao MURICA. Ovaj lik djeluje krajnje uljudno u prvih 15 minuta, a nakon toga maske padaju! Na najmanji vaš znak dobre volje (popravljanje šminke, frizure, paljenje cigarete...) Murica kreće u akciju. On će učiniti apsuolutno sve da vas odvuče do prve klupe u parku i skine sve sa vas. U zavisnosti od vaših pogleda na svijet, ovome tipu pružite sve ili bježite glavom bez obzira, jer za njega postoji samo jedna sredina.

PAKLENI VOZAČ
Poziciju broj dva čvrsto drži tip uspješnog biznismena ili PAKLENI VOZAČ. Njega ćete prepoznati po dobrome autu (skinutom sa osiguranja), malom mobilnom aparatu, debelom lancu i ćelavoj glavi obrijanoj bez prijeke nužde. Pored toga što je kranje sposoban što se posla tiče, i u njemu se kriju osobine Murice, s tim što u ovom slučaju nećete voditi ljubav na klupi u parku nego u gepeku skupocjenog mercedesa, BMW-a, audija ili džipa.

KIBORG
Kao sušta suprotnost svemu što se dešava oko vas, u našem gradu egzistira tip cyber-podgoričanina poznatijeg kao KIBORG. Ukoliko ste zainteresovane za hardware, software i ostale kompjuterske komponente on je idealna prilika za vas! Za Kiborga druga tema ne postoji! Uglavnom ih možete sresti po chatovima, igraonicama, prodavnicama kompjuterske opreme i tome slično. Ljubav sa Kiborgom se može voditi jedino preko e-maila ili chatovanjem, jer svaki eventualni fizički kontakt može dovesti do poremećaja konfiguracije i izazvati permanent fatal error.

NVO
Lik koji se po logici stvari nadovezuje na prethodnog je aktivista zvani MILIC-O. I Milic-o kao i Kiborg ima samo jednu temu, ali za razliku od njega on rado posjećuje popularna mjesta i kulturna događanja i ne bježi od fizičkog kontakta! On je krajnje prijatan, politički kotrektan, nenasilno komunicira i jednostavno imaćete osjećaj kao da ste sa svojom dobrom drugaricom (što zna da bude i dosadno!). Započinjanje bilo kakve vrste svađe sa ovim tipom je uzaludno i obavezno se pretvara u debatu na temu što može trajati unedogled.

LJUDSKA VELIČINA
Na sreću vaših majki, tetaka i baba u Podgorici egzistira i starocrnogorski moralni tip poznat kao LJUDSKA VELIČINA. Pored toga što ga krase uobičajene moralne vrijednosti (ne puši, ne psuje, ne pije kafu..) ono što će se najviše svidjeti vašoj majci je krajnje korektan odnos prema njoj, vama i vašoj familiji. Nakon drugog izlaska on će insistirati na upoznavanju vaših roditelja i bliže i dalje rodbine. Za njega ''ljubav znači mnogo više od tjelesnoga, a nevinost je hram ljubavi u koji se ulazi jedino brakom''. Čuvajte se ovoga lika, jer sa njegovom pojavom vaša porodica se okreće protiv vas, a vaš dragi postaje njihov novi sin i idealan zet.

NIŠO-PIŠO
Majkin sin ili NIŠO-PIŠO je analogija Ljudske veličine, s'tom razlikom što se njegova majka kao zao duh iz čarobne lampe provlači kroz svaki vaš razgovor. On će nakon drugog izlaska insistirati da vas upozna sa svojom majkom i svaka vaša radnja biće upoređivana sa radnjama dotične gospođe. Ukoliko prođete audiciju kod drage mame, vi ste idealna prilika za Niša.

STRIKO
Veoma prikriven tip, predstavnik sredovječne generacije poznat je kao STRIKO. Iako oženjen, Striko voli da izađe u grad..ali bez žene! Striko voli da bude u društvu mladih đevojaka. Nemojte da vas prevari to što vas izvodi u popularne kafiće jer pri susretu sa njegovim prijateljima bićete predstavljeni kao strikova bratanična, sestrična ili đeverična.


ŽARKO
Za pripadnike mlađe generacije opasnost se krije u autdestruktivno-zagorelom tinejdžeru poznatom kao ŽARKO. Žarko uglavnom operira u regionu Njegoševog parka i školskih dvorišta. Krasi ga izbezumljeni izraz lica, neuredan izgled, obavezna crna maja ''Nirvane'' ili ''Eminema'' i kranje alkoholisano stanje. Konstantno ima neodoljivu potrebu za seksom, mada isti rijetko upražnjava a i kad ga upražnjava seks ne traje dugo!

OLIVER
Evolucija neuspjelog Žarka je osjećajni platonski ljubavnik poznat kao OLIVER! Oliver će uvjek patiti zbog neuzvraćene ljubavi, iako je vam nikad neće pokazati svoja osjećanja. Svoja osjećanja Oliver realizuje kroz tihu patnju u tami svoje sobe. U nijemome bolu Oliver će vas proklinjati uz adekvatnu pjesmu u kojoj se vaše ime pominje više puta. Njegove kletve će se gubiti u izmješanim zvucima muzike i jecaja.

PLAVI ŠLJEM
Za kraj, tu je i pripadnik najbrojnije populacije u Podgorici tzv. nezavisni posmatrač, poznat kao PLAVI ŠLJEM! Vjerovatno ste do sad osjetili njegove poglede na leđima, ali ipak niste čuli njegov glas. On će vas cijelu noć posmatrati bez pokušaja da uradi bilo šta drugo. On je sublimacija svih podgoričkih likova u jednom sa specifičnim mentalnim sklopom koji funkcioniše po principu ''gledam ali ne diram''.

starwalker
21-04-10, 11:27
KAKO SAM IZIO G*VN*

Bijo sam i ja nekad maleno dijete i tada živijah skromnijem životom, bas ka i sad. Ali draga nastavnice bilo je i zajebanih dana, baš ka i sad, u mom djetinstvu, napravljnom od 2.000 (slovima dvije hiljade dana) dana. Ispričat ću vi jedan doživljaj, tužan ali logičan, koi se zbijo kad smo ja i Ljubinko Žilnik, moj pokojni drugar iz djetinstva, imali po šes (6 godina) godina. Ljubinko Žilnik, dječak iz komšijskih odaja bješe mirno dijete, republikanac po poreklu (potičce iz republike srpske), dobar drug, a najviše što mi se kod njega sviđaše bješe pokojna Vidosava - Vide Žilnik, njegova sestra, inače k*rva po lokaciji, kojoj sam često viđao sise u njihovom stanu, dok ih je masira pokojni Stanoje, stražar u Ibar Genex, inace najbolji stražar u pokojno Cetinje! Tolko bijaše dobar stražar, da su ga sahranili u jednu baraku na ulaz u groblje, tako da i sad radi taj sveti posa, i to možda dobro. Vi iz uvoda vidjeste e su svi o koima se diskutuje pokojni, a kako je do toga došlo sad ću vi pričat, i da vi odma rečem da je za sve kriv pokojni Stanoje, bog da mu dušu prostre, a kako Stanoje - lijepo. Sad ćeš viđet draga nastavnice. Eo završili smo uvod. Draga nastavnice, ti po sebe znaš, e si žena, da kad je neko *****c dobiva razne poklone i pare, pa je i pokojna Vidosava Vide Žilnik dobijala svakojake đakonije kad bi je privija uz sebe đakon, igračke kad je ćahu jebat igrači fudbalskog kolektiva Zemun, dobijala je i bruh kad je minavaše upravni odbor Moskovske elektroprivrede, ali najljepši poklon ostavljan joj na korišćenje bješe prašak, bijeli prašak, koi joj je dava pokojni Stanoje, Bog da mu duši prosto (na pipak). Taj prasak smo ja i pokojni Ljubinko viđeli prvi put kad su ga pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik, i jedno i drugo golijeh mudi (jai), šmrkali kroz slamčice od CocaCole (piće iz američke proizvodnje) u nos, pa je poslije pokojni Stanoje skaka po pokojnoj Vidosavi Vidi Žilnik s ormara, nosio je po sobi, bijo s njenom glavom u kacu sira, i nadasve je dobro jeba, Bog da mu dušu pršti. Ja i pokojni Ljubinko često virijasmo u sobi kad je pokojni Stanoje jeba pokojnu Vidosavu Vidu Žilnik, i kroz osmijehe često konstatovasmo e je njima možda i lijepo, i da bi i mi trebali probat ti prašak, za koi sam znava samo e se zove kralj kokaina. Tako pokojni Ljubinko mi Žilnik uiđe (uđe ili ulježe) (ipak ulježe) u sobi pokojne Vidosave Vide Žilnik i dugo tražaše kralja kokaina, a ja ga čekah na straži pred sobom, pokojne Vidosave Vide Žilnik, pokojne kurve, i pred drugima. On izađe poslijed jedno dva i po sata sav srećan, a u ruku držase jednu kesicu u koju ležaše na leđima popularni bijeli prašak za nos, pokojni kralj kokaina. Mi odosmo u mojoj sobi i prosusmo oni prašak na jednom ogledalu, vođeni memorijom na postupke pokojnog Stanoja i pokojne Vidosave Vide Žilnik, i izmrvismo ga žiletom do minimuma tj. maximuma. Onda uzesmo slamku, skidosmo se goli, jer su tako i oni radili, Bog da im ono radi s dušama, podijelismo kralja u nekoliko linija i ja prvi počeh da uvukujem oni prasak u glavu, a zatim i pokojni Ljubinko Žilnik. Onda šjedosmo goli na dvosjedu i ja ubrzo viđeh Njegoša đe svira ksilofon, go do pasa, zatijem druga Tita s krilima, đe leti na liniji Ljubljana Kobilji Do s *****m od stotinu kila u ruke. Zatim viđeh divnu sliku đe se Nikšić šeta pored Ljubovića (oni velemajstor bez je) s očima punim duvana, zatim strinu Bonju đe piša u centar katunske naije i jos mnogo lijepih slika. Pokojni Ljubinko Žilnik bješe zapalijo sebe kosu i smijaše se ka lud. Ja ga utulih i mi se obukosmo i pođosmo napolju da bi se možda i odmorili od vizija, a i Ljubinko je mora kod doktora jer mu je glava malo bila izgorjela, što on, kad se otrijezni, ne zavolje. Mene se bilo sviđelo kako djeluje kralj kokaina, za koi još saznah e se zove droga Portorož, ali primijetio sam da je pokojni Ljubinko Žilnik, kad je bio uzeo kralja, volijo ponešto da zapali, pa možda i svoju kosu. I Njegovi pokojni roditelji, čiko Marko i tetka Lukrecija Žilnici ga nijesu puštali iz kuće petnajest dana pošto je zapalio kosu, a ja sam jedva čeka da ga pušte pa da opet ono radimo, samo što bi tada pazijo da što ne zapali, pa možda i svoju kosu. Ljubinka viđeh poslije petnajes dana i odma viđeh e je i on raspoložen za novo šmrkanje, samo kad ukrade Portorož pokojnoj Vidosavi Vidi Žilnik. To se i desi u jednoj srijedi, oko četri popodne, kad pokojni čiko Marko i tetka Lukrecija Žilnici spavahu po ručku, gore na sprat, a pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik bjehu goli u nužnik, tako da njena soba bješe prazna, pa pokojni Ljubinko uze prašak i mi pođosmo u njegovoj sobi da se minamo. Pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik pređoše u njenu sobu, i mi odlučismo da šmrkamo pa da možda i virimo šta li rade. Uradismo sve kako treba i sav oni prašak usisasmo nosom u glavu. Ja odma viđeh četri Hanke Paldum đe viore ispred Vladina doma, za njima nailažahu u koloni sestra Batrićeva, hotel Onogošt, neki vojnici koje su posrale tice (rode), dva Cuneta Gojkovića na buzaru i veliki majstor tenisa Vojin Hitler koi s ogromnijem klofačem u prkno držaše govore okupljenim tivćanima, pa možda i primorcima. Kad ošjetih miris pečenja počeh da se smijem jer je to bila najljepša halucinacija, jer bijah i gladan, a onda se okrenuh i viđeh pokojnog Ljubinka đe se vatreno smije, jer bijaše sebe zapalijo glavu i lijevu ruku, i kolko viđeh uživaše. Odma zatim ufati se i zavjesa u vatri, pa krevet, pa možda još i ponešto, ali najbolje je gorijo pokojni Ljubinko Žilnik, moj bivši drug iz djetinjstva. Ja pošto viđeh e ga ne mogu utulit, utekoh da se i ja ne ufatim, ali prema sobi pokojne Vidosave Vide Žilnik se ne mogijaše proć, jer je vatra bila došla i do tun. Rekoh sebe: "Izgore li ova kuća, izgore!", i utekoh u svojoj kući i sobi oklen ne izlazih, sve dok za mene ne dođe majka mi i s iskrenijem bolom mi reče e su Žilnici izgoreli, i da bi treba možda i plakat, što ja odma podržah suzom iskrenicom. Milicija dva dana poslijed uhapsi Prdonjicu Miličića, piromana iz Budve, i poslijed kraćeg prepiranja ubiše ga na trg hicom iz pištolja odlične proizvodnje, i tvrđahu e je on zapalijo kuću pokojnih Žilnika, jer ga pokojna Vidosava Vide Žilnik nije šćela. Ja mislim sad, kad već imam deset godina, a moj pokojni drug Ljubinko Žilnik još uvijek šes godina, da sam izio ***** zato što nijesam reka miliciji da je pokojni Ljubinko zapalijo sebe pa kuću, jer bi možda i spasio pokojnog Prdonjicu, ali sad je za to najkasnije. Mene ostaje jedno kajanje, jedna pažnja koju iskazujem na grobu pokojnih Žilnika i pokojnog Stanoja, koi i dalje stražari na ulaz u groblju.

Vas nastavnice molim da o ovome nikome ne priznajete ništa, i ako bi moglo jedno 4+ jer bih volijo da imam tu ocjenu. I Unaprijed fala.

MrTwister
21-04-10, 12:29
Svaka ti cast za ove textove ako mozes napisi mi u pm dje ih nalazis
Imas + rep od mene

starwalker
22-04-10, 22:04
AKADEMSKE USTANOVE

Ekonomski fakultet

Klero-fasisticka ustanova, slicno organizovana kao Nemacka za vreme
Hitlera. (samo sto su ovde Crnogorci "Master race")

Pravni fakultet

Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti u to,
pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su
ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da
se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio
najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do
Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi
mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti
nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko
obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna,
maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i
lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati
kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića,
koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći. Za razliku
od vas.
Ako ne znaš šta bi upisao posle srednje, talentovan si, ali za više stvari
odjednom i zajedno, a ti nikako da se odlučiš za jednu, a ako se odlučiš za
jednu, dosadiće ti, nisi bio neki đak, više su te interesovale stvari od
kojih se živi, npr. mjuza, alkohol, ribe, alkohol, dobar provod, alkohol,
klubovi, alkohol, familija ti je legla na vrat da upišeš nešto, jer "naše
dete mora da ima fakultet" ali da bude korisno npr."eto možeš medicinu" a ti
em što nemaš prosek, em se onesvešćuješ pri pogledu na krv, ako nemaš neke
jasnije planove o budućnosti, a i koji će ti, e onda upišeš pravni.

Medicinski fakultet

Akademska ustanova u koju odlaze ljudi sa zavrsenom srednjom skolom,
mazohisticno nastrojene, te se odusevljavaju idejom mucenja sebe narednih 6
godina (minimum). Ukoliko neko prezivi ovaj tretman i ostane normalan,
nastavlja svoj zivot sa prosedom kosom, borama, radeci za sicu kao lekar
opste prakse. Cesto sve uzroke boleti vide u konzumiranju cigareta, kod
pusaca.

PMF

***** Mnogo Fale...trajanje studija, ograničeno jedino preostalim godinama
života...

tek po izlasku sa matematičkog fakulteta se dobija tzv "3Ć"
-Ćaknut
-Ćorav
-Ćelav

FON

Fakultet na kojem se pri upoznavanju neizostavno postavljaju sledeća 3
pitanja:
1) Koja si godina?
2) Koji put?
3) Sa kojeg si se faksa prebacio?

FPN

Fakultet Propalih Nauka, nalazi se odmah pored FON-a iliti Fakulteta Obicnih
Nauka. Na FPN idu isfolirane, preambiciozne, nafrackane ribe-streberke
(prosek u gimnaziji 5.1) koje misle da ce da postanu novinarke. Takodje sve
sto rade na fakultetu je sedenje u kaficu i cekanje da im neki
kolega-pacenik plati kafu sa slagom i kiselu vodu.

ETF

Skraćenica. Neobavešteni tvrde da je od Elekrotehnički Tehnički Fakultet ili
Ekstremno TežakFakultet. Obavešteniji samo znaju da je E, Treb'o sam FON.
Pravi znalci znaju da se opaska odnosi na gigantsku razliku u stanju WCa
izmedju dva fakulteta.
Skolarine za etf su ove godine poskupele jer su postavljeni prozori koji
gledaju u dvoriste Pravnog.

Filoloski

Skola u kojoj postoje dva zenska, a ni jedan muski toalet.
Savremeni kokošinjac. Sve je isto samo što ćurke i guske ne zobaju zrnevlje
po dvorištu.
Odnos muske i zenske populacije je 1:9
Najduhovitije izvale na casovima su kada neko, umesto aorist, kaze
imperfekat.
Кажу и да је студент истог који није био ни са једном колегиницом, а да
притом нема девојку са стране, или геј или много пробирљив. Тамо је толики
дефицит мушкараца, да можеш да будеш и најружнији и најглупљи на свету, али
јеби га, мораш нешто да убодеш.
Узгред, КВАКА је артефакт који је уведен тек ове године - пре тога су се
годинама врата ВЦ-а отварала малим прстом. Увођење сложенијих направа, попут
течног сапуна, се планира крајем следеће деценије. А и нема се пара за такав
луксуз, пошто је школарина само 120 000 динара, а годишње упише свега 1000
људи.

Filozofski fakultet

razlog svih guzvi na biro-u rada.

DIF

Da imam fakultet!


Arhitektonski fakultet

Fakultet koji definitivno zaslužuje to ime. Sa školarinom koja se plaća
samom sebi možeš kuću podići.

MrTwister
24-04-10, 23:36
Obavestenje na papiru koji je ostavio stanar zgrade na oglasnoj ploci:

Ukradena Zastava 128

"Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??

Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, ***** mi se napusis!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa i! glama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali ! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!

Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha !!!

P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali."

kenneth
26-04-10, 03:51
Poštovana gospodjo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama:Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om(zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehničke podrške:


Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.

Pato7
26-04-10, 04:02
Obavestenje na papiru koji je ostavio stanar zgrade na oglasnoj ploci:

Ukradena Zastava 128

"Sto ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??

Jel ti crkla guma ko meni prekjuce?? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo !!!!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, ***** mi se napusis!!!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa i! glama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali ! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!

Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha !!!

P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali."

Nemoguce... Ahahahahahhaah

bojan_pg
26-04-10, 13:56
KAKO SAM IZIO G*VN*

Bijo sam i ja nekad maleno dijete i tada živijah skromnijem životom, bas ka i sad. Ali draga nastavnice bilo je i zajebanih dana, baš ka i sad, u mom djetinstvu, napravljnom od 2.000 (slovima dvije hiljade dana) dana. Ispričat ću vi jedan doživljaj, tužan ali logičan, koi se zbijo kad smo ja i Ljubinko Žilnik, moj pokojni drugar iz djetinstva, imali po šes (6 godina) godina. Ljubinko Žilnik, dječak iz komšijskih odaja bješe mirno dijete, republikanac po poreklu (potičce iz republike srpske), dobar drug, a najviše što mi se kod njega sviđaše bješe pokojna Vidosava - Vide Žilnik, njegova sestra, inače k*rva po lokaciji, kojoj sam često viđao sise u njihovom stanu, dok ih je masira pokojni Stanoje, stražar u Ibar Genex, inace najbolji stražar u pokojno Cetinje! Tolko bijaše dobar stražar, da su ga sahranili u jednu baraku na ulaz u groblje, tako da i sad radi taj sveti posa, i to možda dobro. Vi iz uvoda vidjeste e su svi o koima se diskutuje pokojni, a kako je do toga došlo sad ću vi pričat, i da vi odma rečem da je za sve kriv pokojni Stanoje, bog da mu dušu prostre, a kako Stanoje - lijepo. Sad ćeš viđet draga nastavnice. Eo završili smo uvod. Draga nastavnice, ti po sebe znaš, e si žena, da kad je neko *****c dobiva razne poklone i pare, pa je i pokojna Vidosava Vide Žilnik dobijala svakojake đakonije kad bi je privija uz sebe đakon, igračke kad je ćahu jebat igrači fudbalskog kolektiva Zemun, dobijala je i bruh kad je minavaše upravni odbor Moskovske elektroprivrede, ali najljepši poklon ostavljan joj na korišćenje bješe prašak, bijeli prašak, koi joj je dava pokojni Stanoje, Bog da mu duši prosto (na pipak). Taj prasak smo ja i pokojni Ljubinko viđeli prvi put kad su ga pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik, i jedno i drugo golijeh mudi (jai), šmrkali kroz slamčice od CocaCole (piće iz američke proizvodnje) u nos, pa je poslije pokojni Stanoje skaka po pokojnoj Vidosavi Vidi Žilnik s ormara, nosio je po sobi, bijo s njenom glavom u kacu sira, i nadasve je dobro jeba, Bog da mu dušu pršti. Ja i pokojni Ljubinko često virijasmo u sobi kad je pokojni Stanoje jeba pokojnu Vidosavu Vidu Žilnik, i kroz osmijehe često konstatovasmo e je njima možda i lijepo, i da bi i mi trebali probat ti prašak, za koi sam znava samo e se zove kralj kokaina. Tako pokojni Ljubinko mi Žilnik uiđe (uđe ili ulježe) (ipak ulježe) u sobi pokojne Vidosave Vide Žilnik i dugo tražaše kralja kokaina, a ja ga čekah na straži pred sobom, pokojne Vidosave Vide Žilnik, pokojne kurve, i pred drugima. On izađe poslijed jedno dva i po sata sav srećan, a u ruku držase jednu kesicu u koju ležaše na leđima popularni bijeli prašak za nos, pokojni kralj kokaina. Mi odosmo u mojoj sobi i prosusmo oni prašak na jednom ogledalu, vođeni memorijom na postupke pokojnog Stanoja i pokojne Vidosave Vide Žilnik, i izmrvismo ga žiletom do minimuma tj. maximuma. Onda uzesmo slamku, skidosmo se goli, jer su tako i oni radili, Bog da im ono radi s dušama, podijelismo kralja u nekoliko linija i ja prvi počeh da uvukujem oni prasak u glavu, a zatim i pokojni Ljubinko Žilnik. Onda šjedosmo goli na dvosjedu i ja ubrzo viđeh Njegoša đe svira ksilofon, go do pasa, zatijem druga Tita s krilima, đe leti na liniji Ljubljana Kobilji Do s *****m od stotinu kila u ruke. Zatim viđeh divnu sliku đe se Nikšić šeta pored Ljubovića (oni velemajstor bez je) s očima punim duvana, zatim strinu Bonju đe piša u centar katunske naije i jos mnogo lijepih slika. Pokojni Ljubinko Žilnik bješe zapalijo sebe kosu i smijaše se ka lud. Ja ga utulih i mi se obukosmo i pođosmo napolju da bi se možda i odmorili od vizija, a i Ljubinko je mora kod doktora jer mu je glava malo bila izgorjela, što on, kad se otrijezni, ne zavolje. Mene se bilo sviđelo kako djeluje kralj kokaina, za koi još saznah e se zove droga Portorož, ali primijetio sam da je pokojni Ljubinko Žilnik, kad je bio uzeo kralja, volijo ponešto da zapali, pa možda i svoju kosu. I Njegovi pokojni roditelji, čiko Marko i tetka Lukrecija Žilnici ga nijesu puštali iz kuće petnajest dana pošto je zapalio kosu, a ja sam jedva čeka da ga pušte pa da opet ono radimo, samo što bi tada pazijo da što ne zapali, pa možda i svoju kosu. Ljubinka viđeh poslije petnajes dana i odma viđeh e je i on raspoložen za novo šmrkanje, samo kad ukrade Portorož pokojnoj Vidosavi Vidi Žilnik. To se i desi u jednoj srijedi, oko četri popodne, kad pokojni čiko Marko i tetka Lukrecija Žilnici spavahu po ručku, gore na sprat, a pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik bjehu goli u nužnik, tako da njena soba bješe prazna, pa pokojni Ljubinko uze prašak i mi pođosmo u njegovoj sobi da se minamo. Pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik pređoše u njenu sobu, i mi odlučismo da šmrkamo pa da možda i virimo šta li rade. Uradismo sve kako treba i sav oni prašak usisasmo nosom u glavu. Ja odma viđeh četri Hanke Paldum đe viore ispred Vladina doma, za njima nailažahu u koloni sestra Batrićeva, hotel Onogošt, neki vojnici koje su posrale tice (rode), dva Cuneta Gojkovića na buzaru i veliki majstor tenisa Vojin Hitler koi s ogromnijem klofačem u prkno držaše govore okupljenim tivćanima, pa možda i primorcima. Kad ošjetih miris pečenja počeh da se smijem jer je to bila najljepša halucinacija, jer bijah i gladan, a onda se okrenuh i viđeh pokojnog Ljubinka đe se vatreno smije, jer bijaše sebe zapalijo glavu i lijevu ruku, i kolko viđeh uživaše. Odma zatim ufati se i zavjesa u vatri, pa krevet, pa možda još i ponešto, ali najbolje je gorijo pokojni Ljubinko Žilnik, moj bivši drug iz djetinjstva. Ja pošto viđeh e ga ne mogu utulit, utekoh da se i ja ne ufatim, ali prema sobi pokojne Vidosave Vide Žilnik se ne mogijaše proć, jer je vatra bila došla i do tun. Rekoh sebe: "Izgore li ova kuća, izgore!", i utekoh u svojoj kući i sobi oklen ne izlazih, sve dok za mene ne dođe majka mi i s iskrenijem bolom mi reče e su Žilnici izgoreli, i da bi treba možda i plakat, što ja odma podržah suzom iskrenicom. Milicija dva dana poslijed uhapsi Prdonjicu Miličića, piromana iz Budve, i poslijed kraćeg prepiranja ubiše ga na trg hicom iz pištolja odlične proizvodnje, i tvrđahu e je on zapalijo kuću pokojnih Žilnika, jer ga pokojna Vidosava Vide Žilnik nije šćela. Ja mislim sad, kad već imam deset godina, a moj pokojni drug Ljubinko Žilnik još uvijek šes godina, da sam izio ***** zato što nijesam reka miliciji da je pokojni Ljubinko zapalijo sebe pa kuću, jer bi možda i spasio pokojnog Prdonjicu, ali sad je za to najkasnije. Mene ostaje jedno kajanje, jedna pažnja koju iskazujem na grobu pokojnih Žilnika i pokojnog Stanoja, koi i dalje stražari na ulaz u groblju.

Vas nastavnice molim da o ovome nikome ne priznajete ništa, i ako bi moglo jedno 4+ jer bih volijo da imam tu ocjenu. I Unaprijed fala.

e vazda ti fala za ovi text, nisam ga citao od pokojih Grafita cini mi se

_senorita_
26-04-10, 17:47
IV Pismeni zadatak iz The Books Of Knjige jezika

Rađen: Jesenas

Dan kad sam vidijo onoga te pjeva na televiziju

____________________________________
Došao je mjesec u junu i počelo je da radi more. Moj
roditelj otac je radostan došao u kući i pred mnom i sestrom
mi javijo majci e je uzajmijo baraku od jednoga Vuksana e su
mu poginuli žena i troje đece pa on neće ljetovat ove godine.
Tata još jeduvši priča kako baraka u Prčnju postoji već tri
(slovima 3) godine i da sem Vuksana i nekih zidara tamo niko
nije boravijo pa je možda i nova.

Krenusmo za četiri dana od onda kad je tata radostan
ušao u kući, i jeduvši pričao, i u Prčanj stigosmo u danu
krećanja iz Cetinja nam. Dugo tražijasmo baraku, mada Prčanj
bješe mal i onda viđesmo more. Bilo je lijepo, plavo i
konkretno, a u moru bješe i jedna lijepa baraka. Meni se jako
usviđela i ni slutijo nijesam e ću u njojzi ljetovavši viđet
onoga e pjeva na televiziju Crne Gore.

Znači to je bila Vuksanova baraka zaključuh pošto tatu
jedan čovjek, dajuvši potvrdan odgovor od baraki, rastuži.

Baraka je bila potopljena u moru jedno 15 cm (brojem
petnajes I_I, M) i tata se izuvši se upužti u more da ni
otključa vrata. Mi uđosmo u baraci i malo nam je smetalo to
što to što su ni noge stalno u vodu, ali to je meni bilo i
drago, jer tati neće smrđet noge. Kad smo se smjestili mama
je počela da ćera ribe koje su bile po ćoškova od kuće, a
tata reče da ih ne ćera e ih možemo ižjest, a onda je skočio
ka lud, istreštijo oči i počeo da riče ka magare. Ja sam
mislijo e se raduje što ćemo da izijemo te ribe e ni ih je
kuća bila puna a onda sam vidijo e je ugazio u jednome ježu
što je bijo kod vitrine. Meni ga je bilo žao skoro ka brata
Uroša što je u Brisel slomijo ruke kad je pa s jedne zlatare.
On zaglavi nogu u jedne kese i reče nam da pazimo da struja
ne dira vodu a ja ga ništa nijesam razumijo.

Ubrzo se i noć približi danu i meni je bilo čudno što
u baraki nam nije ni frižidera ni televizora ni Radijo
Cetinja, no samo taulin, vitrina, tri (slovima 5) kreveta i
morske trave. Ja pitah taja o tome i on dok paljaše šteriku,
da bi vidijo put kuda da priča, reče izgleda da u Vuksanovu
baraku e je u more, uopšte nema struje. Mama poče da se ljuti
a ja i sestra počesmo da se igramo u plićak kod vitrine pazeći
se ježova, a mene je bilo i strah da mi koja riba ne uđe u
guzicu, pa sam bijo grub prema ribama iz dnevne sobe.

Ubrzo morasmo i spavat, i mama nas stavi na sto da se
malo osušimo i onda u krevet a ona i tata se svađahu do dugo
u noć, zašto nikad ne saznah.

Ujutro kad se probudih ni sestra ni mama ne bjehu kući
a tata još spavaše pa odlučih da se našalim s njim. Šalu sam
stio da realizujem na tom načinu što ću ga lagano spuštit u
plićak pored kreveta jer je ima čvrst san. Pažljivo rabotah i
uskoro se tajo nađe u onu vodu pored koćeta.

Dok je on spava u more ja odoh u WC (iza barake) i dok
sam se umiva odjednom čuh vrisak iz barake isto ka da se
pokojni Tarzan diga. Ja uđoh u baraci a tajo mi bješe na
krevet popet i rikaše a iz guzice mu virijaše jedna riba. On
kroz plač rezimira: "Vadi mi ovu ribetinu e poluđeh od
vrućine", a ja utekoh da nađem pomoć. Stadoh na sred ulice i
zaustavih prvi auto koi prolazaše kroz Prčanj.
zađe jedan
grob od čojeka i poče da viče put mene. Ja mu rekoh: "Čiko
oprosti ali tata mi je u baraku sam s ribom u guzicu pa mi
treba pomoć". On mi reče da sam lud i da mu rečem đe živim da
me povede roditeljima da me što ne zgazi. Ja krenuh da ga
vodim do Vuksanove nam barake a svo vrijeme mučahu me dileme
odklen ga poznajem e mi je bijo prepoznatljiv.

On me isprati do barake i šćede da se vrne ali kad ču
taja đe stjenje odluči da uđe u vodu i vidi što je to u baraku
što puhti ka stari Vojin Bojanović - kralj narodnog melosa,
iz prošloga pismenoga. Kad uđe viđe taja i ribu đe se muče, a
i riba bješe popižđela, što se zaglavila u tatu. On uze da
vuče ribu iz taja i ja se tada sjetih ko je, jer me riba za
čas podsšjeti na mikrofon i rekoh sebe: "Blago mene ovo je oni
Rade Jorović e pljeva žene vole ovicire, moram mu tražit
dijagram".

Dok ja bjeh radosan što Rade vadi tati ribu iz guzice
u baraku "uplivaše" mama i sestra s pjace i kad višeše Rada s
ribom u ruku i tatu s ribom u guzicu i ribu u Radovu ruku i
tajovu mi guzicu zalelekaše a mama zanemoća. Utoliko Rade
izvuče ribu i tata odahnu, ma i Rade. Onako umoran gledajući
onoga cipola (prim. aut. riba iz Kotora što živi u Prčanj)
reče: "Veće guzice u život vidijo nisam" i zamoli tatu da mu
da dijagram, jer je on čojek s najvećom guzicom koju je Rade
vidijo. Tata mu reče da mu je spasijo život i kad se pribra i
on prepozna Rada. Nasta slavlje, i kad dignusmo mamu iz mora
u kužinu i osvijestismo je, tata je upozna sa Radom i objasni
joj da mu je čiko Rade sad izvadijo ribu iz guzice i reče još
da će Rade ručat s nama što on prihvati (mislim na Rada).

Rade nam je za ručkom, dok smo jeli ribu, pričao od
estradi od Dragani Mirković, Pink Flojdi, Ceci i Miri Banjac
i ja sam s uživanjem sluša i kupijo znanja. Poslije ručka on
morade ić, pa ni dade svoj dijagram i pozdravi se s nama i
ode.

Još dugo poslijed toga kad ga vidim u televiziju šjetim
se toga lijepoga dana kad sam i ja, mali Slavujko, beznačajni
lik, vidijo jednu slavnu osobu čiko Rada Jorovića uživo i ruča
s njim. Svima sam priča kad smo stigli u Cetinju od tome i
tata me uveče masakrira a ja sam se čudijo zašto, ali
zaključih da je to vjerovatno zato jer se od estradi ne smije
pričat ako se u njoj ne razumiješ.

Ja vi samo mogu reknut da bih i ja želijo da budem
jedan dan na televizor, i da budem slavan, pa da kad mene neko
zovne da mu ocu iz guzice ribu vadim, odma budem prepoznatljiv
i čašćen.



RADENOVČIĆ SLAVUJKO VI_3

BRAVO Slavujko, upoznaćeš me sa Radetom

(4+) potpis izbrčkan

Ali nastavnice ja ne znam ko je Radeta.

Rade Budalo !! (3+) potpis izbrčkan

Dobro. (Slavujkov potpis)

_senorita_
26-04-10, 18:03
V Pismeni zadatak iz The Books Of Knjige jezika
Rađen: Da
Priča od mene i od Dančuu

Ja kad sam bijo u podrum prije dva mjeseca, za krtolu, upozna sam jednoga druga mi Dančua. Prvo sam se prepa od njega, jer je bijo sra pored česme, pa sam mislijo da je ujak Duško doša s katuna, a on me maltretira svaki put kad me vidi, nogama u glavu. Kad sam se, prepajuvši se, razdra ka konj dječak te sraše, se podiže i reče: "Prijatelje ne boj se, to sam ja Dančuo iz Beograda. Mora sam se pokakit e sam ima poluđet, ali se ti ne boji jer želim da budemo drugovi." To reče i pruži mi ruku, kao bratu brat, i kad se rukovasmo obojica smrđesmo na Dančua, a Dančuo na *****. Dančuo onda reče e mu je ime Dančuo Videnović i da je tu doša kod babe koja je bila umrla juče, pa on mora ostanut na Cetinje mi dok je ne nahrane (to znači zatrpati u zemlji). Ja rekoh e sam ja Slavujko mu, i da idem za krtolu pa sam srijo njega. Tun se zdogovorismo da ja ponesem doma krtolu pa da neđe idemo, igri u susretu. ponijeh doma krtolu mi, koja isto koja ka i ja smrdijaše na Dančua, rekoh mami da ne ugazi u govnu kad bude odila u podrumu nam, pa odoh Dančuu. Poslije 4 dana druženja, tj. u četvrtku od upoznavanja nam, Dančuo predloži da idem š njim tamo u Beograde za koje sam čuo samo od đeda Tomaša, koi je u te Beograde bijo u zatvor kad je ubijo komša Milana. Ja pristanuh s dozom radosti, ali je bijo problem oće li me mama puštit, pa ja smislih da rečem kako idem kod tetke Bule za Crnom gredom dva - tri dana, a ona nema telefon pa mama neće moć Bulu uzurpirat pitanjima od mene. Tako ja uzevši četku za zubima, mac karata i sto milijardi dinara (bila je imflacija) da kupim kartu odoh s Dančuom u Beograde. U jednom jutru što pripadaše petku stigosmo u Titogradu (bila je imflacija) autobusom iz Cetinja, koi mi je bijo zanimljiv po tome što je konduktor iscuka jednu babu levorom po glavi e nije imala kartu, pa me je bijo strah, ali ja sam ima mac karata pri sebe, pa mi strah uteče pred smirenijem blagoslovenim. Babu izbačiše na Meterize pošto su je utukli još i neki konduktorovi prijatelji, a mi nastavismo put Titograda (bila je imflacija). Kad konduktor priđe k meni i Dančuu ja spremih da mu dam popa mača, e mi je bijo najmrzniji u špil, ali me Dančuo iznenadi, obrativši se konduktoru kad reče: "Brate, dve do Titograda (bila je imflacija) i pruži mu 63 milijarde dinara (bilo je ono), a ovi ni dade neke listice, pa odgovori put Dančua: "Lepi nemam sitno da ti vratim 6 milijardi", (brojem (6.000.000.000)), a Dančuo mahnu rukom i konduktor ode. Ja sam se čudijo kao i u prethodnim pismenima, ali prekidoh s tim stignuvši u Titograd (da vi više ne pričam što je bilo), i kad izidosmo iz autobusa pred mnom i Dančuom sinu železnička stanica u Titograd (i opet će bit (ako Bog da)), (mislim na imflaciji). Železnička je bila lijepa, ali je bilo puno ljudi koje ne poznajem, pa mi Dančuo posta najmiliji od sviju na stanicu. Pošto smo na stanici bili došli puno ranije od vozovog stizanja na njoj, Dančuu se sviđe ideja da igramo na neke poker aparature, kako ih on nazva, pa mi je i predloži, što ja i ne znajuvši od čemu se radi prihvatih milice, vjerujuvši Dančuu iz Beograda. Mi, vođeni njim, uđosmo u jednoj prostoriji, na stanicu, punoj televizora, s nekakvijem dugmadima i za svaki šjedijaše poneko. Bješe slobodan samo jedan koji Dančuo odma zagrabi. Odma se pojavi jedan ključar koi ni reče e ni može uključit ti televizor, ali nema jedna tipka pa bača struja, ali Dančuo mu reče da ni ipak uključi, i on prihvati. Dančuo mu dade hiljadu milijardi dinara (brojem (1.000.000.000.000)) i on ni uključi 5 pojena. Dančuo dobro pritiskaše tipke i brzo dobi još dva pojena, a na televizor su sve izlazile karte. meni je bilo žao jednoga cigana te cukaše glavom u oni njegov televizor, a ključar ga ubi boksom u kapu, koja mu je bila na glavu, i izbači iz te prostorije igranja nam. Ja to gledah sa osjećanjem tuge, neđe u prsi mi, a kad se okrenuh tuga umrije pred slikom te gledah. Dančuo se tresaše ka lud, ništa ne pričaše, a oči put mene izbečijo i taman počinjaše da dimi. Ja pomislih e je emocijon više no drugi, e žali cigana što ga ključar izbači, ali što dimi to mi bi tajna. Ključaru izgleda to nije bilo tajnovito, jer čim ga viđe đe trese i dimi zaleleka, uze jednu metlu, pritrča pa poče metlom da ga bije ka konja, dok Dančuo mi ne pade na podu i prestade da trese, ali još dimijaše. Svi ljudi se digoše s televizora i pritrčaše, a ključar poče da viče: "Ljudi minala ga je struja, moramo ga neđe zakopat da ga razmagnetišemo". Onda ga uvatiše i izniješe ispred, đe se pravijo trotoar, i bačiše u oni svježi cimenat, a ja primijetih da je Dančuo možda i mrtav, ali i to da više ne dimi. Zatim se ključar izgubi neđe da zove hitnu bolnicu, da dođe u pomoć, a ljudima ja rekoh e mi je Dančuo drug i da ću ja boravit pri njemu dok se ključar ne vrne. Kad to čuše oni odoše nazad da šjede za televizore, kakve još do tada vodijo nijesam. Tada odneđe nagrnu jedan radnik put mene i poče da viče: "Ko je bačijo toga maloga u ti cimenat! Majku vi *****, jeste li vi ludi to se fata za 15 min.". Ja mu rekoh e ga je minala struja iz televizora, kad je mijenja program i da mora ležat zakopan, a da bogami leži i više od dvajes minuta, i da je dimijo, i sve čega se šjetih. On reče e ga treba zakopat u zemlju a ne u cimenat i da ga sad nećemo moć izvadit, pa poče da cuka po onome cimentu koi bogomi već bješe tvrd. Poče da kuka, ali kako na stanicu ne bješe puno ljudi, pade mu na pamet da Dančua, koi već po malo mrdaše glavom, oslobodi klasom dinamida, e ga je ima pri sebe. On stavi klas na oni cimenat, Dančuu stavi na glavu jednu kantu za smet, da se ne povrijedi, pa upali oni konop što viri iz dinamida i reče mi: "Bjež, e pogibosmo". Utolko naiđe, mi gledasmo iza jedne kuće, ključar s doktorskim kolima i doktorima i kad iziđoše i priđoše Dančuu, radnik poče da riče da bježe, ali bogami bješe mu džaba, jer ih je sve diga u vazduh, čim oni dinamid eksplodira sekund kasnije. Ovi ležahu raskomaćeni, radnik poče da leleče, izvadi još jedan klas dinamida koi stavi sebe usta i zapali oni konop, a ja u tom času viđeh Dančua đe se diže, bez ruke i s kantom na glavu pa krenuh put njega, i onije raskomaćenih ljudi oko njega kad me bači na zemlju eksplozija. Kad se okrenuh viđeh radnika đe šjedi na pod bez glave i ljude đe leže pored televizora u onu prostoriju. Ja skočih na nogama, priđoh Dančuu iz Beograda bez ruke, skidoh mu kantu s glave i utekosmo nazad prema Cetinju. Ja sam mu u međuvremenu, ka što rade kauboji, zapalijo ranu na pokojnu mu ruku da mu krv ne toči, a on opet pade u nesvijest. Onda ne je ufatila milicija i poslijed ispitivanja mene poslala doma, a Dančua u Beograd, u bolnici. Ja od tada Dančua vidijo nijesam nikad, ali bih volijo i da saznam kako je i šta li radi. Mene je još, da vi rečem, majka utukla s jednijem gvožđem po glavi i nije vjerovala ni malo u mojoj priči, dok nije pročitala u pobjedu (bila je imflacija) da je na stanicu u Titograd (bilo je ono) neki ludi radnik pobijo doktora, dvije medicinske sestre i ključara od televizora, a Dančuu okinuo ruku, pa poslijed i sebe dignujo u vazduhu. Od tada je bila srećna e i ja ne pogiboh, iako mi se ukazala šansa. Tako se i završila moja avantura s Dančuom mi, drugom iz Beograda (bez ruke).

RADENOVČIĆ SLAVUJKO VI_3

Slavujko, lažeš ka pas, poginule su 3 sestre
(1+)

potpis izbrčkan
Pardon nastavnice (Slavujkov potpis)

Lord Miki
27-04-10, 19:45
http://www.tbok.org/tbok/tekstovi.php

Enjoy_The_Silence
07-05-10, 02:07
Moja bivša riba


Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca ku*ac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov ku*ac...ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta ku*va krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom *****u u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.


:yipiiii:

starwalker
08-05-10, 13:09
Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima.
Najednom unuk upita djeda:

- Djede, koliko ti imaš godina?

Djed odgovori:

- Da razmislim, rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju
paralizu,
fotokopirnoga aparata, kontaktnim lećama i kontracepcijskim
tabletama.

Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu još
izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice (rublje su
jednostavno prali i
objesili sušiti na svježi zrak).

Čovjek nije bio na mjesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vjenčao sam se s
tvojom bakom i živjeli zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata
i mama.

Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja
je značila
veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca.
O lezbijkama
nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice.

Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne
terapije. Ljudi nisu
odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na
preglede
krvi i mokraće.

Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s
gospodine, a žene
s gospođo ili gospođice.

Golubovi i zečevi su imali svoj par, ne ljudi. Kada je u moje
vrijeme
gospođa stupila u tramvaj ili autobus, su djeca i mladi
požurili ustupiti
mjesto (sjedalo). Ako je bila trudnica, su je dopratili do
sjedala i ako je
bilo potrebno išli za nju kupiti vozovnicu i donijeli joj.

Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće. Na
stepenicama je ženama
bila prepuštena strana do ograde, njih se prve propuštalo u
dizalo i iz
njega, muškarci su im uvije primaknuli stolac kada bi sjedale.
Muškarci nisu
nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili.
Ustali bi svaki
puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su
otvarali vrata
automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti
ogrtači.

U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve
djevojke su
predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe.

Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim
rasuđivanjem, poštivanjem
starijih, ponašanje prema zakonu te se ispunjavalo plodnim
suživotom s
bližnjima i odgovornoj slobodi.

Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni
za svoje
postupke i njihove posljedice.

Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.

Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom,
sestrama i
ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i
prijateljicama.

Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima,
a ne da
dijeli prostor s neznancima.

Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo.
Nismo slušali
stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske
pisače
strojeve, računala, prenosna računala.

Notebook je bila bilježnica.

Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno, ne
satovi,
kućanski aparati, nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već
govorimo o
strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio -
budilica. O
videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..

Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za
razvijanje je
trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije
bilo.

Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo
da je loše
kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili
Thailand, a
pogotovo Made in China nije niti bilo.

Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu,
umjetna
sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10
centi.

Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10
centi.

Novi automobil je stajao 1.000 $, ali tko je imao toliko novac?

U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne
pušili.

Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža
da bi imala
dijete..

Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?

- E., djede.. Više od 200 godina!? Odgovori unuk.


Ne, dragi moj, samo pedeset!

darijan
08-05-10, 13:23
^meni je totalno glup tekst..

starwalker
11-05-10, 14:03
Zasto volim Australiju ?
Australiju volim zato sto je to jedna velika i lijepa zemlja koja ima puno
prirodnih ljepota. Te ljepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom,
ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da
gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji zivimo. Mama i tata kazu da je
Australija ljepa zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i
sto su ljudi svih rasa i religija ovde nasli mjesto da zive u miru i prijateljstvu.

Ja u skoli imam puno drugara iz razlicitih zemalja, ali tata ne da da ih
dovodim kuci pa se zato druzim samo sa nasom decom ciji su roditelji
bogati jer tata kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli
da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa
je pocela da se zabavlja sa jednim deckom iz Tonge. Onda su je, kada su
saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina.

Australija je ljepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak
govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako
stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da
se sasvim dobro snalazi i sa bosanskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i
ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju
me napolje. Moja mama mnogo voli Australiju jer kaze da ovde ne mora
nista da kuha, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi. Mi se
slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci
picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posjetu plakala dva dana
kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaze da smo se popravili).

Australiju volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake
Olimpijade donese puno medalja iz hokeja na travi, bijatlona,
badmintona, odbojke na pjesku, trambuline i ostalih vaznih sportova. Tata
kaze da mnogo voli Australiju zato sto ti nije potrebna veza da dobijes
posao kao kod nas. Svi imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili
"Hungry Jacksu". Ja mnogo volim da idem u australijsku skolu zato sto se
puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam
je rekla da cemo u petom razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva
cekam. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih
sada tjeraju da uce tablicu mnozenja.

Mi svi u porodici mnogo volimo Australiju zato sto je daleko pa tatina
rodbina iz Rogatice ne moze da dode kod nas i ostane dvije nedelje dok
cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je
ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Australiju zato sto
ima puno kulturnih dogadaja. Kaze da joj je najveca zelja da gleda
mjuzikl "Lion King"...

Ja volim Australiju zato sto se ovde mnogo vodi racuna o djeci. Ako te
tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda
dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno djece i gde o njima
vode brigu cike koje mnogo vole male djecake.

Australija mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes
vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po
ulicama. Moj tata kaze da voli Australiju zato sto ne mora da zivi sa
maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dode u posjetu i stalno prica kako
joj se nista ne svida u Australiji, ali tata kaze da nju ne smijemo da
slusamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Australiju zato sto ima puno mjesta gde mozes da odes na izlet.
Mi bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sjednemo u kola i odemo na
neko jezero. Tu se uvek ljepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu
komarci i muhe i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio
osam piva. Onda dode vreme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na
auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da
uzivam u prirodnim ljepotama Australije.

Volim Australiju i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih
zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa,
ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i
da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim
jednog posuma koji nam je prevrtao po dubretu jer sam hteo da imam svog
ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvoristu.
Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi
inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Australiju zato sto je ona malo punija (ja
mislim da je bas debela) pa kaze da ovde uvek moze da nade garderobu u
kojoj izgleda seksi... Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne
smije na ulici kao kad je bila u Sarajevu pa su je zvali "debela
australka". Kada sam pitao mamu zasto ona voli Australiju, dugo je
razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i
ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana
zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne
mogu da nam vire u lonac kada ga niko i neupotrebljava. Onda mi je ona
zveknula jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta.
Moj tata kaze da najvise voli u Australiji to sto je izbor piva toliki
da ce mu trebati jos ko zna kolikogodina pa da sve isproba. Ja mislim da
je on vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Australiju zato sto ovde i cike mogu da se zene medu sobom. Ja
bas ne marim mnogo za djevojcice jer su halapace i bezobrazne, pa sam
razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas
bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i
kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodemo kuci. Rekao sam to
tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je
u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao
kako voli Australiju.

Filozof
19-05-10, 16:59
Napredni engleski:
He is the ninth hole on the flute.
On je deveta rupa na svirali.
It doesn't dog.
Ne pasuje.
Brakeworry.
Razbibriga.
He loops himself there where he has no place.
Petlja se tamo gde mu nije mesto.
She turned his brain around.
Zavrtela mu je mozak.
Plaughed citizen.
Uzoran gradanin.
Give up the blind business.
Mani se crava posla.
How when.
Kako kad.
Oh not mine.
Ma nemoj.
Subquestion.
Podpitanje.
Of dear will.
Drage volje.
Who Washes, Him Two
Ko umije njemu dvije.
I am talking alone with the room.
Pricam sam sa sobom.
Waist union.
Strukovni savez.
What has?
Sta ima?

darijan
01-07-10, 16:47
odgovor Apple-a na probleme koje ima novi iPhone 4


PA ŠTA AKO NEKI MODELI IPHONEA gube signal ako stavite ruku preko antene? To je vaš problem, a ne Appleov.„Nema tu problema,“ poručio je izvršni direktor kompanije Apple, Stiv Džobs, posetiocu foruma MacRumors. „Jednostavno izbegavajte da ga držite na taj način.“
U redu, ali šta je sa drugim prijavljenim problemima sa modelom iPhone 4, uključujući i diskoloraciju ekrana, obrnute tastere za kontrolu jačine zvuka, tvrdoglavu kameru i izgreban ekran? Ako Apple želi da korisnike okrivi zbog problema sa antenom, zašto bi se tu zaustavio? Evo kako bi kompanija trebalo da reši i sve one druge dosadne probleme:

Žute tačke ili crte na ekranu

To se zove ksantopsija – žutovidost. Potražite je na Wikipediji. Pronaćićete članak (na engleskom jeziku) o tome kako je i Vinsent Van Gog patio od ksantopsije zbog određenog leka protiv epilepsije, a kao rezultat naslikao je neke izvanredne slike. Pomislite samo na sve one divne stvari koje ćete moći da radite nasvom novom iPhoneu 4 sa žućkastim ekranom. Verovatno da nećete poludeti i iseći svoje uvo.

Zadnja kamera ne radi

Da vam pravo kažemo, vaši prijatelji su ružni. Žao mi je, ali za dobrobit otvorenog Interneta, Apple ne može da dozvoli da se takve fotografije nađu na lokacijama Flickr ili Facebook. Bolje da blenda kamere ostane zaglavljena. I molimo vas, prestanite da preuzimate aplikacije za filtriranje fotografija; kada Apple kaže da iPhone 4 „menja sve“, ne misli baš na sve!

Okrenuti tasteri za jačinu zvuka

To je mali trik Applea kako bi zaštitio vaš sluh. Da li ste znali da samo sat vremena slušanja muzike preko iPoda može oštetiti vaš sluh? Nije vam bitno; i dalje ćete „odvrnuti do daske“ vašu omiljenu pesmu zato što je gradski prevoz previše bučan – e, pa nećete, sa Appleovim revolucionarnim tasterima za kontrolu jačine zvuka.

Šta kažete? Vi zapravo želite da smanjite zvuk? Appleu i onako nije potreban staromodna osoba kao vi da se hvali svojim iPhoneom 4 na javnom mestu.

Staklo koje se lako grebe

Zašto se zaustaviti na samo nekoliko ogrebotina? Rajan Salerno sa lokacije Gizmodo je lepo to odradio ispuštajući iPhone 4 na vreli asfalt Njujorka. Slučajno, naravno, ali Salerno kaže da „mu izgled daje i karakter... valjda.“ Tako je, Rajane. Ogrebani i izlomljeni iPhoneovi izledaju kao pahulje. To su oni strašni Androidi o kojima treba da brinete.

milena_mili
10-07-10, 15:41
Učiteljica je učenicima za domaći zadala da napišu sastav na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći rad:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je doktor
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije vise mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica

milena_mili
11-07-10, 01:24
Tecaj za muskarce


Tecaj ce se odrzavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih!
Popust ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja.
Pedagoski cilj tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj dio muskog mozga za koji oni ne znaju da uopce postoji!

Modul 1: obavezni tecaj
1.nauciti zivjeti bez mame (2000 sati)
2.moja zena/cura nije moja mama (350 sati)
3.razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati)

Modul 2: zivot u dvoje
1.imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2.prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati)
3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati)
4.ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video snimkama)
5.razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati)
6.kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati)
7.kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati)

Modul 3: slobodno vrijeme
1.ispeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio)
2.probavljati hranu bez riganja, dok za to vrijeme ona pere posudje (prakticni dio)

Modul 4: tecaj kuhinje
1.stupanj (pocetnici!): kuhinjski aparati (ON ukljuci- OFF iskljuci)
2.stupanj (napredni!): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i zagorjelog lonca + prakticni dio: zavrijeti vodu prije dodavanja spageta.

MALO TEZE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tema dovoljno je da se upise barem 8 kandidata.

Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati + prakticni dio)
Tema 2: opasnosti pri punjenju posudice za led (demonstracije i video snimke)
Tema 3: ''Ti i elektronika'': ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna)
Tema 4: zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzrocava impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju)
Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku
Tema 6: ''Raste li toalet papir na roli za toalet papir ?''
Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni dio + video konferencijaa s Harvardom)
Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti s plahtom kada prdnes?'' (praksa u parovima)
Tema 9: i muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smjer i nece izgledati smjesno (uvjeravanja)
Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba (prakticni dio; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uneredili stan)
Tema 11: stroj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka
Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda (laboratorijski pokus)
Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?''
Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?'' (prakticni dio vodi David Copperfield)
Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!''

darijan
11-07-10, 12:44
Tecaj za muskarce

boli koliko je glupo :hammer:

milena_mili
11-07-10, 14:52
boli koliko je glupo :hammer:

hahahaha ocekivala sam ovakav odgovor od muskarca :)))

milena_mili
11-07-10, 14:54
Top 10 načina da vas djevojka šutne i što oni stvarno znače... no offense :)
(navedeni razlog == stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
== Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".

9. Postoji mala razlika u našim godinama.
== Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlačiš me u "tom" pogledu.
== Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran.
== Ne želim da svo vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.

6. Već imam momka...
== ... koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne želim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim.
== E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
== Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.

2. Ne želim se udavati.
== Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.


Top 10 načina da vas momak šutne i što oni znače
(navedeni razlog == stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
== Ružna si.

9. Postoji mala razlika u našim godištima...
== Ružna si.

8. Ne privlačiš me na "taj" način...
== Ružna si.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran...
== Ružna si.

6. Već imam djevojku...
== Ružna si.

5. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim.
== Ružna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
== Ružna si.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Ružna si.

2. Ne želim se ženiti.
== Ružna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== E stvarno si ružna.

milena_mili
11-07-10, 14:56
SMIJEŠNI HOROSKOP


OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate, kupite i meni nešto.
Ljubav: Očekuje vas ugodna večer. Izlazite vi, vaša djevojka i njen dečko.
Zdravlje: Njen dečko je snažan, pripremite flastere.

BIK
Posao: Ukoliko ujutro ustanete iz kreveta, Obavit ćete brojne poslove u kupaonici.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam kriomice buši kondome.
Zdravlje: Sida se preko zahodske školjke prenosi tako da na nju sjednete, a prethodnik još nije ustao.

BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigaš, život se stara, dok bude ljudi bit će i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sjedite na svojoj lijevoj ruci, ona će djelovati kao tuđa.
Zdravlje: Mislite na svoju lijevu ruku.

RAK
Posao: Razmislite naplaćujete li adekvatnu cijenu za ruke.
Ljubav: Ne miješajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.

LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Čime se vi to, pobogu, bavite?
Zdravlje: Česta promjena partnera izaziva rak maternice.

DJEVICA
Posao: Domaćice manje zbori, da ti ručak ne zagori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etničkom čišćenju, ovog puta s njim ne ide i organizirano silovanje.
Zdravlje: Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu i spolna oboljenja.

VAGA
Posao: Očekuje vas ogromni financijski dobitak. Večeras.
Ljubav: Srest ćete ljubav svog života. Večeras.
Zdravlje: Moždani udar. Predvečer.

ŠKORPION
Posao: Ne miješajte se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema domovini vam nije uzvraćena.
Zdravlje: Krajnje je vrijeme da se riješite pletenica pod pazuhom.

STRIJELAC
Posao: Zbog posla ste često odsutni od kuće.
Ljubav: Vaš partner svakodnevno traži izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osjećate li rožnata zadebljanja na glavi?

JARAC
Posao: Za poslovne neuspjehe utjehu tražite u piću.
Ljubav: On/ona nikako da izađu van iz vaše čaše.
Zdravlje: Ne živcirajte se, jetra je organ koji se regenerira.

VODENJAK
Posao: Usprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog spola jednostavno bježe od vas. Bježe i osobe istog spola.
Zdravlje: Jeste li vi možda genije?

RIBE
Posao: Posao cvjeta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko požurite do prvog kioska s giricama, iskoristit ćete jedinstvenu priliku da i vi ćapite neku ribu.
Zdravlje: Muče vas zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom, kao i ušna mast i hemoroidi i bubuljice po nosu, te čirevi po koži, celulit, kao i neka spolna oboljenja, a i opadanje kose i grčevi u želucu.

No ne gubite nadu, bar nešto možete spasiti. Ukoliko poslije svakog češljanja kosu iz češlja stavite u vrećicu, kroz izvjesno vrijeme ćete ju imati sačuvanu – u vrećici.

milena_mili
11-07-10, 15:20
Biseri iz časopisa
• Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
• Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
• Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
• Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
• Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna? POMOZITE!
• Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
• Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se 'trljali ' preko hlača… jel mogu ostat trudna?
• Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
• Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
• Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc-u i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dolje… kako da se riješim prišta?
• Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
• Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
• Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
• Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
• Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
• Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
• Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
• Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primjetila sam da mi rastu grudi, trbuh mi se povećao a menstruacija mi kasni četiri mjeseca. Znaći li to da sam možda trudna?
• Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim ku**c. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
• Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
• Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
• Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim? (Da nije ovo naša ciaos?)
• Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?
• Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala 'unutra'… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
• Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
• Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
• Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Imam 13 godina i postat ću tata.Pomozite!


-Bok. Imam 13 godina. sanjala sam da sam se sexala s 3 crnca i svršili su u mene u snu.jesam li trudna? nikad nisam imala menstruaciju i nikad se nisam poljubila a da nije san

-Imam 15 god i idem u 1.razred srednje skole. ostala sam trudna s deckom s kojim se zabavljam par mjeseci. da li da rodim sad il kad zavrsim skolu????

-Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. Sto da radim?

milena_mili
13-07-10, 02:21
oprostite na perverzijama i vulgarnosti :)))

Pepeljuga

Bio je jednom jedan bogat cova...
kome je, logicno, kapala lova
i koji je imao predivnu kcer
a kcer izgubila mater

Oca taj gubitak nije nešto tak'o
sa lovom se uvijek pojebati lako
a kcerka je venula tuzna i sama
jer tata je k***c, a mama je mama.

Zato oženi jednu od jebacica
da bi skinuo tugu sa kcerkinog lica
pa neka provede svoje mlade dane
pored kakve-takve jebacice mame.

Ali nova mama, po ocevoj mjeri
dovuce sa sobom i dvije grdne kceri.
Vec se vidjelo da obzira nema
i da mama neku pizdariju sprema.

Karala je muza iz vece u vece
a on jadan, nije vise bio cvece,
te veceri jedne baš kod samog kraja
podudlana mu kara, presušiše jaja.

Joj koja nesreca pogodi devojcicu
dode joj da majci odsece picu
a jebena mama samo joj se ceri
ona je najzad gazda, i njene dve kceri.

I tako devojcica k'o zadnja stavka
posta u kuci obicna sluzavka.
Kuvala, spremala, cak im prala gace,
posluzivala goste - to jest, jebace.

A jednom kada je u pepeo pala
za frigidne sestre to bijaše šala
maloj se od pepela zasivila guza
pa je ove nazvaše Pepelguza.

U toj kuci seksa najviše je bilo
po cio dan se pušilo i guzilo.
Maceha je u tom poslu bila glavna
a njena je p***a vec postala slavna.

Ipak je pazila da ostane mlada
pa je dnevno pušila samo 6 komada.
A sestre koje nije baš krasilo lice
izdašno su dijelile svoje vrele pice.

Pepelguza se od tolikog gledanja
i sama uželi žestokog jebanja
ali u toj kuci faktor nije bila
pa je jadnica vibrator nabavila.

Posto u toj kuci ne imaše prava
nju je zadovoljavala ta žilava sprava
jer to cudo ko rucni top tuce
pa se i p***a postepeno razvuce.

Ipak to našoj prici ne daje zaplet,
jer odavno se zna: guzi se citav svijet.
U dvorcu mudrog i mocnog cara
prici o Pepelguzi zaplet se stvara.

A njegov kurati sin - princ od Muda
poceo je nocu stalno da vrluda
mijenjao je dvorske damice k'o veš
karanje je placao odmah, i to keš.

I zato tata car zbog svih tih vagina
odluci da oženi napaljenog sina
te po cijelom carstvu posla pozivnice:
Na bal kod cara pozvane sve pice.

U carstvu tad nasta radost i spremanje
i sve pice behu spremne za jebanje.
Svakako maceha i njene dve kceri
jasne su bile u toj namjeri.

Odjuriše na bal k'o tri furije
ostade Pepelguza da suze lije.
Dobro je znala - požudna joj pica
ali avaj, nema za bal haljinica.

A opet, jebeš bajku bez dobre vile
k'o Meksikanca bez boce tekile
i evo vile pored Pepelguze
carobnim kurcem briše joj suze.

Odmah joj nabaci haljinicu ljutu
da svakom muškarcu pravi kitu krutu
pripijena tijesno - široki dekolte
sise joj stajaše k'o na izvol'te.

Napravi kocije od suvoga zlata
šutnu je u dupe i zatvori vrata.
Ritnuše se vranci, pojurise u noc,
vila samo rece: Vrati se u ponoc!

Stadoše pred dvorac, kopita im bride
niko do tad takvu kociju ne vide.
Kad Pepelguza izade nasta prava frka
prvi red stražara otpoce da drka.

Samo sto su usli u svecanu salu
mladoženja baci iz *****ne balu.
Jasno je, zacop'o se k'o dvorska luda
od velike želje zveckaju mu muda.

Zamoli je za ples, u narucje uze
zabi nos medu sise, zabi prste u guze
I svi u dvorani gledali taj par,
vlazila se pica - krutio se kar.

Tika-taka prolazilo vrijeme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u kurcu osjeti muku
on odluci da zatrazi Pepelguzinu ruku.

Ali ponoc zakuca taj sat - jebeni vrag
pobježe Pepelguza - za njom vlažan trag.
I tacno u ponoc mora stici kuci
jer carolija ce baš tada puci.

U trci iz dvora od silne brzine
ispade joj njezin vibrator iz vagine.
Princ koji na zalost kociju ne stiže
zadovoljan ipak vibrator podiže.

Zaigra tad osmeh na njegovu licu
jer po toj ce spravi prepoznat joj picu.
Rece: Nek sva vojska po carstvu se razide,
dok na ovakav kalup picu ne naide.

Trcali vojnici po carstvu sto puta
al' nijedna pica vibrator ne proguta.
Mladi princ ocajan u ljubavnom žaru
za nevjestom svojom drkao je karu.

Najzad pred kucu Pepelguze banuše
zlobne se sestre na vibrator nabiše.
Slaba vajda sto su jebacice bile
kad svoje pice nisu tol'ko teglile.

Džaba svinjske masti, džaba vazelina
za njih taj vibrator beše k'o planina.
Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju
jer sestre ce morati pice da zasiju.

Dode i Pepelguza iz zadnjih soba
da i ona taj vibrator proba.
Maceha se dreknu: Ugled kuce ruši!
Vojnik je ucuta, dade joj da puši.

Za Pepelguzu ta sprava beše šala
jer njena ga je pica po sto puta gutala.
Dojaviše odmah princu tu radosnu vest.
On predrkan i srecan pade u nesjvest.

Kad se osvijesti ona vec bi tu
vrelom mu picom pruži utehu.

O Pepelguzi ovo bila je balada
karala se dok je bila mlada.

Sad je nesto ostarila, u plucima je guši
ali svome princu jos presrecna puši.

milena_mili
15-07-10, 00:52
no offense people :)))

Zasto je bolje biti zensko...


1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom 'pogresno ofarbana i unistena odeca'
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj 'Ko ce vise popiti, j...'
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze "20 cm"

milena_mili
15-07-10, 01:57
61 Razlog zasto je bolje biti muskarac...



1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
3. Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uvece.
5. Ne moras da vodis evidenciju o seksualnom zivotu svojih drugova.
6. Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
8. Cistaci i frizeri te ne olese od para.
9. Kada vrtis kanale na TV-u, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lazan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
13. Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podes.
14. Razumes zasto su stripovi smesni.
15. Prezime ti ostaje cijelog zivota.
16. Mozes da ostavis hotelski krevet nenamesten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
18. Cela garaza je tvoja.
19. Ne moras da ribas WC.
20. Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moras da brijes nista ispod brade.
25. Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
27. Mozes da se "potpises" na snegu...
28. Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
29. Mozes da budes predsednik.
30. Cvece moze sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuda osecanja.
32. Tri para cipela je vise nego dovoljno.
33. Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Mozes da skines majicu kada je vruc dan.
36. Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehanicari ti govore istinu.
38. Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspolozenju.
40. Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
41. Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
42. Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
43. Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljac je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
46. Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
47. Imas normalan odnos sa majkom.
48. Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
49. Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvezis".
50. Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: "**** ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
51. Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
53. Nikad neces da se odreknes seksa zato sto "nisi raspolozen".
54. Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
55. Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornici su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moras da pamtis svaciji rodendan.
58. To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Cuvari plaze".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.
61. I za kraj, sta je to celulit?

milena_mili
15-07-10, 02:08
musko-zenske potrebe xDD

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i
zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene
srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko
oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u
krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu
sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne
razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila
tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - "Zar ne mozes da me volis zbog onoga
sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?"
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo
vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu
sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je
isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da
uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se
slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki
komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih
mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da
sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i
znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam
je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je
bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno
je rekla: -" Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase."

Jedva sam se suzdrzavao da ne prsnem od smeha kad sam joj odgovorio: - "Ne mogu sada, nisam
raspolozen."

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: -
STA??
Onda sam joj rekao: -" Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko
vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao
muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne
mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti
kupujem?"

Ocigledno, ni veceras nece biti nista.

milena_mili
15-07-10, 02:23
Gospodjama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:
1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatraziš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na šta upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinjava najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Šoping je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam sto ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se svidjaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!
I zar nije bolje bit muško?

bojan_pg
15-07-10, 10:09
Gospodjama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:
1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatraziš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na šta upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinjava najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Šoping je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam sto ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se svidjaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!
I zar nije bolje bit muško?

to ono bas moras svaki topik da :trashcom:

milena_mili
10-08-10, 02:18
to ono bas moras svaki topik da :trashcom:

mogao bi ti nesto napisat, samo kritikujes :P

evo malo poezije :)))


-ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)

ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.

ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.

milena_mili
10-08-10, 02:26
Što me majka naucila... :))))
(http://www.facebook.com/note.php?note_id=419849357506)
=150532371105&p[]=419849357506"] ("http://www.facebook.com/ajax/share_dialog.php?s=4&appid=2347471856&p[)


1. ... da cijenim dobro napravljen posao:
..."Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"

2. ...o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći
tjedan"

4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"

5. ... još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije
ručka!"

6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"

7. ...o ironiji:
"Samo ti placi, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"

8. ..o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"

10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"

11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"

12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"

13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"

14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."

16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."

17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"

18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"

20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"

21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."

22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

23. o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"

24. o vječnom pitanju život i smrti:
"Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti."

milena_mili
10-08-10, 02:27
Ugovor koji morate naterati ženu da potpiše pre venčanja xDD
(http://www.facebook.com/note.php?note_id=419705827506)
=150532371105&p[]=419705827506"] ("http://www.facebook.com/ajax/share_dialog.php?s=4&appid=2347471856&p[)


Ja, dole potpisana, prihvatam da...

1) U malo verovatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i pumpaš me pet minuta (šišteći pri tom kao neki matori astmatičar), ljubazno ću odglumiti orgazam. I to na vrlo uverljiv način, uzdišući "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajući kao mačka u februaru.

2) Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz Tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, neću to nikako komentarisati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji način shvati da su slike živi piš.

3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvališ palac o deo nameštaja, ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvatam da po nekoj kompleksnoj naučnoj formuli nedokučivoj za ženski mozak - to bude moja krivica. Čak iako nisam bila prisutna.

4) Kad god budem ćaskala sa svojim prijateljicama, pričaću im sa strahopoštovanjem kako si pravi pastuv u krevetu, sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.

5) Spominjaću to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.

6) Posle tucanja (o kojem se nikada neću izražavati kao o "vođenju ljubavi") neću očekivati niti tražiti da me maziš i miluješ satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti ću dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji način zagolica lice.

7) Apsolutno nikad neću tepati Tvom penisu.

8 ) U krevetu ću biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Naročito one gde ja sve radim a Ti samo ležiš i ceriš se.

9) Nemilosrdno ću ispitati sve svoje zgodne drugarice i izvestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresovanost. Onda ću ih pozvati kod nas na sedeljku... I sakriti im ključeve od kola tako da moraju da prenoće kod nas.

10) Nakon što raskinemo, nikada neću spavati ni sa jednim od Tvojih drugova ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ćeš eventualno upoznati jednog dana. Uopšte, ako neki muškarac i pokuša da mi priđe, svečano ću mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.

11) Potpuno prihvatam činjenicu da su mehanički objekti kao kola, kompjuterske igre i daljinski upravljači, iznad skromnih mentalnih moći žene. Ispala bih smešna u pokušaju da ih koristim, pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i mašine za pranje veša, naravno.

Potpis: _____________________

Datum: _____________________

nedjon
10-08-10, 09:28
Objašnjenja vezana za oglase za posao:

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promjeniti naziv radnog mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da riješe, pa se nadaju da će to neko novi riješiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

milena_mili
10-08-10, 16:53
Zasto je Italija sigurna od terorističkih napada?

Bin Laden je izjavio: "Jako je tesko izvesti teroristicki cin u Italiji". Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne sluzbe) potvrdjuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira... avionski napad na Italiju. Dva terorista iz jedne blisko-istocne zemlje su dosli u Napoli odlucni provesti "Allahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima".

Evo kako je to izgledalo:

Nedjelja 23:47
Stigli su na medunarodni aerodrom u Napoli iz Turske i napustaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga sto su izgubili prtljagu. Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitak iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlaze teroristima da probaju doci drugi dan...tko zna, uz malo srece.Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zakljucuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i po vremena. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dode do 200 eura, taksist odlucuje da ce ukrcati svog kompanjona na kruznom toku Villaricca. Nakon sto su ih opljackali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.

Ponedjeljak 04:30
Nakon sto su se osvijestili oba terorista uspijevaju doci u hotel na trgu Burze. Odlucuju da ce iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio. Nakon toga se upucuju na aerodrom, ali prije nego dodu do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marsa, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenih Napoletana koji im ne daju proci.

Ponedjeljak 12:30
Konacno dolaze do trga Garibaldi gdje odlucuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novcanice od 100 eura.

Ponedjeljak 15:45
Dolaze na aerodrom Capodichino cvrsto odlucni da ce avion skrenuti sa rute i srusiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e strajakaju zbog toga sto traze cetverostruke place za manje sati rada. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti.
Jedini raspolozivi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa destinacijom Alghera i koji je u zakasnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke sa putnicima kampiraju u sali za cekanje i pjevaju popularne pjesme, glasno protestirajuci protiv vlade. Dolaze strajk brakeri i pocinju dijeliti udarce lijevo i desno svima i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.

Ponedjeljak 19:05
Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za Sassari u avionu koji ce skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik MARADONA AIR-a koji im proda karte presuti im da je let, zapravo, otkazan.

Ponedjeljak 22:07
Sada vec teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne...ne znaju da li je unistenje Napolija teroristicki cin ili cin milosrdja.

Ponedjeljak 23:30
Pregladnjeli, odlucuju pojesti nesto u aerodromskom restoranu i narucuju sendvic sa pohanim skoljkama.

Utorak 04:35
U nemilosti salmonele koju su prouzrocile pohane skoljke zavrsavaju u bolnici San Gennaro, nakon sto su cijelu noc cekali u hodniku hitne pomoci. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz skoljaka.

Nedjelja 17:20
Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini stadiona San Paolo. Napoli je izgubio, na domacem terenu, od novopecenog Palerma sa 3-0, sa dva penala dosudjena u korist sicilijanske momcadi od strane suca Concettino Rina de Corleone.
Grupa navijaca "MASSERIA CARDONE", vidjevsi dva tamnija covjeka zamijenjuju ih za navijace Palerma i pocinju ih gadjati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora sef navijaca, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskoristava obojicu.

Nedjelja 19:45
Napokon navijaci odlaze, a oba terorista se odlucuju napiti po prvi put u zivotu (iako je grijeh!!). U jednoj krcmi u luckoj zoni grada im natoce patvoreno vino sa metanolom i ponovo zavrsavaju u bolnici San Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test.

milena_mili
26-08-10, 13:56
BOŽIĆNE ČESTITKE ....!



1. "Oduvijek sam želio nekog tko će me voljeti. Upoznao sam tebe i predomislio sam se."
2. "Priznajem, unijela si religiju u moj život. Prije tebe nisam vjerovao da pakao postoji."
3. "Ako mogu zaželjeti jednu stvar za Božić, neka to bude tvoja sestra."
4. "Draga mama, kako starim sve više shvaćam koliko si mi toga dala. Kao naprimjer potrebu za psihijatrom."
5. "Čestitam na promaknuću! Prije nego što odeš, ne zaboravi izvaditi nož iz mojih leđa, vjerojatno će ti još trebati."
6. "Jako mi je žao zbog svega što se desilo, naročito ako se uzme u obzir da si preživjela."
7. "Oduvijek sam sanjao da sam moćan, bogat i poštovan u društvu. Kad već sanjarim, htio bi da nisi tako strašno ružna."
8. "Dok razmišljam o vremenu koje smo proveli skupa, ne mogu a da ne pomislim: koji mi je vrag bio?"
9. "Dani idu, vrijeme prolazi, a ja sam sretan što nisi pored mene da mi upropastiš te dane."
10. "Vremena su teška, novaca nema. Evo ti tvoja je.ena Božićna čestitka!" 

rain_wind_storm
26-08-10, 15:14
mora da je maximalno dosadno u Bar

milena_mili
26-08-10, 15:48
maksimalno dosadno na poslu :P

rain_wind_storm
26-08-10, 15:49
đe radiš?????

milena_mili
26-08-10, 15:50
ne bih o tome ovdje...

El_NiNhO
26-08-10, 16:03
Ti radish!?!

milena_mili
27-08-10, 14:51
a vjerujem i da sam starija od vas :P

Bugi
26-09-10, 18:15
Ovo je nekad bio dobar topic...

starwalker
01-10-10, 18:27
Ovo je nekad bio dobar topic...


ima još nade


ZAPAMTIĆE ON MENE

Ona je znala sve o njemu… On o njoj, ama baš ništa… Pogledi su se sreli preko njegove boce Đžek Danijelsa i poslednjeg džin-tonika koji je ona te večeri mogla da priušti… Šapat na uvo… Zapetljani prsti dok su se probijali kroz masu… Nokia N95… 9711… „Do dežurne apoteke, pa u Maksim“… Blind vrata… Mrak… Horizontala… Klizavo… Zippo i Malboro lajt… Dim… Izgovorio je rečenicu koju je vježbao mnogo puta: „Vidi, tek sam izašao iz duge veze… Imam strašan problem sa vezivanjem…“. Pozvao joj je taksi… U taksiju je gruvala Karleušina: „…upravo, upravo ja sam voljena, i upravo sam ostavljena…“ Taksista je primijetio da se djevojka pronašla u stihovima i neuobičajeno je zaćutao… Sestra je čekala na balkonu da joj baci Euro i trides’ koliko je i koštala kultna „minimalna“… Nije skinula šminku… Kapci su se sklopili u sobi koja je mirisala na nemoć…
Deset dana kasnije saznala je preko zaove svoje kume da će on večeras biti ponovo u istom klubu… Pozvala je drugaricu koja nije bila impozantne ljepote, naprotiv, da te večeri izađu u grad… Preko starijeg brata je rezervisala „komad šanka“ koji je bio okrenut ka njegovom „sepsu“ (seps- skraćen naziv za separe, koristi se u krugovima ograničenih ljudi)… Bio je početak mjeseca, pa se nije pravila finansijska konstrukcija za provod… Na osvetu se nikad nije žalilo kod nas…
Pozajmila je bratovu „Alfu-Romeo“ i pokupila svoju drugaricu koja je te veceri bila posebno nadahnuta iz modnog ugla… Sva u rozoj boji sa velikom mašnom na glavi je šetala ulicom slobode… Utegnuta u boju zidova svoje sobe, dimenzija mladunčeta kita, iz daljine je podsjećala na džinovsku maskotu za Brufen… Nije ni bila svjesna da je namjerno baš ona dobila poziv od drugarice za provod, jer pored rozog bagera i „Reno Klio“ izgleda kao „Maseratti“… U klub su ušle sa napristojnim kašnjenjem, ali ih je „komad šanka“ i dalje nestrpljivo čekao… I „komad šanka“ se nasmijao kad ih je vidio… Naručile su riječima: „Daj nam neki koktel, da nije mnogo težak, a da vata…“. Dobile su svoje piće koje se slagalo uz njihov kolorit… Preko puta je stajao on… Isto piće… Slična košulja kao i one večeri… Prvi, drugi, treći koktel… Di džej je zamastio situaciju sa „Ženskarošem“… Zanosno su zaigrale i fiksirale jedna drugu pogledom… Pjesma je opisivala njen slučaj… Brufen je uperio svoj kažiprst ,koji je izgledao kao tek izvađena kobasica iz pasulja, ka svojoj drugarici… Pronašle su se… Alkohol je činio svoje… Otišao je do toaleta… Nije izdržala a da ga još jednom ne pogleda u oči… Krenula je za njim… U toaletu je bilo neuobičajeno tiho… Čekala je deset minuta, nakon čega je on sav raskupusan izašao držeći nepoznatu djevojku za ruku… Povukla ga je za rukav… Pravio se da je nikad u životu nije vidio… Otrgao se i signaliziarao obezbeđenju da je izvedu napolje… Dvije obrijane glave su se odmah stvorile i poput badnjaka su je iznijeli napolje…
Za njom je istrčala drugarica što je automatski oslobodilo prostor za četiri momka koji su pred vratima čekali da se isprazni klub… Kotrljanje drugarice i njen ulazak u taksi je izgledalo kao zalazak rozog sunca… Na putu do kuće su se zagrlile i uz suze zapjevale: „Ostavi tu budalu, svaki drugi bi, se takvoj ženi već odavno predao…“



*čkapi k'o karakterna osobina il' .. ?

Isprva su postojala tri pola ..
Da,muškarac,žena i jedinstvo to dvoje (imena primer. dvojnoj prirodi)-Heraklit

Pol i ličnost su zemaljski trodimenzionalni pol:nezemaljske četvorodimenzionalne
dvopolnosti -Ličnost je ekvinocij polova
-Zemaljski seks je savim različit od nebeske ljubavi.Seks tri dimenzije obrnut četvrtoj,
kao u ogledalu.
-Ja sam žena kao što si i ti,reče Adonis Afroditi !
Najviša tačka ljubavi se ne postiže sjedinjenjem dve polovine ,već četiri.
Dve polovine jedne,sa dve polovine druge ličnosti-Dva bića u tri dimenzije,
4 u 4.
Ljubavnik vidi očima svoje drage svoja dva lica,kao odraz u dva ogledala
Draga vidi slično u njegovim očima.
I tako ..
Dva muškarca i dve žene,četiri lica,u ovom svetu.

E,zato je ovde,na Zemlji,savršeno sjedinjenje u Ljubavi ne mo gu će !

starwalker
01-10-10, 18:51
Cika Sokrat

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes zelim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Da li si potpuno siguran da je to sto mi zelis
reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to istina ili
nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to, sto zelis
reci o mom prijatelju, nesto dobro?

- Ne, naprotiv...

- Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi cak ni
siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos
jedan kriterij, kriterij Koristi. Da li ce to, sto mi zelis reci o mom
prijatelju, biti meni korisno?

- Ne, ne bas.

- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije dobro,
i nije korisno, zasto bi mi uopce rekao?


Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba stare
Grcke
(To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa zenom)

starwalker
04-10-10, 14:00
OBAVEZNO PROČITATI !!!


Šok soba CRNA GORA

Budim se poslije dugog i košmarnog sna, iz kojeg se ne sjećam nijednog detalja. Shvatam da ležim u bolnici. Ne vidim sebe, ali osjećam da sam starac. Što je bilo samnom, kako sam dospio ovdje?
Bolnička soba je sva oronula, smrdi. Što od mene, što od, vidi se, totalne zapuštenosti.
Televizor je u sobi. Uključen.
Vidim poznat ženski lik. Uskokoćen i drčan. Nekako mi je poznat. Čudi me da tako stara žena vodi dnevnik. Zar je ovo Biljana? - pitam sebe. Koliko dugo sam bio ovdje kada je ona ovako ostarjela, ako je to ona? Hvata me strah a ne mogu izustiti riječ, valjda mi se oduzela moć govora.
Počinje dnevnik:
Dobro veče dragi gledaoci.
Crna Gora ubrzano napreduje na putu evroatlanskih integracija. Uskoro će se razmatrati naš zahtjev za prijem u Evropsku uniju. Svi Evropski zvaničnici su saglasni u ocijeni da će naša Država, najkasnije do 2028. tj. kraja sledeće godine pristupiti Evropskoj uniji. Premijer Djukanović je veoma zadovoljan napretkom ostvarenim na našem Evropskom putu. Još jednom se pokazala ispravna njegova vizija da ćemo ulaskom u NATO ubrzati naš evroatlanski put, uprkos tome što se članstvu u ovom savezu protivila većina gradjana.
Političar treba da ima viziju, da gleda u budućnost, a ne trenutne sitnopolitikanske interese, ili prošlost-izjavio je ON. Država i državni interesi su prije i iznad svega-dodao je ON.
Slijede ostale vijesti.
Opozicija je oštro kritikovala privatizaciju park šume „Gorica" i Skadarskog jezera, zajedno sa priobaljem i njegovim stanovništvom.
Lider SNP-a, gospodin Milić smatra da park šumu „Gorica" nije trebalo prodavati stranom partneru i da niko nema pravo da naplaćuje tako enormne cijene ulaznica za rekreaciju gradjana Podgorice u park šumi.
Nebojša Medojević je izjavio da je zakup na 99 godina, Skadarskog jezera i njegovog priobalja, zajedno sa gradjanima koji tu žive, bilo netransparentno i pogrešno, te da je izbor Kineskog strateškog partnera takodje pogrešan. Upozorio je da se poslije najavljene prodaje i privatizacije NP „Durmitor", u Crnoj Gori nema više što prodati i privatizovati, te da će doći do kolapsa budžeta.
Andrija Mandić se osvrnuo na težak položaj Srpske djece u privatizovanim obdaništima i vrtićima, te da tamo djecu već od malih nogu uče da su Crnogorci, a ne Srbi.
Bošnjačka stranka je veoma zadovoljna radom Vlade i Premijera. Smatra da će Premijer Djukanović nagraditi njihovu konstruktivnost i kooperativnost, te da će se naći mjesta za njihovog predstavnika u Ministrarstvu nadležnosti, gdje već odavno traže mjesto kafe-kuvarice.
Ferhat Dinoša je zamjerio Mehmedu Bardhliju što je popio espresso u jednom kafiću čiji je valsnik nealbanac. Pravi Albanski patriota troši novac isključivo u lokalima čiji su vlasnici Albanci, izjavio je ON.

A sada vedrije teme:
Na trgu, pored fontane, preduzeće „Carine" će večeras otvoriti najsavremeniji ugostiteljski objekat u Podgorici. Uz naručeno piće, roditelji će dobijati malu, prekrasnu, šarenu tablu, koju će trebati okočati djeci oko vrata kako bi se slobodno mogli igrati izmedju stolova. U odredjeno vrijeme, i ostala djeca, čiji roditelji nemaju novca za piće, moći će da se tu igraju. Gradonačelnik Mugoša, uz prigodan vatromet, večeras u 21h će svečano otvoriti objekat nazvan „Fontana-trg-beach". Sve crnogorske televizije će direktno prenositi svečano otvaranje. «Carine» planiraju da u dogledno vrijeme naprave i najveću ljetnju baštu na Balkanu. Projektom je predvidjeno da u vrijeme zatvaranja ulice Slobode, od 17h do 05h, cijelom ulicom budu postavljeni ugostiteljski stolovi. Gradonačelnik Mugoša je izrazio svoje divljenje za takav projekat i napomenuo da bi se njime otvorio prostor za novih 120 radnih mjesta- konobara.
Ostrvo „Sveti Nikola" je postalo svjetski turistički brend. Jedna od najuspješnijih privatizacija u Crnoj Gori. Cijelo ostrvo - bordel, jedinstvena i originalna turistička ponuda u svijetu, koja je u početku imala toliko protivnika. Već odavno, crnogorski gradjani su shvatili da je prostitucija najbolje plaćen posao. Sve više njih, oba pola, javljaju se za taj, tako unosnan biznis. Za angožavanje na ostrvu-bordelu treba vam samo izuzetan fizički izgled, mladost i sexualna izdržljivost. Očevi i majke su sve više ponosni što im sinovi i kčerke opslužuju tako poznate ličnosti, goste ovog najekskluzivnijeg bordela na svijetu. Taj unosan posao omugućuje njihovoj djeci nastavak školovanja, a roditeljima oporavak kućnog budžeta. Stereotip patrijahalnosti, zasterelosti, lažnog morala i moralisanja, koji je vladao o nama, uspješno je srušen. Da vas podsjetimo, ostrvo-bordel, do sada su posjetili takve ličnosti, poput: sina preminulog Premijera Italije-medijski magnat Berluskoni mladji, šeik Al Nihad, bivši Češki Premijer-Topolanek, najpoznatiji porno glumac i režiser Roko Siferdi, porno diva, prekrasna lady zvana „duboko grlo", američki 85-godišnji milijarder našeg porijekla Ken Stanojević. Glumci, glumice, pjevači, pjevačice, kako iz okruženja, tako iz cijelog svijeta, česti su gosti našeg ostrva-bordela. Procenjuje sa da su samo NATO vojnici do sada potrošili preko 40 miliona eura u njemu.
TV Crne Gore, poslije dnevnika emituje specijalnu emisju-ekskluzivan intervju, sa idejnim tvorcem projekta i njegovim finansijerom, uprkos godinama uvijek nasmijanim i dobro raspoloženim, bivšim Tajlandskim Premijerom, trenutno jednim od najuspješnijih svjetskih biznismena, gospodinom Taksinom Šinavatrom.
Vraćamo se ne baš veselim temama:
Ponovo štrajk radnika koji traže zagarantovano 10-časovno radno vrijeme i jedan slobodan dan u mjesecu. Predsjednik Sindikata, Danilo Popović...
Ispuštam životinjski krik, vraća mi se glas.
Utrčavaju doktori:
Najzad si se probudio. Ja sam te operisao 3 puta, znam da ćeš me častiti kako zaslužujem, svi kažu da si pošten čovjek. Znaj, čeka te još jedna operacija kod mene, od koje ti sve zavisi, kaže jedan.
I ja sam te operisao. Da nije bilo mene..., kaže drugi doktor.
Ja sam se brinula o tebi i provjetravala ti sobu-kaže medicinska sestra. A ni mi više ne radimo samo za platu, kao nekad, kada si ti ovdje doveden. Imaj to na umu.

Ponovo padam u komu. Ovo vam pišem iz nje, ne želeći da se ikad više probudim.

Mstislav
04-10-10, 14:26
Nije lose nije lose.

Ćipur
05-10-10, 00:54
Vazda li iskrivljuješ i falsifikuješ, pa to je strašno. Taj dio u Gorskom Vijencu ovako glasi:

Vojvoda Draško
Ne, božja ti vjera, Mandušiću!
O junaštvu tu ne bješe zbora.
Nego bjehu k sebi domamili,
domamili pa ih pohvatali,
jadnu našu braću sokolove,
Dalmatince i hrabre Hrvate;
pa brodove njima napunili
i tiska' ih u svijet bijeli,
te dovukuj blago iz svijeta
i pritiskaj zemlje i gradove. Ti si namjerno ispustio zarez i falsifikovao smisao, koji je nelogičan iz samog konteksta. Njegoš tu nabraja pa kroz lik Vojvode Draška kaže "našu braću sokolove" misleći vjerovatno na Crnogorce, tj. one koji su sa njim bili, zatim pominje Dalmatince i hrabre Hrvate, pri čemu za njega Dalmatinci nisu Hrvati. No, "braća sokolovi" koji domamljeni i pohvatani u Mlecima te poslati u roblje nisu Dalmatinci i Hrvati, već Crnogorci koji su sa njim, Vojvodom Draškom, bili u Mlecima. ... Stvarno, kako te nije sramota da stalno krivotvoriš i zlonamjerno interpretiraš sve što god ima veze sa Srbima u Crnoj Gori?

http://forum.cafemontenegro.com/showpost.php?p=1855979&postcount=587

starwalker
05-10-10, 23:04
ŠVALER NA BATERIJE

„Ja sam ti ka’ Drogba kad su žene u pitanju… Surovi realizator!“… „Preksjutra će dva dana od kad nisam ništa gađa’“… „Ima li ti „mala” kakvu drugaricu za mene… Čisto da je ovjerim!“… „Kad bi’ ima’ para kol’ko ih je jauknulo ispod ovih sto kila mišića, preziva’ bi se Gejts…“

Razmišljajući dugo vremena da pronađem prikladan sinonim za imenicu koja personifikuje švalera koji izgovara gore navedene rečenice, došao sam do zaključka da je naš narod stvarno briljirao kad je ovaj egzemplar nazvao „Jebačem na baterije“… Znam da je vulgarno, ali ruku na srce, ja ne mogu da smislim kvalitetniji izraz od ovoga…
Jebač na baterije- muški homosapiens koji ima nenormalnu potrebu da kroz razgovor dokaže svoje švalerske sposobnosti… Švalerske sposobnosti su:
1)prilazak dami- najčešće završava plaćanjem „Mojita“ i „vađenjem crvenog“ (odbijanje švalerčine koje najčešće rezultira njegovim povratkom za sto i izgovaranjem „kratke“: „Ostavih joj broj“)
2)umjetnost razgovora sa damom- Postoji toliko rečenica koje „jebač na baterije“ koristi u razgovoru sa damom… „Roditelji su ti teroristi, kad su uspjeli da naprave takvu bombu?“… „Tata ti je lopov, jer je ukrao sjaj zvezda i stavio ga u tvoje oči…“ i mnoge druge su rečenice koje najčešće izazivaju „kratko“: „Hvala“, i ubrzani korak djevojke u nepoznatom pravcu… (Čisto da malo prekratim ovu priču… Sinoć ja sa drugom u Herceg Novi i jedna mala u neke roze sandale… (Ovo ne pokušavajte da koristite, jer postoji mogućnost naglog nagona za povraćanjem)… Dakle… Pikaso sa rečenicom izgovara: „Super su ti sandale… Kapriš ti je sigurno dao četvorku.“… Dama odgovara: „Nije nego peticu!“… Pikaso: „Nije ni bitno, kad se u mom kalendaru bilježiš kao čista desetka…“ Društvo mlade dame izgovara: „ Joj, kako je divan…“, dok mladić dodaje: „Da je Herceg Novi Menhetn, ti bi bila moja Keri Bredšo.“…5,6,7,8,9,10… Knock out…)
3)privođenje- predlaganje odlaska na neko mjesto koje pruža malo veću privatnost je veoma bitan detalj… Ukoliko je djevojka opijena i spremna na „kompromis“ jedno simpatično, a ujedno i ogavno: „Ajmo kod mene da vidiš kako mi antena fata“, će obaviti svoju funkciju… Ako na iks-osu stavimo težinu privođenja „ribe“a na ipsilon-osu stavimo količinu „lajanja“ o isto,j primjećujemo da je u pitanju funkcija sa nagibom od 45 stepeni… Dakle, što je teže „privesti“ neku curu, količina kolektivnog „brljanja“ po njenom poštenju je veća…
4)Učinak, realizacija i kapacitet „jebača na baterije“- „15 dana za redom“… „8 puta sinoć“… „nije joj se drijemalo“… „jaukala je ka’ da brata ženi“… I sijaset (mnogo gadna riječ) drugih rečenica koje ukazuju na konkretan učinak jednog „jebača na baterije“ služe kao završna riječ njegovog izlaganja koje se stalno završava sa čuvenom: „Uf! Ne pita’ me.“
Vidi ovo, švalerčino, stari *****ru, lokalni Raspućine… Kad sve ovo izgovaraš… Pomisli na to, kako je davno bilo kad te stariji brat od tetke poveo „na kurve“ za osamnaesti rođendan? Koliko si puta od tada uživao u čarima svog *****nja?
Svaki put kad okreneš monitor, tako da ti doma ne vide što gledaš, i stidljivo stisneš slovo „Y“, pa ti odma ispod „YouTube-a“ browser izbači neki drugi „You…“, pomisli na ono što si drugovima pričao za neku „ni krivu ni dužnu” curu… Do tada, savjetujem ti da ga stegneš sajlom, jer takav masakr ženske populacije nije zapamćen do tvog stupanja na zavodničku scenu… Imaj milosti, barem dok ti ne stavimo „alkalne”!

starwalker
06-10-10, 00:16
Politička tema

PORNO

Skupština nam je, od kada je pratim, kao porno film. Kod gledalaca uglavnom izaziva niske strasti. Pozornica, scena i glumci su skoro uvijek isti. Za režiju da ne govorim. Znamo što će se desiti, koje će sve poze biti upražnjavanje, kako će se „razvijati" radnja. Završna scena je uvijek najupečatljivija, najstrastvenija, najvulgarnija, najperverznija. Tada ide odjavna špica. Gledaoci/gledateljke se poslije filma olakšavaju, svako na svoj način. Glumci i glumice se vjerovatno istuširaju, ćaskajući i šaleći se popiju piće pored mjesta snimanja, a to može biti i Skupštinski restoran. Glavna porno zvijezda, ona koja uvijek ima završnu scenu u filmu, onu najvulgarniju, vjerovatno im se ne pridružuje, već okružena pratnjom ide u bolja, a u stvari obično gora društva. Oni glumci i glumice koji su „izgarali" tokom filma, sanjaju da ovom prodje vrijeme, postanu oni glavni, imaju završnu scenu. Već smišljaju perverzije koji bi oni bili u stanju napraviti. Ubijedjeni su da oni mogu bolje, samo da im se pruži prilika. Sanjaju kada će postati glavni glumci i režiseri. Jer u porno filmovima na koje liči naša Skupština, glavni glumac je skoro uvijek i režiser filma. On uzima skoro 4/5 „kolača". 1/5 ide ostalim glumcima i statistima. Mi, konzumenti porno filmova smo im finansijeri. Plaćamo da gledamo kako oni onanišu. Bolje reći, uživamo da gledamo kako nas jebu u nezdrav mozak.
Sa godinama sve redje gledam porno filmove. Valjda mi se smiruju strasti, pa i one niske. Tako je i sa gledanjem Skupštine. Nekad sam Skupštinu tj. Skupštinska zasjedanja gledao bez daha. Puneći se raznim strastima, uglavnom niskim. Uvjek sam bio bezazeknut. Skupštinska većina je željela rat, a ja mir. Ispadoh tada banda izdajnička. Tako nas je nazivao pokojni, prvi Predsjednik Skupštine, Risto Vukčević.
Odlučih da poslije dužeg vremena odgledam ovo Skupštinsko zasjedanje o nepovjerenju Vladi. U stvari to se zove „interpelacija", kakvo nepovjerenje! Baš sam seljak. Gledam sadašnjeg Predsjednika Skupštine, gospodina Ranka, i nostalgično se sjećam pokojnog druga Rista. Ovaj je makar bio impulsivan i iskren u svojoj prostoti i jednoumlju. Sadašnji je proračunati advokat većine, pogotovu Premijera. Djavoljev šegrt kojeg savjetuje onaj koji je svojevremeno prozivao drugog djavoljeveog šegrta. Vrckasto je duhovit. Toliko smiren i proračunat da se ponekad pitam da nije robotizovan. Iako samo Predsjednik Skupštine ili spiker, što bi rekli, on na sebi svojstven način komentariše skoro svaki nastup Ristove i njegove „bande izdajničke". Toliko se udvara glavnom glumcu da je više za latino-američke serije nego za porno-filmove. A i nema muda za završne scene, mada nas jebe ništa manje.
Kraj ovog Skupštinskog zasjedanja ili porno filma obelježio je glavni glumac i režiser, efektno, perverzno kako sam on zna, izjavom da medju opozicijom ima osvjedočenih kriminalaca i narkomana. Spiker-udvarač nije reagovao a mogao je, makar da doda poput Rista, npr. bando kriminalno-narkomanska. Kako bi se tek onda umilio Premijeru, kako bi to efektno poentiranje bilo! Nego, mlad je, lijep, visok i pametan. Uz sve to patriota. Perspektiva je pred njim, ima kad.
Svjestan sam da mnogi ne gledaju ovako afirmativno kao ja, na završnu scenu poslednjeg nam Skupštinskog zasjedanja, te da će mnogi mediji i profesionalni novinari prije svega, naći zamjerki u ovakvom ponašanju Premijera i Predsjednika Skupštine, te da će dati svoje oštre i kritičke komentare navedenog, efektno zadatog završnog udarca bandi izdajničkoj. Prije svih, to će uraditi profesionalci u udarnom Dnevniku RTCG i Pobjedi, vašim javnim servisima. Zatim će TV IN osuti paljbu na takvu izjavu Premijera, jer su oni uvijek bili in, a ne aut kao ja. A tek kad se Portal Analitika obruši na Premijera kroz njihove, uvijek oštre i kritičke komentare! Na kraju će, siguran sam, najprofesionalniji i najbolji novinar kod nas, na svijet, i u Beograd, dati svoj radio komentar i opet preobratiti Premijera kao što je to uradio već jednom.

NHM
06-10-10, 00:25
Zbilja, bilo bi zanimljivo viđet Ranka u porno filmu. Koliku bi samo batinu morao da ima da bi iole srazmjerno izgledao. Previsok je za gro plan, morali bismo ga gledati izdaleka kako teslači. Kad ga viđu đe se smije mlad, svjiest mi se oko glave vrti... I samo jedna riječ dolazi u glavu - GONZO!

Ipak, za utjehu ostaje što ga viđesmo prije neku godinu na Cetinje đe košarku igra protiv novinara. Bio je dovoljno nezgrapan. A i to je dovoljno za podnijeti.

EDIT:

Kad se već pominje Ranko i njegova djelatnost u p..artizanskoj industriji, ne mogu a de se ne sjetim pjesme kooja je, prije više od 100 godina, praktično predskazala dolazak porno mesije:

*čina plava
Spava,
Prokleti skida mraz.
Vrh grudi pune
Drmne
Zadnji rumeni mlaz.

I jeca zvono
Bono,
Po kršu dršće krut;
S uzdahom Tugu
Dugu
Međ’ noge moli puk.

Kleče mršave
Glave
Pred nogama boga svog-
Ištu. Al' tamo,
Samo
Škropi razdeljka bog.

I kraj sve bliže
Stiže,
Topli štrca mlaz,
Vrh žene crne
Trne
Zadnji rumeni razmaz.

PrijekiLijek
06-10-10, 02:31
Tekst jednog navijacha Buducnosti nakon sramne utakmice Zeta- Fk Buducnost od prije nekoliko godina

Iskreno, u ovoj ligi ima niz ekipa koje bi i kadetski tim Buducnosti dobio. No, oni se bave drugim stvarima. Primjera radi, pojedini fudbaleri nijesu profesionalci... Neki od njih, mozda (znaci nije sigurno), prave sendvice... Kao, oni su zaposleni u nekim prodavnicama i fast-food objektima, sendvicarnicama i dodje umorni djak poslije skole kod njih. Mlado djace sjedne ispred 'sanka' i dodje mu fudbaler i kaze:

- Zdravo. Kako je danas bilo u skoli?

Ipak je to mali grad, Petrovac ili Radanovici ili Golubovci, tamo svako svakog zna, pa fudbaler - sendvicar odlicno poznaje ucenika...


- Pa, nije bilo lose. Imali smo test iz biologije, progovara mlado, iscrpljeno djace, sa naocarima 'dno od tegle'...

- Kako si prosao?

- Mislim da sam sve uradio kako treba... Jedino nisam odgovorio kako treba oko pitanja vezanog za alge. Oko mahovine i lisajeva, sve je bilo u redu, kaze djace i nastavlja... - Petica mi zavisi od sistema za varenje, jedino sam jos tu nesiguran u svoj odgovor, kaze coravo djace...

Djace, inace, pohadja osnovnu skolu 'Pali borac' u Petrovcu/Radanovicima/Golubovcima i trenutno je u sestom razredu. Iz dana u dan, nakon napornih pet casova, djace obavezno svrati da pojede sendvic...

- Dobro... Nadam se da ce sve biti u redu, odgovara mu fudbaler - sendvicar, a u pozadini, na tranzistoru na vrhu police sa tanjirima, koji su prljavi i stari po deset godina, ide pjesma 'What is love' (Haddaway)... Priznacete, prava sendvicarska pjesma...

- Vidjecemo. Sa kim igrate u Kupu?

- Sa Savnickim proljecem..., odgovara fudbaler - sendvicar...

- Pa gdje igrate prvu?, interesuje se mlado djace, koje bulji u fudbalera - sendvicara kroz svoje ruzne naocare, lijepljene selotejp trakom na pedeset mjesta...

- U Niksicu..., odgovara mladi talenat.

- Kako to u Niksicu?

Mlado djace vec postaje naporno! Coravi odlikas do sada je postavio deset pitanja, ali on pita i dalje, njega sve zanima, zeljan je novih saznanja, jebao mu pas metar!

- Pa, Savnik je zavijan. Kazu da su takve naslage snijega, da im vlada salje helikoptere iz kojih im izbacuju hranu, kao letke, jer su svi putevi zavijani..., stalozeno odgovara fudbaler - sendvicar, nista manja budala od ludog djaceta.

- I hocete li ih dobiti?

Pa, djace, kakvo je to pitanje?! Koristi mozak, ucini nesto od sebe, zakuvaj nesto u toj glavi, ispod tih naocara...

- Trebalo bi...

- A u kojoj ligi igra Savnicko proljece?

Kakvo pitanje... Nikad kraja glupim, besmislenim pitanjima... Djace, mogao bih se kladiti, nece ni doci na revans koji se igra u Petrovcu/Radanovicima/Golubovcima, ali eto, on mora da pita! MORA DA PITA!!!

- U pluzinsko-savnickoj regiji... kad nijesu zavijani..., odgovara, vec pomalo smoreni fudbaler - sendvicar...

- Dobro... Daj mi sendvic i mlijeko, kaze mu djace... Tom prilikom daje mu dva eura, koliko kosta njegov usrani obrok.

Fudbaler - sendvicar ide u drugi dio objekta... On zna sto djace voli... Uzima kiflu, sijece je napola... Ide do frizidera, uzima stijesnjenu sunku i reze tri parceta koja su toliko tanka, da se kroz njih moze vidjeti sasvim golo i krsevito brdo koje se uzdize na kilometar od samog objekta (dobro, po Golubovcima bas i nema brda, ali, u tom slucaju, kroz tanko parce sunke vidi se traktor ili motokultivator koji prolazi ulicom). Svojim prljavim rukama, kojima je, samo desetak minuta ranije, tresao svoj zilavi k***c nakon sto je u WC solju, ali i po samoj dasci i plocicama, ispisao citav litar, da bi potom tim istim rukama uhvatio *****vu kvaku, za koju se vec odavno hvataju ruke svih gostiju, koji su toliko zaostali da dupe nakon sranja brisu golom rukom, a potom je ne operu, nego samo obrisu ***** o kosulju ili farmerice, kvaka, koja odavno nije ciscena (cistacicu je pretukao pijani muz, napukla joj rebra, progutala pet svojih zuba, usrao joj se u zivot, vec dvadeset dana zivi u svijetu usranih cjevcica), da, on tim i takvim rukama, mladom djacetu pravi sendvic... Kako je to nehumano! I parcici polu *****ve sunke, napokon, poput podmornice koja se zabija u kakav podvodni tunel, ulaze u kiflu...Nakon toga, fudbaler - sendvicar, ***ne to** mu ***ne to** nehigijensku, uzima dva parceta zelene salate, i posto ih dobro promulja kroz svoje ruke, na kojima su tragovi govana vidljivi, a koje zaudaraju na smrad njegovog krivog kurca, trpa i njih u sendvic... Zatim, uzima kecap... O, da, kecap - jedini sastojak sendvica koji nije dosao u dodir sa smrdljivim prstima mladog fudbalera - sendvicara... Preko sunke i zelene salate ide i kecap, a potom i majonez...Na radiju se upravo zavrsava posljednji refren... 'What is love, baby don't hurt me, don't hurt me, no more'... Fudbaler - sendvicar uzima noz... Da on tim nozem, u trenucima dosade ode do obliznjeg bora, zavali se ispod njega i sa samog stabla skida smolu... Vrh noza gotovo da se i ne vidi od smrdljive smole, ali i mnogih ostalih stvari koje su njime rezane u proteklih 20 dana. Jednostavno, njega mrzi da cisti taj noz. A tim nozem, on upravo reze paradajz... Stavlja par kriski u kiflu... Da, to je to... Jebeno djace zeli sunku, zelenu salatu, kecap, majonez i paradajz... Zasto i kecap i paradajz, zapitacete se?! Pa, djace je kreten! Debil! Da nije takav, sigurno nikad ne bi jeo polu *****ve sendvice koji mirisu na k***c, iz dana u dan...Fudbaler - sendvicar stavlja sendvic na prljavi tanjir, na koji, tom prilikom, pada nekoliko kapi znoja, koji se sliva s njegovog sportsko - radnickog pazuha... Ukoliko kapljice budu malo vece, onda, eto i dlaka u tanjiru... Odlazi do sanka i daje djacetu njegov sendvic...

- Izvoli... Prijatno..., kaze fudbaler - sendvicar. On zapravo ne shvata kakvu je gresku napravio. On ne zna da ce mlado djace jos jednom, uostalom, kao i svakog dana tokom protekle 3 godine, uz svoj sendvic, jesti *****, ali, sto da se radi. Fudbaler - sendvicar zapravo ne zna da uzasno smrdi, a da se njegovi prsti ne vide od kafene, crne ili zute mase (zavisi kakva su ***** bila, posto mnogi, nakon njegovih sendvica, momentalno dobiju uzasan proliv) koju je 'pokupio' otvarajuci neugledna vrata ispisanog, izasranog, ruiniranog i ispotpisivanog toaleta... Pa, tokom noci, u tom se toaletu skupljaju *****i i prostitutke, sperma se sliva svuda unaokolo... Dakle, u sendvicu, sasvim sigurno, ima malo arome sperme, sto djacetu nece predstavljati problem da se najede kao svinja i da na svojih 120, nabaci jos jedan novi kologram... Uskoro ce mu glava postati toliko krupna, da ce mu postojece naocare biti tijesne... Ali, on jede *****, smrdi na mokracu i spermu iz usta, nakon sto pojede uzasni sendvic, i njega boli dupe! Jednostavno, najeo se, to je zelio, a njegova guzica sve je veca i veca...

- Hvala, odgovara mladi debeli, coravi *****r i uzima prvi zalogaj kifle, napunjene sunkom, salatom, paradajzom, majonezom, kecapom i govnima... Pa, prijatno, mladi majmune!

Fudbaler - sendvicar odlazi da mu uspe mlijeko... Mladi sportista i radnik ovih dana je prehladjen, pa u casu iz koje ce djace sipati mlijeko iz tetrapaka, upada par uzasnih, najgorih slina, ali, mladom djacetu nece biti problem da to popije, iz duska! Ono je toliko coravo i glupo da nece ni registrovati sline u dnu prljave case...

Vraca se, donosi djacetu njegovo mlijeko sa kravicom na omotu i slinama u casi...


I tako se mlado djace najelo govana, zacinjenih znojem i potpazusnim dlakama smrdljivog fudbalera - sendvicara, namirisalo mokracom i spermom i napilo slina i veselo otislo kuci... A fudbaler - sendvicar - *****r - kurcotresac - slinavac ceka novog gosta, a onda... Onda ce sve krenuti od pocetka!


Eto, to su vam fudbaleri pola ekipa u ovoj ligi! Pa, vi idite i jedite sendvice po Mimiju i ostalim objektima, jebali vas sendvici, sa sve govnima, znojem, slinama, dlakama... Pih!

E, vidite, kakav je ovaj fudbaler - sendvicar majmun i sljam... E, nasi fudbaleri su stotinu puta gori od njega! PIH! PIH! PIH!

Dakle, losa sezona...Cheers!

Feeleep
06-10-10, 05:35
vrati mi 10 minuta mog zivota.

bojan_pg
06-10-10, 09:02
Tekst jednog navijacha Buducnosti nakon sramne utakmice Zeta- Fk Buducnost od prije nekoliko godina

Iskreno, u ovoj ligi ima niz ekipa koje bi i kadetski tim Buducnosti dobio. No, oni se bave drugim stvarima. Primjera radi, pojedini fudbaleri nijesu profesionalci... Neki od njih, mozda (znaci nije sigurno), prave sendvice... Kao, oni su zaposleni u nekim prodavnicama i fast-food objektima, sendvicarnicama i dodje umorni djak poslije skole kod njih. Mlado djace sjedne ispred 'sanka' i dodje mu fudbaler i kaze:

- Zdravo. Kako je danas bilo u skoli?

Ipak je to mali grad, Petrovac ili Radanovici ili Golubovci, tamo svako svakog zna, pa fudbaler - sendvicar odlicno poznaje ucenika...


- Pa, nije bilo lose. Imali smo test iz biologije, progovara mlado, iscrpljeno djace, sa naocarima 'dno od tegle'...

- Kako si prosao?

- Mislim da sam sve uradio kako treba... Jedino nisam odgovorio kako treba oko pitanja vezanog za alge. Oko mahovine i lisajeva, sve je bilo u redu, kaze djace i nastavlja... - Petica mi zavisi od sistema za varenje, jedino sam jos tu nesiguran u svoj odgovor, kaze coravo djace...

Djace, inace, pohadja osnovnu skolu 'Pali borac' u Petrovcu/Radanovicima/Golubovcima i trenutno je u sestom razredu. Iz dana u dan, nakon napornih pet casova, djace obavezno svrati da pojede sendvic...

- Dobro... Nadam se da ce sve biti u redu, odgovara mu fudbaler - sendvicar, a u pozadini, na tranzistoru na vrhu police sa tanjirima, koji su prljavi i stari po deset godina, ide pjesma 'What is love' (Haddaway)... Priznacete, prava sendvicarska pjesma...

- Vidjecemo. Sa kim igrate u Kupu?

- Sa Savnickim proljecem..., odgovara fudbaler - sendvicar...

- Pa gdje igrate prvu?, interesuje se mlado djace, koje bulji u fudbalera - sendvicara kroz svoje ruzne naocare, lijepljene selotejp trakom na pedeset mjesta...

- U Niksicu..., odgovara mladi talenat.

- Kako to u Niksicu?

Mlado djace vec postaje naporno! Coravi odlikas do sada je postavio deset pitanja, ali on pita i dalje, njega sve zanima, zeljan je novih saznanja, jebao mu pas metar!

- Pa, Savnik je zavijan. Kazu da su takve naslage snijega, da im vlada salje helikoptere iz kojih im izbacuju hranu, kao letke, jer su svi putevi zavijani..., stalozeno odgovara fudbaler - sendvicar, nista manja budala od ludog djaceta.

- I hocete li ih dobiti?

Pa, djace, kakvo je to pitanje?! Koristi mozak, ucini nesto od sebe, zakuvaj nesto u toj glavi, ispod tih naocara...

- Trebalo bi...

- A u kojoj ligi igra Savnicko proljece?

Kakvo pitanje... Nikad kraja glupim, besmislenim pitanjima... Djace, mogao bih se kladiti, nece ni doci na revans koji se igra u Petrovcu/Radanovicima/Golubovcima, ali eto, on mora da pita! MORA DA PITA!!!

- U pluzinsko-savnickoj regiji... kad nijesu zavijani..., odgovara, vec pomalo smoreni fudbaler - sendvicar...

- Dobro... Daj mi sendvic i mlijeko, kaze mu djace... Tom prilikom daje mu dva eura, koliko kosta njegov usrani obrok.

Fudbaler - sendvicar ide u drugi dio objekta... On zna sto djace voli... Uzima kiflu, sijece je napola... Ide do frizidera, uzima stijesnjenu sunku i reze tri parceta koja su toliko tanka, da se kroz njih moze vidjeti sasvim golo i krsevito brdo koje se uzdize na kilometar od samog objekta (dobro, po Golubovcima bas i nema brda, ali, u tom slucaju, kroz tanko parce sunke vidi se traktor ili motokultivator koji prolazi ulicom). Svojim prljavim rukama, kojima je, samo desetak minuta ranije, tresao svoj zilavi k***c nakon sto je u WC solju, ali i po samoj dasci i plocicama, ispisao citav litar, da bi potom tim istim rukama uhvatio *****vu kvaku, za koju se vec odavno hvataju ruke svih gostiju, koji su toliko zaostali da dupe nakon sranja brisu golom rukom, a potom je ne operu, nego samo obrisu ***** o kosulju ili farmerice, kvaka, koja odavno nije ciscena (cistacicu je pretukao pijani muz, napukla joj rebra, progutala pet svojih zuba, usrao joj se u zivot, vec dvadeset dana zivi u svijetu usranih cjevcica), da, on tim i takvim rukama, mladom djacetu pravi sendvic... Kako je to nehumano! I parcici polu *****ve sunke, napokon, poput podmornice koja se zabija u kakav podvodni tunel, ulaze u kiflu...Nakon toga, fudbaler - sendvicar, ***ne to** mu ***ne to** nehigijensku, uzima dva parceta zelene salate, i posto ih dobro promulja kroz svoje ruke, na kojima su tragovi govana vidljivi, a koje zaudaraju na smrad njegovog krivog kurca, trpa i njih u sendvic... Zatim, uzima kecap... O, da, kecap - jedini sastojak sendvica koji nije dosao u dodir sa smrdljivim prstima mladog fudbalera - sendvicara... Preko sunke i zelene salate ide i kecap, a potom i majonez...Na radiju se upravo zavrsava posljednji refren... 'What is love, baby don't hurt me, don't hurt me, no more'... Fudbaler - sendvicar uzima noz... Da on tim nozem, u trenucima dosade ode do obliznjeg bora, zavali se ispod njega i sa samog stabla skida smolu... Vrh noza gotovo da se i ne vidi od smrdljive smole, ali i mnogih ostalih stvari koje su njime rezane u proteklih 20 dana. Jednostavno, njega mrzi da cisti taj noz. A tim nozem, on upravo reze paradajz... Stavlja par kriski u kiflu... Da, to je to... Jebeno djace zeli sunku, zelenu salatu, kecap, majonez i paradajz... Zasto i kecap i paradajz, zapitacete se?! Pa, djace je kreten! Debil! Da nije takav, sigurno nikad ne bi jeo polu *****ve sendvice koji mirisu na k***c, iz dana u dan...Fudbaler - sendvicar stavlja sendvic na prljavi tanjir, na koji, tom prilikom, pada nekoliko kapi znoja, koji se sliva s njegovog sportsko - radnickog pazuha... Ukoliko kapljice budu malo vece, onda, eto i dlaka u tanjiru... Odlazi do sanka i daje djacetu njegov sendvic...

- Izvoli... Prijatno..., kaze fudbaler - sendvicar. On zapravo ne shvata kakvu je gresku napravio. On ne zna da ce mlado djace jos jednom, uostalom, kao i svakog dana tokom protekle 3 godine, uz svoj sendvic, jesti *****, ali, sto da se radi. Fudbaler - sendvicar zapravo ne zna da uzasno smrdi, a da se njegovi prsti ne vide od kafene, crne ili zute mase (zavisi kakva su ***** bila, posto mnogi, nakon njegovih sendvica, momentalno dobiju uzasan proliv) koju je 'pokupio' otvarajuci neugledna vrata ispisanog, izasranog, ruiniranog i ispotpisivanog toaleta... Pa, tokom noci, u tom se toaletu skupljaju *****i i prostitutke, sperma se sliva svuda unaokolo... Dakle, u sendvicu, sasvim sigurno, ima malo arome sperme, sto djacetu nece predstavljati problem da se najede kao svinja i da na svojih 120, nabaci jos jedan novi kologram... Uskoro ce mu glava postati toliko krupna, da ce mu postojece naocare biti tijesne... Ali, on jede *****, smrdi na mokracu i spermu iz usta, nakon sto pojede uzasni sendvic, i njega boli dupe! Jednostavno, najeo se, to je zelio, a njegova guzica sve je veca i veca...

- Hvala, odgovara mladi debeli, coravi *****r i uzima prvi zalogaj kifle, napunjene sunkom, salatom, paradajzom, majonezom, kecapom i govnima... Pa, prijatno, mladi majmune!

Fudbaler - sendvicar odlazi da mu uspe mlijeko... Mladi sportista i radnik ovih dana je prehladjen, pa u casu iz koje ce djace sipati mlijeko iz tetrapaka, upada par uzasnih, najgorih slina, ali, mladom djacetu nece biti problem da to popije, iz duska! Ono je toliko coravo i glupo da nece ni registrovati sline u dnu prljave case...

Vraca se, donosi djacetu njegovo mlijeko sa kravicom na omotu i slinama u casi...


I tako se mlado djace najelo govana, zacinjenih znojem i potpazusnim dlakama smrdljivog fudbalera - sendvicara, namirisalo mokracom i spermom i napilo slina i veselo otislo kuci... A fudbaler - sendvicar - *****r - kurcotresac - slinavac ceka novog gosta, a onda... Onda ce sve krenuti od pocetka!


Eto, to su vam fudbaleri pola ekipa u ovoj ligi! Pa, vi idite i jedite sendvice po Mimiju i ostalim objektima, jebali vas sendvici, sa sve govnima, znojem, slinama, dlakama... Pih!

E, vidite, kakav je ovaj fudbaler - sendvicar majmun i sljam... E, nasi fudbaleri su stotinu puta gori od njega! PIH! PIH! PIH!

Dakle, losa sezona...Cheers!

skotland - only the one

starwalker
07-10-10, 15:49
KAKO RAZGOVARAJU PODGORIČANI

Ooo (oduševljenje, kad ga je sreo)
Ee (javlja se i on njemu)
I? (pita ga kako je)
A (kao, nije nešto)
Uuu (ovaj će zabrinuto)
Ae (a, što ćeš, tako je)


Što nedostaje Podgorici?


- Kup Crne Gore
- Jos malo smeca po ulici
- Sportske kladionice
- Par kafica
- Gradonacelnik sa laksom rukom
- Neki poprecni most
- Vise stambenih zgrada (ako moze u parkove da pocnu da ih prave)
- Mer Cedes automobila
- Super strano fantasticni mega market sa super strasnim brojem artikala i tako to!
- Mugica i Mugli
- Vise umetaka u dnevnoj stampi (gojko sa starog prodaje kamion sa prikolicom po nevjerovatnoj cijeni od 7.999e EXTRA i sl)
To je to! Sve ostalo imamo


Crna Gora jes malena....

...al je dobra i postena! http://blogz.t-com.me/img/smilies/icon_smile.gif
2.5 tone kokaina krenulo put mile nam i drage + postene Crne Gore! Covjek koji nije upucen u tokove bi pomislio da je to nesto mnogo http://blogz.t-com.me/img/smilies/icon_smile.gif ali jok!
1kg = 1000 grama
1tona = 1 000 000grama
2.5 tone = 2 500 000grama
Ako uzmemo da u Crnu Goru zivi nedje oko 680 000 ljudi (malo nas je al smo *****)! E sad kad znamo da smo manje vise svi navuceni na teske droge a teskom narkomanu 1gram kokaina traje jedan dan prostom racunicom ce da dodjemo do sledeceg:
2 500 000 : 680 000 = 3.676470588235294 grama
Eto prava sitnica! Svakome po 3.7*gr! Tj da nam svima bude dobro i lijepo (valjda) samo 4 dana!
4 dana da je svima sve banja u MNE!
- Niko ne strajkuje (boli ih dupe)
- Niko ne radi (bole nas brige)
- Niko se ne svadja (bole ih rane)
- Nema politike
itd itd itd
Posle toga bi mogli da ratujemo malo!

bojan_pg
08-10-10, 09:14
KAKO RAZGOVARAJU PODGORIČANI

Ooo (oduševljenje, kad ga je sreo)
Ee (javlja se i on njemu)
I? (pita ga kako je)
A (kao, nije nešto)
Uuu (ovaj će zabrinuto)
Ae (a, što ćeš, tako je)


Što nedostaje Podgorici?


- Kup Crne Gore
- Jos malo smeca po ulici
- Sportske kladionice
- Par kafica
- Gradonacelnik sa laksom rukom
- Neki poprecni most
- Vise stambenih zgrada (ako moze u parkove da pocnu da ih prave)
- Mer Cedes automobila
- Super strano fantasticni mega market sa super strasnim brojem artikala i tako to!
- Mugica i Mugli
- Vise umetaka u dnevnoj stampi (gojko sa starog prodaje kamion sa prikolicom po nevjerovatnoj cijeni od 7.999e EXTRA i sl)
To je to! Sve ostalo imamo


Crna Gora jes malena....

...al je dobra i postena! http://blogz.t-com.me/img/smilies/icon_smile.gif
2.5 tone kokaina krenulo put mile nam i drage + postene Crne Gore! Covjek koji nije upucen u tokove bi pomislio da je to nesto mnogo http://blogz.t-com.me/img/smilies/icon_smile.gif ali jok!
1kg = 1000 grama
1tona = 1 000 000grama
2.5 tone = 2 500 000grama
Ako uzmemo da u Crnu Goru zivi nedje oko 680 000 ljudi (malo nas je al smo *****)! E sad kad znamo da smo manje vise svi navuceni na teske droge a teskom narkomanu 1gram kokaina traje jedan dan prostom racunicom ce da dodjemo do sledeceg:
2 500 000 : 680 000 = 3.676470588235294 grama
Eto prava sitnica! Svakome po 3.7*gr! Tj da nam svima bude dobro i lijepo (valjda) samo 4 dana!
4 dana da je svima sve banja u MNE!
- Niko ne strajkuje (boli ih dupe)
- Niko ne radi (bole nas brige)
- Niko se ne svadja (bole ih rane)
- Nema politike
itd itd itd
Posle toga bi mogli da ratujemo malo!

aooooooo stari moj, teska noc a?

Kliker17
21-10-10, 14:52
Ne mogu da vjerujem da su objavili ovo:

http://www.cafemontenegro.com/index.php?group=29&news=139952

MiLiCa_Hn
21-10-10, 21:46
'' Farmerke vas stežu i gužvaju se u predjelu prepona. To znači da su previše tijesne. ''



Ma zajebavas..

Ra's_Al_Ghul
22-10-10, 01:46
aooooooo stari moj, teska noc a?

jesi se to našo uvrijedjen? :rolleyes:

bojan_pg
22-10-10, 09:39
jesi se to našo uvrijedjen? :rolleyes:

a kako nisam, izgubih 5 minuta citajuci ono

starwalker
22-10-10, 17:36
Sanjam 2028. (cenzurisana verzija)

Setam ulicama Titograda i prvo sto ugledah, glava bivseg ambasadora iz Zagreba viri iz gepeka bijesnog auta koji vec pravi 28 krug BAR-Boljari. Šetajuci tako dalje ovim auto putem prolazim pored mareze i zastajem na naplatnoj rampi gdje bivsi predsjednik opstine
naplacuje putarinu preko vazdusnog prostora iznad njegovog imanja. Utoliko srijecem na autoputi i gradjevinskog savjetnika Burica i njegovog ortaka iz DG koji nose dzempere i gunjeve usred avgusta na 45 stepeni valjda posledica od Acovih hladnjaca koji jos uvijek u Miloceru zajedno sa sefom AMKoljcevic na evo vec 17. izlizanom ruletu provodi produzeni vikend. Svracam na aukciju u Hotel MNE i vidim pistolj dostigao cijenu preko 100 hiljada evura, raspitam se kako kazu bivsi Acov pistolj kojim se Dano samo odstrelio kada je prosle tj. 2027. godine konacno vratio dugove i tako oporavio Prvu banku koja je po prvi put od 1905 u plusu od kada je Blazo preuzeo sve kljuceve od banke i od drzave i od zatvora u kojem su glavni sefovi Sveto, Milo i Ranko osudjeni da su tajno pricali ekavicu pa ih je Bubresko uhvatio u zavjeri protiv MNE. Dogodine tj. 2029 Nato ima vjezbu Kakaricka Gora 2029. posto su tamo sve kuce porusene pa imaju dje i onda ce nam opet na godisnjicu tj 30 god poruciti na kraju pisma o sukobu SRJ-Nato na 300 strana da je rat protiv Srbije i CG bio ilegalan ali moralno opravdan jer to je nama lako da shvatimo jer znamo i naucili smo da je svaki kriminal posten A nato ce nato That all Right Right i uzviknu Baco londonskom taksisti koji se vracao sa Hitrova zajedno sa Begom a kuci ih je cekala Irkinja koja je spremala rastan isti onaj koji je Madona jela u Splendidu i obecala da ce opet 2038 na godisnjicu tj 30 godina zapjevati na Jaz za mladjeg Marovica koji ce je ponosno iz Glisera gledati i gadjati kao nekada davno prije nego sto je batalio odbojku......

starwalker
22-10-10, 17:45
Exkluzivno iz 2028.

Početkom 2028. godine, raspala se Evropska unija. Ionako na labavim osnovama, sa puno organizacionih i drugih problema, do potpunog raspada je došlo kada je obznanjena senzacionalna vijest kako je većina Evropskih parlamentaraca tajno posjećivala naše ostrvo-bordel. Ljudi Taksina Šinavatre su snimali orgije u kojima su oni učestovali da bi ih ovaj kasnije ucjenjivao, dobijaću na taj način špekulativne poslove u njihovim zemljama. Šinavatra se u medjuvremenu našao na potjernicama većine Evropskih zemalja. Pobjegao je iz Crne Gore sa pasošem za sada nepoznate zemlje.
Po raspadu Evropske unije, Premijer Djukanović je izjavio da je on uvijek bio euroskeptik, te da se u potaji protivio ulasku u Evropsku uniju, znajući da ona nije formirana na zdravim osnovama. Kako se plašio izolacije zemlje i drugih reprekusija po Državu, On je mudro cijelo vrijeme samo glumio da želi uvesti zemlju u Evropsku uniju. Zanimljivo je da je i kompletno rukovodstvo DPS-a to isto mislilo i isto tako radilo. Da bi što više usporili naš put u uniju, oni su podsticali korupciju i kriminal, boreći se, na taj način, protiv brzog priključenja.
Po najnovije uradjenim anketama, i većina gradjana u Crnoj Gori se protivila ulasku u Evropsku uniju, kako nebi izgubili teško stečenu državnost i prenosili dio suvereniteta na Evropske institucije.
U Crnoj Gori su zatim raspisani ko zna koji po redu vanredni parlamentarni izbori. Rezultati su prevazišli najoptimističnija predvidjanja kako analitičara(nezavisnih), tako DPS izbornog štaba, koji je samostalno nastupio na izborima. Evo rezultata:
-DPS „Crna Gora i samo Crna Gora“-Milo Djukanović 95.8% glasova
-SNP „Uvijek samostalno-nikad nezavisno“ – Srdjan Milić 1.3 % glasova
-PZP „Najbolji smo-sve znamo“ – Nebojša Medojević 1.1% glasova
-SUPER NOVA „Klavir, al i gusle“ – Andrija Mandić 0.95% glasova
-SDP „Doslijedno, kao uvijek“ – Ranko Krivokapić 0.16% glasova
U posebnim izbornim jedinicama, Albanci su osvojili dva mandata u Parlamentu. Novi saziv će imati 83 poslanika DPS-a i dva poslanika Albanca.
Izbori su bili fer i regularni. Nadgledao ih je nekadašnji „Eurofond“ koji je promjenio ime poslije navedenih dogadjanja sa Evropskom unijom u „Crnifond“.
Odziv birača je bio fantastičan i iznosio je 102.4%.
Premijer Crne Gore Milo Djukanović i filosof Svetozar Marović predloženi za Nobelovu nagradu za mir.

starwalker
24-10-10, 20:43
Last dance with Nari

Univerzalni kum, bokser, žestoki momak, student, voćka i moj veliki prijatelj! Ne postoji tema o kojoj ovaj genijalac ne može da razgovara sa vrsnim intelektualcima! Upućen u sve pore kriminala, politike, sporta, organizovanog navijanja, običaja i ostalih svakodnevnih tema, g-din Nari je postao legenda vreline podgoričkog pločnika! Ako postoji ljubav, onda moram da priznam da je to moj i njegov odnos… Svaki put kad ga vidim osjetim leptiriće u stomaku i nasmijem se kao trudna žena kad vidi kolica! Svjestan da pri bilo kojem ulasku u razgovor sa Narijem, postajem intelektualni autsajder! Jebeš ti Aristotela pri ovom filozofu!
Rubikonova kocka, Pandorina kutija, Polinom na 18-ti stepen i petnaestostruki integral ti ne mogu pomoći da dešifruješ Narijev izgovor! Ukoliko je odlučio da te izbjegne, ne postoji teorijska šansa da je uzrok tog izbjegavanja neki “normalan” razlog (umor, bolest, dosada…).
Pr.
Ja: „Oćemo li na kafu?“
Nari: „Ja bih! Nego… (U trenutku kad čujete „Nego“ automatski se skoncentrišite da isključite mozak jer to što slijedi je fatalno po sivu masu!) Majka je otišla kod kume, a auto mi je na pranje pa mi je u njega osta’ ključ, a sestra mi je na Plavnicu sa drugaricom, tako da nemam ključ… A i neki majstori su mi tu da kreče ovaj hodnik, pa ne znam kad će završit, ako sestra dođe iz Budve brzo, ja ću ti se javit.“
Ne postoji ta dedukcija koja će da dešifruje ovaj izgovor ali posle konstantnog slušanja ovakvih rečenica organizam formira svoj odbrambeni mehanizam i počne da ignoriše sve što ide posle „Nego“!
Ne postoji problem, zadovoljstvo, bolest ili bilo koja životna situacija da to isto nije proživio neki od mnogobrojnih Narijevih kumova (njih oko 13 hiljada… Cemi ih obrađuje po principu uzorka!).
Pr.
Ja: „Kakve su ove jahte po Budvi! Bruka!“
Nari: „Jedan moj kum je iz Švedske doveza’ jahtu, pa kad smo se vozili nasukali smo se na neku stijenu i slomili propeler… Jedva smo do plaže stigli sa slomljenim motorom… Išli smo dva na sat, ne’eš mi vjerovat!“ („ne’eš mi vjerovat“- samo za tebe Šamak!)
Upoznat u sve pore kriminala, katkad nas umije iznenaditi insajderskim informacijama iz podzemlja koje su sumnjive istinitosti ali svakako velikog zabavng kapaciteta! Ponekad pomislim da je špijun ali se brzo razuvjerim kad u njegovim istinama pronađem iskreno prijateljstvo! Vrsni ronilac i mag sa bocama kiseonika… Jedini podgorički sin koji je na Mogren izronio bisernu školjku!
Majstor sa kartama, talonski mag i jedini bijelac koji je gubio partiju „Zinga“ od cigle me ponekad oduševi svojom memorijom! Ubijeđen da je „trojka dinara“ u svakoj rotaciji „prolaz“, za kartaškim stolom ostavlja vrlo skroman utisak! Omiljeni potez mu je spuštanje „talonske“ na prazan „talon“ što u očima njegovog suigrača izaziva nevjericu i razočarenje!
Kad me izbjegava, napušava, naziva pogrdnim imenima… Kad se smije bez razloga, trese cigare po stolu ili radi bilo što da me nervira… Ja znam da nikad kod mene neće probuditi ljutnju! Ko može da se naljuti na Narija? Niko!
Ako postoji iskreno prijateljstvo, ja mislim da je to kad dobijete Narijevo srce! Kad se sjetim kako je: ispijao pivo ispod ćebeta na 40 stepeni Celzijusa, povraćao po podu, prijetio drugovima, krio se ispod tepiha na sred sobe, obalio lavabo na moju nogu, oblačio zgužvane majice sa poda, pjan išao sa ribama na ringešpil, promašivao padeže, liječio slomljeno srce, bio tu da te sasluša ali ne i da te razumije, cijepao pare, išao na blokadu, navijao za Budućnost i slamao ženska srca, jedino što iz toga izvlačim je da nikad nije izdao drugove svoje! Ko god te ne voli Nari, samo ćemo da mu rečemo: „Ma idi bre!!!“

Gorostas
02-11-10, 02:39
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma *****, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali *********** ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine *****sen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);

starwalker
28-11-10, 16:20
Sponzoruša druže!

(Sponzoruša- dama koja svoje vrijeme, izgled i tijelo prodaje za novac. „Prostitutka Light“… „***** Zero“…). Jako je nezahval okarakterisati neku djevojku kao „sponzorušu“, uprkos tome što se mi lako odvajamo od tog epiteta… Isprovocirani svojom frustracijom, koja je izazvana teškim periodom tranzicije, počeli smo da svoju „nejebicu“ opravdavamo rečenicama: „E da ja imam para… Đe bi mi kraj bio!“, „Sve su to sponzoruše!“, „Znaš li kad bi on nju u’vatio da radi u „Plus Market“? Nikad kume, Nikad!“… Meni je potpuno jasno zašto neka djevojka izlazi sa košarkašem, koji pored svog milionskog ugovora, ima i veliki broj drugih vrlina. Osim dobrog stanja na bankovnim računima, svaki sportista je zbog treninga doveo i svoju fizičku formu na zavidan nivo… Zbog velikog broja putovanja, sportista će svakako imati više tema za razgovor nego li neko od lokalnih „buntovnika bez razloga“, „nezadovoljnih klošara“ i „revoltiranih neradnika“ čija se svijest završava na pragu „Gurmana“. Ima li neka đevojka pravo na averziju prema pasivnim, neradnim i neuspješnim muškarcima? Mora li svaka đevojka da se druži sa, odavno punoljetnim momcima, čiji se provod zasniva na pjanjenju po parkovima, da je neko slučajno ne bi nazvao sponzorušom? Narvno da ne mora!
Sa druge strane, ako vidimo mladu, zgodnu, pametnu đevojku u društvu, dvije decenije starijeg vlasnika fabrike za proizvodnju tendi iz Čačka, kako gladi njegov, dlakavi, i do brade nabrekli „drob“, imamo svako pravo da je nazovemo „sponzorušom“. Dakle, činjenica koja presuđuje o tome koja će đevojka biti „sponzoruša“ nema veze sa „solventnošću“ njenog izabranika… Izgled, godine, obrazovanje, šarm i mnoge druge osobine muškarca, koji je u društvu potencijalne „sponzoruše“, odlučuju o tome da li će ovo „potencijalno“ izblijeđeti. U periodu ratova, bombardovanja i cijepanja država pojavile su se neke potpuno nove vrijednosti koje neuspješnom daju pravo da „laje“, a uspješnom daju „Veto“ da ga boli ***** za „lajanje“ neuspješnog. Stoga bih pokušao da pojasnim ovaj, sve više prisutan, problem „sponzoruša i sponzora“, tako što bih napravio klasifikaciju koja se poredi sa fudbalskim ligama:
1. Liga Šampiona- Profi! Virtuoz u poslu „sponzoruše“… Od lokalne curice, do supruge ruskog tajkuna. Ova forma „sponzoruše“ zahtijeva jako veliko strpljenje i inteligenciju. Dugoročan plan i strpljivost su je i doveli do kvalifikacija za pehar u obliku debelog brkatog stvora koji u jednoj ruci drži kreditne kartice a u drugoj papire za razvod braka… Kao djevojčica je odlučila da nikoga neće da vuče za *****, osim za velike pare… Najčešće, posle svoje udaje rađa đecu i počinje svoje pripreme za razvod iz kojeg izlazi kao pjevačica ili kreatorka.
2. Kup UEFA- Polu profesionalac… Vodi se idejom „stisni i ne puštaj“. Surovi realizator, čija igra nije atraktivna za oko ali je jako efikasna. Njena taktika se zasniva na traženju prve „velike prilike“ i hvatanja za nju. Kad zagrize, ne pušta do kraja života… Spremna je da otrpi sve uvrede, šamare i šlajmerice od strane svog muža, dok god je njegov džep dovoljno dubok da ona može da potopi svoj jad u njemu. Ljubomorna na samostalnost pripadnica Lige Šampiona, nikad ne može skupiti muda da zatraži razvod, jer je njena taktika suviše defanzivna… Đe ćeš sa „5-4-1“ u Ligu Šampiona, mala?
3. Intertoto kup- Krem amaterskog „sponzorisanja“. Svoje ciljeve postavila je na mnogo niži nivo od pripadnica boljih liga i samim tim skratila budžet svoje ekipe. Nizak moral i struk su joj glavni aduti ali i dalje drži do svog renomea. Česte promjene „sponzora“ i kratkoročno izvlačenje novca iz njih su njen stil igre. Njena deviza: „Uzmi sve što se pruži, dok te ne pročita!“. U najboljim slučajevima, iz odnosa sa muškarcem izlazi sa kolima, stanom, plaćenim dugom za struju ili novom mašinom za sude.
4. Nacionalni šampionati- Po ugledu na konkurente, koji su se osvajanjem prvih mjesta kvalifikovali za jače lige, ovaj vid „sponzoruše“ pokušava da napreduje i konačno prestane da se prodaje za tri Mohita, taksi do kuće i kutiju „Karelije“. Kao i sudbina svih timova koji godinama „opstaju“ na dnu tabele neke lige, polako postaje pitanje vremena kad će da se presele u niži rang takmičenja. (Vijek sponzoruše je jako kratak… Stoga, ukoliko si odlučila da se „udomiš“, bolje ti je da što prije počneš da treniraš, jer ako paneš ispod Intertoto kupa nema sreće.)
5. Druge, treće, konferencije i ostale „beton“ lige- Nakon mirenja sa činjenicom da je izgubljena svaka nada za kvalifikovanje u bilo koje od velikih takmičenja, „sponzoruša“ počinje da odrađuje ugovore pred kraj karijere (Nešto poput Batistute kad je otišao u Katar). Svaka prilika se „grabi“ i na „T-konta“ počinju da se knjiže: „sitan inventar“ (vaučer, hemijska, Koka Kola od dva litra…), „vanredni prihodi“ (pet eura za tiket, euro i dvades za cigare, sedam eura za Durex prsten…), „oprema“ (zvučnici za kompjuter, univerzalni daljinski, kesa iz Volija…), poljoprivredni proizvodi (kaca sira, lubenica, japanska jabuka…)… Kad se sve proknjiži i napravi bilans stanja, ova „sponzoruša“ se zamisli i zaplače nad svojom propalom karijerom.
6. Veteranska liga- Prostitutke. Dame koje svoje tijelo prodaju za paušalni novčani iznos. Razočarenje nakon neuspješne karijere, najčešće se liječi navlačenjem na dop i totalnom samodestrukcijom.
Jedino što povezuje ove „lige“ je karakteristika da se fizičko prodaje za materjalno. Ukoliko bi se u bilo koju od jednačina uključilo postojanje neke iskrene emocije, nepoznata bi automatski izgubila vrijednost „sponzoruše“. Dakle, kad god se usled svoje frustracije izazvane „manjkamentom“ seksualnih aktivnosti odlučimo da djevojku ,koja pije sok u društvu nekog bankara ili doktora, nazovemo „sponzorušom“, valjalo bi da budemo potpuno ubijeđeni u iskrenost njenih namjera i emocija. Postavlja se pitanje, da li je uopšte moguče pročitati nečije namjere na osnovu društva u kojem taj neko sjedi i pije sok od brusnice? Ja ne bi znao da ocijenim, ali sam siguran da postoje oni koji, i kad ne umiju da procijene nečiju ličnost, donose krajnji sud, koji za cilj ima isključivo opravdanje za svoj neuspjeh u životu.

milena_mili
16-12-10, 11:08
Nemojte me ubit ako vam nije smijesno :)

Majstori paprikasa xDDD malo je podugacko, al vrijedi procictati :)))

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.

Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

************************************************** *****
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.

Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.

Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo
to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.

Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!

Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.

Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.

Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.

Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

[qwerty]
16-12-10, 20:03
http://posprdavanje.blogspot.com/
http://posprdavanje.blogspot.com/

PrijekiLijek
16-12-10, 20:08
Druze ne valja ti ovo nista pusti nas.

gocetr_25
18-12-10, 00:58
mozda sam promasio temu ali:
* Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return
Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na

tastaturi.
* Tehnicka podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio

da je veoma komplikovano upravljati mišem sa "štitnikom od prašine".
Na kraju je ispalo da je "štitnik od prašine" plasticna vrecica u

kojoj je miš bio zapakovan.
* Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se žalio da

njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih
disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao što su

magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene],
ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete,

a zatim uvukao diskete u pisacu mašinu i otkucao nazive na njima.
* Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih

disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama
disketa.

* Dell tehnicar savetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u
flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka,

a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao
i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

* Drugi Dell korisnik zvao je [tehnicku podršku] da se žali kako
njegov kompjuter nece da pošalje fax. Posle 40 minuta telefonskog

rešavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drži dokument
ispred monitora i pritiska [mišem] dugme "send".

* Još jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura više nece da
radi. Cistio ju je tako što je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu

i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki
posebno oprao.

* Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa štampanjem
dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne

vidi printer". Onda je takode pokušao da okrene monitor ka štampacu,
ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampac.

* Dell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu
je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (loš i

nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme
licno.

* Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehnicku podršku i rekla da ne
može da ukljuci svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je

kompjuter pravilno ukljucen na mrežno napajanje, tehnicar je pitao
šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen

odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se
ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.

* Jedna druga mušterija firme Compaq pozvala je tehnicku podršku da
kaže da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je

otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega
20 minuta cekajuci da se nešto desi. Kada ju je tehnicar upitao šta

se desilo kada je pritisnula prekidac na kucištu, pitala je "A kakav
prekidac?"

* Još jedna istinita prica iz Nowell-a.
Halo, je li to tehnicka podrška?

Da, kako vam mogu pomoci?
Držac za caše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod

garancijom. Je l' se može popraviti?
Izvinite, jeste li rekli: "držac za caše?"

Da, to je pricvršceno na prednjoj strani mog kompjutera.
Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato što jesam

zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako
ste dobili taj "držac za caše"? Ima li on neku oznaku na sebi?

Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji.
Od oznaka ima samo "4X" na sebi.

U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slušalicu u napadu
smeha.Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao držac za

caše i onda se ladica odlomila.
* Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao

je podršku.
Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da

stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je
reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati...

Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znaci da se prvo izvadi
disk 1.

* U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju
softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota

i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se
cudio u cemu su nastali problemi.

* Na Zapadu se širi strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR.
Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na

cirilici i ne mogu ništa zapadnim racunarima.
(izvor nepoznat)



gocetr_25
25-12-10, 01:51
Engeski za početnike: (for beginners)

... Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata. Koja veštica posmatra
koji Swatch-sat?
...aj, to sada na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta
Swatch-satova. Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme
Swatch-sata?

...i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiumu: (in the end...)

...Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu promenjenog
pola, žele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja
švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude promenjenog pola,
želi da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?

...i to još na engleskom:

.. Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched
Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch,
wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

milena_mili
27-12-10, 23:00
Pročitajte kako bi izgledala rubrika Pitanja i Odgovori da muškarci uređuju Cosmopolitan.

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

Aquaria
15-01-11, 18:04
Nisam znala gdje ovo da stavim, ali mi se čini da je taman za ovu temu:

YUGO - $2200 (West Los Angeles)

I have for sale this pile of crap Yugo. Designed by a retarded engineer and assembled by a group of drunk workers.
Has the performance and handling of a 99cent store shopping cart.
You can count on it to start every morning like you can count on Bernie Madoff.
Keeps it's value like the houses in Alabama's suberbs.
A Coca Cola can is made tougher than this car.
38,000 original miles
1 owner, all original papers, original 1988 Title
Clear CA Title, no accidents
The worst car you could own. Don't expect a sales pitch here.
Bring $2,200 (OBO) and have a piece of.............. history



Location: West Los Angeles
it's NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests

http://images.craigslist.org/3me3p43l55O35U25P2acdf39385fdea0f1668.jpg http://images.craigslist.org/3nc3k33o55Z15T35P5acd670a464e59ee11fc.jpg http://images.craigslist.org/3m83pe3l45T35U35P6acd656e0ceda11510d0.jpg http://images.craigslist.org/3na3p53ob5T65P55X6acd28cf6048744d121d.jpg

http://orangecounty.craigslist.org/cto/2110428894.html

milena_mili
31-01-11, 00:49
Muskarci veruju da ispod uniforme medicinske sestre nose seksi donje rublje...
Sta se zapravo dogadja po bolnicama otkrice nam 3 vesele bolnicarke.

Lana: "Muskarci misle da nosimo kratke suknje i da smo spremne na sve. To je doduse cesto i istina, ali ne nosimo haltere jer oni nisu dovoljno udobni. Nekoliko puta nisam obukla gacice jer mi je bilo previse toplo. Verujem da su to radile i neke moje koleginice, a onda nam je naredjeno da moramo da ih nosimo zbog higijene. Ne znam kako je neko uopste saznao da ih nemamo. Ali mogu da pretpostavim..."
Sanja: "Mi moramo da nosimo propisanu duzinu suknje i carape, ali svi su srecni sto uopste neko zeli da radi kao sestra, tako da nam dopustaju da se pojavimo skoro u cemu god pozelimo. Imali smo jednu mladju koleginicu koja se prvi put pojavila obucena kao prostitutka. Prethodno vece je izasla i tako je dosla u jutarnju smenu, a mi smo mislili da ce izgledati pristojnije kada obuce uniformu. Presvukla se, pojavljujuci se u tako kratkoj suknji da su joj virile podvezice. Bila je zaista lepa, velike grudi i dugacke osuncane noge - prokletinja! Ali vrckala je po celom odeljenju i prebacili su je na kardiohirurgiju! Aparati su pistali kuda god je prolazila."
Verica: "Muskarci vole uniformu. Svaki put kad se sa posla vracam u uniformi muskarci zvizde za mnom, sto se ne desava cesto kada sam u svakodnevnoj odeci."

Kada muskarci leze uspavani na operacionom stolu da li sestre bace pogled i na "malog pacijenta"?

Verica: "Naravno! Kada sam bila na obuci, sve smo gledale, pogotovo ako je pacijent zgodan."
Lana: "Uvek proverite dole, to je neminovno! Ako je u pitanju zena sa dobrim grudima uglavnom ih malo i pipnemo, cisto da vidimo da li su prave ili silikonske. Kada sam ja isla na operaciju, preko grudi sam napisala 'Dalje prste!', zato sto sam pretpostavljala sta ce raditi. Kada bi ostali ljudi znali sta im se desava pod potpunom narkozom, zgrozili bi se. Uglavnom postujemo privatnost svojih kolega, ali pipkamo sve ostale, ha, ha..."

Da li se muskarci ponekad uzbude kada ih kupate ili spremate za operaciju?

Sanja: "To se stalno desava, zato gledam da to obavim brzo i da pri tom budem dosta hladna. Ali, jednom mi se desilo da sam pripremala jednu devojku i dok sam je prala 'dole' ona je pocela da uzdise i da se trlja o moju ruku. Skocila sam kao oparena, jer 'te' stvari ne podnosim ni u privatnom zivotu a kamoli na poslu koji je i bez takvih gluposti dovoljno tezak!"
Lana: "Uglavnom kada vidim da imaju erekciju, kazem im da cu izaci na pet minuta a oni neka za to vreme 'smire situaciju'. Jednom sam usla prerano dok je momak jos uvek bio zauzet! Osecala sam se jako glupo!"
Verica: "To manje-vise, meni je problem kad pacijentima stavljam kateter. Pogotovo ako imaju jako mali penis, jer onda morate kod njega da postignete poluerekciju kako bi mogli da stavite cevcicu."

Kada pregledate pacijenta koji vam se svidja da li ga nekad i "opipate"?

Verica: "Jedno vreme su nam dolazili rukometasi i to uglavnom sa povredama ramena. Dobro su izgledali i bez obzira na to sta im je falilo trazila sam od njih da se skinu u gace kako bi ih pregledala. Onda bi ih svuda pipala, praveci se da trazim mesto koje ih boli. Tada bih, namignuvsi, pozvala koleginicu da i ona da svoje misljenje, a onda bi ga i ona 'pregledala'. Sudeci po osmehu ovih pacijenata, pretpostavljam da su znali sta radimo! Ali bas me briga!"
Sanja: "Jednom sam morala da isecem kozne pantalone motisti koji je imao saobracajnu nesrecu. Bila je to scena kao iz erotskog filma, jer sam na moje zaprepascenje videla da ne nosi gace i da ima jako velik penis. On je bio u nesvesti i nije nista znao, ali meni definitvno nije bilo svejedno. Ko zna sta bi bilo da nije bio tako ozbiljno povredjen!"

Da li sestre nekad imaju seksualne odnose sa pacijentima?

Lana: "Radila sam sa jednom devojkom koja mi je rekla da je jako uzbudjuju povredjeni i bespomocni muskarci. Doduse, ona je poznata kao ludaca i cesto joj se desavalo da navuce zavese i pokusa da "izleci" pacijente felacijom! Ona je volela taj strah koji je poticao od neizvesnosti hoce li je neko uhvati u tome ili ne, ali mislim da se pacijenti svakako nisu bunili."
Sanja: "To je lose, ali i ja sam jednom bila sa mladicem kojeg sam upoznala kao pacijenta u bolnici. Obe noge su mu bile u gipsu i stalno smo flertovali. Radila sam nocnu smenu i kad god bih nasla zgodan momenat otisla bih do njega, zadigla suknju i 'zajahala' ga. Kada je otpusten, videli smo se nekoliko puta, ali vise nije bilo tog uzbudjenja."

Da li ste imali slucajeve da su muskarci povredili penis?

Sanja: "Na 'Dan zaljubljenih' primljen je jedan momak koji je devojci poklonio ruzu, koristeci penis kao vazu! Ona ju je nespretno gurnula i mali trn mu je poderao kanal. Svaki put kada se pojavi neki takav slucaj svi dodju da vide. Ne biste mogli verovati koliko muskaraca dolazi u bolnicu sa jabukama, narandzama ili cak i sijalicama u crevu!"
Lana: "Jedan momak je umro jer se vibrator sa kojim se 'igrao' raspao, a deo sa baterijama je vibrirao prosavsi kroz njegova creva, sve do grudi! Crevo mu je bilo pokidano i umro je, ali se to nije desilo tako brzo, jer je zeni rekao da ima infekciju creva i da zato ide u bolnicu. Receno joj je da je umro od perforacije creva, ali nikad nije saznala pravu istinu. Secam se da je bila jako lepa i zgodna i da nisam mogla nikako da shvatim sta mu je to trebalo pored takve zene."

Da li ste neprijatni prema pacijentima koji vas "maltretiraju"?

Sanja: "Ponizavam ih tako sto ih teram da skinu pantalone da bih im dala injekciju, a onda to radim jako polako da bi ih bolelo."
Lana: "Ako samo malo okrenete iglu dok je u mesu, sigurno ce shvatiti poruku."

Da li doktori spavaju sa sestrama?

Sanja: "Zgodni, da. Mnogo sestara pati od onog sto mi nazivamo sindromom 'belog mantila' i polomicemo se za bilo kog, bitno je samo da pristojno izgleda."
Verica: "Uvek ce biti dovoljno kreveta za doktore i sestre! Za pacijente, kako-tako. Moja najbolja drugarica otisla je na pauzu i nije je bilo dva sata. Imali smo hitan slucaj i ja sam posla da je trazim. Naravno nasla sam je kod doktora u kancelariji, na radnom stolu!"

Gorostas
31-01-11, 01:24
Ovo je moglo u sex i erotiku, ako je istinit intervju, zanimljivo...

Dutch
31-01-11, 01:49
Istinit toliko da se evo zadnjih 5 godina povlači po CKM,Maximu i ostalim novinama zabavnog sadržaja :D

Aquaria
31-01-11, 01:56
Ovo je moglo u sex i erotiku, ako je istinit intervju, zanimljivo...
Neki bi možda radije stavili ovaj tekst u novu temu pod naslovom "Traže se..." :cool:

starwalker
08-02-11, 16:30
Exkluzivno:
Chuck Norris pisao Milu Đukanoviću

Slavni američki glumac Čak Noris poslao je razglednicu bivšem premijeru Crne Gore Milu Đukanoviću čiji tekst prenosimo u cjelosti:

“S velikom tugom u srcu primio sam vijest da ste se povukli iz politike.
Mogu da se pohvalim da sam s velikim uživanjem pratio Vaš rad još od Vaših prvih političkih koraka iz devedesetih godina.
Još tada sam rekao mom dobrom prijatelju Stivenu Sigalu “Obrati pažnju na ovog malog, biće čudo!”, i nisam se prevario. Lijep, visok, kršan, naočit, savremenih evro-atlanskih manira, bili ste uzor svima.”
“Ta vijest me je toliko pogodila da sam po prvi put u životu pustio suzu. Naravno, suzu sam donirao u humanitarne svrhe bolnici u Kaliforniji koji su je iskoristili da izliječe 17 ljudi od side. Nadam se da će vaši zemljaci nastaviti putem Bar-Boljari 1.88 milijardi evra koji ste vi zacrtali.”

Gospodin Đukanović je bio zatečen, iznenađen i vidno potrešen ovim lijepim gestom jedinog omnipotentnog bića u univerzumu.


Čeka se reakcija ultimativnog crnogorskog trola, Krnjaša Rogavčevića.

starwalker
08-02-11, 17:12
Kotoranki ukinut Facebook profil jer se nije slikala u kupatilu

Reporter Danilo Mitrović , February 3rd, 2011


Nataši Slavčić (17) je Fejsbuk ukinuo profil zbog diskriminacije na intelektualnoj osnovi, jer se nije slikala za profil u svom kupatilu. Inicijativu ukidanja profila je započeo sam Mark Cukerberg, kada je razgledao profilne slike korisnika iz Crne Gore.
„To stvarno nema smisla” kaže Cukerberg, „90% djevojaka iz Crne Gore se slika u svom kupatilu, i kada sam naišao na njen profil, pukao mi je film, morao sam da ga ukinem, da dam primjer i drugima”.
Cukerberg je na svom fan page-u okačio i obavještenje u kojem zahteva od korisnika fejsbuka ženskog pola sa područja Crne Gore da promjene u roku od 10 dana profilnu sliku, inače će doći do masovnog ukidanja profila.
„Ja ne mogu da rizikujem da izgubim tih 90% korisnika iz Crne Gore zbog ovih 10%. Možda se osjete uvređenim što se izdvajaju, zato mi je bolje da ukinem ovih 10%, što ću i uraditi ukoliko ne dođe do zahtevanih promjena”.
http://media.rastanj.me/2011/02/slika2.jpg (http://media.rastanj.me/2011/02/slika2.jpg)Nova slika iz WC-a

Kotoranka Nataša Slavčić se brani stomačnim gripom koji je njen otac dobio prije nedjelju dana, i koji ga još drži, pa nije stigla da promjeni sliku.
„Ja sam primjetila da su sve cure počele da mijenjaju sliku, i ja sam pozajmila malo bolji mobilni od drugarice da bih se slikala, i sve čekam trenutak, ali moj tata, otkako ga je uhvatio virus, ne izlazi iz wc-a. Da sam znala da je takva situacija, snašla bih se za ovih nedjelju dana. Slikala sam se danas i ako mi vrate profil, sigurno ću staviti tu sliku.”- kaže Nataša.
Natašin otac je poslao mejl izvinjenja Cukerbergu, sa obrazloženjem zašto se dosad nije slikala za fejs, ne bi li vlasnik ovog giganta ponovo aktivirao njen profil. Na fejsbuku je napravljen fan page „Pravda za Natašu (http://www.facebook.com/pages/Pravda-za-Natasu/174964725881062?v=info)”, na kojem se skupljaju lajkovi za vraćanje profila Nataši Slavčić.

kuzco
09-02-11, 10:33
Evo jos jednog freskog, sa Rastanja, mozda i najboljeg, presmijah se jutros :)
Steve Jobs otvara Apple fabriku u Mojkovac!
http://rastanj.me/zabava/steve-jobs-otvara-apple-fabriku-u-mojkovac/

kuzco
18-02-11, 12:54
Ekrem u udzbenicima filozofije :)
Eto šta znam, ništa ne znam! Ova će parola po mnogima dobiti više lajkova na fb-u od one hipijevske Make love not war, a mogla bi bačit’ u zasjenak i prosvjetiteljsku samospoznaju Erika Kartmena I wasn’t sleeping, I was just thinking real hard.
http://rastanj.me/zabava/ekrem-u-novim-udzbenicima-filosofije/

kuzco
21-03-11, 14:30
Rodio se majcin sin koji razumije zene! :)
http://rastanj.me/drustvo/rodio-se-majcin-sin-koji-razumije-zene/

sparco
30-03-11, 16:15
Nepušači su posebna ateistička sekta koja ne može da dosegne blaženstvo uživanja radi uživanja, dakle uživanja kojim se ništa ne dobija. Ko pije – napije se, ko jede – najede se, a ko zapali cigaretu, povuče dim i izbaci ga, dobije samo onaj trenutak u kojem se taj dim transformiše u vazduhu i nestaje... To je dakle filozofija uživanja u jednom trenutku iza kojeg ne ostaje ništa opipljivo a suština je verništva (neka mi kanonski načitani vernici ne zamere zbog ovog naizgled bizarnog poređenja) upravo verovanje da vredi činiti stvari koje ne donose ništa opipljivo nego ono drugo. To neopipljivo, taj užitak koji je beskoristan, taj luksuz da se radi nešto od čega nema vajde ima i jedan neodoljivi ukus slobode. Slobode beskorisnog a prijatnog

Miss_Lucifer
11-04-11, 15:09
Ne znam gdje bih ovo mogla da postujem
genijalno, ali genijalno

http://sr.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D0% BD%D0%B8%D0%BA:DJ_Killer&oldid=1713716

kada ludom detetu dash internet

edit: mali je ozbiljan!
Ima i myspace i sve :D

sparco
11-04-11, 15:12
a znas onu opciju smijesne wikipedije , to nadji da vidis kakav cirkus sa meleon komentara oskara vajlda

Gorostas
13-04-11, 01:55
Žene se dijele u pet skupina:
1. Nevina - ne da nikome.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Ku*va - da svima.
5. Prokleta ku*va - da svima, samo meni ne!

*eyes*
16-04-11, 03:11
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju,
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim! :p

kuzco
28-04-11, 21:06
Poslije konsenzusa oko odbacivanja validnosti zakona:KO NEMA ZETA NEMA NI MAGARETA,i kada su se konačno usaglasili Evropski Pokret Tašti i Liga Social-Zaova Tunisa i našli kompromisno rješenje da se RUKA RUKU MIJE A OBRAZ OBADVIJE,i dalje nalazi u grbu Velike Britanije,očekivao se uspješan i miran završetak ove asambleje i predavanje u ruke “počasnog miraza” Petrovcu na moru kao sljedećem domaćinu,došla je ova uznemirujuća vijest.
http://www.rastanj.me/drustvo/hronika/senzacionalno-joeffry-stritz-dao-ostavku-na-mjesto-predsjednika-svjetskog-saveza-devera/

*eyes*
23-05-11, 01:33
Vidim da je Klinton bio u poseti CG. Ne znam da li i on pise dnevnik kao Bajden :D

DRAGI DNEVNIČE

Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije,
simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza. Vreme je bilo divno, nisam
verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije. I ne
samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u
pećine dok ne zađe...

Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država,
jer Beograd, njihova najveća naseobina, nema svoj, informacije CIA o
postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se
tačnim (proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih
starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine). Čak su, u čast mog
dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle !
Baš slatko od njih.

Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio
bagažista, već njihov predsednik?! Izvinio sam mu se i dao 20 dolara
bakšiša... Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući
se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko,
valjda. Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati
buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo.

Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se
uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni
efekti bombardovanja?! Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar!
Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu.
Vredi pokušati. Videćemo...

Na putu do hotela (imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam
da za jednu „bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i
silovatelja" i ne izgledaju previše ružno. Iz kola nisam uspeo da vidim
lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle. Simpatični
dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se
da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima
i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?! Ne verujem! Prezime tog
čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije
populacije: Krkobabić?! Srbi su to...

Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao
na priči o nekakvom Kosovu (koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje
je greškom transplantovano drugom), dok sam ja pokušavao da saznam šta je
uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu,
taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem
bakšiš, rekao je: „Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!" Fin neki čovek.

Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako
zlostavljaju konje. Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu
prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to...

Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom
terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica.

Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka
s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam,
pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi: „Jeb.. vam sve
po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!"

Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam
i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: „Thank you, you too"... Plakali smo oboje...

Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu
Mlađan Dinkić ili je samo reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško.

„Projekat Čeda" odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo
imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je
samo vožnja džipom umiruje.

Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju
na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao „tomahavke", nekako sam
uspeo da zaspim...

Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i
nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?!

Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali!

Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam
da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video. Čak i „Yuga", koji se stvarno kreće (?!), ali to mi već ne bi poverovali... Prećutaću...

Toliko od mene za ovaj put, dragi dnevniče.
Tvoj: Džozef Džozika Bajden.

SNAKE
01-06-11, 10:37
http://img6.imagebanana.com/img/nixi1l37/aaaa1.jpg

Batistuta
01-06-11, 14:18
https://docs.google.com/document/d/1LdPfXUUhsXJn-AOT_aZFq9KQGceT7JSSQZ4z5j_WFxw/edit?hl=en&authkey=CLC07_gJ&pli=1#

kuzco
11-07-11, 15:04
http://www.rastanj.me/drustvo/luksic-temperature-vazduha-u-evropi-da-se-ugledaju-na-kolege-iz-crne-gore/

Gorostas
11-07-11, 15:08
ZEMUNSKI CJENOVNIK


Standardne usluge:

Pretnja osobi pismom: ..1.000 din

Pretnja osobi preko zaštićene telefonske linije: .....1.500 din

Pretnja osobi - dva ćelava bildera u crnom BMW-u: ..10.000 din

Pretnja osobi - dva ćelava bildera sa niskim čelom, brazgotinama na licu i hrapavim glasom u crnom BMW-u: .....12.000 din

Pretnja osobi - četiri naoružana ćelava bildera sa niskim čelom u crnom mercedesu 600 SEL: ....15.000 din

Pretnja osobi sa neznatnim povredama - paket "Don Vittorio": ..50.000 din

Prebijanje osobe - 2 gorile: ..15.000 din

Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oružjem: ...20.000 din

Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunčake, bezbol palica, teleskopska palica, etc.): ..50.000 din

Prebijanje osobe - borilačke veštine, kung-fu, 5 DAN: .....100.000 din

Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner: ..250.000 din

Likvidacija 1 osobe - killer + team + da izgleda kao nesreća, samoubistvo, etc: .…...450.000 din

Likvidacija 1 osobe - ručno, bez snajpera + mučenje: ..400.000 din

Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije): ...1.000.000 din

Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team: .....10.000.000 din


Miniranje automobila:


- bez osobe u automobilu: ..400.000 din

- sa osobom u automobilu: ..450.000 din

- sa više osoba u automobilu: ...800.000 din



Miniranje objekta:



- kuća na selu: ..1.000.000 din

- kuća u većem naseljenom mestu bez oštećenja susednih objekata: ..2.500.000 din

- kuća u većem naseljenom mestu sa mogućim oštećenjima susednih objekata (ko ih j**e, jefitinije je):....2.000.000 din

- stan u stambenoj zgradi: ..1.500.000 din

- stambena zgrada: ..20.000.000 din



Bombardovanje:



- naseljenog mesta: ....15.000.000.000 din

- deo grada u Beogradu, Nišu, Kragujevcu, Novom Sadu: ...cena po dogovoru!



Posebne usluge:



Atentat-snajper+team/u zavisnosti od osobe (premijer, predsednik, etc...od 10.000.000 din

Silovanje: .....0 din (Gratis)J

Streljačka serenada: ..20.000 din/min, svaki sledeći minut: osnova + 50% na kumulativu, max vreme - zavisi od mesta

Nasilno šišanje duge kose (bez povređivanja subjekta): ....15.000 din

Odsecanje muškog uda: ....100.000 din

Odsecanje testisa: ....110.000 din

Odsecanje uda + testisa: ..150.000 din

Hirurško odsecanje: ..300% osnovne cene

Odstranjivanje leša: ..400.000 din

Dugoročno duševno oboljenje (paranoja etc. min. 2 godine tretmana) - preteća pisma, telefonski pozivi, nesreće, posete nepoznatih osoba etc: ....3.000.000 din


Mučenje 1 osobe:



- moderno: ....250.000 din

- u srednjevekovnom stilu: ..450.000 din

- 8-časovno predavanje o temi po izboru: ....1.300.000 din

- po želji: ..od 500.000 din

kuzco
09-08-11, 12:56
Nezapamćeni skandal desio se sinoć u italijanskoj ambasadi u Podgorici. Jedan naš ministar (zbog bezbjednosnih razloga nećemo navoditi njegovo ime) pojavio se na svečanom prijemu kod italijanskog ambasadora bez ikakvog ordena ili bilo kojeg drugog vidljivog znamenja
http://www.rastanj.me/drustvo/crnogorski-ministar-na-svecanom-prijemu-bez-ordenja-umalo-medunarodni-diplomatski-skandal/

bole_pfc
09-08-11, 20:54
My girlfriend invited me to her house. I found her sister alone in the house, she was unbelievably sexy and whispered in my ear, “I have feelings for you, shall we have sex?”, I immediately turned around and walked to the front door to go to my car. I found my girlfriend standing there, she hugged me and said: “You’ve won my trust” - Moral of the story: always keep your condoms in the car...


auuuuuuuu :D

gocetr_25
12-08-11, 01:12
Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

gocetr_25
16-08-11, 01:09
Učtiv - Prdne i kaze pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja".
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan - Prdne i kaže "AH!".
Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Prdne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko goOvna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan - Prdne i pita tko je prednuo.
Diskretan - Prdne i kaže "Neka to ostane medu nama".
Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
Plegematičan - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Gorostas
04-09-11, 22:25
Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohadati najviše osam polaznika.
Cas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Cas 2: Toaletni papir: da li raste na držacu? Diskusija kroz okrugli sto
Cas 3: Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbegavajuci pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba
Cas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Cas 5: Sudovi nakon vecere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu
Cas 6: Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zbog žene. Teži nivo: odreci se daljinskog upravljaca zbog *sopstvene* žene. Hit line za pomoc i grupe za podršku
Cas 7: Kako naci stvari tražeci ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Cas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveca ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Cas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobracaju. Svedocenja iz realnog života
Cas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguce cutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Cas 11: Ucimo živeti: osnovne razlike izmedu majke i supruge. Case study
Cas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Cas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživelima ce biti urucene diplome.

starwalker
14-09-11, 14:06
Naša Aferdita Dreshaj ušla u Top 16 na izboru za Mis univerzum


SAO PAOLO, 14. septembar 2011, (Njuz) – Predstavnica Srbije na jubilarnom 60. izboru za Mis univerzum Aferdita Dreshaj, postigla je sjajan rezultat plasiravši se među 16 najlepših devojaka.


Dobrim rezultatom ova lepotica, rođena u južnoj srpskoj pokrajini, opravdala je očekivanja domaće javnosti, ali i svetskih kladionica, koje su je videle u samom vrhu.
- Nedavna anketa koju je sproveo jedan dnevni list pokazala je da srpska javnost smatra da je naša Aferdita najlepša u regionu, ali nismo mogli da se previše uzdamo u te podatke. Ljudi su veoma subjektivni kada su u prilici da glasaju za svoje, tako da sam presrećna da je konačan ishod pokazao da su njihova očekivanja bila na mestu – smatra Vesna da Vinča organizatorka izbora za Mis Srbije.
Lepoj Aferditi među prvima je čestitao ministar spoljnih poslova Srbije Vuk Jeremić, koji je napomenuo da mu je posebno drago što je ovakav uspeh postigla devojka koja dolazi iz srpskog Jerusalima. Tokom dana se očekuje da će Aferditi čestitati na uspehu kompletan srpski državni vrh.
- Ovo je veliki uspeh za Srbiju koji će celom svetu poslati jasnu poruku o celovitosti naše države – smatra Jeremić, koji je dodao da bi Aferdita ovih dana bila najpoznatija predstavnica Srbije da se izbor za Mis univerzum nije skoro poklopio sa finalom US Opena i pobedom Novaka Đokovića.

KRKNA
28-09-11, 23:46
http://img395.imageshack.us/img395/9749/zorislav0pr.jpg

Samael
19-10-11, 02:32
http://www.starseeds.net/group/angelgroup/forum/topics/anyone-from-aa-michael-legions

KRKNA
19-10-11, 13:02
Nadam se da ćete mi pomoći. Prije neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Prije šest mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno!
Stevan.

gocetr_25
21-10-11, 14:22
ZAKON NORMALNOSTI

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.


ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.


ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.


ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.


ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.


ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš ratu kredita.


PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.


ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.


ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.


ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 5000 dinara je da ih presaviješ na pola.


NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.


ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.


ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi do toga s koje strane vrata do wc-a se nalaziš.

starwalker
08-11-11, 13:26
Predsednik Srbije Boris Tadić izjavio je kasno juče svetskim medijima da Beograd nikada neće priznati jednostrano izabranog momka albanske nacionalnosti sa kojim je Nataša Bekvalac takozvano stupila u vezu.

- Crvena crta preko koje nećemo preći je priznanje novog dečka Nataše Bekvalac. Na to nećemo nikada pristati. Neću da nagađam šta može da bude rezultat razgovora, spremni smo na sve mogućnosti, naglasio je Predsednik.
Beograd će, isključivo političkim sredstvima nastaviti da brani teritorijalni integritet Nataše Bekvalac – poručio je predsednik Srbije Boris Tadić.
- Mnoge zemlje biće pod pritiskom da priznaju lažnu vezu između Nataše Bekvalac i Ćazima Osmanija pre izjašnjavanja u Generalnoj skupštini UN. Srbija će uložiti sve napore da tih priznanja bude što manje i da na jesen u Njujorku bude usvojena rezolucija Srbije o nepriznavanju ove veze – rekao je Tadić.
Prema njegovim rečima, jedino održivo rešenje za budućnost Nataše Bekvalac je ono koje prihvate sve strane, a „Srbija nije i nikada neće promeniti svoj principijelan stav: ne priznajemo nelegalnu takozvanu vezu između naše Nate i ovog kriminalca sa Kosova“ stoji u saopštenju Ministarstva inostranih poslova.
U saopštenju se dalje navodi i da je međunarodna zajednica „odgovorna za mir i stabilnost budućih veza Nataše Bekvalac, a da će Srbija nastaviti da mirnim, diplomatskim i političkim putem traži rešenje koje će čuvati suverenitet i telesni integritet Bekvalčeve“.
Borislav Stefanović, šef pregovaračkog tima Srbije, naglasio je da ne dolaze u obzir pregovori o statusu veze Bekvalčeve i Osmanija već da su u pitanju pregovori tehničke prirode.
- Mi, radi mira u kući Bekvalac, moramo da vidimo šta je najbolje za Natašu i u tom smislu ćemo sa Ćazimom razgovarati o stvarima koje mogu da im olakšaju život iako nikada nećemo priznati da su par. Kada ona sme kod njega, kad on kod nje, da li da se viđaju u javnosti. To su stvari koje moramo da rešimo ako hoćemo da se ovo završi mirnim putem. Naravno, to što su oni zajedno u kući u, sa nama, dogovoreno vreme nikako ne znači da smo priznali njihovu vezu. To samo znači da znamo kad su zajedno – naglasio je Stefanović.

BREJKING APDEJT: Koštunica: Natašu Bekvalac uneti u preambulu ustava

BEOGRAD – Lider Demokratske stranke Srbije Vojislav Koštunice izjavio je da se Nataša Bekvalac ne može štititi samo izjavama već ona mora biti uneta u Ustav Republike Srbije. Ova izjava predsednika DSS-a i nekadašnjeg premijera usledila je nakon što je predsednik Srbije Boris Tadić rekao da Beograd nikada neće priznati jednostrano izabranog momka albanske nacionalnosti sa kojim je Nataša Bekvalac takozvano stupila u vezu. Koštunica zahteva izmenu Ustava Republike Srbije i da se pored postojeće preambule, koja kaže da je Kosovo i Metohija sastavn deo Srbije, doda još jedna preambula.

- Unošenjem Nataše Bekvala u preambulu ustava, na najbolji način, pre bilo kakve konačne odluke, jasno se stavlja do znanja da je sa stanovišta istorijskih i pravnih činjenica, a povrh svega međunarodnograva, Nataša Bekvalac sastavni deo Srbije – izjavio je Koštinica.

On je dodao da nisu dovoljne samo izjave zvaničnika Srbije.
-Štićenjem Nataše Bekvalac kroz najviši pravni akt jedne države, svi građani Republike Srbije, državne institucije i političi akteri, bez obzira ko je na valsti, ne bi mogli da priznaju takozvanog novog dečka Nataše Belvalac – kaže Koštunica.
On je dodao i da bi krajnju reč morali da daju građani Srbije na referendumu.
- Referendumsko pitanje bi glasilo: Da li Srbija treba da prizna novog dečka Nataše Bekvalac momka albanske nacionalnosti? Takođe, zahtevamo hitno održavanje sednice Skupštine Srbije na kojoj bi se usvojila Deklaracija o zaštiti Nataše Bekvalac – rekao je Koštunica.
U prvoj reakciji na novonastalu situaciju Tomislav Nikolić, predsednik Srpske napredne Stranke, rekao je da naprednjaci nikako neće biti prepreka u zaštiti Nataše Bekvalac, ali je dodao da je aktuelna vlast kriva za situaciju u kojoj se Srbija sada našla.
- Ne zaboravite da je Nataša Bekvalac nekad bila u vezi sa Miodragom Kostiće Koletom, nekadašnjim direktorom Demokratske stranke. Sve ovo što nam se danas dešava je posledica desetogodišnje vladavine prvo dosmanlijske vlasti, a zatim i Borisa Tadića. Nakon što Srbija spreči otimanje Nataše Bekvalac neophodno je hitno raspisivanje vanrednih parlamentarnih izbora – kaže lider naprednjaka.

B.G

starwalker
18-11-11, 17:42
Vijesti iz budućnosti: Iz Unije u Federaciju?

Održan je dugo očekivani sastanak premijera Republike Hrvatske Tomislava Karamarka, Republike Srbije Tomislava Nikolića i Republike Vojvodine Nenada Čanka.

Glavna tema sastanka trojice premijera bila je realizacija financijske pomoći Srbije u iznosu od 24 kvatrilijuna NKD (najnovijih konvertibilnih dinara) Hrvatskoj i Vojvodini nakon službenog proglašenja bankrota ovih dviju država i njihovog konačnog izlaska iz Evropske unije.
Jesu li premijeri razgovarali i o eventualnom udruživanju ove tri države u federaciju, o čemu se već neko vrijeme šuška u diplomatskim krugovima, novinarima je i ovoga puta ostalo nepoznato. No ipak, prisutnost u svojstvu promatrača ministara vanjskih poslova Republike Sarajevo i Republike Sjeverozapadna Hercegovina, govori u prilog tezi kako bi se nakon uspješne integracije Republike Srpske, Federacija mogla proširiti i na druge balkanske države, prije svega bivše članice bivše EU, a potom i države bivše BiH.
Sport: Izbornik kineske Davis Cup reprezentacije, Novak Đoković, podnio je neopozivu ostavku i najavio odlazak u zasluženu mirovinu te će, kako kaže, ostatak života provesti uživajući kod kuće na Kosovu.
Vremenska prognoza: Količina sumpora u padalinama i sutra će biti opasna po život i zdravlje ljudi, a zatim nam slijedi sunčani vikend s temperaturama između 49 i 56 celzijevih stupnjeva, uobičajenima za rano proljeće.

Gorostas
07-02-12, 18:29
DIJETA

Skidanje njene odeće
- Sa njenom dozvolom - 12 kalorija
- Bez njezine dozvole - 2187 kalorija

Skidanje Haltera
- Sa obe ruke - 8 kalorija
- Jednom rukom - 12 kalorija
- Zubima - 485 kalorija

Stavljanje Prezervativa
- Sa erekcijom - 6 kalorija
- Bez erekcije - 1.315 kalorija

Poze
- Misionarska - 12 kalorija
- 69 ležeća - 78 kalorija
- 69 stojeća - 812 kalorija
- Pseća - 326 kalorija
- Italijanski luster - 2.912 kalorija
- Oko sveta - 6.969 kalorija

Orgazam
- Pravi - 112 kalorija
- Lažni - 1.315 kalorija

Posle Orgazma
- Tralala u krevetu - 18 kalorija
- Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
- Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

Druga Erekcija (ako imaš)
- 20-29 godina - 36 kalorija
- 30-39 godina - 80 kalorija
- 40-49 godina - 124 kalorija
- 50-59 godina - 1.972 kalorija
- 60-69 godina - 7.916 kalorija
- preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

Oblačenje posle Seska
- Polagano - 32 kalorije
- U žurbi - 98 kalorija
- Njen muž kuca na vrata - 4.218 kalorija
- Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

kuzco
18-02-12, 22:22
Čudo se dogodilo, nebo se ra’cijepilo! Nakon teška posta i izbivanja iz svijeta glamura, Sveta Ceca Dedinjska spremila je novu zbirku molitava pod nazivom “Presede mi evharistija” i na nagovor brojnih vjernika odlučila da krene na vaskršnju turneju, javljaju na tviteru njeni privatni monasi iz dedinjske kelije.
http://www.rastanj.me/kultura/muzika/sveta-ceca-dedinjska-dolazi-u-crnu-goru/

djeye
18-02-12, 22:31
stvarno, cita li iko ovo :D

Mstislav
21-02-12, 19:40
Srbin rekao da mu je Andželina Žoli lijepa
Beograđanin Bojan M. (28), rekao je juče pred prepunim kafićem kako misli da je Andželina Žoli baš lepa, kao i da je čak imala nekoliko dobrih uloga.

Kako saznaje Njuz, ovaj događaj se dogodio u kafiću na Obilićevom vencu u kojem je Bojan sedeo sa četiri druga i dve drugarice sa kojima je pričao o filmu „U zemlji krvi i meda“.

- Andželina Žoli ne samo da je jedna od najlepših žena na svetu, već mislim da je i dobra glumica. U filmu „Ogromno srce“ fenomenalno je odglumila suprugu novinara Volstrit Žurnala koji je kidnapovan i ubijen u Pakistanu, a imala je još nekoliko sjajnih uloga – rekao je Bojan i dodao kako će sigurno pogledati njen rediteljski prvenac o kojem svi pričaju kad počne da se prikazuje u Srbiji.

Bojanovo društvo je posle ovoga veoma burno reagovalo, optuživši ga da nije normalan što tako razmišlja.

- Ne bih joj ni orah iz ruke uzeo, kakva je raspala! Motkom je ne bih dotakao – vikao je jedan od mladića za stolom uz bujicu psovki i uvreda.

Bojan se branio rečima da je upravo on ranije govorio da je Andželina Žoli „strašna riba i blago Bred Pitu“, kao i da su zajedno gledali neke njene filmove.

Posle ovih reči mladić je počeo da viče kako Bojan laže, uzeo čašu sa vodom i polio ga, a zatim otišao iz kafića. I drugi Bojanovi drugari iz društva su ga osudili zbog reči koje je izgovorio i rekli su da niko nikada od njih nije mogao da kaže da Andželina Žoli dobro izgleda. Pošto ni ostali gosti kafića nisu blagonaklono gledali na Bojana, konobar mu je rekao da mora da napusti kafić. Kako saznaje Njuz, dok je napuštao lokal, mnogi gosti su Bojanu dobacivali “Sram te bilo”, “Izdajico”, “Što joj ne pišeš da te usvoji”.

MUP Srbije trenutno radi procenu Bojanove bezbednosti, zbog brojnih pretnji koje je dobio u poslednjih nekoliko sati. Ako se pokaže da je Bojanu život ugrožen, on će dobiti dvadesetčetvoročasovno policijsko obezbeđenje.

Njuz.net

DavidM
08-03-12, 14:19
http://i.imgur.com/pVd5t.jpg (http://imgur.com/pVd5t)

AvAtAr_Nk
11-03-12, 13:58
Molba za posao u Vladi Crne Gore

Titula: ________________
Ime: _________________
Prezime:______________

Cin u vojsci (zaokruzi jedan)
Admiral
General
Pukovnik

Srodstvo sa Kraljem Nikolom
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka

Broj Njegosevih slika koje posjedujete
broj:______
Dimenzije: _______

Djedova titula (zaokruzi jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda

Adresa:

Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (2) u Srbiji:

Ulica:__________
Grad:___________

Titula za koju aplicirate (zaokruzi bilo koju izuzev predsjednik):

Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
Podpredsjednik
Ministar
Premijer
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji

Odeljenje u kome biste zeljeli da radite:

Odmor i zabava
Medalje i vojne pocasti
Poezija
Planiranje drzavnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Ocuvanje Njegoseve zaostavstine
Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
30
20
10
Manje od 10

Obrazovanje:

Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazloziti):_______________

Radno iskustvo:

Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruzi jedno):

Radio sam malo, ali me je bilo briga kako
Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naucim
Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji... :D

starwalker
27-05-12, 22:45
Nezaposleni mladić imao propušten poziv sa biroa rada
Kako se ljudska sudbina zna poigrati sa čovjekom, najbolji je primjer tridesetdvogodišnjeg nezaposlenog mladića, Ljupka Marića iz Gradiške.
http://www.lovefortech.com/wp-content/uploads/2012/02/photo-21-199x300.png

Kada se vratio kući sa rekreacije na svom mobilnom telefonu zatekao je propušten poziv, naizgled običan broj nekog fiksnog telefona sa pozivnim 051. Pokušavao je saznati ko je, ali uprkos njegovoj upornosti niko se nije javljao.
Ubijala ga je radoznalost, te je odlučio pozvati informacije kako bi provjerio ko je vlasnik broja.
Ljupkovoj sreći nije bilo kraja kada mu je glas operatera saopštio da se radi o broju telefona Biroa rada Gradiška. Pozvao je prijatelje, komšije i rodbinu da im saopšti da će možda dobiti posao.
Jedva je čekao jutro da pozove biro i sazna o čemi se radi.
„Ujutro rano nazvao sam biro rada, jedva sam govorio od uzbuđenja, ali žena koja mi se javila djelovala je zbunjeno. Dao sam joj svoje podatke no nije se mogla sjetiti da su ikoga pozivali prošlog dana.
Rekla mi je da sačekam trenutak, a onda se prisjetila i saopštila mi kako je juče pred kraj radnog vremena htjela nazvati sestru u Zvorniku, pa je umjesto pozivnog 056 okrenula broj 065, te tako pozvala mene”, izjavio je razočarani mladić.
Mladić se trenutno oporavlja od šoka na kliničkom centru Paprikovac u Banja Luci, a prema riječima ljekara njegovo stanje se vidno popravlja.

KRKNA
10-06-12, 17:01
28.May
Pismo Mythbusters-ima

Poštovani Adame i Jamie,
Zovem se Ajdin Tinjak i živim u Bosni i Hercegovini (ako ne znate gdje seBiH nalazi, ili mislite da smo nebitna zemlja, kao što mi u Bosni i Hercegovini mislimo da su nebitne sve centralnoafričke zemlje, guglajte nas i pročitajte historijat od ilirskog doba, preko rimskog, srednjovjekovnog, osmanskog, austro-ugarskog, jugoslovenskog, pa do moderne Bosne i Hercegovine, i vidjet ćete da smo povijesno "jači" i od Sjedinjenih Američkih Država).

Ja pripadam ovoj modernoj bosanskoj državi, međunarodno priznatoj 1992.(Inače, rođen sam kao Jugoslaven, ali su mi Jugosloveni zapalili rodni list u ratu. Onda sam dobio rodni list s ljiljanima, a sad imam ovaj proevropski sa zvjezdicama na plavoj podlozi. Ako ste pažljivo pročitali našu historiju, uvidjet ćete da naša zastava sa zvjezdicama i trokutom na plavoj podlozi, nemaju nikakve veze sa nama.)

Zašto vam pišem?

Nakon četverogodišnjeg rata u kojem je poginulo više od 100.000, a raseljeno više od milion ljudi, Bosna i Hercegovina je izborila svoje pravo na ostvareno pravo na nezavisnost. Ubijali smo se, pljačkali, silovali, palili... (mislim na Bošnjake, Srbe i Hrvate). Oprostite, ja stalno pišem neke napomene u zagradama, ali mislim da će vam biti od pomoći, jer ni meni kao stanovniku ove zemlje mnoge stvari nisu jasne. Rat je završio, ali niko nije "pobijedio" (moram opet zagradu otvoriti, vi znate da se suvremeni ratovi i vode s ciljem da nema niti pobjednika niti poraženog).

Nakon rata, izvršili smo privatizaciju javnih preduzeća, i postali robovi privatnog sektora. Ali, živimo u kapitalizmu, i logično je da je radnička klasa na dnu hranidbenog lanca.

Našim političkim sistemom upravlja međunarodna zajednica i domaće nacionalne partije, koje već 20-ak godina na vlast dolaze braneći interese Bošnjaka, Srba i Hrvata (ti isti zaštitnici vitalnih nacionalnih interesa su nas i ugrozili, a onda nas iz te ugroženosti čupaju dvije decenije ugrožavajući nas još više). Nadam se da ste rečenicu iz posljednje zagrade razumjeli i da za nju ne trebam otvarati posebnu zagradu.

Molim vas nemojte prestati čitati ovo pismo, ubrzo ću vam reći kako mit glasi. Naše tročlano predsjedništvo (Srbin, Hrvat i Bošnjak), rijetko kada ima zajednički stav, tako da i stanovništvo po uzoru na lidere nikada nema zajednički stav.

Naša životna filozofija je dabogda komšiji crkla krava, ali dabogda crkla i meni da on ne imao od koga mlijeko kupovati. U praksi to izgleda jednostavno; "E nek' je naš Bakir ukr'o dva miliona, Allah mu dao svako dobro, malo je koliko je ukr'o onaj njihov četnik, majku mu ustašku" (nisam siguran da li će vam ovo iko moći prevesti, ali neka pokuša).

Naš je jezik... zasebna priča. (Sad ću preći na mit, samo da vam kažem koju o jeziku.) U našoj zemlji tri su službena jezika: bosanski, hrvatski i srpski. Mi se međusobno savršeno razumijemo, ali imamo taj neki kompleks da se trebamo razlikovati. Iako je riječ o istom narodu, indoevropskom, južnoslavenskom, mi volimo reći da nismo isti. Eto, Ante je "vatikanac", čistokrvni Hrvat, rođen u dolini Neretve, Jovo je pravoslavac, rođen u Banja Luci, Srbin, a Mujo je "muhamedinac" rođen na Čaršiji u Sarajevu, Bošnjak.

Niko od njih nema posla (zajedno sa još 500.000 nezaposlenih), sva trojica žive u najsiromašnijoj zemlji u Evropi (prema podacima EU), i oni dobro znaju da njihovoj djeci budućnost u ovakvoj Bosni i Hercegovini nije svijetla.

Ali... evo nas kod mita! (Vi ćete možda reći "konačno!", ali ja sa ovim činjenicama živim svaki dan.) Prije nekoliko dana, mala od komšinice rodila sina (Damir se zove, mali je k'o med). Pitam vas, hoće li djetetu čuna brže rasti ako ga odmah osunete?

Srdačan pozdrav,

Ajdin Tinjak
__________________

Smica_Za_Vukotija
13-06-12, 21:02
Biseri pacijenata

'' Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina urađeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu.

• Snimali me na niskom nivou.

• Muška žila mi sve manja i manja.
• I meni. - odgovori doktor.

• Oseća nesebično mokrenje.

• Loše stojim sa prostatutom.

• Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu.

• Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.

• Pobacila sam kamen iz bubrega.

• Nemojte sedeti na hladnom. - kaže doktor.
• Mi političari imamo ''Politiku'' i ja uvek sedim na njoj.

• Bolovi su prilično užasni.

• Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.

• Jaja mi se ugrudvala.

• Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.

• Imala sam profilaktički šok.

• Da to nije možda spontani rad bubrega?

• Imala sam smešnu mokraću.

• Imam apostrofiju testisa.

• Spremite se za pregled.
• Hoću, hoću, ali samo da bude bratski.

• Imam vedriji testis.

• Imam vanmaterično 'ronično zapaljenje. - kaže pacijent.

• A vi tako mene na brzinu... - kaže pacijent nakon rektalnog pregleda.

• Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

• Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.
• Jel' na penisu?

• Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja, pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.

• Dobio sam plazmu.

• Imam 'ladan bol tu od dole.

• Imam tekst opterećenja srca.

• Bole me bubrezi. Možda je od kaiša od pantalona.

• Izlazi mi sok iz čmara.

• U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego tvrde!!!

• Molim vas, gde je ovde intimna nega?

• Imam plastični srčani zalizak.

• Kad svršavam, levi testis 'oće da mi izađe kroz penis.

• Ponekada mi mokraća prosmudi.

• Jeste li imali stolicu?
• Pa, tako malo prdnem - malo litnem.

• Boli me prostaka.

• Ma, pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.

• Štuca mi glavić.

• Imam kisele bolove tu dole.

• Uhvati me malaksija.

• Znate, ne presvlači mi se kožurica.

• Samo jednom sam imao rastur.

• Je li vam to od rođenja?
• Ne, to je još od pre.

• Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.

• Imam tužne bolove iznad levog jajeta.

• U stomaku mi grmi, puca i lupa.

• Na mom imam belo pranje.

• Imam grozne pekove.

• Pri mokrenju popustim i unazad.

• U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.

• Nešto mi je dole svrabljivo.

• Imam pečenje na vrhu udeta.

• Povredio sam štaniclu.

• Otiđem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.

• Imam obešenost jajeta.

• Lično ga peče kad mokri.

• Ja vas skromno poštujem.

• Bila je kod gastriologa.

• Nemamo propust mokraće.

• Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.

• Energičan je na lekove.

• Peče je angina.

• Imam ogorčene bolove.

• K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.

• Peče me muška polna cev od pola pa napred.

• Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.

• U'fati je ovdan, a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.

• Imam mučninu u penisu.

• Bio je lepota - 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen.

• U malenkosti mi je jaje bilo veće.

• Imao sam neku prašinu u bubregu.

• Vršnjak mi se iskrivio.

• Na mišicu mi se nešto belo 'fata.

• Boli me tanjište.

• Peče me organski pol.

• Boli me desna moštanica.

• Imam bolove u guznoj duplji.

• Zmicka mi kad idem.

• Boli me desni rotar.

• Povraćao sam i napred i nazad.

• Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao 2 prepada bubrega sa sevanjem u testis.

• Boli me leva dupna kost.

• Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.

• Lično me kičma boli.

• Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

• Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.

• Ujutro osetim zamor levog bubrega.

• Zuji mi u jajima.

• Dobio sam malo mutne vode.

• Zbog čega ste došli?
• Zbog odozdo.

• Pre 2 meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.

• Imao sam sobu 3 puta 3 pa smo se jebali, da izvineš, k'o mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom.

• Boli me desni tenis.

• Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.

• Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.

• Pijem fanfule i tak'e lekove.

• Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.

• Zabole me kičma trtanica.

• Ide mi vruća para iz zadnjice.

• Pa, šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.''

starwalker
16-10-12, 16:20
Ne mogu da pronađu bolest za otkriveni lijek
Američki Medicinski institut za otkrivanje novih virusa i bolesti, žali se da ne može pronaći bolest za lijek koji je otkriven još prije pet godina.
http://balkantajms.com/wp-content/uploads/2012/08/Institut.jpg (http://balkantajms.com/wp-content/uploads/2012/08/Institut.jpg)
Kažu da su gotovo odustali od potrage, jer sve kombinacije i modifikacije poznatih virusa nisu odgovarajuće za ovaj lijek.
„Obično vrlo brzo pronađemo bolest, tako da lijek odmah ide u prodaju, ali ovaj put smo beznadežni“, priznaje direktor ovog instituta Mark Wilman.
On je objasnio da im se ovo nikada nije desilo. Bilo je slučajeva da pronađu virus a ne nađu lijek, ali su se toga jednostavno rješavali ubacujući ga na Bliski istok ili na Balkan, a ovako ne znaju šta da rade sa lijekom.

starwalker
16-10-12, 16:26
Zaprosio djevojku iako nije bila trudna
Mladić Petar V. iz sela Glavičice kod Bijeljine, na Veliku subotu je zaprosio svoju djevojku iako se na kraju ispostavilo da ona nije trudna.
http://balkantajms.com/wp-content/uploads/2012/04/prosidba.jpg (http://balkantajms.com/wp-content/uploads/2012/04/prosidba.jpg)
Kada su saznali da je njihova kćerka zaprošena, odmah su odveli uzbuđenu djevojku u novoizgrađenu bolnicu u Bijeljini, gdje je uradila nekoliko testova trudnoće. Poslije svih ispitivanja doktori su saopštili da djevojka nije trudna.
„Srećan sam što se ovo desilo baš nama, danas se djevojke udaju samo kad ostanu u drugom stanju. Naša Milena je primjer da prava želja za zajedničkim životom mladih parova ipak još postoji“, rekao je otac zaprošene djevojke. Svadba je zakazana za septembar mjesec.

Do budućeg mladoženje nismo uspjeli doći, ali kako smo saznali od njegovih drugova, pravi razlog prosidbe je ustvari izgubljena opklada.

funestis
17-10-12, 20:29
Douglas Adams: Orbiting is learning how to throw yourself at the ground and miss.

DzekOfAllTrades
17-10-12, 22:38
Douglas Adams: Orbiting is learning how to throw yourself at the ground and miss.

:D

http://1.bp.blogspot.com/_rtOXMZlMTkg/S9erjCtiJLI/AAAAAAAADGE/lNTJEu1Mrj0/s320/dontpanic.jpg


OT:

Frizerka mušteriju ošišala onako kako je tražila

NOVI SAD, 10. oktobar 2012, (Njuz) – Maša Jovanović, dvadesetsedmogodišnja frizerka iz Novog Sada, uspela je po prvi put da ošiša svoju mušteriju baš onako kako je ona tražila, saznaje Njuz.
Maša koja se bavi ovim poslom već sedam godina, uspela je prvi put u svojoj dosadašnjoj karijeri da u potpunosti realizuje sve instrukcije, što je redovnu mušteriju Marka Savića (23) prilično znenadilo.
- Naprosto ne mogu da verujem da me je ošišala onako kako sam tražio. Već godinama dolazim i niti jednom me nije normalno ošišala. Svaki put kada kažem da mi malo skrati gore, ona me ošiša kao Nikolu Simića u „Tesnoj Koži“, a kada je zamolim da mi napravi profil, glava mi naredne dve nedelje izgleda kao trapez. Ne znam šta se desilo, ali danas sam prvi put izašao iz salona a da nisam poželeo da stavim kesu na glavu, rekao je Savić.
Marko, koji je na pitanje zašto posećuje taj salon ako je nazadovoljan uslugom rekao da to čini zbog njegove blizine, dodao je još da je prvi put do sada video Mašu da šiša bez telefona u jednoj ruci.
- Ovog puta nije ni sve vreme pričala, valjda zato što u salonu nije bilo žena pod haubama koje ispijaju kafu za kafom, pa nije imala s kim, rekao je sagovornik Njuza.
Prema njegovim rečima, bilo je izuzetno čudno i to što je, iako je imao zakazano, čekao kraće od sat vremena da dođe na red.


Read more: http://www.njuz.net/frizerka-musteriju-osisala-onako-kako-je-trazila/#ixzz29aRz3D6y

donni_brasko
18-10-12, 03:36
Jedne lijepe večeri, prošle neđelje, bio sam sa ženom u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: "Ne mogu danas, nijesam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju" Zabezeknuo sam se i reka:
Što ti je nakazo? ...I poslije toga je rekla riječi kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
"Ti jednostavno ne razumiješ moje osjećajne potrebe, koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac"
Na moj piglu pogled je odgovorila: "Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu?"

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta prnuo ka konj i zaspa ka top.
Jutros sam zva na posa i javio im da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u Deltu, na odjeljenje sa ženskom garderobom.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, reka sam joj da ću joj kupit sva tri. Htjela je i cipele koje bi joj se uskladile sa kompletićima, i reka sam joj da ću joj uzet za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, đe sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira kad je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama - operisana od sporta. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj reka: "Naravno dušo" Od silnog uzbuđenja bila je na ivici orgazma. Nasmijana je na kraju rekla: "Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu"
Jedva sam se suzdrža da ne prsnem od smijeha kad sam joj reka: "Ne mogu danas, nijesam raspoložen"
Umliječila je, lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spuštila do koljena, zinula je ka krap: "Što ti je nakazo?!?"
Na to sam joj reka: "Samo sam htio da držiš sve te stvari u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena" ...I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, reka sam joj: "Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"
Očigledno ni večeras neće biti ničega između nas, ali to nije razlog da vam ne poželim laku noć ... ;)

RotfLmaOmGg
18-10-12, 18:04
BEST DIVORCE LETTER EVER

Dear Wife,
I’m writing you this letter to tell you that I’m leaving you forever. I’ve been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it. These last 2 weeks have been hell. ... Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn’t even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps. You don’t tell me you love me anymore; you don’t want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you’re cheating on me or you don’t love me anymore; whatever the case, I’m gone.

Your EX-Husband

P.S. don’t try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!

Dear Ex-Husband
Nothing has made my day more than receiving your letter. It’s true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you’ve been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping Too bad that doesn’t work. I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was ‘You look just like a girl!’ Since my mother raised me not to say anything if you can’t say something nice, I didn’t comment. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning. After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home you were gone.. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won’t get a dime from me. So take care.

Signed, Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don’t know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that’s not a problem.

aLaPaCha
18-10-12, 18:13
hahahahaha genijalno!

donni_brasko
30-10-12, 18:42
Predugo za viceve, pa da postavim ovdje...


Pepeljugi je bilo 75 godina...
Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana. Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga rece: "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?" Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?" Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata!" U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato. Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha. Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo."
Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti. St

o ti jos srce zeli?" Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad." U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je." Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica." Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam, Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti bljesak elektriciteta - nestade. Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci. Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljugi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo: "Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja." :)

funestis
31-10-12, 10:56
http://www.njuz.net/bog-demantovao-da-je-zbog-srba-poslao-uragan-na-ameriku/?fb_action_ids=4274991026392&fb_action_types=og.likes&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=288381481237582

sparco
31-10-12, 11:01
http://www.amazon.com/review/r2qp56s5p2dega (http://www.amazon.com/review/r2qp56s5p2dega) aaaaaaaaaaaaaaahhahahhahahahahahahahhahahahahahaha hhahahahaha najjachi product review ikad

gocetr_25
14-11-12, 16:44
Recnik vozaca
Nije dozvoljeno ici tom stranom ulice…GDE CES NA TU STRANU,MAJMUNE

Rado cu povesti ovu stoperku…PASCE KARAN*E !

Vidi se da je ovaj vozac pocetnik…MAJMUNE,KO TI DADE DOZVOLU

Greskom drugog vozaca doslo je do sudara…GDE SI SAMO BLENUO PIC*KA TI MATERINA

Nisam na vreme primetio lezeceg policajca…JEB* GA ONAJ KO GA POSTAVI

Oni napred kao da stoje,mada je to verovatno moj utisak,zato sto zurim…BRE STO IMA IDIOTA PA NI DA MAKNU

Popio sam malo vise veceras…NISAM PIO DRUZE,MAJKE MI

Moj komsija je kupio novi sportski auto…CRK´O DABOGDA

Bas simpaticna dama za volanom…AL´ BIH JOJ GA UPARKIR´O

Ova kola nisu najispravnija…KOJE GO*NO OD KRSA, JEBO TE !

Izvinite,da li biste mi gurnuli auto…ALO,BRE,JACE TO GURNI,RODJACHE,VALJDA SI DORUCHKOVAO JUTROS

Zaista nisam video taj kamion…E, JE*I GA

Gospodjice,zamolio bih vas da ne pu****e u kolim…SESTRO,OVDE SE PUSE SAMO ONE BEZ NIKOTINA

Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk…DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU

Cini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu…BiiiiP TE,OVI KRETEN* VOZE U KONTRASMERU

Izinite,zalutao sam,pokazite mi put…BRATE,VADI ME IZ OVE VUKOJE*INE

Ovaj vozi malo sporije od mene…VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUCE

Podjite molim…AJDE,BRE,KRETE*U JEDAN

Vrlo simpatichan saobracajac… ??? NE POSTOJI U RECHNIKU

Sky Montenegro
22-11-12, 23:50
Bolesno

1) New York City ima 11 slova.
2) Afghanistan ima 11 slova.
3) Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da ce srusiti Blizance
1993. godine) ima 11 slova.
4) George W Bush ima 11 slova.

Ovo bi mogla biti puka slucajnost, ali postaje zanimljivije:

1) New York je bila jedanaesta savezna drzava SAD-a.
2) Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11.
3) Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11.
4) Let 77 koji se takoder zabio u tornjeve je imao 65 putnika. 6 + 5 = 11.
5) Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Ameri kazu,9/11. 9 + 1 +1 >> 11.
6) Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Americkim brojem za hitne sluzbe (911). Opet 9 + 1 + 1 = 11.

Slucajnost? Mozda promijeniti misljenje.

1) Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) 11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombaski napad u Madridu se dogodio 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11.
4) Tragedija u Madridu se dogodila tocno 911 dana nakon napada na Blizance.

Tu postaje jako cudno.

Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je
Americki Orao.

Stih koji slijedi je preuzet iz Kur'ana, Svete knjige Islama.

'Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla.
Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i
makar ce neki drhtati u ocaju, drugi ce u nadi govoriti:
ljutnja Orla je ocistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.'

To je stih 9.11 u Kur'anu.

Jos uvijek ne vjerujete?

Probajte ovo,

Otvorite MicrosoftWord i napravite sljedece:

1) Utipkajte Q33 NY . To je sluzbeni naziv leta prvog aviona koji se
zabio u Twin Towers.

2) Zacrnite ih i povecajte font na 48.

3) Promijenite font slova na WINDINGS.

istina :)

El_NiNhO
05-12-12, 16:05
http://www.svet.rs/planeta/apsolutno-fensi-telefonski-razgovor-dve-podgoricanke

KRKNA
13-12-12, 00:39
/Prevod iz slovenačkih novina/*
Škola u godinama 1981. i 2011.

Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi

1981: Okruže ih druga đeca. Petar pobijedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posjećivati program za spriječavanje nasilja.


Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cijnjeni kuvar.

2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koji ga uputi dalje kod psihijatra, koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dijete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.


Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.

2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ovaj obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš "sigurno drogira" i da je "narkoman".

Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i kaišem mu "nacrta" nekoliko kobasica po goloj guzici.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan poduzetnik.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja đeteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih kriminalaca. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.

Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbjednosti se pridruži istrazi i počne detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplijene im računare, a ostalu đecu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije trajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.

Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere koljena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utješio.

1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje đetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetnog đeteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga đeca da bi se ustanovilo da li ih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspješnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki, kao žrtvi zlostavljanja, predlože da redovno posjećuje psihoterapeuta.

(Prevedeno i adaptirano iz slovenačkih novina. Glosa.)

darijan
13-12-12, 10:21
^ Ziva istina, nazalost :/

Mstislav
07-02-13, 03:41
Uranio Đoković Novače,
Uranio prije jarka sunca,
Uranio rano u neđelju
A u svome dvoru bijelome
U Monaku mjestu skrovitome
Skrovitome od kletih dušmana
I ostalih poreskih organa,
Usta mlađan u zoricu ranu,
Okrete se licem ka istoku,
Baš istoku đe izvire sunce,
Pomoli se i triput prekrsti,
Nek zna Latin đe je pravoslavlje!
Prvi puta za majku Srbiju,
Za Srbiju majku da prevrne
I da druga nastane sudija,
Drugi puta za Kosovo ravno,
Kad si ravno što si vodoravno
Oj najskuplja riječi ukrštena,
Treći puta za vjernu ljubovcu
Vjernu ljubu, šećerli-Jelenu
Koja znade knjige indžijele,
Indžijele, knjige starostavne,
Doktorate i ostale stvari.
Prekrsti se i Bogu pomoli,
Ode Nole brave da namiri,
Vode ledne da se podnapije,
Pa po b’jelom dvoru da pošeta,
I da vjernu poprivati ljubu
Jer je mlađan tako naučio
Od svog đeda, legendarnog Vlada.
Kad je Nole brave namirio
i vode se ledne podnapio
po dvoru je b’jelom pošetao
dok ugleda vijernu ljubovcu
vjernu ljubu, šećerli-Jelenu
đe doručak spravlja na ognjištu,
ljeba, luka i ljuti paprika
musli joj se na verige krčka.
Taman ljubi odostrag prišao
Aljine joj uvis podigao
Ciknu ljuba kao guja ljuta:
„Id otale, Đokoviću Nole,
Doručak ti spravljam na ognjištu,
Ljeba, luka i ljuti paprika
Musli mi se na verige krčka,
Zagorjeće, pojesti se neće,
Jal zagore ljuba, jali musli!“
Al besjedi Đokoviću Nole:
„Muči jadna, vijerna ljubovce,
No se prigni na svoja koljena
Jer sam mlađan tako naučio
Od svog đeda, legendarnog Vlada,
Ranom zorom brave namiriti
I vode se ledne podnapiti,
Pake ljubu svoju privatiti
Da ućeram čelu u košnicu
Jere mi je jajo podnadulo,
Podnadulo, a i poplavljelo,
Tamno teget, vuče na rezedu,
Džebana se potrošiti mora!“
To izusti, pa vjetar ispusti,
Vjernu ljubu za stegna uhvati
Kad eto ti jada iznenada!
Ulećela dva vrana gavrana,
Krvavijeh krila do ramena,
I krvavih nogu do koljena,
Oni nose Damjanovu ruku,
Bacaju je Nolu u krioce,
A u ruci sitna knjiga stoji.
Progovara Đokoviću Nole:
„Vjerna ljubo, šećerli-Jeleno,
Ti poznaješ knjige indžijele,
Indžijele, knjige starostavne,
Doktorate i ostale stvari,
Učila si školu u namastir,
Rastumačit znadeš ćirilicu,
Ćirilicu, a i latinicu,
I pisana i štampana slova,
Ko li šilje ovu sitnu knjigu,
Ko li šilje, što li u njoj piše?“
Al besjedi šećerli-Jelena:
„Išćeraj mi čelu iz rektuma,
Da pročatim što u knjizi piše!“
Nole čelu odma išćerao,
Maramicom vlažnom obrisao,
Knjigu čati šećerli-Jelena,
Knjigu čati, a suze proljeva:
„O moj brate, Đokoviću Nole!
Jal ne čuješ, jal ne haješ za me,
Pobratima Endija Mareja,
Štono smo se mladi pobratili
Kad smo ono na Vimbldon bili!
Ja sam junak muka dopanuo
Na čestitom na polju Kosovu
Sve braneći i čeljad i nejač
Da vjekovna ne zgasnu ognjišta
Da se živalj srpski ne ugasi
Da ne grca sirotinja raja
Jer je mene Čarlse zavjetov’o
Prinče Čarlse, a od Velsa knjaže,
Na čestitom na polju Kosovu
Da ja branim i čeljad i nejač
Da vjekovna ne zgasnu ognjišta
Da se srpski živalj ne ugasi
Da ne grca sirotinja raja
Jer je Čarlse u Vilindar bio
U Vilindar vjeru obrnuo
Srpskijem se krstom prekrstio
On je Srbin, mater mu je Njemac
A njemu se, brate, ne pristoji
Sa svojim se biti roditeljem
Pa je mene mlada zavjetov’o
Da ja činim što mu mater brani!
To sam njemu za Boga primio,
Na čestitom na polju Kosovu
Branio sam i čeljad i nejač
Da vjekovna ne zgasnu ognjišta
Da se srpski živalj ne ugasi
Da ne grca sirotinja raja
Al da vidiš jada iznenada!
Dolećeo crni dušmanine
Dolećeo privatnijem letom
Iz Švajcarske, iz zemlje daleke,
Glavom junak Rodžer Federere
Ognjen junak kakvog niđe nema,
Na ruci mu sat sa brilijantom,
U džepu mu sir u celofanu
Pe-ha mu je vrijednost neutralna
Na Kosovo namet nametnuo
Da se Srbin turči jal siječe
Kolijevku Srpstva da izdade
Od njegovog straha velikoga
Među življem nastade egzodus
Zbeg i pogrom, nasta holokaust
Stade Srpčad čergat po Kosovu
Ko gabelji kroz vrata naroda
On zatvori sve srpske vojvode
Sve Jakšiće i Ivanoviće
Među njima i škotskoga mene
Jedinoga tvoga pobratima
Bacio nas na dno u tavnicu,
Đeno leži voda do koljena,
A junačke kosti do ramena,
Ležim, brate, tri bijela dana,
Ako budem, brate, još tri dana,
Nikada me više viđet’ ne ćeš,
Izbavljaj me, pobratime Nole,
Jal’ za blago, jali na junaštvo.”
Rasrdi se Đokoviću Nole,
Rasrdi se pa suze proljeva
I uz suze vako besjedio:
„Oj davori, ti Kosovo ravno,
Kad si ravno, što si vodoravno,
Oj najskuplja riječi ukrštena,
Zemljo moja mojih prađedova,
Eto mene tebe na pomoći
Da ja vidim sve srpske vojvode
Bogom brata Endija Mareja
I pogubim Rodžer Federera
Što je tebi namet nametnuo!“
Uze Nole avionsku kartu
Sve najbolje što je leti Jatom,
Uze Nole ekonomsku klasu
Sede mlađan do Vladeta Divca,
Do Trivalić Vesne i Pantele
Stiže Nole sve do Beograda
U Beograd uze autobus
Autobus Kolašin-prevoza
Koji vozi preko Mladenovca,
Topole i bijela Kragujevca,
Vozi pravo na Kosovo ravno,
Kad si ravno, što si vodoravno,
Oj najskuplja riječi ukrštena
Stiže Nole podnoć u Jarinje
Đe od skora postanuo prijelaz
Integrisan granični prijelaz
Međ Srbijom i lažnom državom
Al ulazi lažni cariniče
Rukom drma da probudi Nola
Jer je Nole junak zadr’jemao
Po glavi se novinom pokrio
Baš novinom „Večernjom novosti“
Pisnu ljuto lažni cariniče:
„Dikse more, kurvo rajetinska
Vadi torbu i plaćaj harača!“
Kad se Nole dobro razbudio
Njemu Nole vako besjedio
„Bogom brate, lažni cariniče,
Imam torbu dolje u prtljagu,
Dolje su mi platežna srijedstva“
Tu je Nole torbu otvorio,
Iz torbe je reket izvadio,
Zorli-reket od žežena zlata
Kriptonita i uljanog škriljca
Na njemu su do tri brilijanta
I srmajli zategnuta mreža
Na njemu je Miloš Obiliću
Car Dušane i Lazare sveti
Na njemu su četri slova prava
Samo sloga srbina spasava
Jedno drugom okrenulo leđa
Teško onom ko Srbina vređa
Ciknu Nole kao guja ljuta:
„Hodi Ture, da ti harač platim!“
I udari bekend-paralelu
Slete glava s lažnog carinika
Pljošte glava baš po šoferšajbni
Skoči Nole, sjede za volanom
Kliknu Nole kao soko sivi
„Volite li đeco brzu vožnju
Za krst časni i slobodu zlatnu?“
Te obode hitra Ikarbusa
Put Zvečana i put Mitrovice
Kad je na most mitrovački bio
On je gas do daske nagazio
Probi Nole betonsku blokadu
Kao da je nikad nije bilo
Za po sata stiže u Prištinu
Kroz ulicu od Bila Klintona
Kad spomenik Nole ugledao
Forhendom mu glavu odsjekao
Sleće glava sa ramena sama
I usmrti starog semenkara
Al eto ti jada iznenada!
Eto otud Rodžer Federera
Na ruci mu sat sa brilijantom,
U džepu mu sir u celofanu
Pe-ha mu je vrijednost neutralna
Vadi reket od same platine
Na njemu je deset brilijanta
Na njemu su slova vatikanska
Vatikanska i slova otmanska
I logoi Najka i Omege
Reket basa nebu pod oblake
Dočekuje u bijele ruke
Ciknu Rodžer kano guja ljuta
„Oj kurviću, Nole Đokoviću,
Ja sam ovđe namet nametnuo
Da se Srbin turči jal siječe
Kolijevku Srpstva da izdade
Već čuješ li, Nole Đokoviću
Vadi đorde da se opsiječe
Hoću s tobom rujno piti vino
Ja ću vladat prvi, a ti drugi.“
Al besjedi Nole Đokoviću:
„*****eru, Rodžer Federeru,
Hodi vamo da megdan dijelimo,
Biću prvi a drugi nikada!“
Potegoše junačke rekete,
jedan drugom juriš učiniše:
manu bekend Đokoviću Nole,
paralelu Rodžer mu povrati,
prebi mu je u tri polovine,
pak poteže svog reketa naglo,
da udari Nola Đokovića,
al’ podbaci svog reketa Nole,
i izbi mu reket iz balčaka.
Namjeri se junak na junaka,
Federere na deli Novaka;
niti može da obori Nola,
nit’ se dade Rodžer oboriti.
Nosiše se ljetni dan do podne:
Nola b’jela pjena popanula,
Federera b’jela i krvava.
Manu Nole noža iz potaje,
Te raspori Rodžer Federera
Od učkura do grla bijela
A kad stade Nole premetati,
U Rodžeru tri srca junačka,
troja rebra jedna po drugijem;
jedno mu se srce umorilo,
a drugo se jako razigralo,
na trećemu mali Šiptar spava,
mali Šiptar,etnički Švajcarac
po imenu Džemailj Krasnići,
skoči Nole kao sivi soko
oslobodi Srblje iz tamnice
Bogom brata Endija Mareja
Ruke šire, lice se ljube
Za junačko pitaju se zdravlje
A kad su se podnapili vina
Svaki svoga dohvati reketa
Da Kosovo srpsko oslobode
Učiniše zulum na Evropu
Na Vašington juriš načiniše
Sa Rusijom Srblje sjediniše
Da ih ima trista miliona
Učiniše juriš na Tokio
C’jelu zemlju krstom prekrstiše
Da granice nema za Srbina
Do granice same vasione
Đe počinje Nebeska Srbija.


http://img18.imageshack.us/img18/1898/svetinovak.jpg


Сад ми само преостаје да чекам да ово неко уз гусле запјева сними и постави на јутјуб.

mirkonim
18-02-13, 15:25
Šta kada Vas policija zaustavi na povratku kući iz grada?
Sitni sati ili ... Vozite prema kući, žurite se da stignete. I onda Vas naši divni momci u plavom zaustave. I šta sad? Predstavljamo nekoliko savjeta koje koristite na vlastitu odgovornost
1.Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
5. Pitaj ga da li bi ti pozajmio svoj kostim
6. Probaj istovremeno s njim reci: 'Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim.'
7. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
8. Ako ti da olovku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
9. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
10. Pricaj sam sa sobom.
11. Probaj mu prodati svoj auto.
12. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
13. Ako hoce da te vodi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sjesti naprijed.
14. Ako moras sjedjeti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
15. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
16. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
17. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidjeli? Bez ruku!

An0n1mUs
04-04-13, 23:10
Ukoliko živite na ovoj planeti, postoji jako mala šansa da niste čuli za “Ratove zvezda”, Dart Vejdera, i njegovog davno izgubljenog sina, Luka. Pošto podržavamo teoriju da postoje paralelni univerzumi, uvek smo se pitali šta bi se dogodilo da je Mira Adanja Konan poginula u Prvom svetskom ratu, Ognjen Amidžić zatvoren u Alkatraz zbog AMI-DŽI “šoua” i da je Dart Vejder rekao nešto drugo sem, “Nou, aj em jor fadr”. Da li bi nekom moćnijom kombinacijom reči mladi Luk odmah prešao na tamnu stranu sile, zajebao onog zelenog kepeca i time uništio galaksiju i zajedno sa njom drevne srpske neprijatelje Ameriku, Nemačku, Španiju, Holandiju, Belgiju, Švedsku, Finsku, Austriju, Mađarsku….? Ili bi pak, ujedinio svesrpske zemlje, uključujući Minhen, Paraliju, Malme, Čikago i Sutomore. Da li bi sve bilo drugačije da je samo umesto te tako direktne i sumorne rečenice rekao nešto kao…



1.
Luk, ti si Srbin.2. Jebo sam ti kevu sine!
3. Oblačiš se kao hipik.
4. Zavaljao sam te za pajdo kad si bio klinac.
5. Ako budeš pušio Kamel, pričaćeš kao ja.
6. Keba i ja smo se dogovorili da je danas dan za priznanje očinstva.
7. Sa tom frizurom nećeš jebati.
8. Obuci jaknu, hladno je u Zvezdi Smrti.
9. Dodaj mi pumpicu za astmu.
10. Ae da *****o Natali Portman.
11. Prodo nas debeli Lukas… Ne Aca Lukas jebote!
12. Kolko para za Čubaku?
13. Sad kada nas je Dizni kupio, Miki Maus ti je ćale.
14. Je l i tebi R2D2 liči na usisivače Sloboda Čačak?
15. Zajebi mali tuču, ajmo kod Džabe na Hut da gutamo pečurke i slušamo Stoju.
16. Jel i tebi ovaj bronzani liči na Bobana piromana?
17. Za koga si glaso, pičko mala liberalna!?
18. Ja tu po ceo dan seci, guši, ubijaj, a ti nemoš statistiku položiti! Ja sam u svoje vreme bre peške išao na trke. Bos. Po kamenju.
19. Dobro, jesam za ovo ja doprinose celog života plaćo?
20. Ja sam ti ćaća! Gde su pare od dečijeg dodatka?
21. Ako padneš odatle, jel mogu da dobijem tvoj Soni?
22. Luk! Ako vataš tu vajrles, vidi šta radi Rajo Valjekano…
23. Znaš kako znam da imaš malu kitu?
24. Luk, dobio si ime po Modriću. Jebiga.
25. Luk, sad bih ti poljubio ćaleta što te nije izdrko! (ljubi sebi ruku)
26. Luk, šalom Izrael!
27. Luke, ben senin babanım GALATA ŞAMPİYON!
28. Luk, jesi mi video negde ključeve od golfa?
29. Luki, uvalim ti tuki opaaaaaaaaaa
30. Luk! Ištan fosad, viđaz odatle
31. Luk, ja sam odvijeć star i nemoćan, ali ti si mlad i perspektivan, zato poslušaj što ću ti sada reći…
32.
Vjerica Radeta ti je majka.33. Gledo sam ti slike na fejsu, imaš dobrih drugarica.
34. Luk, pređi na tamnu stranu. Infiltrirali smo Džeja međ evoke, sve nam je odrukao!
35. Luk – go diii ne prolaze, laste miiinedolaze, neeee miirišu mi zumbuli
36.
Siđi, vodiću te na Oktoberfest ko u onom filmu.37. Alo ljakse, sidji odatle, idi mi po Bond i Apatinsko.
38. Luk, uvek ima neko jaći.
39. Luk, koristi latinicu, da te i Slovaci razumeju.
40. Ispade ti svetleći dild… mač.
41. Luk, ja sam ti sestra. Haha, prcam te. Leja ti je sestra.
42. Luk, moramo ozbiljno da razgovaramo. Znaš kako imaš pčelu, i imaš cvet? E tako sam ti kevu natego.


http://www.tarzanija.com/dart-vejder/

El_NiNhO
13-06-13, 00:28
Niksicki razgovor.

Đe si,***** ti mater!
-O, đe si ti, sve ti *****!
-Šta je s tobom, brate moj?
-A šta je s tobom, kralju moj?
-Ja sam ti po cijeli dan po kafana!
-Jesi moj *****!
-Jesam, sreće mi!
-Plati neđe po kavu!
-Nije problem, đe ćemo?
-Oćemo li kod Glavonje?
-Ne idem ja tamo!
-Otkad to?
-Ti kao ne znaš?!
-Ne znam, slobode mi!
-Ko te jebe!
-Ko tebe jebe!
-I ne znaš?!
-Ne znam!
-Pa kad ne znaš, nema veze!
-**** se!
-**** se i ti!
-Đe ćemo onda?
-Đe god oćeš samo nemoj kod Glavonje!
-Oćemo li kod Guzonje?
-Ajde!
-Guzonja je dobar momak!
-Kralj je to!
-Napravio je dosta para!
-Milion je uzeo!
-Jebo mu ja mater!
-*********** mu materina!
-Njegov ujak je stric Milovog ujaka!
-Nemoj zajebavat!
-Jes, obraza mi, samo nije rođeni! Nijesi znao?
-Ču nijesam! Znao sam to prije tebe! Ja sam dobar s njegovim kumom!
-Uuuuu, viđe li ovu?!
-Uh, kakva je, kukala ti majka!
-Znaš li ko je kreše?
-Ne, nego ti znaš!
-Pro*****la se žalosno!
-Loše bi je opalio!
-Jesi gleda Skupštinu?
-Šta imam gledat!
-Ista su to *****!
-Nego šta su!
-Ne valja im Milo, a ko im je državu donio, jebo ih otac!
-Jebe mi se za državu!
-I mene taman zabolje!
-Dosta sam im ja valjo!
-A ko im je kutije čuva?!
-Koliko sam im glasova donio, pas im mater!
-Mene pričaš?!
-Ovo će kiša?
-Nikad ne prestajala, majku joj *****!
-Đe si košulju kupio?
-Dobio na poklon, oćeš da ti je dam?
-Koji će mi *****!
-Jesi li igra nešto?
-Jesam! Turci me izbaciše!
-Ka Turci glibavi!
-***** im mater tursku!
-Viđe li onoga smrada neće da se javi?!
-Ne mogu da vjerujem!
-A ja sam ga na ulicu izveo!
-*********** mu materina pokvarena!
-Neka, neka!
-Eeee, tako ti je to!
-Radi li se šta?
-Vazda ima neka kombinacija!
-Kakav si s parama?
-Nikakav, dužan nagrđen!
-Ovo je sve propalo!
-Tuga tužna!
-Đe si sjutra?
-Ujutru nešto završavam, popodne ti se javljam!
-Važi, idem malo da odspavam!
-I ja ću pravo u krevet!
-Ajde, vidimo se, brate!
-Važi, brate!
-Moj ti usput!
-Mrš u *****!
-Ćao.
-Ćao.

RotfLmaOmGg
13-06-13, 00:52
Niksicki razgovor.

http://i.imgur.com/HLHf7fq.jpg?1

Martin Mcfly
31-03-14, 15:58
http://www.njuz.net/prostitutka-prethodne-noci-za-sat-vremena-seksa-naplatila-dva-sata/

cvetkoc
03-04-14, 12:25
Bog stvori magarca i reče:
Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim. Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori psa.
Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranitćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću. Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori: To neće biti baš lako, mogu li ja onda živjeti samo 15 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu i iritirat ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori: Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živjet ćeš odličan život. Bit ćeš mudar i pametan, vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živjeti malo duže? (ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želio i onih 25 kojih se papagaj odrekao?
I Bog pristane.
Od tada muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan, oženi se i zovu ga glupim.
Zatim dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu iiritira svakoga.

Pozdrav :-D

Meanwhile in Montenegro
03-04-14, 15:21
Nešto ovako ? :D

http://i.imgur.com/GbiOMfz.jpg

Meanwhile in Montenegro
03-04-14, 15:23
I evo drugi dio, nije htjelo nešto odjednom

http://i.imgur.com/qf2bxBn.jpg

DJuzla
04-04-14, 02:33
nista ti ovo ne valja sine moj,taman ka vam i oni klipovi...
Slican koncept kao "Jesen u mom kraju" od Buksovaca,po cemu se da zakljuciti da pokusavate da ih kopirate,ali to radite jako lose.

Dadony
17-04-14, 00:22
http://img.tapatalk.com/d/14/04/17/yvezagy8.jpg


Sent from my heart using desnu pretkomoru

Meanwhile in Montenegro
23-04-14, 16:00
nista ti ovo ne valja sine moj,taman ka vam i oni klipovi...
Slican koncept kao "Jesen u mom kraju" od Buksovaca,po cemu se da zakljuciti da pokusavate da ih kopirate,ali to radite jako lose.

Ne vidim nikakvih sličnosti među našim sastavima...


P.S Moj zamišljeni prijatelj kaže da sam najbolja osoba koju je ikada upoznao, a da si ti onaj ljubomorni čovjek ili tako nešto ....
Wtf